타인의 취미 생활 엿보기 <샘터 11월호>

샘터 2016.11
샘터 편집부 엮음 / 샘터사(잡지) / 2016년 10월

#1. 놀이터를 졸업한 순간부터 쭈~욱 집순이로 살아온지 어어 2X년... 만성피로와 중증 귀차니즘으로 퇴근 후 급격하게 방전되는 체력 탓에 집-일터-집-일터... 만 무한 반복하고 있는 요즘. 뭐, 이전에도 그랬지만, 줄곧 나의 관심사는 "남들은 퇴근 후에 무엇을 할까?"이다. 나와는 다른 열정과 적극성으로 하루하루를 즐기며 살아가는 사람들을 부러워도 하고 자극을 받기도 하며 끊임없이 궁금해하고 또 궁금해하고 있을 때, 나와 같은 궁금증을 가진 <샘터 11월호>를 만났다.

#2. 음... 일단 나의 요즘 퇴근 후 일상을 늘어놔 보자면... 좀 여유롭게 퇴근한 날에는 아이스크림 하나 물고 걸어서 집까지 간다. 버스로 10분 거리라서 가능한 이 여유. 화, 목에는 호기심 반, 의욕 반으로 등록한 기구 필라테스 수업에 참여하고... 그 외의 날들에는 곧장 집으로 가서 후다닥 집순이 모드로 변신해 노트북을 켜 밀린 드라마들을 1.2배속으로 새벽까지 본다.  분명 근무하는 동안에는 "오늘 집에 가면 책도 좀 읽고 공부도 좀 하고..."라고 원대한 계획들을 세워보지만... 집에만 가면 집중력과 체력이 급 방전되서 매트리스 위에 배 깔고 누워 드라마를 물끄러미 쳐다보며 간간히 핸드폰 게임을 하는 것 외의 다른 것은 하기가 어렵다. 해도 하나마나한 수준으로 머리에 안 들어오고...

#3. 으음... 그리고 주말...? 주 5일 근무로 매주 목요일과 일요일로 휴일을 고정 해놔서 토요일에는 초저녁까지 근무를 하니까 먹을 거 좀 사들고 집에 들어가 재빠르게 집순이 모드로 변신해서 또 노트북으로 드라마 감상ㅋㅋㅋ 가끔씩 필 올 때가 있는데 그러면 매트리스고 뭐고 다 가구 위로 올려놓고 쓸고 닦고... 작은 방을 대청소도 한다. 그리고 빨래도 돌려서 잘 널어놓고 다시 드라마 감상ㅋㅋㅋㅋ 내 친구는 나에게 판도라의 상자를 줬도다... 진정한 친구일세... 일요일에는... 최대한 나가자, 나가자 하지만... 돈도 없고 체력도 없고 남자도 없고 친구도 없는 서울살이 초년생 싱글은 그냥 또 방콕. 한 번정도 갑자기 필이 오는 먹거리를 사러 나갈 때 외에는 방에 틀어박혀서 거의 움직이지도 않고 드라마 시청 삼매경.

#4. 그런 단조로운 일상의 반복이다 보니 저절로 타인의 일상과 취미 생활과 열정이 궁금해지는 거다. 그래도 요즘은 거기에 "책 읽기와 리뷰하기"가 끼어들어서 일주일에 레포트 1개씩 쓰는 기분으로 매일매일을 보내고 있다. 대학생활을 이렇게 했다면 A+이었을 텐데...

#5. 그래도 다음달에는! 이동욱, 김선아 주연의 드라마 <여인의 향기>를 보고 나서 필이 팍! 꽂혔던 탱고를 "다시" 배우러 갈 거다! 이번에는... 좀... 오래... 해봐야지... 화이팅...!!

