남녀의 대화에는 통역이 필요하다

남녀의 대화에는 통역이 필요하다
이정숙 지음 / 넥서스BIZ / 2014년 11월

세 종류의 인간

세상에는 세 종류의 인간이 있다고 한다. '남자, 여자, 너'. 우스게 소리로 하는 말이지만 남자와 여자는 다르다고 알고 있다. 생김새도 다르고 행동도 다르다. 어린 아이들도 남자와 여자가 다르다는 걸 안다. 조금만 성장해도 남아들은 엄마따라 여탕가는 걸 정말 싫어한다. 다른 종족이기 때문에 자신을 보여주는 걸 부끄러워 하기 때문이지 않을까? 그치만 세상을 살아가는 데는 없어서는 안 되는 존재다. 서로가 만나야 종족을 유지하고 번영하게 만든다. 그런데 허구헌날 갈등의 연속이다. 왜 그럴까?

남녀의 갈등은 무엇 때문에?

이성을 많이 만나본 사람들의 강점은 무엇일까? 개인의 매력을 충분히 소구(appeal, 訴求)하는 능력이 뛰어난 점이 있기 때문이겠지만 그 바탕에는 상대를 이해하는 능력을 소유하고 있기 때문이 아닐까 싶다. 

대부분의 사람들이 이성 간의 대화에서 갈등을 호소한다. 특히나 처음 관계를 맺을 때는 상대에 대한 호감이 상승한 상태이기에 무엇이든 받아들이려는 상태이지만 시간이 흐를수록 그 정도는 낮아지면서 '왜 저 사람은 다르지?'라는 생각을 가지게 된다. 그래서 업무적으로든 사적으로든 갈등은 꾸준히 일어나고 있고 그것을 해결하지 못한 체 늘 힘들어 하는 것이다. 서로를 이해하려는 노력(배려와 양보, 역지사지)을 끊임없이 한다고 하지만 근원적 문제점을 알지 못하고 늘 주변을 서성인다고 보여진다.

남녀의 대화에는 통역이 필요할까?

《남녀의 대화에는 통역이 필요하다》의 저자 이정숙은 남녀 간의 문제점은 원초적인 부분에서 다르다는 것을 전제로 이해를 구하고 있다. 원시시대에 남자는 생존을 위해 사냥을 하고 멀리 내다보는 기능이 발달해 왔고, 반대로 여자는 육아와 생활을 위해 주변을 돌보는 능력을 길러왔기 때문에 본성 자체가 다르다는 점을 거론한다. 과거에 출간되었던 《화성에서 온 남자, 금성에서 온 여자》에도 이와 같이 제시되었던 것으로 기억된다. 같은 언어를 쓰지만 행동과 생활 방식이 달랐던 점은 사고에도 영향을 주었고 그것은 세대를 이어가도 크게 달라지지 않았던 것이다. 아직도 본성이 남아 있기 때문에 남성성이나 여성성이 강한 사람들 간의 대화는 갈등을 만들어 내기도 하는 것이라 보여진다.

저자는 30개의 상황에 따라 남녀가 각기 생각하는 바가 다르다고 사례를 보여주고 있다. 그 중에서 몇 가지를 살펴보면 다음과 같다.

남자는 여자들이 알아서 베풀 듯 여자도 남자가 알아서 배려할 것을 기대한다는 점을 염두에 두고, 이럴 때 나라면 무엇을 필요로 할지 생각해 보고 공동생활을 하는 파트너 여자들에게 필요한 것이 무엇인지를 묻는 정도로만 배려해도 여자들과의 대화가 편안해질 것이다.<50쪽>

여자가 남자에게 자기주장을 관철시키려면 감정을 절제하고 사실 중심으로, 직설적인 언어로 부드러우면서도 명료하게 말해야 한다. 반대로 남자가 여자에게 주장을 펼 때는 과정을 중시하는 여자의 언어 사용법에 맞추어 주장의 경위부터 설명한 뒤 주장하는 바를 말하는 방식으로 표현해야 주장을 관철시킬 가능성이 높아진다.<76쪽>

