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결혼은 환상이고 부부는 현실이다 - 부부상담사가 말하는 슬기로운 결혼생활
공진수 지음 / 마음책방 / 2021년 11월
평점 :
"부부 상담사가 말하는 슬기로운 결혼생활"
결혼한 이들을 살펴보면, 결혼하기를 잘했다며 행복하게 사는 사람들이 있는 반면, 또 어떤 이들은 결혼은 현실이라며 보다 신중하게 고려하지 못한 부분에 대해 힘들어하는 사람들도 있다.
보통은 결혼하는 순간 환상에서 깨어나 현실에 몸담게 되면서, 후자의 경험을 많이 하게 되는데 그렇다면 전자의 사람처럼 행복하고 슬기로운 결혼생활을 영위하는 사람처럼 살기 위해서 우리는 어떤 마음가짐과 행동을 가져야 할까?
여기 부부 상담사가 전하는 여러 가지 현실적인 대안이 있다. 여러 쌍의 상담을 통해 느끼고 깨달은 바를 담은 행복 지침서를 통해 당신과 당신 가족의 행복과 결혼생활을 슬기롭게 유지해 나가는 방법을 찾기 바란다.
저자는 부부생활도 공부가 필요하다 말한다. 대부분은 부부생활이 처음인데다 각기 다른 상황과 환경에서 자라온 이들이 함께 맞춰 살아간다는 것이 쉬운 일이 아니기에 더 그렇다.
겉으로 보이는 성격, 취향, 정리방식 등의 문제뿐만 아니라, 대화하는 방식, 위기에 도래했을 때 풀어가는 방식, 이혼문제 등 아주 사소한 것부터 굵직한 문제까지 우리는 처음 직면하는 일들이 많다.
상대방의 상황은 고려하지 않은 채, 저마다의 방법으로 문제를 묵히거나 풀다 보면 문제가 발생하기 마련인데, 그럴 때 이 책을 참고해 보면 좋겠다.
꼭 부부문제가 아니더라도, 나와 너 우리 사이에 관계를 지속해가는 방법으로도 활용할 수 있으니 참고하자.
이 책은 행복한 결혼생활을 유지하는 방법에 대해 담고 있지만, 결국 사람 사이에 일어나는 문제들을 잘 풀어가는 방법에 대한 내용과 별반 다르지 않기에, 나는 이 책을 '관계'라는 측면으로, 보다 폭넓은 관점에서 살펴봤다.
개인적으로 부부문제나 인간관계 문제는 결국 같은 선상에 있다고 생각하는데, 이를테면 감정을 건드리는 말과 행동, 그리고 상대를 존중하지 않는 태도 등으로 인해 결국 문제가 불거지기 때문이다.
친구, 지인 등과 같은 일반적인 관계와 부부가 다른 점은 단지 친밀하게 연결된 관계성이라고 말할 수 있는데, 이렇듯 친밀하고 가까운 부부 사이에서 어떻게 하면 좋은 관계를 유지할 수 있는지, 또 자존감은 지키면서 행복한 삶을 영위할 수 있는지 살펴보면 좋겠다.
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자신의 욕망을 들여다보자.
수많은 사람 중에 호감 가는 사람은 아마도 자신의 욕망을 채워 주고 만족시켜 줄 것이라고 믿게 만드는 사람일 것이다.
그런데 상대방이 나의 욕망을 충족시켜 준다는 것이 불가능한 일은 아니지만 가능하다고 일방적으로 말하기에도 무리가 있다.
욕망 추구는 개인의 자유지만 상대방이 그것을 채워 줄 거라는 생각은 자신의 과도한 기대일 수 있다.
(...)
"만남부터 잘못되었다."
일리가 있는 말이다.
지금이라도 잘못을 반복하지 않으려면 자신의 욕망에 대해 좀 더 통찰하고 그것을 감안한 만남을 생각해 볼 필요가 있다.
어떤 만남을 원하는지 우선 자신에게 물어보는 것이다.
18~19페이지 中
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자신이 무엇을 원하는지, 또 결혼을 통해 무엇을 이루고 싶은지 제대로 파악하지 못한 채 한순간의 감정에 이끌려 결혼을 하고 나중에 후회하는 사람들이 있다.
만약 다툼이 잦다면, 내가 왜 화가 나는지, 나는 결혼을 통해 무엇을 얻고 싶었는지 나의 욕망을 먼저 들여다보자. 어쩌면 거기에 답이 있을지도 모른다.
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행복은 누가 주는 것이 아니다.
누가 만들어 주지도 않는다.
개인이든 부부든 가족이든
행복은 스스로 만들어 가는 것이다.
즉 행복의 근원은 자신이어야 한다.
불행하다고 생각하는 부부를 상담해 보면
스스로가 행복의 근원이 아니라
수혜자가 되려는 욕구가 강하다.
