스마트 워치 따위와 내 생체 정보를 공유할 순 없지라는 안아키적인 생각의 소유자였던 나에게 미밴드5가 생긴 게 올해 초던가 작년 말이던가...아무튼! 처음에는 그저 만보계 정도로 사용했다. 그래서 잠을 잘 때는 착용하지 않고 잤었다. 그러던 중 우연히 밴드를 끼고 잠을 잤는데 아침에 시각을 확인하는 것이 휴대폰이나 알람시계보다 훨~~~~씬 편하다는 것을 알게 되었다. 눈부심이 없는 액정 불빛!! 이때만 해도 미밴드앱은 전혀 사용해보지 않다가 어느 날 또 우연히 미밴드 앱을 열어 보고는 깜짝 놀라버리고 말았다. 그것은 바로 내 수면상태 기록!!


그리고 그저께, 나는 또 하나의 나의 내밀한 기록을 발견하게 된다. 그것은 스트레스!!! 내 스트레스 그래프를 캡처하여 동생에게 보여주자 동생 왈 "살아있는 거 맞긴 함? 성불하는 게 꿈 이가?"라고 했다. 나는 내가 스트레스를 많이 받는다고 생각을 했었고, 특히 회사에서는 더 스트레스를 많이 받는다고 생각했다. 그런데 주중이나 주말이나 큰 차이가 없이 편안이 80~99%에 육박한다. 


미밴드 신뢰도가 어느 정도인지는 모르겠으나 수면상태든 스트레스 지수든 좋게 받아들여야지!!!


나의 웰-빙 비결은 아무것도 하지 않는다라는 것에 있다. 나는 정말 아무것도 하지 않는다. 나는 신경거슬리게 하는 그 어떤 것도 하지 않는다. 육아, 가족돌보기, 재테크(부동산, 주식, 절세 등등), 성과내기(직업적 성공), 친화력 높이기(사람 참 좋다는 평판을 위한 여러 가지 잡다한 일들), 남 걱정하기(지인 욕하기, 사내 정치, 악플읽기 등등), 자기계발 등등. 앞에 언급한 것들이 스트레스가 아니라 행복의 5원소가 되는 사람도 있겠으나 나에겐 정말 그 모든 것이 전부다 스트레스 요인이라서 원천 차단하고 지낸다. 


나의 웰-빙 비결은 충분한 수면이다. 잠을 충분히 자면 낮동안 피곤하거나 졸리지 않아서 스트레스 상황에서도 시크하게 반응해진다. "어 그래, 그럴 수 있지, 그게 세상이지." 하게 된다. 진상을 보면 치료시기를 놓친 ADHD겠지 해버리고 만다. 요즘 시대가 근시 난시 등의 시력장애를 만들어내는 것처럼 이 시대는 또한 ADHD도 시력장애처럼 많이 만들어 낸다고 나는 100% 믿는다. 


ps. 확인해보니 이 글을 쓰는 동안 스트레스 지수가 나빠짐. 역시... 




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누군가가 나에게 어떤 기가 막힌 범죄 뉴스를 링크해준다.

그걸 읽은 내 반응은 대체로 시큰둥하다.
"병자겠지. 사소하게는 치료 시기를 놓친 ADHD이거나 적대적 반항장애겠지. 정상인 사람이 그러겠어? 어딘가 장애가 있으니 그렇겠지."
라고 생각해 버린다.

10분씩 정체인 곳에서 상습적으로 끼어들기하는 운전자를 ㅈ같은 새끼라고 욕했던 시절도 있었지만 이제는 "어휴, ADHD..."라고 생각해버리다. ㅈ같은 새끼라고 생각할 때보다 분노가 덜 차오르다. 전두엽 기능이 낮아서 그런 걸 어쩌겠는가 말이다. 

최근에 링크로 받은 기사는 지하철에서 담배를 핀 사건이었다. 그 잡범에 대한 내 생각은 제때에 치료를 받지 못한 채 어른이 되어버린 ADHD 환자로구나 하는 것이었다. 그 기사의 댓글에는 잡범이 정상인간이라는 전제하의 악플들이 잔뜩 달려 있었지만 말이다.

타인에게 피해를 주는 행동의 원인이 본인의 의지나 기질 탓이 아닌 뇌구조의 문제나 의학의 문제라면 그것을 어떻게 받아들여야 할까? 단순히 '저 짐승만도 못한 놈'이라거나 '사형시켜라'라고 해버리면 되는 걸까? 현대의학은 전두엽 기능 이상으로 인해 발생하는 문제행동에 ADHD라고 하는 질병명을 부여했다. 문제는 다른 신체의 질병과 달리 ADHD의 증상은 다른 사람에게 피해를 입히기도 한다는 것이다. 경범죄의 원인이 비양심이나 낮은 도덕성 탓이 아니라 전두엽 기능 이상이라면 어떻게 해야 할까?







