프로이트

프로이트 - 위대한 정신분석학자 프로이트의 삶과 꿈
코린 마이에르 지음, 안 시몽 그림, 권지현 옮김 / 거북이북스 / 2014년 7월

프로이트,는 누구나 알고 있지만 모두가 이해하진 못한다. 나도 그렇다. 무의식이니 꿈이니 성이니 그가 중요하게 여겼던 삶의 단서들은 대강 알고 있었지만, 이해하지 못했다. 무엇보다, 인간의 의식을 파헤치는 일이 왜 그렇게 중요할까 싶었다. 그리고 모든 것을 성으로 설명하려는 프로이트의 생각은 구시대적이라고 치부해버렸다.

내가 좋아하던 말던 프로이트는 오늘날까지 이야기되고 있다. 그는 누구이며, 왜 그런 생각을 했는지 그가 창시한 정신분석학보다 정신분석학을 창시한 프로이트에 대한 궁금중이 일었다. 인문학의 전성기 아닌가. 프로이트도 모르고 인간을 알 순 없겠다 싶어, 이 책을 만나게 되었다.

만화를 통해서 쉽게 설명한 책일 것이다, 라고 생각했다. 그 생각은 틀리기도 하고, 맞기도 하다. 아무래도 만화로 표현하였기에 보는 부담은 적다. 실제로 프로이트가 치료했던 사람들의 이야기와, 프로이트의 일생을 알기 쉽게 하였다.

그러나 그림에 대한 구체적인 이해는 어느정도 정신분석학의 지식이 있는 사람만이 이해할 수 있다. 그림과 그림 사이, 문장과 문장 사이에 설명을 건너 뛴 부분이 많기에 처음에는 무슨 소리지? 하는 생각이 들었다. 몇 번을 읽고서야 그림의 디테일이 눈에 들어왔다. 프로이트의 눈매 하나로 프로이트의 생각과 마음을 표현한 그림이기에 마구 읽어서는 이해가 어렵다.

아마도 정신분석학이라는 학문이 프로이트가 자신을 분석하면서 생긴 학문이기에 그렇다 생각한다. 어떠한 분명한 대상이 실존하는 것이 아니라 보이지 않는 추상적인 실체를 표현하기 때문이다. 어떻게 보면, 정신분석학이라는 것은 마치 아테나처럼, 프로이트란 신의 머릿속에서 태어난 학문이란 생각이 든다.

이 책만으로 프로이트를 이해할 수 있을까? 나로서는 그게 어렵다. 그렇지만 정신분석학과 프로이트에 대한 이해의 바탕을 마련하는데는 큰 도움이 되었다고 생각한다. 프로이트를 새롭게 알아가는 방법으로 이 책, 읽어 봄 직 하다.

사랑과 권위 사이

프랑스 부모들은 권위적으로 양육한다 - 맞벌이 부모들을 위한 맞춤형 양육법
프레데릭 코크만 지음, 이성엽 옮김 / 맑은숲 / 2014년 7월

최근에 읽은 육아서 중에 나의 육아관과 가장 잘 맞는 책이다. 사랑으로 대하되, 부모의 권위를 바로 세우고 옳은 것은 칭찬하며, 옳지 않은 것은 제한해야 한다는 이야기를 담고 있다.

사실 '권위적으로 양육한다'라는 말이 주는 뉘앙스가 좋지 않음은 나도 알고 있다. 권위적이라는 단어는 보통 제멋대로, 자신의 생각대로 일을 처리하는 독불장군을 생각나게 한다. 그러나 이 책에서 말하는 권위적인 양육이란 그런 의미에서 조금 벗어나 있다.

사람은 각자 나름의 역할이 있다. 선생님은 아이를 가르치고, 학생은 공부를 하며, 부모는 부모로서 아이의 조력자가 되어야 한다. 친구와 부모는 다르다. 각자의 역할이 다르기 때문이다. 권위적이라는 말은 부모를 공경하고 존중해야 한다는 뜻이다.

물론 아이에 대한 사랑은 바탕에 있어야 한다. 사랑으로 대하되 행동의 울타리를 제시하는 일. 그것이 바로 권위적인 양육이다.

최근 프랑스식 육아에 관한 책이 많다. 몇 권을 읽어본 결과, 우리의 옛 육아 방식과 다르지 않다는 것에 오히려 놀란다. 자유를 중시하는 미국식 육아보다 우리의 가치관에 더 익숙한 방법들로 가득하다. 무서운 것이 없는 요즘 아이들. 어느 정도 자유를 제한하는 권위적 양육방식이 필요한 때이다.

