해와 그녀의 꽃들

해와 그녀의 꽃들
루피 카우르 지음, 신현림 옮김 / 박하 / 2018년 4월

《해와 그녀의 꽃들》을 읽으면 자연스레 페미니스트가 되어야만 할 것 같은 느낌이다. 이 시집의 주된 내용이 슬픔과 자포자기, 뿌리를 존중하는 것과 사랑 그리고 스스로에게 자율권을 주는 것에 대한 것이다. 앞서 출간한 시집과 동일하게 사랑, 상실, 트라우마, 치유, 여성성, 이민, 혁명 등의 다양한 주제를 여성의 입장에서 바라본 걸로 쓰고 있다. 몇몇 시에서는 강요와 억압의 대상이 되었던 여성의 모습 속에서 그들의 느낌이 온전하게 전해지는 듯하여 무척 가슴이 아프다.

최근 미투(me too)운동이 대한민국 사회 전반에 확산되면서 그간의 억눌렸던 여성의 목소리가 터져나오고 있다. 아마도 이 시집의 저자 역시도 그런 사회 속에서 시와 그림으로 자신의 목소리를 낼 수밖에 없었을 것이다. 아마도 이 시집의 많은 내용들이 대한민국 여성들에게도 큰 공감을 불러일으킬 것 같다.

착하게 그러나 단호하게

착하게, 그러나 단호하게 - 당신의 착함을 이용하는 사람들에게 먹이는 한 방!
무옌거 지음, 최인애 옮김 / 쌤앤파커스 / 2018년 4월

대부분의 동물은 집단을 이루고 그들만의 관계를 형성하며 살아간다. 사람 역시 사회적 동물이다. 관계를 떠나서 살 수 없다. 그 덕분에 빚어지는 수많은 갈등과 고뇌가 늘 따라다닌다. 부모님과 학교에서 배웠던 착하게 사는 걸 행하다보면 뒤통수 맞는 적이 적어도 한 두번은 있다. 세상을 이렇게 살다보면 주변에서는 '어리석다', '세상 물정을 모른다'는 식의 하지 않아도 될 훈수와 조언을 둔다. 누구보다 맞은 사람이 가장 속상하고 가슴 아픈 데도 말이다.

《착하게, 그러나 단호하게》는 나의 선량함을 이용하거나 혹은 나의 선량함이 도리어 악영향으로 돌아오는 경험을 하고 있는 수많은 이들에게 고하는 조언이다. 이 책의 가장 큰 줄기는 한 가지다. 온전한 나를 만들자는 것이다. 마음의 성장이 덜된 사람은 의존적인 행동과 그에 따른 결과를 기대한다. 그러다보니 늘 헌신적으로 행동하고 자신이 부족하다고 생각되어 스스로 '을'이 된다. 처음부터 부족하다고 생각하니 사적이든 직장이든 인간관계에서 다 퍼주고 산다. 자신은 많이 줬다고 생각하지만 그 크기는 준 사람과 받은 사람이 다르게 느끼기 마련이다.

나 역시 이런 경험이 있다. 과거에는 일을 잘 몰라 낮이고 밤이고 오래 앉아 일을 했다. 쥐꼬리만한 월급이지만 내가 한 걸 누군가는 알아주겠지라고 생각하며 스스로를 위안하며 죽도록 일했다. 하지만 좋은 결과가 나왔을 땐 다들 각자가 잘한 덕분이라 생각한다. 반대로 나쁜 결과가 나왔을 때는 남탓하기 바쁘다. 보이지 않는 곳에서 묵묵히 그 누구보다 일을 한 건 세월이 한참 흐른 후에 주변의 몇 사람만 상기하더라. 죽도록 잘 해주고 욕 먹을 필요, 상처 받을 필요도 없다는 걸 직장생활을 하면서 깨닫게 되었다. 사적 관계도 그러하다. 공적 관계와 다를 바 없다. 세상은 공짜가 없다. 기브 앤 테이크다. 더 해주고 돌려받지 못한 것에 아까워 한 젊은 시절은 지금 돌이켜보면 인생공부 비용이라 생각한다.

세상에 나보다 잘난 사람도 똑똑한 사람도 많다. 하지만 주눅들 필요가 없다. 각자가 살아가는 길이 다르다. 인정하자. 그리고 나 자신도 인정하자. 그리고 내 삶의 책임을 지면서 살면 된다. 사는 동안 서로 다른 삶의 길을 갈 뿐이지 그 끝은 동일하지 않은가?  