오랫동안 남자의 선택에 따라 삶의 수준이 결정되었던 여자는 자신이 결정한 일에 대한 상대방의 생각을 알아 두어야 한다는 강박관념을 가지고 있다. 그래서 자기도 모르게 자신에 대한 생각을 확인하기 위해 반복적으로 부가 질문을 하는 것이다. 그러나 남자는 대부분의 결정을 이성적이고 직접적으로 하기 때문에 이미 결정이 끝난 일에 대한 부가 질문을 받으면 자신의 결정에 대해 의심하는 것이라고 해석해 불쾌해한다.<84쪽>

대부분의 남자는 협조받는 것을 빚지는 것, 남자다움의 상실, 능력 부족 등과 연결시켜 생각한다. 여자는 자기가 곤경에 빠지면 남자가 알아서 협조해서 구해 주어야 한다고 믿는다. 남녀 모두 협조에 대해 다르게 생각한다는 것을 인정해야만 대화 단절을 예방할 수 있다.<92쪽>

여자는 자신의 고민에 공감해 주고 걱정해 주는 대화를 원하는데 남자가 여자의 마음을 헤아려 주지 못하고 해결책만 제시한다면 대화는 중단되고 두 사람의 거리도 멀어질 것이다.<102쪽>

인간은 누구나 자신의 능력, 지식 정도를 타인에게 뽐내고 싶은 욕망과 함께 유대 관계가 깨져 고립되는 것을 두려워하는 본능을 가지고 있다. 그래서 남자든 여자든 '잘 통하는 주제', '선호하는 청중'을 만나면 아무리 과묵한 사람이라도 입이 트이게 마련이다.

(중략)

남자들은 자신의 사회적 지위나 능력 과시를 중요시하기 때문에 평소에 과묵한 남자도 자신이 잘 아는 주제를 만나면 저절로 말이 많아진다. 남자는 원시시대부터 피를 보고 살상을 해야만 먹거리를 구할 수 있었던 생활을 통해 자신의 생명을 보호하기 위해 지나간 실패담을 머리에서 깨끗이 지워 내는 기능을 갖게 되었다. 그래서 과거보다 미래, 실패담보다 성공담 등의 주제로 말하는 것을 좋아한다.<116~117쪽>

남녀 공동생활을 원활한 소통으로 평화롭게 유지하려면 남녀 모두 상대방의 농담 개념과 방법을 정확히 알고 방법과 수위를 조절해야 한다. 남자들은 여자들의 치명적 약점은 절대 농담 소재로 삼지 않는 것이 좋고, 여자들은 남자의 농담이 지나쳐도 고의가 아님을 인정하고 정 듣기 거북하면 "저는 그런 농담을 들으면 기분이 상해요."라고 자신의 생각을 정중하게 말해 농담을 멈추게 하는 것이 좋다.<141쪽>

따라서 실제 남자와 여자의 통역이 필요하다기 보다는 상대방과의 차이를 인정하고 이해할 수 있는 노력이 필요하다. 세상에 공짜로 얻어지는 건 없다. 특히나 사람을 이해하고 다룰 수 있는 능력은 조직 내의 위치가 오를수록 더욱 요구된다. 다들 내 맘 같지 않은 데 힘의 논리로 나를 따르라고 말하는 것은 이 시대를 살아가는 바람직한 방법은 아닐 것이다. 사고방식의 차이에 대한 이해와 양보, 배려를 통해 함께 잘 살아갈 수 있는 길을 모색해 보면 어떨까 한다.

100만 방문자와 소통하는 페이스북 페이지 만들기

100만 방문자와 소통하는 페이스북 페이지 만들기 - 페이스북 페이지 제작과 운영, SNS 마케팅 활용법까지 모두 담았다!, 전면개정판
최규문.종유진.이정훈 지음 / 한빛미디어 / 2013년 10월

온라인 마케팅, 특히 SNS 마케팅에 대한 수요도 많아지고 이를 전문적으로 교육하는 곳도 많이 늘어났다. 불과 몇 해 전까지만 해도 SNS는 초창기 먼저 시작한 사람들의 전유물처럼 느껴졌지만 이제는 너도 나도 쉽게 다가서고 있다. 책도 많이 나왔고 온라인에 지식을 공유하는 사람도 많아졌기 때문이다. 더군다나 스마트폰이 발달하게 되면서 소비자가 편리하게 이용하는 어플리케이션 개발에 대한 요구가 커지면서 사용자들이 보다 쉽게 접근할 수 있게 된 것도 한 몫을 했으리라 생각한다.

