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포기의 순간
필립 베송 지음, 장소미 옮김 / 문학동네 / 2011년 3월

p.243   

어쩌면 지금 이순간, 나는 여전히 메리앤의 남편이었을지 모른다. ... 행복하지는 않았겠지만,  

조용히 살 수는 있었을 것이다. 조용히 사는 것 외에, 무엇을 더 열망하겠는가? 

루크는 아량 넓은 남편, 믿음직한 사위, 견실한 측근이 되었을 것이다. 매사에 열성을 보이지는 않았겠지만, 

적어도 사람들의 기대를 저버리지는 않았을 것이다. 믿고 기대는 것 외에, 사람들이 무엇을 더 갈망하겠는가? 

추방된 자들이고 더럽혀진 자들인 우리는 지금 이렇게 나란히 함께 있다. 

그러니 기가 죽고 위축되어 우리를 참아주는 사람들에게 감사해야 마땅할 것이다. 

그러나 우리는 그러는 대신 오욕을 향해 떳떳하게 걸어간다. 

...우리가 그 반대로 저주에서 벗어났다고 선언한다고 해도 어차피 그들은 들으려 하지 않을 것이다. 

... 

우리는 둘이서 함께, 우리가 되어야만 하는 사람들이 되었고 

떨어져 있어서는 결코 되지 못했을 사람들이 되었다.  

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1. 마지막 장에 이르러 작가는 친절하게도 요약을 해준다. 이랬단 말이야! 하고, 마치 참아온듯이. 

분명히 끌리면서도 이렇게 느릿느릿 책을 읽는 순간은 행복하다.  

2. 일인칭은 이 소설에서 단순한 화자의 시점 이상이다. 

철저하게 혼자가 되어 혼자의 시선으로 세상을 보는 것. 

라지브가 나타날 때까지는 일인칭에서 그 흔한 따옴표도 등장하지 않는다. 

3. "만일 강제가 아니었더라면 저는 팰머스를 떠나지 못했을 거에요. 사건이 필요했어요." 

그래, 어쩌면 우리 모두 안에 있을 토마스는- 노라고 말하지 못하고 삶을 이어가고 있었는데 

마음이 아프지만 그 사건,을 통해서 그 궤도를 이탈 할 수 있었다. 여기서 포인트는 할 수 있었다, 하는 긍정적 결과.  

아들을 죽인 범인으로 몰려 인생이 나락으로 떨어지고 그것을 성찰로 극복 한 것이 아니라 

그 이전의 거짓된 삶을 어떤 계기로 인해 벗어날 수 있었다,라는 발상자체가 아예 다른 이야기인 것이다.

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필립베송은 분명 매력적인 작가다.  

아니, 지금 몇페이지 째인데 집에 와서 술집 한번 갔어? 하고 친구에겐 농담을 했지만 

액션에 비해 생각이 많은, 그건 바로 나였다. 

마음 약하고, 주변을 신경쓰지 않으려 하면서도 그 모든 소리를 듣고 있고 또 생각하고 그려내는 

주인공이 바로 나이기도 하다.   

차이가 있다면 나는 궤도를 살아가는 소시민. 조용히, 살아가고 있다는 것.  

필립베송, 궁금해지는 작가다! 이사람 내면에 뭐가 든 걸까.

덧. 띄엄띄엄한 편집은, 원래 문체인가 편집자의 센스인가- 

정말이야,

나 드럼 배우겠어!! 

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기타배우려고 했는데 뭔가 머리가 아플것 같아서, 나님의 즐거움을 위해 드럼을 배우겠어! 

어떤 사람이 드럼을 배우기 위해선 증오심만이 필요하다고ㅋㅋㅋ 엄청 잘할 수 있다규 

오만스트레스를 풀어버리겠다 생활에 뭔가 활력소가 필요한 때인데 

운동하겠다는 건 맨날 뒤로 미루고.  