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나보다 더 불행한 사람이 존재하기 때문에 지금 내가 처한 상황에 감사해야 한다는 건 정말 비겁한 개소리 아닌가? 예를 들면 당신이 살고 있는 오늘은 어제 죽은 사람이 그토록 바라던 내일이었다 하는 류의 말들. 


언제부턴가 사는 것보다 죽는 것에 관해 더 많이 생각하게 되었다. 막연히 몇 살이 되면 스위스 가서 안락사해야지 하는 다짐은 했었으나, 몇 살에 안락사해야지도 사치에 지나지 않음을 알게 된 지금의 나는 조금이라도 덜 고통스럽게 죽고 싶다가 유일한 바람이다. 


동생들은 휴직을 권하고 엄마는 정 힘들면 사표를 내라고 한다. 병의 지연, 죽음의 지연이 무슨 의미가 있을까를 곰곰이 따져보는 궁리의 시간이 늘어났다. 30세를 넘지 못하고 요절한 이상과 김유정은 호방하게도 인생 뭐 있나 하면서 날이면 날마다 알콜에 의존한다. 처음 그렇게 알콜 타령인 글을 읽었을 때는 저랬으니 요절했지 싶었는데, 최근 다시 읽어보니 선택의 여지가 없었던 건 아닐까 싶었다. 요 며칠 계속 출근길 운전에서 13인의 아해가 달려오오. 골목은 막다른길이라 해도 상관없소를 무한 반복 읊조리고 있는 나를 마주한다. 방금 검색해보니 정확한 시구랑은 다르다. 


 번식을 할 수 있는 장기를 가진 몸으로 태어났다. 내가 원한다면 한 인간을 생산할 수 있다. 또한 내가 원하지 않으면 인간을 생산하지 않으면 된다. 내가 이 사실을 깨달았을 때부터가 문제의 시작이었다. 삶이 가소로워졌으며 결국 내가 태어나서 개고생 하는 이유는 단순히 부모 중에서도 모의 욕망이라고 생각하게 되어 버린 것. 솔직히 나는 인간을 생산할 수 없는 육체를 가진 수컷은 가소롭다. 번식의 주체가 아니므로. 어쨌든 너는 자궁이 없지. 번식의 객체지. 


여하튼 나는 번식의 주체이지만 번식은 하지 않기로 결정했다. 태어나서 산다는 것이 별로라서. 


서울환경영화제를 온라인 참가 신청해서 봤다. 솔직히 나는 현대를 사는 인간이 환경을 보호하자 지키자 하는 건 따뜻한 아이스아메리카노 같은 헛소리에 지나지 않는다고 생각한다. 그래서 솔직히 스타벅스 종이 빨대의 위선스러움이 짜증 난다. 그럼에도 불구하고 왜 서울환경영화제를 찾아가서 굳이 온라인 참가를 신청했냐면, 나는 그 위선스러움이 웃겨서. 프라다 리사이클 나일론 사 입는 인간이라서 그렇다. 그냥 좀 뭐랄까 세상이 아름답고 행복해 미치겠다는 사람들을 좀 놀리고 싶어서. 


막다른골목이라고. 그 막다른 골목을 뛰어다니는 거지. 


세차는 귀찮고 그냥 산책 삼아 걸어가서 자바칩 프라푸치노나 사 먹어야겠다. 종이 빨대가 좀 짜증 나긴 하지만.


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아침에 잠에서 깨자마자 한 생각이 꼭 태어났어야 했을까와 꼭 살아내야만 할까였다. 


내 거실에서 영화<툴리>를 보는 중인 엄마는 주인공이 왜 애를 3명이나 낳아서 고생일까라는 라는 질문을 나에게 했고, 나는 "그럼 엄마는?" 하고 되물었다. 그랬더니 엄마는 이번에는 "고생인 줄 모르고 낳았지, 그래도 자식은 있어야지." 했다. 그래서 나는 한숨을 쉬면서 "엄마 그래서 내가 태어나서 지금 개고생 중이잖아." 했더니 엄마는 "니가 하는 건 고생 축에도 들지 않는다 나는 더 힘들었다."라고 했고 그래서 또 나는 "어리석으니 낳는 거지, 고생을 고생이라고 자각조차 못하고 개똥밭에 굴러도 이승이 좋다는 말에 세뇌되가지고..."라는 마지막 유언처럼 읊조리고는 서재로 들어갔다. 


지난밤 잠은 무려 9시간 30분이라는 대기록을 세웠다. 하지만 수면 점수는 90점. 램수면 비율이 낮아서 그런 걸까? 모르겠다. 아무튼. 


잠과 잠 사이. 내가 살아내어야만 하는 낮의 시간. 오늘은 일단 셀프세차장을 가고 싶다. 세차 후에는 세차장 근처에 있는 스타벅스에 들러서 선물받은 쿠폰으로 자바칩 프라푸치노를 먹어야지. 