아이의 태도가 금세 변하지는 않을 것이다. 하지만 이 어려운 문제에 대해 수차례에 걸쳐 아이와 이야기를 나누다보면, 시간과 더불어 아이도 차츰 이해하게 될 것이다. 아이가 그것을 받아들이는 데는 몇 달이 걸릴 수도 있다. 하지만 그 시간을 통해, 아이는 부모가 자신을 사랑한다는 확신을 가진다.

아이가 다른 사람의 관심을 끌려고 집착한다면, 그것은 사랑을 받고 있는지 확신할 수 없어서 불안하기 때문이다.

부모의 죄책감은 자녀 양육과 떨어질 수 없는 핵심 감정이다. 아이가 태어나면서부터 부모는 언제나 크고 작은 죄책감에 시달린다. 문제는 이런 죄책감이 올바른 자녀 교육에 커다란 장애로 작용될 수 있다는 점이다. 자신이 나쁜 부모일지 모른다는 죄책감은 자신감 상실로 이어직, 아이는 이런 부모의 불안감을 즉각적으로 느끼게 된다. 하지만 아이가 잘 성장하기 이해서는 절대적으로 마음의 안정감이 필요하다. 그런데 부모가 자신감을 상실하고서 어쩔 줄 몰라 하고 있는것을 느끼게 된다면, 어떻게 아이가 심적인 안정감을 누릴 수 있겠는가?

아이의 일탈 행동 중에 몇 가지에 대해서는 아주 어린 나이부터 반드시 벌을 주어야 한다. 부모 공경은 세상의 다른 사람들을 이해하고 존중하며 살아가기 위한 토대이기 때문이다.

축구 시합에서 행복을 누리기 위해서는 먼저 경기 규칙 엄수가 기본인 것이다. 아주 어릴 때부터 몸에 익혀야 하는 기본 규칙은 바로 가정생활의 규칙이라는 점을 명심시켜야 한다.

아이들이 싸우거나 말썽을 부릴 때가 아니라 얌전히 잘 놀고 있을 때 관심을 보여주어야 한다.

감정에 휘둘리지 않은 혀명한 체벌은 아이들의 성장에 반드시 필요한 건전한 교육 장치가 될 수 있다. 때로는 부모가 사랑과 혹신을 갖고서 아이들에게 넘지 말아야 할 선을 정해주는 것도 필요핟. 만약 이 선을 넘을 경우에는 벌을 주겠다는 말도 잊지 않아야 한다. 이 같은 가정교육은 학교나 사회생활을 위한 준비 단계이기도 하다. 왜냐하면 아이가 자라서 학교에 가고 사회생활을 하게 되었을 때, 규칙을 지키지 않으면 처벌이나 징계가 주어지기 때문이다.

이미직 상상력을 대체해버린 사회는 앞면만 있고 내부는 텅 비어 있는 건물과도 같다. 요즘 세대의 겉모습을 뚫고 들어가보면 인성이 제대로 발달되지 못한 내면을보게 될 것이다.

아이는 선생님이 매긴 점수에 의해서가 아니라 자신이 얼마나 노력하고 공부했느냐에 따라 자신감을 가져야 한다. 자녀가 시험공부를 제대로 하지 않아 성적이 좋지 않다면 부모는 당연히 야단을 쳐야 하지만, 반대로 아이가 시험 준비를 열심히 했는데도 노력에 비해 성적이 나오지 않았다면 오히려 아이를 안심시켜 줘야 한다.

타인의 시선으로부터 자유로워지는 법은 어린 낭에 배워야 한다. 어릴 때부터 다른 사람의 판단이 아니라 자신의 판단에 의해 스스로를 평가할 줄 알아야 한다. "나는 나 자신을 믿어. 다른 사람이 아니라 내가 내 삶의 방식에 만족하니까 믿어."

집안일을 함께 나눠 하면서 의무를 준수하는 삶이 어떤 것인지 가르쳐주는 것도 아이들에게 아주 이상적이다. 아이들이 가족 구성원으로 해야 할 의무를 이행했을때, 텔레비전을 보게 해준다든지 장난감을 갖고 놀 수 있는 권리를 주는 것이다. 이 경우 부모 입장에서 가장 어려운 점은, 아이들이 이 일을 즐겁게 할 수 있도록 분위기를 조성해주는 것이다. 아이드이 선의를 갖고 자진해서 해야 하는 일을 하면 마음껏 칭찬해주는 것도 아주 중요하다.