나는 세상에서 가장 소중한 존재니까 <자신만의 하늘을 가져라>

자신만의 하늘을 가져라 - 나무에게 배우는 자존감의 지혜 ㅣ 아우름 13
강판권 지음 / 샘터사 / 2016년 6월

#1. 어렸을 때 나는 고고학자가 되고 싶었다. 이집트 문명의 신비로움에 완전히 사로잡혔기 때문이기도 했지만, 영락없는 암호문인 상형문자를 직접 해석해보고 싶었기 때문이다. 그 꿈을 버린 직접적인 이유는 "고생만 하고 돈은 안되는 직업"이라는 이모의 냉소적인 말 때문이었다. 지금에와서 곰곰히 생각해보면, 어린애 꿈에 대고 가치를 논한 어른도 문제였지만, 그 한 마디에 냉큼 꿈을 버린 어린애(=나)도 참 문제였다. 하긴, 지금도 그렇지만 당시에 나한테 고고학자라는 직업으로 가는 길은 어디에도 없는 것처럼 느껴졌었다. 그냥 내가 여기 있고, 저기- 간신히 눈으로 식별할 수 있는 낭떠러지 반대편에 서있었던 직업이었기 때문에 더 쉽게 단념했던 것도 같다. 왜 뜬금없는 어린 시절 풋내나는 장래희망 얘기냐면, 이 책의 저자 강판권씨의 직업이 쌩뚱맞기 때문이다. 나무와 역사라니? 나무와 인문학이라니??

#2. 대박칠 줄 알고 박사 학위까지 땄건만 여전히 장래가 불투명하다는 사실에 충격을 받고 하고 싶은 일을 하자고 결심했다는 저자는 인생사 아니 세상사 모든 것을 나무와 연결 짓는데 선수다. 솔직히 말해 억지스럽게 느껴지기도 했고, 현실도피적으로 들릴 만큼 이상적으로 느껴지기도 했다. 나는 나무에는 손톱만큼도 관심이 없는 사람이지만, 나무를 알기 위해서 노력하고, 나무를 닮기 위해서 노력했던 저자의 지난 경험을 통해 우러나온 진실한 문장 한줄 한줄은 참 마음에 사무쳤다. 쭉쭉 읽어내려가다가도 숨이 멎듯 툭툭 멈춰서서 몇 번이고 곱씹어 읽어보게 하는 문장들이 있었다.

#3. 살면서 누군가에게 편지를 쓰고 싶은 마음이 든다면 행복한 사람입니다.(p.80)
나는 이메일보다도 꾹꾹 눌러쓴 악필의 손편지를 더 좋아하는 아날로그적 사람이다. 받는 것도 좋아하지만 그보다는 주는 걸 더 좋아하기 때문에 출장을 가거나 여행을 가게 되면 꼭 그 곳의 엽서를 사서 친구들에게 보내곤 했다. 때때로 예쁜 편지지를 발견하면 충동적으로 냉큼 사들여서 몇 달이고 책장에 묵혀두었다 꾹꾹 눌러쓴 글씨로 가득 채워 친구들에게 보내곤 하는 사람이다. 어느 날 문득 편지나 엽서가 너무 쓰고 싶었는데 그걸 받아줄 사람이 선뜻 떠오르지 않았을 때, 나는 고아가 된 것처럼 외롭고 서러웠다. 반대의 경우에는 콧노래를 흥얼거리며 못난 글씨로 금방 빼곡히 적어내리곤 했다. 반쯤은 심심풀이로 써서 보낸 편지를 마찬가지로 사소한 즐거움과 가벼운 심시물이 땅콩의 개념으로 생각하고 기쁘게 받아줄 사람이 있는 평화로운 나날이 문득 감사할 때가 있다.

#4. 삶에 틈을 만들 수 있느냐 없느냐 하는 문제는 바쁨의 정도가 아니라 삶에 대한 마음가짐이 결정합니다.(p.85)
이건 진짜 공감 200%! 할 마음 있는 사람이면 일이 바쁜 와중에도 연애도 하고, 취미 생활도 즐기고, 사람도 만난다! 그건 인생의 우선순위를 어디에 두고 있느냐의 차이인 것 같다, 암만봐도. 나의 경우는, 음, 내 육체적인 피로도의 해소가 1순위려나... 난 일에 치여 지치면 일단 집에 틀어박혀서 푸~욱 쉬어야 하니까... "시간 없어서"라는 건 정말 비겁한 변명이다.

#5. 나는 제 때에 꽃을 피웠습니다(p.135)
...그저 멍하니 읽고, 읽고, 또 읽었던 문장. 마흔의 나이에야 비로소 교수가 되었던 저자의 말이라 더 가슴에 사무쳤던 것 같다. 서른에 교수가 되는 사람도 있고 쉰에 교수가 되는 사람도 있지만 나는 마흔에 교수가 될 사람이었다고. 나는 나만의 기준으로 제 때에 해야할 것을 이루었노라고. 틀링벗이 나도, 지금은 방황할 때라고.