그래, 드럼이닷. 질러버려 :-)

흐릿해지고

잘 자요,  잘 잤어요?  밥은 먹었어요? 

그런말들이. 그립다- 그 말들에 나는 마음이 말캉해졌었다.  

 나도 그말들을 좋아하나봐.

그래도 그여파가 조금 작아졌다. 

알고보면, 확실하고 냉정한. 사람이었던가. 뭐, 아무래도 상관없다.

괜찮다 모두

늦게까지 일하고, 주말에 나오는 것 정도 괜찮다. 

아무도 없는 컴컴한 병원의 복도를 좋아한다. 

그러니, 이제 일에 집중할때. 10시까지만. 기분좋게 일하고 집에 가자구. 

어제다시. 늘 하는 생각이지만 그래도 다시.  

동동거리고 불안하여 두리번 거리지 않고 차분하게 나의 20대를 느끼고 즐기자고. 다시한번 다짐하였다. 

남의 잣대로 남의 기준으로 나에게 결혼 적령기를 들이대고 스스로 불안하도록 하는 것은, 

정말로 옳지 않고 나와 어울리지 않는 행동이라고, 다시한번 다독였다. 

내 인생, 아주 소중하게 길게 보아서 이것은 기회이지, 그럼. 

이 불안을 조금 접어두고, 즐겨버리자고. 계속 그렇게 생각하면서 잠이 들었다. 

최양의 말이 힘이 되었다. 때로 우리 계통 사람들은 꽉 막혀있다는 걸, 잊곤 한다. 

사람마다 가치관이 다른 것인데. 내 가치관은 무난하지 않은데.ㅋ 

사람들에게 맞추어서 어쩔 줄 몰라하고 아파하였다. 

그랬어도 괜찮고 아니었어도 괜찮은데. 

그렇게 하고 싶은 때에는 잘못하고 있는것인가 싶었고 아니었을때에는 말하지도 못하였다. 

옳은 것도 좋지만 나에게 솔직하고 즐거운 것도 좋은 가치이지, 

아기자기하고 섬세한 마음만큼 

나의 20대를 꾸미자. 스스로에게 2년의 시간을, 여유를 주자. 

그때 불안하여도 괜찮을 것 같아. 

그래, 2년 콜. 2년동안은 불안해하지 말고 열심히 살기로 해 =) 

끊임없는 다짐과 다독임. 하지만 괜찮아.

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오랜만에 신문사 커뮤니티를 찾았는데 이런 글을 보았다.

...

 

2. 잡탕밥 최근 '엉덩국' 패러디는 참 많은 관심을 받았습니다.(저희학교만 그런건.. 아니죠?)

 

그렇지만 솔직히 관심으로만 치면 사실 Teddy의 만화가 더 좋았다고 생각되고,

 

일관성이나 '이게 연재구나!' 하는 느낌으로만 치면, J양의 생활지침서가 더 좋았다는 느낌이 듭니다.

 

잡탕밥이라서 잡탕스러운 게 방향이라서 그런지 모르겠지만, 확실한 방향성이 없어보여서 조금은 아쉽습니다.

 

(사실 전 J양 매니아 였으니까 객관적이진 않아요..) 

... 

아 이분. 한번 보았는데 아직까지도 내 만화를 기억해주시다니 참으로 고맙다. 

그 시간들이 참으로 옛날인것 같은데 3년밖에 되지 않았다.  

그 때의 내가 현실감없이 느껴지면서 마구 그리워졌다. 

고작 28살에 과거를 먹고 사는 것은 얼마나 한심한지.  

이래서는 안되지 안되지, 하고 초라한 나의 의지를 다져본다. 

무엇을 위해 무엇을 향해 살아가는 지 알 수 없이 그저 살아지는 대로 할 수있는 만큼을 살아가고 있는 요즘,  

어제의 그 심란함과 오늘의 작은의지로 

건강한 삶으로의 작은 변화를, 일으켜 보고 싶다.