사람은 다 죽잖아, 많이 살아봤자 100년. 그중 절반인 50년은 노화와 질병과 퇴행을 받아들여야 하는 인고의 시간이고. 암튼 어차피 죽는데, 왜 낳아? 한 번 죽어보라고 낳는 걸까? 하는 질문을 임신과 출산을 경험할 수 없는 몸으로 태어난 남동생에게 물어봤다. 남동생은 "누나 같은 생각을 하는 사람 한 번도 못 봤다. 아무도 그런 생각 안 함. 그래서 낳는 거지."라고 답했다. 


내 병은 현대의학으로는 치료가 잘 안 된다. 얼마 전에도 나와 같은 이유로 유명인이 죽었다는 뉴스를 접했다. 나와 나이 차이가 크게 나지 않는데 죽었다. 그 뉴스 이후로 나도 길게 살진 못 하겠구나 하고 결론 내렸다. 그래서 또 남동생에게 "*** 뉴스 봤지? 나도 얼마 못 살지도 몰라. 더 늦기 전에 911은 못 사도 718은 경험하고 죽어야 하지 않을까?" 했더니 남동생은 "망설이면 더 늦어진다. 지금 주문해도 1년 이상. 알아봐 줄까?" 했고 나는 "그래 풀옵션으로 가자. 무슨 색으로 옵션 넣지." 하는 바보 만담을 했다. 


사람이 자기가 언제쯤 죽는지 알면 시간을 낭비하지 않고 꼭 해야 할 것만 하고 살다 죽을 텐데 라고 했더니 여동생은 "그럴 리가, 다들 대출받아서 돈이나 탕진하고 죽겠지."라고 대답했다. 하긴 그랬다간 할부로 911사겠구나. 자본주이란 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ


첫돐(내가 어렸을 때는 돌이 아니고 돐이었다) 생일상을 안 해서 내가 뭘 집었을지 모르지만 명주실은 아니었을 건가 보다. 할머니는 내 손금을 보고는 "우리 **이는 오래 건강하게 살겠다." 라고 했었는데, 어제는 물끄러미 양손의 손금을 보면서 '그래 할머니는 내가 종아리가 가늘고 정수리가 소복해서 키가 많이 클거라고 했었지....' 어린 맘에 그 말을 믿고 많이 클 줄 알았는데 현실은 송혜교 슈즈. 


원래도 세속적인 욕망이 딱히 없는 인간이었는데 '어차피 오래 살지도 못할'거라는 걸 알게 된 후부터는 더더욱 세상이 시시하게 여겨져서(남들은 세상이 더 소중하게 여겨진다고들한던데 난 글쎄...) 인생 목표가 '충분한 수면시간 확보'가 되었다. 거기서 좀 여유가 있다면 718이나 ㅎㅎ 작고 비싸고 비실용적인 게 진정한 사치고 그것이 쾌락이지. 


일단 하루만 더 산다는 생각으로 잠과 잠 사이를 살아낼 뿐. 



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남들은 잠을 잘 시간을 쪼개서 돈을 벌지만 나는 돈을 벌 시간을 쪼개서 잠을 자고 있다. 다시 말해 잠잘 시간도 부족한데 재테크니 뭐니 할 시간이 어딨냔 말이지.


재작년에 1억이 조금 넘는 차를 타고 계약직으로 온 사람에게 일이 힘들지 않으냐고 물었더니 자신의 나이를 말하면서 한창 때라서 라고 했다. 그의 나이를 듣고 피식했다. 나랑 동갑이어서. 그때나 지금이나 나는 계속해서 retire만 생각하고 있기 때문이다. 한창 때는 무슨, 피곤해 죽겠구만. (출퇴근 하는 자동차 가격이 비해 터무니 없는 저임금의 계약직을 하러 온 사람이 이해가 되지 않았다...돈을 벌기 보단 그냥 어딘가 출퇴근 하고 싶어서 온 너낌!) 

한창 때임에도 불구하고 매일이 피곤해서 세상을 저주하던 나는 3만 5천원 짜리 미밴드로 구원을 얻었다. 미밴드로 수면시간을 측정해본 결과 조금이라도 수면시간이 줄어들면 낮동안에 졸리고, 충분히 자면 낮동안에 전혀 졸리지 않는다는 것을 알게 되었다. 그래서 나는 수면시간 확보를 우선순위에 두기로 했다. 하루를 살더라도 졸리지 않는 낮을 살자라는 각오로! 그래서 주중 주말 상관없이 매일 8시간 이상의 수면시간을 확보하는 수면재벌이 되었다!!! 그랬더니 하루하루가 어찌나 살만한지!!!!!!!!

졸리지 않더라도 밤 9시 이후엔 누우면 언제든 금방 잠들 수 있다. 잠부심 하나!!! 
그리고 아침에도 그럭저럭 힘들지 않게 일어난다. 잠부심 둘!!!! 
한 번 잠들면 대체로 깨지 않고 계속 잔다. 잠부심 셋!!!!!

하하하하하하!!!


하루 미션이 하루에 8시간 밤잠 자기이다 보니 아침에 일어나자마자 하루 미션 성공이다! 그래서 요즘은 나머지 시간들은 망하든 말든 무감하다. 






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