행복은 가까이에 있습니다 <내삶의길을누구에게묻는가?>

내 삶의 길을 누구에게 묻는가? - 건강한 나를 위한 따뜻한 철학 ㅣ 아우름 14
백승영 지음 / 샘터사 / 2016년 10월

#1. 10월 리뷰 도서들의 주대상은 10대 어린이와 청소년들. 그리고 아직 어린이와 어른의 과도기에 어정쩡하게 남아 서성거리는 어른이들. 이라고 생각한다. 읽는 내내 적절한 시기에 이 책들을 만났더라면 조금 더 올바르고 온전한 어른이 되어 있지 않았을까 하는 생각이 들었기 때문이다. 지금 내가 방황하는 이유와 밤잠 설치게 하는 고민들에 대한 따뜻하고 상냥한 대답들이 이 책에 담겨 있었다. 그래서 아쉬웠다. 그리고 통감했다. 아- 이래서 "지금 알고 있는 것을 그 때도 알았더라면"이라는 책 제목이 두고두고 내 안에 남았구나.

#2. 내 친구들은 나는 미국 가정에서 자란 아이처럼 독립적이고 주체적인 아이라고 평가 해준다. 나도 그런 줄 알았는데, 하고 싶은 일을 쫓아 평탄하게 들어가서 나름 평탄하게 견뎌가던 첫 직장 생활을 때려치고 나와 홀로 서울에 상경했을 때 깨달았다. 나는 참 우물 안 개구리같은 사람이었다는 걸. 나는 마치 나 혼자 이만큼 자라버린 것처럼 굴었지만, 사실 나는 부모의 그늘 아래에서 안전하게 살아왔었다는 걸 상경 한 달동안 혹독하게 깨달았다.

#3. 서울에 막 상경하고서 첫 한 달. 내가 가진 거라고는 스물일곱이 되어버린 다 큰 몸뚱어리와 4평 가량의 원룸 하나. 그 안을 채운 자질구레한 살림살이뿐이었다. 하고 싶은 게 있다는 핑계로 당차게 사표를 내던지고 나왔는데, 하고 싶은 일을 하는 것은 요원해보였고, 실연도 당했고, 직업도 없는데 때 되면 통장 속 돈만 줄줄 샜다. 낮에는 면접을 보러 다니고 밤에는 울다 지쳐 코가 막혀 킁킁거리는 채로 잠이 들었다. 내 선택과 결정으로 시작한 일이라 누군가를 원망할 수도 없었고, 조언을 구할 수도 없었다. 조언을 구하려면 구질구질한 사정을 다 설명해야 하는데 그러기에는 자존심이 상했기 때문이다. 다행히 그 때 '좋은 사람'을 만나서 많이 이야기하고, 많이 듣고, 많이 울면서 하나둘 상처를 흘려 보냈다. 음. 아직도 100% 확신할 수는 없지만... 노골적으로 뜻을 드러내지만 않았더라면 나는 그냥저냥 이쯤의 관계에서 만족하면서 나름 그 사람과 잘 지냈을 거다. 하지만- 안녕, 종교. 또 한 번 거리가 훌쩍 벌어졌다.

#4. 요컨대 나는 신에게도 내 삶의 길을 묻고자 시도했다는 거다. 물론 결론은 쾅. 내 안에서 답을 찾지도, 신에게서 답을 찾지도 못한 암흑기였다. 으-. 그래서 그 다음에 나는 책을 통해 작가들에게서 답을 찾는 걸 시도했다. 사실, 시도하고 있다. 답 뿐 아니라 위로도 함께 구하고 있는 중이다. 내가 원해서 골라든 책은 아니지만, 결과적으로 이 책 또한 하나의 위로였고, 답이였다.

#5. 꿈이 많았어야 했고, 활기로 싱그러웠어야 했던 나의 10대에 이 책을 만나 이 내용들을 알고 있었어야 했다. 나의 10대에 내가 배운 거라고는 국영수 위주의 시험 공부, 등급으로 갈리는 수행평가와 모의고사, 한 반에 오열정대로 앉은 말괄량이 라이벌들... 동기와 목적없는 공부 끝에 대학교와 학과를 정할 때 얼마나 허탈하고 막막했는가가 아직도 선연하다.