배우자를 선택할 때도 자신의 행복을
책임져 줄 수 있는 사람을 선택하려는 욕구가 작용한다.
그런데 이런 사람을 만나는 것은 인생의 보너스일 뿐
정작 자신이 행복의 근원이 되지 못하면
결혼생활의 행복은 담보할 수 없다.
33~34페이지 中
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결혼 여부와 상관없이 행복의 근원을 내가 아닌 다른 곳에 두고 있다면 종종 불행하다는 생각을 하게 될지도 모르겠다. 행복은 내가 느끼는 감정이고, 또 그것이 충족되어야 우리는 행복하다 느낀다.
그러니 부디 자기 스스로 행복의 근원이 되길 바란다. 무엇보다 결혼을 통해 행복의 수혜자가 되려는 마음을 먹고 있다면 당장 그 생각은 접어두길 바란다.
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당연한 말이지만
효과적인 의사소통일수록 문제 해결에 도움이 된다.
즉 어떤 의사소통을 어떻게 하느냐에 따라
관계도, 해결 방안도 달라진다.
의사소통 방법이 비효율적이라고 판단된다면
이제라도 배워보기를 권한다.
늦었다고 생각할 때가 가장 빠르다고 하지 않던가.
53페이지 中
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'의사소통 별거 있어?' 하는 사람도 있는데 실상 살아가는데 의사소통 방법만큼이나 중요한 것은 없다고 본다. 어떤 단어를 어떤 방식으로 상대방으로 전달하느냐에 따라 의미는 완전히 달라지고, 이에 따라 관계도 해결 방안도 달라질 수밖에 없기에 만약 스스로 자신의 의사소통 방법이 비효율적이라고 판단된다면 이제라도 배워보자.
요즘은 00학교 같은 식으로 소통을 도와주는 기관이나 단체가 많다. 결혼 전, 결혼 후, 문제가 발생할 때마다 이런 기관의 도움의 받아 문제를 해결해 보면 어떨까 한다.
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사람은 사소한 말 한마디에
상처를 받기도 하고
반대로 큰 용기를 얻기도 하고
인생이 바뀌기도 한다.
가깝다고 느끼는 부부나 가족 안에서의 언어 사용 패턴은 매우 중요하다.
먼 사람보다 가깝고 친밀한 사람에게 상처받는 경우가 더 많기 때문이다.
58페이지 中
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크게 공감하는 내용이다. 가까운 사이일수록 더 존중하고 배려하는 언어 패턴이 무엇보다 중요하다 생각한다. 그런데 우리나라는 보통 반대로 행동하는 경우가 더 많다.
그렇기에 의식적으로 가깝고 친밀할 사이일수록 더 조심하고 배려하는 언어 사용 패턴을 이어나가면 어떨까 한다.
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서술은 말 그대로 자신이 본 것을
있는 그대로 말하는 것이고,
해석은 서술된 내용에 자신의 경험과 생각을
가미해 말하는 것이다.
(...)
대화하는 법도 배우고 익혀야 한다.
특히 서술과 해석에 대해 제대로 배워야 한다.
우리는 과거의 선입견과 고정관념으로 뭐든지 빨리 해야 하는 삶을 살아 왔다.
(...)
서술과 해석을 잘 혼용해서 활용하려면
연습이 필요하다.
(...)
지금 어떻게 대화와 소통을 하고 있는가?
서술만 늘어놓는가.
아니면 해석만 늘어놓는가?
서술과 해석이 부딪혀서
분쟁의 불씨, 갈등의 불씨가 되고 있진 않은가?
쉬운 것 같으면서 어려운 것이
바로 서술과 해석이다.
68~71페이지 中
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부부생활을 하다 보면, 서술과 해석을 적절히 활용해야 할 때가 분명히 있다. 그런데 반대로 사용하거나 잘못 사용하게 되면 이것은 곧 분쟁의 씨앗이 된다.
우리나라는 특히 결혼이 단순히 둘만의 결합으로 보기보다 집안과 집안의 결합으로 보기에 중간에서 중재하거나 중계하는 역할이 무엇보다 중요하다.
그럴 때 서술과 해석을 제대로 활용하면 평온한 일상을 누릴 수 있지만, 잘못 활용하면 큰 갈등의 불씨가 되기도 하기에 아리송한 서술과 해석을 제대로 활용하기 위해서는 어느 정도의 연습이 반드시 필요하다.
친구 사이, 부부 사이, 가족 사이, 지인 사이에도 서술과 해석을 잘 활용하면 보다 원활한 '관계'를 이어나갈 수 있지 않을까 한다.
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부부 사이에 어떤 매뉴얼을 갖고 있느냐는 매우 중요한 문제다.