<페이스북 페이지 만들기>는 페이스북 친구인 최규문 님과 몇몇 분이 공저하여 쓴 책이다. 내가 읽은 건 개정판이다. 첫 출간했을 때의 책 내용과 거의 변하지 않았다고 한다. 다만 페이스북의 변화가 워낙 빨리 되다 보니 계속 책을 개정판으로 내는 것이 독자들의 눈높이를 맞출 수 있는가란 걱정을 먼저 하더라.

<페이스북 페이지 만들기>는 책 제목과 같이 페이스북에서 페이지를 만드는 실무를 위한 교재이다. 페이스북 페이지는 유명인사들의 대외활동용으로 많이 쓰기도 하지만 업무적, 특히 제품이나 상품의 판매와 촉진을 위해 페이지를 만드는 경우처럼 기업을 홍보하기 위한 수단으로 많이 활용되고 있다. 워낙 페이스북 페이지 제작을 위한 설명이 촘촘하게 잘 쓰여 있어 일반인들도 쉽게 페이지 제작에 쉽게 눈을 뜰 수 있을 것 같다. 이 책을 읽으면서 실제 페이스북 페이지 보다는 블로그를 병행해야 하겠다는 생각이 든다. 실제 어느 하나의 방법만을 운영하는 건 흔히 말하는 비추다. 블로그, 트위터, 페이스북이 가지고 있는 각각의 장점을 충분히 파악하고 각각의 기능을 제대로 살려 마케팅에 적용하는 것이 타당하리라 본다. 

홀로 페이지 제작을 고민하고 있다면 이 책이 도움이 될 거란 생각이 든다. 다만 왕초보가 읽고 적용하기엔 무리가 있다. 컴퓨터 중급자 이상에게 추천한다.

마지막 나무가 사라진 후에야

마지막 나무가 사라진 후에야 - 북미 최후의 인디언이 천 년을 넘어 전한 마지막 지혜
위베르 망시옹.스테파니 벨랑제 지음, 권지현 옮김 / 흐름출판 / 2012년 7월

자연과 함께 살아가는 인디언 '크리족'. 그들의 삶에서 우리가 삶에서 배워야 할 모습을 저자는 이야기 한다. 존중, 만족, 어울림, 무소유. 우리가 알고 있는 선인들이 늘 해왔던 이야기들을 이들은 실천적 삶을 살아가고 있는 것이다. 그래서 행복한 삶을 살아가고 있다.

책의 내용은 뻔한 데 반해 조금 실망스럽긴 하다.

상처받을 용기

상처받을 용기 - 모두에게 사랑받을 필요는 없다
이승민 지음 / 위즈덤하우스 / 2014년 11월

조직생활에서 가장 힘든 것이 인간관계다. 상사와 부하, 선배와 후배와 같은 조직 내부의 관계. 이뿐 아니라 외부의 관계에 이르기까지 사람이 가장 힘들고 어렵다. 특히나 뒷담화라고 하는 비난의 대상이 되면 늘 불안하고 초초하며 그 조직에 포함되어 있기가 싫은 건 당연하다. 

《상처 받을 용기》는 이런 비난에 대한 것을 어떻게 극복할 건지에 대해 고민한 책이다. 저자 이승민님은 정신과 의사로 자신이 상담하면서 겪은 것들과 친구들의 직장에 대한 고뇌들을 들으면서 해법을 찾기 위해 노력하여 만든 것이다.

이 책을 읽으면 누구나 한 번했으나 기억하고 싶지 않은 비난 대상의 경험을 추억하게 된다. 또는 현재의 입장이라면 어쩜 나랑 똑같을까?라는 생각도 갖게 될 것이다. 하지만 저자는 비난으로 인해 피해의식을 갖고 살기 보다는 좀 더 긍정적인 것들에 의미를 부여해서 살기를 촉구한다. 세상에는 다양한 사람들이 있으니 그대로 인정하자는 것이다. 피할 수 없으니 즐기라는 의미와도 같다고 보여진다. 그러기 위해선 자존감이 중요하다고 누차 언급하고 있다.

