클래식 클라우드 니체 - 이진우

니체 - 알프스에서 만난 차라투스트라 ㅣ 클래식 클라우드 2
이진우 지음 / arte(아르테) / 2018년 4월

알프스에서 만난 차라투스트라

Amor Fati
니체를 처음 알았을 때 마음으로 들어온 말.
'운명'도 '사랑'도 잘 모르는데 어떻게 운명을 사랑할 수 있을까.

한때 정해진 운명 따윈 없다 소리치기도 했었고,
운명이라면 영원히 사랑하겠다고 고백도 했었다.
매일 아침 눈뜨는 게 기대됐고, 밤이 너무나 아쉬웠던 날
무언가 알아가고 스스로 선택하는 일들이 많아지고,
선택이 불러오는 결과들이 신기하게 다가왔던 날

그런 시절 만난 니체는 즐거운 행복이었다.

무지 속에 '신은 죽었다.'라고 말한 철학자가 있었다는 것에 매료되었었고
도서관에서 니체의 전집을 다 읽겠다는 목표를 세우기도 했었는데.

살아가는 즐거움 속에 그 많은 글과 잠언들은 나에게 머물지 못하고
바람처럼 스쳐 지나갔었다.

바람이 남긴 흔적 "Amor Fati"
사회가 만들어 놓은 질서와 시간에서 한 걸음씩 멀어질 때
시험 속에서 합격과 탈락이 정해진 운명인가 싶을 때
사랑했던 모든 것들에 의미가 사라질 때
다시 물어보는 질문
어떻게 운명을 사랑할 수 있을까?
운명이란 무엇이기에, 사랑은 또 무엇이기에
점점 무기력하게 만들어 버리는 걸까?

마침 클래식 클라우드 시리즈를 발견했다.
일생을 니체와 함께한 이진우 교수의 여행이기에 궁금증이 컸다.
내 삶은 점점 암흑기가 되어가는 듯싶은데
니체의 마지막 10년이란 시간을 돌아보면 뭐가 좀 달라 질까?

전문가도 아니고 동경하는 것도 아닌데
그저 말 한마디의 흔적을 간직하고 있는데
이 여행을 함께 할 수 있을까?
여행을 마치고 나면 뭔가 얻을 수 있을까?

어쩌면 별거 아닌 질문을 품고
급하지 않게 산책을 하듯 천천히 이진우 교수의 글을 따라
니체로 향하는 여행을 떠났다.

미래에 대한 희망과 동경과 꿈을 잃어버린 시대
더 이상 삶의 의미를 묻지 않았던 날들
그 끝에 섰기에 우린 다시 질문을 하게 된 건 아닐까.

생을 살아가기 위해서
삶을 위해 의미를 찾기 위한 여행이 필요한 시대.
누가 알려주지 않아도 스스로 찾게 되는 그런 여행.

시대의 탓을 하기에는 너무 힘들게 하루를 버텨내는 내가
살아가고자 하는 몸부림.

나도 모르는 사이에 나를 잃어가고 있다는 것을 느꼈던 것은 아닐까 하는 생각이 들었다.
어느 날부터인가 빠져든 독서와 하루의 기록.
또 어느 날부터 멈춰버린 일기, 그럼에도 멈출 수 없었던 독서.
생각 없이 습관으로 읽어 내려갔던 시간들이 있었기에
지금 다시 생각을 시작할 수 있었던 것 같다.

살아간 다는 것은 죽어간다는 것과도 같은 말일 텐데
삶과 죽음이라는 말은 너무 다르다.
이어짐과 끝남. 죽음을 생각하기엔 살아갈 날들이 너무나 많아서 였을까.
내가 살아가는 오늘은 누군가가 그토록 바랬던 하루라는 말도 알고 있는데.
내일 당장, 어쩌면 몇 시간 뒤어도, 아니 지금 이 순간에도 나는 죽음과 함께 한다는 것을
실감하고 있지 못한다. 서른 남짓, 적지 않은 죽음과 추모의 공간들 속을 지나왔지만
타인과 '나'라는 거리감 때문일까. 그들의 죽음 속에서는 아무 말없이 묵묵히 공간을 지켰을 뿐인데.