멀티족으로 산다

멀티족으로 산다
수잔 쾅 지음, 정주은 옮김 / 쌤앤파커스 / 2017년 9월

저자 수잔 쾅은 미국에서 MBA를 졸업하고 국제재무분석사(CFA) 자격을 취득해 미국 오리건 주정부에서 재무분석사로 일했다. 그러던 그녀는 중국으로 돌아가 링크드인에서 칼럼니스트이자 1인 미디어 운영자, 1인 출판사 대표, 취미를 살려 크로스핏 트레이너와 화가로 활동 중이다. 또한 지식·교육 콘텐츠를 개발하는 사업가로도 활동하고 있다. 그녀가 직장을 그만두고 멀티잡을 가지게 된 배경에는 자신의 행복을 추구하면서이다.

'멀티잡(multi job)'이란 말보다 우리는 '투잡(two job)' 혹은 '쓰리잡(three job)'이란 말에 더 익숙하다. 2000년대 초반 투잡이란 단어가 유행했다. 낮아지는 금리, 쥐꼬리만한 월급으로 더 이상 경제적 욕구를 충족시키지 못한다는 현실적 고민이 급속도로 대두되면서 직장인들을 중심으로 투잡 열풍이 일었다. 직장을 다니며 창업을 시도하고 운영하는 사람도 생겨나고, 사업을 하면서도 새로운 사업 아이템으로 몇 가지를 겸하는 사람들이 생겨났다. 당시에는 그런 사람들의 능력이 대단해 보였다. 누구나 따라해보고 싶지만 엄두가 나지 않아서 그저 감탄만 하는 이가 대부분이었다. 투잡이든 쓰리잡이든 혹은 멀티잡이든 궁극적 목표는 돈벌이를 위한 수단이었다.

10여년이 지난 지금에도 멀티잡은 꾸준히 관심의 대상이다. 허나 양상은 바뀌었다. 일이라는 것이 생계를 위함이 아니라 자신의 행복을 추구하기 위해 하는 것으로 전환되는 추세다. TV에 소개되는 많은 사람들 중에는 자신이 좋아하는 일을 선택해 유명해지고 달인이 되는 경우가 수도 없이 많다. 억지로 일을 하던 스트레스의 압박에서 벗어나 자신의 꿈과 희망을 찾은 사람들. 그런 사람들이 소개되면서 자신도 그렇게 해보고 싶다는 꿈을 잠시나마 꾸어본다.

저자는 자신이 좋아하는 것을 찾고 그것을 지속적으로 하기 위한 몇 가지 방법들을 《멀티족으로 산다》에서 소개한다. 그녀가 소개하는 것이 아주 색다른 건 아니다. 이 책은 사실 멀티잡을 하기 위한 방법을 소개한 것이라기 보다는 멀티잡을 하면서 자신의 행복을 찾으라는 말을 하고 싶어한다. 그리고 기존에 따르고 생활하던 우리의 방식들에 반론을 제기한다. 대부분 그녀의 주장에 동의를 한다. 특히 그녀가 생각하는 성공학의 오류 부분은 지극히 공감하는 부분이기도 하다.

인간은 누구나 자유롭고 행복한 삶을 살길 원한다. 이런 삶을 살기 위해 우리는 돈이 많아지면 자유롭고 행복한 삶을 살 수 있을 거라고 생각하며 살아간다. 하지만 대개 돈을 벌기 위해 죽도록 노력만 할 뿐 달라지는 건 별로 없다. 평생 직장이 없는 이 시대를 살아가는 우리는 시기만 다를 뿐 원잡이든 멀티잡이든 자신의 행복을 찾아줄 수 있는 일을 찾아야 함은 반드시 해내야 할 숙제다. 현재의 일에 매몰되어 삶의 여러움을 느낀다면 《멀티족으로 산다》를 읽으며 행복한 자신의 일을 꿈꾸며 머리를 식혀보는 것도 좋을 거 같다.

만만하게 보이지 않는 대화법

만만하게 보이지 않는 대화법 - 함부로 무시당하지 않는 말투는 따로 있다
나이토 요시히토 지음, 이정은 옮김 / 홍익 / 2018년 3월

메라비언의 법칙을 보면 시각 55%, 청각 38%, 언어 7%의 각 요소들이 커뮤니케이션에 영향을 미친다. 그가 주장한 것처럼 언어보다는 비언어적 표현에 우리는 더 많은 정보를 얻고 반응한다. 그럼에도 많은 사람들은 말을 잘하기 위한 고민을 한다. 웅변도 배우고, 대화법이나 스피치 학원도 다니면서 말을 잘하는 방법을 기르고 싶어한다.

