하기싫은 거 먼저

어제 마지막 시간을 본 것이 10시 40분경이였다.

눈을 뜬것은 5시. 다시 눈을 뜬 것이 6시.

그야말로 warf된 느낌으로 잠을 잤다. 꿈도 없이

크록스 하이힐을 신고 서강대교를 건너서 피곤했었나..

지루한데 긴장하면서 봤던 '부산행'때문이였나..

어쨌든 잘 자고 씻지도 않고 나갔다.

헬스장에 거진 일주일만에 들렸다. 정말 무지하게 가기 싫었는데

오늘부터 '하기싫은거 부터 먼저하자'라는 나도 믿지 못할 결심을 한 탓이였다.

하기싫다고 속으로 외치면서 어쨌거나 유혹을 이기고 헬스장에서 유산소 20분 했다.

씻고 나오니 그래도 꽤나 상쾌한 것이 좋다. 날씨도 가을같이 선선한 것이.

오늘도 길고 지루한 하루인데, 하기싫은 거부터 해치우자는 마음으로 시작하자.

업무때문에 마음 불편하게 싫으니까. 그러면서 이렇게 페이퍼부터 쓰는것은 멍미..ㅎ

오늘부터 아들방학이다.

담임한테 전화왔다.

방학이라도 열심히 시키셔야 한다고.

나는 왜 선생님한테 솔직히 말하지 못했을까.

이제부터 지 운명이라고 생각한다고.

내가 먼길을 돌아왔듯이. 그렇게 돌아갈 걸 알지만

아이의 길을 내가 내줄수는 없다고(한때는 그럴수 있다고 생각했다)

굉장히 아이들한테 관심도 많고 열심히 하시는 선생님이다.

현실적이시고, 우리아이같이 다소 내성적인 성격은

인서울은 해야 밥먹고 산다고 .. ㅎㅎ

하지만 나는 믿는다. 자신만의 세계를 가진 아이의 힘을.

더 깨지기를. 그리고 더 강해지길.

방구와 남동생

어 내동생이네. 넓은 운동장에 지나가는 동생을 만났다. 전성기때 처럼 잘 생겼다.

너 어떻게 지내니? 와이프랑 헤어졌니?

응. 더 물어보지 마.. 순간 버럭했다. 버럭하는 동생한테

"너한테 뭐라고 그럴 사람 아무도 없어 괜찮아.. " 하고 나는 위로했다.  

갑자기 내 친구가 등장해서 이 썰렁한 분위기를 타개하듯이 방구에 관한 농담을 하기 시작했다.

처음은 치명적인 냄새로 웃기고(꿈속에서 냄새가 남)

두번째는 "너 전자담배 피지? 한번 펴봐." (방구를 넣어놔서 피면 연기가 방구임)

세번째는 "라이터 좀 가져와봐. 소독 좀 하게" (방구에 불을 붙여서 소독한다는 농담)

아 웃겨.. 미친..꿈속에서 이게 엄청 웃겼다. 그래서 막 웃었다.

내 웃음소리에 놀라 잠이 깼다.

 남동생을 만난지 몇년이 되었다. 뷔페사업을 하다가 안되서 제주도에 내려가 있다고 하는데

잘살고 있는거니? 듣기로는 무슨일이 있는 듯 싶다.

그런 동생을 방구로 위로하는 나는 마음이 졸라 따뜻한 누나인가?  허허

콧물이 흐르는 아기

하나 밖에 없는 아들이 2명으로 나왔다. 아이는 한 7살 정도 되었다. 한명은 건강한데 한명은 코에서 콧물이 계속해서 흐른다. 나는 아이의 이마를 짚어보았더니 미열이 있었다. 아이의 옷은 매우 얇아서 서랍에서 좀 따뜻한 옷으로 갈아입히려고 하는데 옷이 별로 없었다. 조금 두꺼운 옷이 있어서 아이에게 입히고 아이를 병원으로 데려갔다.

아이에 대한 걱정과 죄책감이 만들어낸 꿈이다. 다 큰아이가 어린아이로 나온다. 언제나 어린아이로 나온다. 내 마음속에 자식은 아직 어린이인 것이다. 아이의 콧물은 아이의 눈물이 아닐까..

얼마전 예전에 쓴 일기에서 발견했다 작년 11월쯤인 것 같다.

슈렉이라고 불리는 괴물이 있었다. 괴물은 초록색에 더럽고 덩치가 크고 이빨이 누렇고 뾰죡한 괴물이다. 그 괴물을 날뛰었고  내가 머리를 감겨주면서 진정시켰다. 머리를 감겨주는데 괴물은 나를 추행했고, 나는 도망쳤는데 유리밭길를 걸어가고 있었다. 생각보다 아프진 않았다. 그 다음날 아침 그 괴물이 잡혔다는 뉴스를 봤다.

이런 꿈이였다. 전혀 기억을 못하고 있었는데 지금 다시 생각해보니 그 꿈이 기억이 났다. 그 괴물에게 도망쳐나오는 길은 고통스러운 길이기는 하나 참을 만한 길이다. 더 이상 괴물은 쫓아오지 못하게 잡혀버렸다. 더 이상 괴물은 나를 쫓아올수 없다. 내가 나를 안심시키는 것 같다. 

잃어버린 구두 한짝

일어나서 기억이 나는 것은

번지점프하는 곳처럼 높은 곳에서 나는 하얀 구두를 신고 있었다.

아래쪽으로는 구불구불하게 롤러코스터처럼 구부러진 길이 까막듯히 아래에 펼쳐져 있었고,

나는 그 위에서 아래를 막 쳐다보고 있을때 신고 있는 하얀구두 한짝이 아래로 떨어졌다.