일정 부분 모든 부부에게 동일하게 적용되는 매뉴얼도 필요하지만 부부의 상황만을 반영한 별도의 매뉴얼도 있어야 한다.
따라서 부모의 매뉴얼을 그대로 답습하는 것은 지혜롭지 못하고 비효과적이다.
(...)
결혼생활은 사랑 하나만 가지고 가능한 것이 아니다.
사랑과 정, 친밀감 등 다양한 정서적 요소도 필요하지만 그것 못지않게 매뉴얼도 필요하다.
모든 경우를 다 아우르는 매뉴얼은 없지만 적어도 중요한 것들을 모아 놓은 매뉴얼은 필요하다. 법체계의 예로 들면 헌법과 같은 것이다. 이런 매뉴얼을 만들기 위해서는 부부의 원활한 의사소통이 기본 전제가 되어야 한다.
부부만의 결혼생활 매뉴얼이 있는가?
(...)
잔잔한 바다 같은 시기에는 결혼생활이 큰 문제가 되지 않지만 큰 폭풍이 몰려오는 시기에는 당황하거나 두려움에 빠질 수 있다.
106~107페이지 中
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모든 사람이 모든 상황을 잘 통제하거나 모든 것이 아무 문제 없이 흘러가는 상황에서는 특별한 매뉴얼이 없어도 큰 문제가 되지 않는다.
하지만, 결혼생활에 큰 문제가 발생하거나 위기에 닥치게 되었을 때 매뉴얼이 없다면 당황하거나 두려움에 빠질 수밖에 없다.
집안에 문제가 생겼을 때, 싸움이 발생했을 때, 경제적인 문제가 발생했을 때, 아이에게 문제가 생겼을 때 등 부부생활에는 수없이 많은 고난이 닥쳐오기 마련이다.
사전에 원활한 의사소통을 통해 이런 문제들이 발생했을 때 어떻게 하자는 의견이 모아져 있는 상태라면, 부부는 어렵지 않게 이 문제들을 금방 해결할 것이다. 하지만 반대의 경우라면 장담할 수 없다.
일반적인 규범이나 통상적으로 적용되는 매뉴얼보다 더 중요한 것은 우리 부부만의 상황과 특성을 반영한 매뉴얼임을 잊지 말자.
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건강한 삶을 살기 위해서는 자신에 대한 주체성이 있어야 한다.
삶에 대한 주체성과 자율성은 문제를 해결할 때도 피동적이거나 수동적으로 대처하지 않고 스스로 해결의 주체가 되어 상황을 극복하도록 해 준다.
또한 타인에 대한 의존성과 과도하게 타인을 의식함으로써 생기는 에너지 소진도 방지해 준다.
주체성과 자율성을 갖춘 부부도 어려움을 겪지만 그들은 그것을 자신감 있게 헤쳐 나간다. 그만큼 자신에 대한 힘이 있어서다.
144페이지 中
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부부는 일심동체라는 말이 있지만, 또한 각자 독립적인 개인이기도 하기에 한쪽이 다른 쪽에 일방적으로 종속되거나 너무 의지하는 형태가 지속되면 장기적으로 좋지 않은 상황에 놓일 수밖에 없다.
특히 둘 사이에 문제가 발생했을 때 문제는 더 도드라질 수밖에 없는데, 스스로 문제를 해결하려 하기보다 상대방이 해결해 주기를 바라거나 혹은 자신감이 결여되어 타인의 시선만을 너무 크게 신경 쓰게 되면 에너지가 급격히 방전되어 아무것도 해결하지 못하고 그냥 주저앉아 버리게 되는 상황이 발생하게 되는 것이다.
그렇게 되면 결국 나의 의사와는 상관없이 다른 쪽 의견에 일방적으로 끌려가거나 스스로는 아무것도 할 수 없는 상황에 놓일 수도 있다.
그러므로 결과가 어떻든 내가 내 인생의 주인이라는 생각을 놓지 말고, 주체적이고 독립적으로 문제를 해결하려는 노력을 기울여보면 어떨까 한다.
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현실적인 부부생활의 조언이기도 하면서 내 삶을 제대로 꾸려나가기 위한 조언이기도 한 이 책의 지침서를 가슴에 잘 새겨두자.
무엇보다 관계를 잘 이끌어 가기 위해서는 내 감정이나 생각들을 잘 표현할 수 있는 효율적인 소통의 방식과 주체적으로 내 삶을 이끌어갈 수 있는 자신감과 같은 힘이 무엇보다 필요하다.
잘 살고 싶은가? 행복하고 싶은가? 그렇다면 지금 당장 내가 나의 욕망을 먼저 알아차리고, 나에게 부족한 것과 필요한 것들을 찾아 배우고 채워나가 보면 어떨까 한다.