학교나 직장, 사회에 나오면서 주된 의사소통의 도구는 7% 밖에 되지 않는 언어다. 이 몇 마디로 만들어진 말에서 일이나 관계가 형성되기도 하고 와해되기도 한다. '말 한 마디로 천 냥 빚을 갚는다'는 속담도 있는 반면 말을 잘못해 지탄을 받거나 직장을 잃는 경우도 허다하다. 그만큼 한 번 뱉은 말은 돌이킬 수 없기 때문이기도 하다.

<만만하게 보이지 않는 대화법>은 사회생활에서 우리가 가져야 할 대화법을 알려준다. 더구나 책 제목처럼 은근 호구로 느껴지는 것은 아닌가 하는 스스로에 대한 의심이 든다면 이 책을 통해 말투나 대화법을 고민하고 배울 수 있으리라 본다. 대화 중에 경험할 수 있는 47가지 사례와 그 대처법에서 '아~ 그렇구나', '그래, 나도 같은 생각이었어'라는 말들이 절로 나올 것이다.

우리 사회가 수평적 관계를 지향하지만 갑을이 존재하는 수직적인 사회임은 부정할 수 없다. 법과 제도 그리고 구성원들의 의식들이 점차 변화되고 있어 이제는 사소한 한 마디도 신중해야 한다. 하지만 대화에서 우리가 얻거나 보호하고 싶은 건 각자의 몫이기도 하다. 쉽게 이해와 공감되고 확실한 대화법을 알려주는 책을 찾는다면 <만만하게 보이지 않는 대화법>을 통해 자신을 성장시켜보라.

정서적 협박에서 벗어나라

정서적 협박에서 벗어나라 - 내 마음을 옭아매는 영혼의 감옥
저우무쯔 지음, 하은지 옮김 / 쌤앤파커스 / 2017년 10월

정서적 협박(emotional blackmail)은 심리학자 수잔 포워드가 제시한 개념이다. 정서적 협박자는 부탁이나 위협, 압박이나 침묵 등의 직·간접적 '협박'의 수단을 사용해 상대방이 좌절감이나 죄책감, 두려움과 같은 부정적 감정을 느끼도록 한다. 이런 감정들은 정서적 협박의 피해자들 마음 속에 뿌리를 내리고 서서히 자라나 상처로 자리잡게 된다. 이런 불편하고 부정적인 감정을 없애기 위해 협박자의 요구에 순응하게 되는 것이다.

동양권 사회에서 정서적 협박자 혹은 피해자로 살아보지 않은 사람은 없을 거 같다. 수직적 관계를 당연시 하는 사회에서는 이와 같은 정서적 협박이 늘 존재해왔다. 부모나 상사, 선배 등의 관계에서 아랫사람은 늘 윗사람의 의견을 존중해야 한다고 가르침을 받아왔고, 그들의 입장에 반하는 언행을 하는 것은 죄를 짓거나 미안한 마음이 드는 행위를 하는 것이었다. 그러니 늘 머리와 가슴에는 타인을 만족시켜야 한다는 강박이 생길 수밖에 없었다. 그런 생각을 꾸준히 갖고 있는 사람들, 특히나 대한민국에서 장남이나 장녀로 살아가는 사람들은 더욱 그러하다고 본다.

그럼 이런 정서적 협박을 당하고만 살아야 하나? 당연히 답은 '아니다'이다. 정서적 협박의 피해자로 살다보면 자존감을 잃어버리는 경우가 허다하다. 나보다 남을 먼저 생각하고 그들의 입장에 맞춰 살아가니 온전한 나를 만나기 어렵다. 자신이 무엇을 원하는 지도 모르고 무엇을 위해 살아가는 지도 모른다. 윗사람이 그렇게 하라고 하니까, 그렇게 하고 나면 칭찬 받으니까 그렇게 해왔을 뿐이다.

지금까지 정서적 협박을 하고 있진 않았는지, 아니면 피해자로 살고 있진 않았는지 자신을 성찰할 필요가 있다. 그리고 협박자이자 피해자가 되고 싶지 않다면 어떻게 해야 할 지를 생각해야 한다. 내 주변의 사람들이 가해자가 되고 피해자가 되어 마음의 상처를 갖고 살지 않게 하기 위해선 말이다.