#6. 그리고. 깨달은지 얼마 안됐지만, 나는 이제까지 내 자신을 사랑해본 적이 단 한 번도 없었다. 내 자신을 사랑해야 한다고 가르쳐준 사람이 아무도 없었다. 내 자신을 사랑하는 것이 왜 중요한 것인지 가르쳐준 사람이 아무도 없었다. 불행하게도 내 주변에는 진실로 자기 자신을 사랑하는 사람이 아무도 없었기 때문이다. 자신이 모르는 것을 어떻게 남에게 가르쳐 줄 수 있을까. 사실 나는 아직도 케세라세라 주의다. 될 대로 되라 식으로 살아가고 있달까. 하지만 1년 뒤, 아니, 3개월 뒤만 되도 후회할 내 자신을 생각해서 조금 더 주의를 기울여 내 자신을 사랑할 수 있는 방법을 찾아보려고 노력하는 중이다. 그리고 이 책은 내가 하려고 하는 그 일이 얼마나 가치있고 중요한 일인지를 새삼 깨닫게 해줬다.

#7. 여담이지만, 책 구석구석에 눈에 익은 명화들이 흑백으로 삽입되어 있다. 내가 좋아하는 르네와 고흐의 작품이 있는 것을 봤을 때는 컬러가 아닌 게 너무나 아쉬웠다. 잉- 컬러 삽화면 더 좋았을 텐데. 이번 주에는 정말로 미루고 또 미뤘던 전시회 나들이나 해봐야지.

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먼 곳의 이웃들 <503호열차>

503호 열차 - 제5회 정채봉 문학상 대상 수상작
허혜란 지음, 오승민 그림 / 샘터사 / 2016년 10월

#1. 드디어 10월 리뷰 도서를 받았다. 콧노래를 흥얼거리며 조심스럽게 열었는데 어머나, 동화책이 있네? 제일 먼저 머릿속에 스쳐지나간 건 <은하철도999>였다. 그 다음은 영화 <설국열차>... 리뷰를 쓰려고 메모장을 켜 몇 자 적어내린 지금은 <은하수를 여행하는 히치하이커를 위한 안내서>... 여담이지만 제대로 줄거리를 아는 이야기는 하나도 없다.

#2. 당혹스럽고도 즐거운 마음으로 뭐를 먼저 읽어볼까 하다가 아무래도 동화책이니 가장 글도 적을 것 같고, 그림도 있을 것 같고, 아기자기하니 순수함이 철철 넘칠 것 같아 <503호 열차>를 먼저 읽기로 했다. 다른 책들을 한 켠에 곱게 밀어두고 <503호 열차>만 눈 앞에 두고 보자니... 동화 전집 중에 좋아하던 이야기책을 골라 읽고 또 읽던 시절이 새록새록 떠올랐다.

#3. 그래서 드디어 표지를 넘기고 한 글자 한 글자 읽어내려 갈수록 당혹스러웠다. 이 동화 뭐지? 아니, 이거 동화 맞아? 어린이 동화가 아니라 어른 동화인가? 화자는 도대체 몇 살인 거야? 뭐? 12살? 이렇게 조숙한 애가 12살이라고? 말도 안 돼!

#4. 러시아에서도 일본의 첩자로 오인받아 강제 이주를 당하는 한국인(고려인)들의 이야기라는 건 알고 있었지만 그래도 이건... 나라 잃은 설움과 잊혀진 한민족을 "어른"들에게 깨우쳐주기 위한 참혹하고 서러운 이야기로밖에는 안 보였다. 이걸 어떻게 잠자리에 들려는 아이에게 읽어줄 수 있을까? 머릿속에 연상되는 아이는 어리둥절해서 자꾸만 "뭐야?"를 반복하거나 "무서워"하며 이불 속에 반쯤 얼굴을 묻고 있었다. 음. 그렇다면 이건 어른 동화구나.