좋은 권위란 자녀의 인성발달을 도기 위해 사랑하고, 자극으 주고, 곁에 있어주고, 보호해주는 것이다. 이뿐만 아니라 요구할 것은 요구하고, 필요하다면 좌절감도 맛보게 해주고, 통제도 가하며, 벌을 주는 것도 좋은 권위에 속하는 것이다. 아이의 균형 있는 성장발달을 위해서는 사랑과 좌절이 동시에 필요하기 때문이다.

아직 서투르기 때문에 생기는 작은 실수는 오히려 "괜찮다"고 말해주면서 품어주고, 격려해줄 필요가 있다. '사소한 실수'와 '다른 사람에게 피해를 주는 일'으 분명히 다른 것이므로, 실수는 격려해주고 버릇없는 행동은 잘못을 지적할 필요가 있다. 아이가 어려서 못 알아들을 것 같지만, 부모의 분명한 태도를 반복해서 보게 된 아이는 부모가 무엇을 원하는지 직감으로 알아차린다. 그러고 나서 다음에 똑같은 상황을 마주칠 때는 조심하게 된다.

[이벤트]마스다 미리 구매왕 이벤트! 시크릿 박스 총 5명 추첨

http://blog.aladin.co.kr/dbfans/7105073 뭐랄까. 여자들은 예쁜게 정답이라는 분위기에서 자랐잖아. 그런데 누구나 정답을 내밀 수 있는 건 아니거든. -내 누나, 에서 네일받고 온 손톱을 하염없이 바라보는 누나와 동생의 대화 중-

누나의 마음, 여자의 마음

내 누나 ㅣ 마스다 미리 만화 시리즈
마스다 미리 지음, 박정임 옮김 / 이봄 / 2014년 7월

하루하루 평범히 살아가면서도 때마다 떠오르는 질문들이 있다. 지금 잘 살고 있는 것일까, 내가 원하는 건 무엇일까. 이런 물음들이 책의 제목이라니. 제목만으로 설레인다. 내 마음을 누구보다 잘 알아줄 것 같기 때문이다.

얼마 전 우연히 접하게 된 마스다 미리의 <지금 이대로 괜찮은 걸까?>

누구나 한 번쯤 해봤던 그런 질문들이 책의 제목이라니. <내가 정말 원하는 건 뭐지?> <결혼하지 않아도 괘찮을까?> <어느날 문득 어른이 되었습니다> <나의 우주는 아직 멀다>

그리고 나의 책 <내 누나>

너무나 귀여운 수짱의 책갈피를 사은품으로 받았다. 헤헤. 정말 귀엽다.

어릴 적부터 남동생과 유난히 사이가 좋았다. 나이차가 많이 나기 때문에 거의 업어 키웠다. 어느 집이나 어릴 적엔 그렇게 사이가 좋다가도 나이가 들면 조금 멀어지게 마련이다.

이번에 한달을 남동생과 같이 살게 되었다. 어렸을 적이야 당연히 같이 지냈지만 점점 커가면서, 직장 생활을 하면서 따로 살게 되고, 그러다보니 정말 가끔만 보게 되었다. 어색한 기운을 잠재우기 위해, 넌지시 동생에게 건낸 이 책. 5분도 지나지 않아 푸하하하, 소리가 들린다. 쪼르르 달려와서 누나도 자주 안 빨아? 이 멍청아, 소리가 절로 나온다. 니가 그런걸 물어보니까 여자친구가 없는겨! 그동안의 어색함이 단박에 사라진다.

이 책도 누나와 남동생이 함께 살게 되면서 겪은 일들에 관한 이야기이다. 남동생은 누나의 끈기있는 무계획함에 놀라기도 하고, 여자들이 얼마나 속옷을 자주 빠느냐에 대해 경악하기도 한다. 몰랐던 여자의 신비랄까. 안그래도 여자에 대해 신비함이 없다고 하는 내 동생은 이 책보고 몰라도 될 걸 알게 되었다며 슬퍼(?)했다. 그래도 여자친구한테 코트를 선물하는 멍청이가 되진 않을것 같다. 쩝, 괜히 남 좋은 일 시켜준 기분이네.

 

키득키득, 더운 바람 가득한 선풍기 바람을 쐬면서 재미난 책을 읽으니 여름도 훌렁 지나가는 기분이다. 그런데, 이 책 읽으면 읽을 수록 남편이 읽어야할 책이란 생각이 든다. 여자 마음을 이렇게나 쉽게 재밌게 썼는데 모른다면 바보. 진짜 바보다.

 

 

 

리더를 꿈꾸는 여자라면 꼭.