나는 구두를 찾으러 밑으로 내려갔지만, 그 구두를 굳이 찾아야 하는데 하는 마음은 없었던것 같다.

심연으로 사라졌기에.. 갑자기 나랑 친한 후배여자애가 나타나더니

검은 색 샌들을 가져와서 이거 언니꺼 아니예요? 물었다.

'내꺼 아닌데' 그 샌들은 조금 더러웠고 낡은 하이힐이였다.

 그러고 나서 잠이 깼다.

무의식의 반영이라고 하기엔 너무 뻔하고, 뻔하기에 뭔가 있나 곰곰히 생각해봐도

잘 모르겠다.

이번엔 말기암

어제 꿈에도 엄마가 2개월밖에 남지 않은 말기암환자로 나왔다.

2개월밖에 남지 않은 엄마에게 나는 냉담하다시피 감정이 올라오지 않는 것에 또 의아해 했다.

몇일 상간으로 왜 계속 '암'에 대한 꿈을 꾸는 것일까..

어제 엄마와 쇼핑센터를 돌면서

나한테 잘해주려고, 그런 모습이 짜증이 났다.

(우리아들도 나를 이렇게 생각할지도 모른다. 사랑하지만 표현하지 않는 것이 더 좋을까)

나의 짜증에 대한 벌로 엄마의 죽음이라는 벌을 주었지만, (꿈에서)

나는 엄마의 죽음에도 큰 감정적인 반응을 보이지 않는다는 패륜꿈이다.  

얼마전, 꿈상징사전샀다.

고혜경님 책부터 시작해서 여러권의 꿈에 관한 책을 읽고 있는데,

이 책에서 질병과, 죽음에 대한 부분을 찾아보았다.

저자는 꿈의 사소한 부분도 놓지지 말고 기록하라고 말한다. 꿈 자체에서 아주 하찮은 부분이라고 해석할 때는 중요한 것이 될 수 있기 때문이다.

단순이 심몽, 그 날 있었던 일들에 대한 되풀이 일수도 있지만, 무의식이 본인의 성장을 위한 메세지를 보내는 것일 수 도 있다.

모든 꿈이 심오한 의미를 가지고 있고, 삶을 변화시키는 계시를 담고 있지는 않다. 그러나 어떤 꿈은 그러한 계시를 담고 있을 수 있다. 심지어 겉으로는 아주 시시하게 보이는 꿈조차도 당의 삶에 대해 중효ㅗ한 사실을 말해 주려고 애쓰는 것일 수도 있다. 예를 들명, 만약 당신이 지진이 일어나는 꿈을 꾸었다면, 일반적으로 그것은 당신의 사적인 세계가 산산 조각날 두려움 속에 있다는 사실을 가리켜 주는 것일 수도 있다. -15-

작년 초에 나는 우리 아파트에 걸어가고 있는데 갑자기 고층아파트 창문이 깨지면서 식탁의자가 두개인가 세개인가가 떨어지고 아파트는 옆으로 쓰러지고 앞으로 쓰러지고 세계가 붕괴한다며 쓰러지는 아파트 사이를 애를 데리고 피하던 꿈이 생각난다. 의미심장한 꿈이였다.

프로이트에 의하면 대부분의 꿈들으 위장된 메시지들이다. 그러므로 그것들은 해독 되어야 한다. 이것은 특히 원본능이 의식세계의 주목을 받게 하려는 것이 억압된 욕구인 경우 더욱 그러하다. 그 욕구는 도덕적 원리 즉 초자을 위반하고 그것을 처리하는 자아에게 너무 많은 외상을 주기 때문에 일찍이 의식으로부터 추방된 것이다. 예를 들면 당신과 가까운 사람(부모,형제, 자매) 등이 주기를 원하는 것은 그것이 일으키는 죄책감 때문에 억압당할 가능성이 더욱 많다. 유사하게도 성적인 욕구들은 그것들이 초자아를 역겹게 하고 위반하기 때문에 종종 억압을 당한다. 그러므로 그러한 욕구들이 자신을 꿈으로 표현 할 때, 그것들은 두려움 때무에 어쩔수 없이 자신을 위장할 수 밖에 없다. : 예를 들명, 누군가를 죽이는 꿈 대신에 당신은 그 사람의 건강을 염려하는 불안으로 가득찬 꿈을 꿀 수 있다. -27-

음...

아..

나는 엄마가 죽기를 바라는 것이 아니라, 감정적으로 너무 흔들리는 것이 너무 싫어서 이런 꿈을 꾸었나.  죽어도 냉담하다는 것. 그것은 오히려 반대로 엄마가 너무 불쌍해서 엄마한테 잘하면 나에게 의존할까봐 너무 슬플까봐 두려운 그 감정이 나를 냉담한 년으로 표현한 것은 아닐까.  

실제 나는 냉담할 수도 있다는 것을 스스로가 인정해서 그 욕구는 그대로 표현하되, 직접적으로 죄책감을 논하는 꿈이라고 생각된다.

꿈 상징사전에 의하면

질병- 만약꿈에서 당신과 가까운 사람이 질병(사실, 그 사람은 그런 병을 가지고 있지 않은데도)으로 고생을 하고 있다며, 그 꿈은 그 사람에 대한 불안이나 숨겨진 적대적 원망을 표현 할 수 있다.

종합해 보자면

엄마에 대한 나의 냉담한 감정때문에 너는 후회하게 될거야라는 의미의 꿈 아닐까.