내가 죽음을 느낀 것은 숱한 좌절 속에 무언가 다시 시작할 생각을 하지 않던 시기
가만히 누워 천장을 바라보던 날 갑자기 찾아왔다.
사회 속에서 아무것도 못하고 이름 석자 앞에 백수, 또는 취업 준비생이란 말로 인생이 끝날 것 같은 느낌.
아니 영원한 비정규직이란 이름으로 사라져 버릴지도 모르겠다는 생각.
어쩌면 죽는다는 것은 숨이 끊어지는 것이 아니라
이름에 의미가 없어질 때가 아닐까. 그리고 지금의 내가 그 문턱에 걸쳐 있는 것은 아닐까란 생각을 했을 때 죽음이 내게 다가왔다.

그리고 나서야 삶을 생각해봤다.
나는 왜라는 의문과 이렇게 사는 것과 어떻게 살아야 할까라는 질문이 동시에 떠올랐다 가라앉기를 여러 번, 답을 찾기 위한 날들이 시작되었고, 다시 멈췄던 시간들이 흘러가기 시작했다.
습관처럼 읽던 책에 질문이 더해진다, 삶을 찾아 방황하고 있음을 인정한다.

그렇게 읽어간 여행
어떻게 하면 나를 나로 만들어 갈 수 있을까.
나는 어떤 의미를 만들어가며 살아갈까.
많은 질문과 답 속에 '나'라는 중심을 세운다.

공무원의 정석 - 임영미

공무원의 정석 - 합격 면접 대비부터 입사·적응하기, 퇴직 후 미래 설계까지
임영미 지음 / 라온북 / 2018년 4월

생각이 많은 만큼 기록이 늦어졌다.
공시생 73만 명, 그 가운데 하나로 살아왔고 살아갈 시간.
책을 읽으며 지난 시간들을 생각할 수밖에 없었다.
시간이 지날수록 추락하는 자존감에 이렇게 살아도 되나 싶은 의문과
과연 살아갈 수 있을까 하는 회의, 그리고 공무원이 아니라면 무엇을 해야 할지 알 수 없는 미래.

그동안의 시간은 반짝이며 도전했다기보다는
시간의 흐름에 떠밀렸었다는 생각이 들었다.

나이는 먹어가고 남들 다가는 직장에 취업은 못했고,
이제 와서 다른 길을 찾기에는 늦은 것 같은 생각.
그동안 배운 것이라곤 공부하고 시험 보는 것뿐 입었기에 생각 없이 붙잡고 있었던 것은 아니었을까.

어쩌만 공무원시험을 준비하는 사람들 중에서 나와 비슷한 처지에 있는 사람도 꽤 있을 것 같다는 생각이 들었다. 갈 곳이 없어 마지막이란 생각으로 붙잡고 있었던 시험이기에 집중력을 발휘할 수 없었다.
일을 하지 않으면 당장 먹고 살아갈 수 없는 현실에 종일 공무원 시험공부를 할 수 없는 상황.
한 번에 붙었으면 좋았으련만, 부족한 공부에 기회는 자꾸만 지나가는 현실.

그렇다고 아무런 기업에 취업해버리면 다시는 '나'답게 살아 살 수 없을 것 같은 막연한 두려움에
포기할 수 없어 붙잡고만 있던 수험생활에 지쳐만 가던 때.
'공무원의 정석'을 읽게 된 것은 더 없을 큰 행운이다.

공무원에도 여러 직렬이 있지만 가장 보편적이라는 행정직과 전공 공부를 했었기에 쉬워 보이는 복지직을 두루 시험 보곤 했는데. 생각과 목표 자체가 잘 못되었기에 합격할 수 없었다는 것을 깨달았다.
매번 한두 문제로 떨어지는 아쉬움. 한두 문제 차이로 합격하는 사람과 엇갈리는 희비에 운이 없었을 뿐이었다 되뇌어도 비참해지는 기분을 어찌할 수 없었는데.
그 모든 막연함과 안일함이 어쩌면 한두 문제 차이로 합격과 탈락을 결정지었을 거라는 생각이 들었다.