대체적으로 업무적 욕구가 높고 성취 지향적이며 평가에 민감할수록 직장 스트레스에 더 큰 부담을 느끼는 성향이 있다.<17쪽>

인정받음의 욕구는 인간의 가장 큰 본능 중 하나다. 본능은 기대치를 낮춘다고 조절 가능한 욕구가 아니다.

(중략)

요즘 사람들은 인정받기는커녕 비난을 받는 일로 마음 고생을 하고 있다.

(중략)

우리의 기대치는 '인정을 받고 싶은 것'에서 '비난이나 안 들었으면' 하는 것으로 대폭 하향 조정 되었다.

(중략) 

피할 수 없다면 당당히 맞서야 하는 것처럼 피할 수 없은 주위의 무고한 비난들을 얼마나 이겨낼 수 있느냐 하는 것이 나의 사회생활 성패를 가능할 수 있음은 너무나 자명한 일이다.<28~29쪽>

배우자가 부모와 같은 인내심을 발휘할 수 없는 법. 점차 기대치는 줄어든다. 부부 클리닉에서 많은 부부들이 서로의 배우자에게 가장 듣고 싶어 하는 말 중 하나가 '그랬구나, 그래서 정말 힘들었겠구나'이다. 길지 않은 이해와 긍정의 말 한 마디. 이 말이 그렇게 어려운 이유는, 배우자는 결코 부모가 될 수 없기 때문이다.<31~32쪽>

내게 무슨 커다란 하자가 있어서 이토록 비난을 받아야 하나 억울해하는 사람들이 많을 것이다. 실제로 존재하는 성격적 결함에 대해서는 적극적으로 이해하고 교정하려는 작업을 해야겠지만, 기본적으로 큰 결함이 없더라도 사람은 모두가 다르기 때문에 불가피하게 욕을 먹을 수 있음을 이해할 수 있어야 한다.<80쪽>

나를 비난하는 사람은 모르기는 해도 나를 존중하지 않는 사람임에는 분명하다. 내 마음이 다치는 것을 고려조차 하지 않기에 나에게 충고가 아닌 비난의 말을 던지는 것이다.

(중략)

 나를 사랑하고 존중하는 사람들이 하는 말만 신뢰하자. 그런 사람들이 나에게 함부로 비난을 할 일도 없겠지만 말이다.<91쪽>

비난으로 고생하는 사람들에게 도움을 주기 위해서는 무엇보다도 비난이 그렇게 단순히 해결할 수 있는 성질의 문제가 아니라는 점을 이해할 필요가 있다. 가끔은 소용없는 충고를 던지는 사람보다는 같이 힘들어하면서 그저 들어주기만 하는 사람이 더 고맙게 느껴질 때가 있는 법이다.<100쪽>

평소에는 금기시되었던 감정표현을 분출하는 현상을 정신과적으로는 정서적 환기 효과(emotional ventilation)라고 하는데, 감정을 강하게 뱉어내는 행위 자체만으로도 큰 치료 효과를 가질 수 있다.<106쪽>

자신을 공격하는 대상을 주변 사람들 전체로 간주하게 되면, 피해자는 점점 자기 주변에 대한 신뢰를 상실하고 아무도 믿을 수 없는 상태로 빠져들게 된다. 보통 이러한 단계에 이르게 되면 두 가지 양상을 보이는데 첫째로는 주변 사람들 모두가 자신을 비난한다는 생각 때문에 불안함을 느끼는 것은 물론 자신은 아무 것도 할 수 없다는 무력감에 빠져들게 된다.

(중략)

 또 하나의 형태는 좀 더 적극적인 방어를 통해서 나타난다. 누구도 믿을 수 없고 모두들 나의 적이라 생각될 때, 타인에 대해서 불안을 느끼기보다는 분노와 같은 감정을 먼저 느끼게 되는 경우이다.<110~111쪽>

해결할 수 없는 문제를 해결하기 위한 가장 지혜로운 방법은 받아들임, 즉 수용이다. 죽음 연구에 관한 저명한 학자인 엘리자베스 퀴블러 로스(Elizabeth Kubler-Ross)의 이론 중 가장 유명한 것은 '죽음을 대하는 5단계 심리반응'이다.