여자, 군주를 만나다
안미헌 지음 / 생각빌딩 / 2014년 6월

처음 직장생활을 시작할 때, "3, 6, 9 법칙"이 유행이었다. 3년 내에 자신의 직장에 적응을 마치고, 6년 내에 자신의 길을 찾아야하며, 9년 내에는 한 분야의 전문가가 되어있어야 한다는 말이었다. 뭣 모르던 시절부터 지금까지 그 말은 철석같이 믿었다. 아이를 가르치는 입장이지만, 그 안에서의 내 전문성을 찾고 키워나가는데 주력했다. 그러면 내가 뭔가 대단한 사람이 되어 있을 것이라 생각했다.

그런데 벌써 9년차이다. 이루어 놓은 성과는 별로 없고, 아이들과의 관계나 학부모와의 관계에서 겪는 어려움은 여전하다. 대상은 다르지만어느 직장이나 비슷한 고민을 가지고 생활하는 것이다. 분명 나는 타인을 배려하고 행동하는 것인데, 그로인해 상대와 트러블이 생길 때가 많았다. 좋은 인간이 되고자, 친절한 동료가 되고자 할 때마다 상대에게 뒷통수를 맞는 경우도 생겼다.

어떤 책을 읽어야 도움을 받을까 고민하던 중, 이 책을 만나게 되었다. 책에 대한 첫 인상은 그닥이었다. 굳이 여자라고 나누어 놓은 것은 무엇이며, 군주라니. 군주는 민주주의와 반대 아닌가? 너무나 낯선 단어인 군주와 여자. 여자인 군주였던 여러 여왕들을 떠올려보아도 그들의 스캔들만 기억날 뿐, 그들이 이룩한 것이 떠오르지 않았다. 그래서일까 이 책이 더욱 궁금해졌다.

꽃보다 사람이 아름답다고 하지만 때로는 동물보다 잔인한 본능을 지니고 있다. 지배자는 아랫사람들에겐 두려움의 대상이 되어야 한다. 겸손한 태도는 오히려 해로운 경우가 많다. 양면을 다 이해하고 컨트롤 할수 있어야 승자가 될 수 있다.

너무나 공감이 가는 말이었다. 직장에서도 이러한 감정을 느낀 적이 많다. 함께 해 나가고 손 잡아주기 보다는 돌아서서 비웃고 무시하는 잔인함을 목격할 때 말이다. 그렇기에 리더의 겸손한 태도가 오히려 해롭다는 저자의 말에 공감하였다. 때때로 사람들은, 친절하게 대하면 그것이 권리인양 마구 대하는 경우가 있다. 인간의 양면성을 잘 알아야한다는 말에, 이미 저자의 팬이 되어 있었다.

여자들이 리더가 되면 오히려 불편해하는 경향이 있다. 여자들도 남자 상사를 편하게 느낀다. 확실하게 말이 통하고 필요없는 감정 낭비가 덜해서이다. 어째서 여자들은 리더로서 부족할까? 그 이유를 마키아 밸리의 군주론과 동양의 제왕학을 연구한 한비자를 통해 설명하고 있다. 군주로서의 '힘의 논리'를 갖추어야 여자도 진정한 리더가 될 수 있음을 이야기하였다.

살벌한 전쟁터에서 불필요한 인정이나 동정을 베풀다가 오히려 죽임을 당하는 것은 생존의 절박성을 모르기 때문이다. 만약 당신이 누군가를 배려하고 싶다면, 일단 이긴 다음에 베풀어라. 그래야 고마워 한다. 뭔가 물어볼 만한 가치가 있는 사람에게만 물어라, 뭔가 들을 만한 가치가 있는 사람에게만 충고를 들어라. 사람을 가려야 정확한 답이 나온다.

그런 면에서 이 책은 정말, 비급서 같다고 할까?  회사에서의 사례와 역사적 인물 사례를 들어 설명하는데, 무릎을 탁 칠만큼 탁월하다. 아무도 알려주지 않는 성공의 비결을 알려주고 있다. 마치 남자  선후배들이 술 한잔 하며 들려주는 특급 노하우들 같았다.

냉정한 것도 훌륭한 인품이고, 악한 사람과 잘 지내는 것 또한 복이고 재능입니다. 논리가 결여된 감성과 열정은 오래가지 못해요.

분명 리더로서 여자들이 지닌 장점은 많다. 따뜻한 카리스마가 주목받는 세상이다. 그러나 그렇다고 해서 항상 따뜻하기만 리더는 리더의 자질이 부족하다. 여성에게 부족한 논리와 냉정함을 갖춘, 내 일에서의 리더가 되는 것. 이 책을 통해 많은 것을 배우고 느낀다. 리더를 꿈꾸는 여자라면, 꼭 읽어보길 바란다.