책의 저자인 임영미 님은 공무원 생활을 두루 경험하고 퇴직 후에도 직장이 있는 어쩌면 73만의 공시생들이 꿈꾸는 모든 것을 이룬 사람이다. 공직사회도 종류가 많기에 그 모든 것을 대표할 순 없지만 일반적인 것. 보편적인 생활 내에서는 현실적이고 사실적인 조언들이 공무원 시험 준비에 목표를 잡을 수 있게 해준다.

공무원이 되면 모두가 '워라벨'을 실천할 수 있는 것은 아니다.
이것이 어쩌면 이 책의 가장 중요한 부분일 수도 있겠다.
공무원만 되면 빵빵한 연금에 9시 출근 6시 칼퇴근, 중견기업 못지않은 월급에 법적으로 보장된 복지시스템, 부자는 아니어도 넉넉하게 할 수 있는 것 다 하면서 살아갈 최고의 직장으로 생각하고 있었다.
저자가 알려주는 현실과 너무 달랐다.
비상 상황이 생기면 새벽에도 출근해야 되며, 밤늦게까지 남아 있는 날도 대기업 못지않은다고 한다.
지금 공무원으로 시작하는 초년생들은 연금이 선배들 만큼 많지도 않다.
급여는 공개된 그 급여에 약간의 수당이 있다.
기업에 다니는 친구들과 비교하면 급여 차이가 엄청 크다고 한다.
남들 다 받는 그 흔한 성과금이라는 것도 없는 직업.
거기에 전반적으로 국민에 대한 행정서비스를 제공하는 일로 대표적인 3D업종인 서비스업에 들어간다는 것. 각오가 없다면, 공무원 생활의 실제 모습을 모른다면 시험에 합격하고서도 3년도 안되어 다른 직장을 찾아 떠나게 된다는 조언.

선배로써 해주는 수많은 조언과 경고 속에서도
계약직 생활을 경험하고 있는 나에겐 그 모든 것을 감안하더라도 꼭 공무원 시험에 합격해야겠다는 투지를 불러온다. 막연했던 미래에 현실적인 그림을 그려 본다.
어쩔 수 없음에, 사회 탓을 할게 아니라 어떻게든 적응해 나가야 된다는 것을
이제서야 실감했다고 할까...

꿈이 있다면, 목표가 있다면 계획을 세워 실천해 나가는 것.
공무원이 아니더라도 가져야 할 긍정의 마음과 친절함을 배워간다.

수 십 번을 지웠다 다시 써도 정리가 잘 안된다.
길잡이가 될지도 모른다는 생각을 했었는데 오히려 가는 길에 장애물만 더 많아진 느낌이다.
여전히 마음을 정하지 못했음일까.
아니면 이대로도 좋을 것 같다는 안일함 때문일까.
변화와 모험을 좋아했는데.
어쩌다 이렇게 두려움에 쫓기게 되었을까.

때가 되면 이뤄야 되는 많은 것들 속에서
이루지 못하는 것들이 점점 많아지게 되면서 마음과 생각은 복잡해져만 간다.
이렇게 마음먹었다가도 또 어느 순간 흔들려 버리는 삶.

'나'라는 '주체'로 살아갈 수 있으려면 무엇을 어떻게 해야 될까.
깊은 고민이 또 남아버렸다.

기적의 3분 시력운동 달력 2 - 히비노 사와코

기적의 3분 시력운동 달력 2 - 하루 1장씩! 보기만 해도 저절로 시력이 좋아지는 매일매일 눈운동 ㅣ 건강한 삶을 위한 운동 달력 시리즈 4
히비노 사와코 지음, 정윤아 옮김 / 이덴슬리벨 / 2018년 5월

 

기다리던 책이 왔어요.
책이라기보다는 실용 달력이라고 해야겠죠.
<기적의 3분 시력 운동 달력 2>입니다.

학생은 아니고 사회생활이라고 하기에는 어중간한 위치.
백수라고 하기에는 직장이 있고, 알바라고 하기에는 애매한 고용이라 어디 가서 말하기 부끄러운.
가난한 비정규 계약직 생활 어느덧 5년 차

하루 8시간 이상을 앉아서 모니터를 바라모는 생활을 하다 보니
한 해가 지나갈수록 눈이 나빠진다는 것을 온몸으로 느끼고 있던 때에 알게 된 건강 달력!!!