로스는 중병이나 기타 이유로 죽음을 앞둔 사람들이 가지는 심리적인 반응을 ①부정 ②분노 ③타협 ④우울 ⑤수용의 다섯 단계로 분류했다.<124쪽>

아군이 늘어날수록 적군도 늘어난다... 마당발이 되고자 한다면 나를 좋아하는 사람이 늘어나는 속도에 비례해 나를 비난하는 사람들도 늘어날 수밖에 없음을 미리 예상할 수 있어야 한다.<131~132쪽>

인간사회에서 우수한 관계를 맺는다는 건 그때그때 알맞은 가면들을 얼마나 잘 바꿔 쓸 수 있는지를 의미한다.<191쪽>

시간이 허락될 때마다 혼자 있는 공간을 확보할 필요가 있다. 이를 통해 잠재적인 비난의 가해자들도 피하고, 남 신경 쓸 것 없이 스스로를 돌아봄으로써 적극적인 자존을 추구할 수 있다. 이것이 혼자 있는 시간을 통해 자존을 얻는 가장 이상적인 경로다.<192~193쪽>

이 책이 출간되어 1쇄가 나온지 일 주일도 못되어 2쇄가 나올 정도로 반응이 뜨겁다고 한다. 우리시대의 모습을 대변하고 있기 때문에 그렇지 않겠나 싶다. 모쪼록 이 책을 읽으며 비난에 일희일비하지 말고 떳떳한 자존감으로 자신의 삶을 살아가길 바란다.

세계 최고의 MBA는 무엇을 가르치는가

세계 최고의 MBA는 무엇을 가르치는가
사토 지에 지음, 황선종 옮김 / 싱긋 / 2014년 6월

세계적인 MBA를 만나다.

  현재 경영대학원을 다니고 있어 그런지 세계적으로 유명한 비즈니스 스쿨들에 대한 소식들을 접할 때면 늘 궁금해 했던 게 사실이다. 

'도대체 그들은 어떤 공부를 하고 어떤 내용으로 수업을 할까?' 세계 각국의 내노라하는 MBA(Master of Business Administration), 특히나 이 책에서 소개된 하버드 비즈니스 스쿨, 와튼스쿨, 노스웨스턴 대학 켈로그 스쿨 오브 매니지먼트 등 이름만 들어도 쟁쟁한 그들은 강의장 안의 교육을 넘어 현장 적용으로 그 가치를 높인다. 실제 수업비용이 2년에 1억 2천만 원 정도이니 어지간히 형편이 좋은 사람이 아니고서야 입학할 엄두도 내지 못하겠지만 그렇게 만들어진 그들만의 네트워크로 세계를 움직인다.

저자인 사토 지에는 자신이 알고 있는 비즈니스 스쿨 수강생들을 통해 각각의 기억에 남는 교육과정을 담아서 이 책을 만들었다. 전체 13개 MBA의 특징을 추려 그들의 교육방법과 주안점을 만나볼 수 있게 만든 것이다.

그들의 공통점!

세계적인 MBA 교육의 공통점은 수많은 내용을 일일이 알려주며 하는 교육이 아니라는 부분이다. 학생들 스스로가 수업에 참여하고 그들의 생각을 공유하며 보다 나은 결과를 도출해 가는 과정을 가진다. 더욱이 몇몇 MBA에서는 몇달씩 실제 현장에서 실습을 통해 학생 스스로가 생각하는 경영 방식을 터득하도록 진행하고 있다. 이와 같은 교육을 진행하기 위해서는 학생들의 선행 학습과 노력이 절실히 요구되는 부분이기도 하다. 그러기에 학습자에게는 많은 가르침이 체득되지 않나 싶다.

책을 읽다보면 가끔은 이해가 되지 않는 부분도 있고 난해한 부분도 있다. 책의 분량에 비해 많은 MBA의 모델을 소개하고자 했으나 디테일한 부분까지 전체적으로 소개되지 못한 부분도 있다고 보여진다. 또한 기왕이면 각 MBA의 사진들을 포함해서 책에 대한 이해를 높였으면 하는 아쉬움도 있다.

전반적으로 세계적인 MBA의 모습을 간접적으로 나마 이해할 수 있는 기회라 생각된다. 우리 대학 교육의 모습도 이렇게 바뀌어야 하지 않을까 하는 생각도 가져본다.