#5. 이토록 조숙한 12살 소년이라니! 내가 12살을 너무 어리게 보기 때문에 그렇게 느낀 걸 수도 있지만 이토록 조숙하고 얌전한 12살 소년의 모습에 처음에는 이야기에 몰입하는 게 힘들었다. 그러다 이토록 평화로운(?) 21세기의 응석받이 12살 아이들과 전쟁과 핍박으로 점철된 19세기 애어른 12살 아이를 비교하는 것은 적절하지 않다는 것을 깨닫고 애써 이야기에 집중하려고 노력했다. 그리고 이야기가 진행 될수록 그 상황에 집중해서 다른 건 생각지도 못했다. 나라를 잃고 쫓기듯이 타향살이를 시작하게 된 것도 서러운 마당에 이건 뭐람? 힘 없는 설움, 나라 없는 설움... 설움이란 설움은 다 당하는 그들을 보니 한숨이 저절로 푹푹 내쉬어졌다.

#6. 그 막막하고 암담한 상황 속에서도 새 생명은 피어나고, 희망은 찾아왔다. 인간이란 얼마나 대단한 존재인지! 세상에 이런 상황 속에서마저 "사람 사는 곳 사정이 다 거기서 거기지 뭐" 하는 말을 떠올리게 하다니.

#7. 이야기는 갈대와 자갈뿐인 황무지에 그들이 도착하는 것, 그러니까 버려지는 것에서 끝이 난다. 교과서에서 딱 한 줄로 묘사되었던 그 부분이 그림과 함께 거기 있었다. 자신들을 버려두고 돌아서는 러시아 군인들과 기차를 향해 울부짖는 그들의 울음과 몸부림으로 생생하게 전달 되었다. 아. 막막한 여운에 책장을 덮고도 한동안 멍했다. 그 고통이 아직도 현재진행형이라서 더 안타까웠다.

#8. 어디서부터, 어떻게 잘못된 걸까? 만약 이 책이 어른 뿐 아니라 어린이를 위한 책이라고 해도 "왜?"라고 똘망똘망하게 물어올 아이의 물음에 해줄 말을 찾을 수가 없어서라도 읽어줄 수는 없을 것 같다고 생각했다.

#샘터, #503호열차, #허혜란, #책추천, #정재봉, #문학상, #대상수상작, #동화

미래를 보는 사람들의 노하우에 대해서 <왜미래는늘남에게만보이는가>

왜 미래는 늘 남에게만 보이는가 - 비즈니스 리더 11인에게 배우는 논리를 넘어서는 직관의 힘
다카노 켄이치 지음, 박재현 옮김 / 샘터사 / 2016년 8월

#1. 가장 쉬운 예를 들어 볼까? 주식으로 폐가망신한 사람들도 많지만, 주식으로 대박 친 사람들도 많다. 도대체 어떻게?

#2. 아주 단편적이지만 가장 흔하고 익숙한 예라서 단박에 고개가 끄덕여진다.

#3. 이 책에서 소개하는 성공한 비즈니스 리더 11인의 노하우를 찬찬히 읽다보면 저절로 고개가 끄덕여지기도 하고 절레절레 내저어지기도 한다. 과연, 이런 사람이 성공하는 거구나. 하는 감탄과 질림으로.

#4. 세상 모든 자기계발서를 읽고 난 감상이 그러하듯 이 책 또한 그러하다. "체, 누가 몰라서 못하나? 알아도 안하는 거지?" 자랑은 아니지만 그렇게 혀를 차며 동시에 혀를 내두를 정도의 부지런함, 끈기와 노력으로 성공을 이뤄낸 사람들에 대한 동경이 스멀스멀 가슴에 차올랐다.

#5. 이 책이 특별한 이유는 각 장마다 연습문제를 제시해서 독자로 하여금 생각할 기회를 갖게 한다는 거다. 정말로 내가 CEO라는 마음으로 회사에 닥친 문제를 어떻게 해결할까 고민하고, 다카노 켄이치가 설명하는 풀이법을 차근차근 읽어 내려가다보면... 나도 모르게 또 혀를 내두르게 되는 거다. 와우. 이런 방법이 있다니? 하고.

#6. 이 책은 한 번 읽어서는 내 것으로 만들기 어려운 노하우들로 가득 차있지만 오랜 시간을 투자해 여러 번 읽어서라도 내 것으로 만들고 싶은 노하우들로 가득 차 있다. 일단 이번 리뷰는 이렇게 마무리하고 시간을 두고 찬찬히 다시 읽어 봐야겠다.