한 달전에 <기적의 3분 시력 운동 달력>을 구입!! 지 난 한 달간 열심히 따라 했죠.
처음에는 걱정이 많았어요.
정말 매일 따라만 해도 눈이 좋아질 수 있을까?
진짜 좋아질 수 있다면 그동안 안경을 쓰며 살아왔던 불편함이 억울할 것 같아요.
그럼에도 진짜 눈이 좋아진다면!!! 그까짓 거 못할까 싶은 생각도 있었죠.
매일 할 수 있을까? 싶은 걱정도 있었어요.
마음먹은 운동도 매일 할 수 없는 환경적 요인 때문이죠...
3분이라는 시간 하루 24시간 1440분에 비하면 정말 짧은 시간인데 그렇게 운동해서 가능할까?
의심도 컸죠. 다이어트를 위해 운동하는 것도 엄청 오래 걸리잖아요.
하루 두 시간 꾸준히 해도 잘 빠지지 않는 것이 살인데.
눈이 좋아진다? 다른 분야라고 하지만 같은 몸인데 과연? 이란 생각이 컸어요.

그럼에도 좋아질 수 있다는 희망을 가지고
하루 3분 눈 운동을 시작했죠.
하루 3분이란 시간 어렵지 않아요.
밥을 먹을 때 달력을 챙겨가기만 하면 저절로 할 수 있더라고요.

밥 먹고 나서 잠시 소화도 할 겸 쉴 겸 겸사 겸사 달력을 펼쳤어요.
매일매일 다른 방법으로 31가지의 눈 운동법이 담겨 있는데 그냥 따라 하기만 하면 돼요
어떨 때는 딱 1분이 걸리기도 하고, 어떤 때는 5분이나 하고 있기도 하더라고요.
그렇게 한 달 열심히 한 결과!!!
시력이 좋아졌다는 것은 잘 모르겠어요.
아무래도 다이어트하는 것처럼 최소한 3개월...
남들보다 반응이 느린 전 6개월을 잡고 있어요.

그래도 효과 본 게 있다면 매일 퇴근 후에 눈이 충혈되고, 건조해서
인공눈물을 달고 살았는데요 사용량이 저절로 줄어든 것을 느꼈어요.

눈이 따갑거나 그럴 때마다 넣었는데 가끔은 한 달 치를 사도 금방 다 써버리기도 하는데
세상에 열흘 치가 남아 있어서 깜짝 놀랐죠.
이 정도면 눈의 피로를 풀어주는 데는 효과를 본 것 같아요.

지금까지가 준비였다면 이제부터는 본격적인 눈 운동이 시작될 예정입니다.
<기적의 3분 시력 운동 달력>1편과 2편을 함께 보면서 하루 3분이 아닌 하루 6분
두 배로 눈 운동시간이 늘어나면 지난 한 달의 효과 보다 더 크겠죠.

몸은 정직해서 쓰는 대로 표시가 난다고 해요.
몸으로 익힌 것은 쉽게 잊지 않고요.
정말 열심히 눈 운동을 해서 나이를 먹더라도 눈을 건강하게 유지하고 싶은 욕심이 생기네요.

속는 셈 치고 딱 3개월만 한 번 해보세요.
그렇게 습관이 만들어지고 나면 마법처럼 좋아진 눈을 가지고 있지 않겠어요.^^
습관처럼 운동을 해서 멋진 복근을 만들어 가는 것처럼요.

두 달 뒤 시력이 정말 좋아졌다면 꼭 후기 남길게요.
안경을 벗고 싶은 마음이 간절합니다.

                

졸린데 자긴 싫고 - 장혜현

졸린 데 자긴 싫고
장혜현 지음 / 자화상 / 2017년 8월

쉽게 잠들지 못하는 밤.
아니 잠들기 싫은 밤.

사랑의 설렘, 이별의 아픔에 잠들지 못했던 밤.

밤을 보낸 그 시간들이 있었기에 다시금 사랑할 힘을 얻는다.

만남, 사랑, 이별, 여행.
아픈 마음을 치유하는 저마다의 방법들 중에서 무엇이 가장 좋다 말할 순 없지만
한 사람의 경험이, 한 문장의 글이 나에게 다가오는 것은 내 마음이 들려주는 '진심'이기에
마주한 마음을 이해한다. 받아들인다.

옛 기억들을 떠올린다.
참 어릴 때 했던 풋풋했고, 싱그러웠고, 많이 서툴렀던 시간들
많은 나빴던 기억들은 온데 간데없고
왜 좋았던 기억들만 추억으로 남아 봄비 내리는 이 밤이 아련해진다.
왜 좋았던 것만 생각나는 것일까?

함께했던 많은 길들
혼자 걷다 갑자기 생각날 때가 있다.
별거 아닌 이유로, 아니 함께라는 이유로 마냥 행복했던 길...
그 길 위에 가끔 내가 있을까? 생각했던 날들이 있었다.
시간이 흐르면 아무런 생각도 없이 잊힐 줄 알았는데, 기억 속에 영원히 머물고 있다.
너란 사람, 너란 사랑, 그때의 내가.

쉽게 떠나질 못하는 사람이다.
'여행'이란 말에 설렘과 망설임이 함께 있다.
떠나고 싶은 마음과 떠나지 못하는 망설임. 혼자일 땐 더 그렇다.
계획 없는 여행이란 스트레스뿐인데...
함께라는 이유로 훌쩍 떠날 수 있었던 시간들
스트레스가 행복이 되었던 기억들에 젖어든다.
다시... 사랑할 수 있을까?...

지우지 못할 습관이 생각났다.
습관이라기보다는 하지 못했던 것들을 하게 된 것.
혼자서 할 수 있게 된 많은 것들...
습관이 되어 버린 새벽의 독서.

새벽에 내리는 빗방울 소리가
자장노래가 된다.
오늘은...
내일도...
조금은 푹 잘 수 있게 될지도

장혜현 그녀의 글에
내 마음을 더해 본다.
4월... 봄비 내리는 새벽에...

아무렇지 않게 사는 것 같지만 사실 나는 아프다 - 문기현

아무렇지 않게 사는 것 같지만 사실 나는 아프다
문기현 지음 / 자화상 / 2017년 11월

</div> <p class="se_textarea" style="margin: 0px" align="center">
</p>

아무렇지 않아 보여도 사실은 아프다고 고백하는 제목부터 마음을 울린다.
'나도'라는 공감으로 읽기 시작한 글이 묵직하게 남아 버렸다.

애써 웃음 지어 보이고, 별일 없는 듯이 살아가는 오늘이지만
어떻게 변할지 모르는 미래에 불안하고,
잘 안되는 실패의 경험들에 지쳐가고 있다는 것...
어딘가에 하소연할 곳 없는 청춘들이 나도 그렇다는 공감 속에
힘을 얻기보다 서로 한숨 쉬는 일이 많아진다는 것...

확신에 찬 마침표보다
모호한 말 줄임표가 점점 늘어나는 생활
에세이를 읽어가며 오늘도 버텨 본다.

어쩌다 어른이 되었다 생각하고 있는데
"우린, 지금도 어른이 되어가고 있다."라는 말
한참을 들여다본다.

.
.
.
애써 무엇을 하려 하기보다
묵묵하게 걸어가야겠다는 다짐을 하게 만드는...

<p class="se_textarea" style="margin: 0px">
 </p>

대화, 단절, 생각
사치, 변화, 사랑
꿈, 희망, 한숨

각각의 단어들에 나만의 언어로 새롭게 정의를 써가는 일
나만의 정의가 늘어날수록 어른이 되어가는 증거겠지.

사전의 뜻풀이와
내가 써간 정의가 다를수록
세상을 잘 못 살아가고 있는 것은 아닐까 걱정이 들기도 한다.

무엇이 그렇게 표준에서 벗어나게 만들었을까...

책의 마지막 문장
오늘 밤은 따뜻한 마음으로 잠들었으면 하는 바람.
오늘 하루쯤은 마음 놓고 푹 잘 수 있을 것 같다는 안도가 된다.

이렇게 책 한 권에 담긴 위로가 있어
내일도 열심히 살아갈 힘이 된다.
누군가에게는 푸르른 나무처럼 기댈 곳이 되어주는 문장을 발견하게 되겠지...
나에게 그렇듯.