쉬하오이-지금 나를 위로하는 중입니다

지금 나를 위로하는 중입니다 - 상처를 치유하고 무너진 감정을 회복하는 심리학 수업
쉬하오이 지음, 최인애 옮김, 김은지 감수 / 마음책방 / 2020년 3월

"나의 감정을 제대로 마주하고, 내가 나를 위로할 수 있는 방법을 제시해 주는 책!"


시간이 갈수록 세대갈등이나 관계의 어려움을 토로하는 사람들이 많아지면서, 심리에 대한 영역은 과거보다 훨씬 더 관심사가 높아지고 있는 상황이다. 덕분에 이와 관련한 책이나 센터, 기관들이 꽤 많이 늘어났다.

그럼에도 여전히 풀리지 않는 숙제처럼 느껴지는 건, 사람의 심리가 획일적이지 않고, 여기에 더해 각기 다른 상황들이 겹쳐지면서 더없이 복잡해지는 것은 아닐까 하는 생각을 해본다. 때문에 수없이 고민하게 되고 또 어렵게 느껴지는 것은 아닐까 한다.

살펴보면 종종 이상하게 피해자만 있고, 가해자는 없는 상황들이 연출되기도 하는데 이럴 때 남 탓만 하면서 시간을 보내기보다, '나는 왜' 혹은 '내 마음은 왜'에 더 집중해 보면 어떨까 한다.

이 책은 저자 자신의 경험과 생생한 상담 사례를 통해 '내 감정'을 제대로 마주할 수 있도록 돕는다. 이를 통해 비슷한 상황 속에서 나의 감정은 어땠는지를 깊게 들여다볼 수 있다.


총 4파트로 구성된 이 책은, 다양한 사례를 통해 나의 감정에 대해 제대로 파악할 수 있도록 돕는 동시에 미처 보듬어 주지 못한 내 감정들을 위로하고 진짜 감정을 마주 볼 수 있도록 이끌어 준다.

여기에 더해 이를 제대로 극복하여 앞으로 나아갈 수 있는 방법을 제시함으로써 기생하고 있던 찌꺼기 같은 감정들을 털어내고 온전히 내가 나로서 살 수 있도록 해준다.

진짜 정체를 알지 못해 매번 질질 끌려가기만 하던 '어떤 감정'들의 실체를 파악함과 동시에 그것들을 제대로 끝내고 다시 시작할 수 있는 방법은 결국 내 안에 자리하고 있음을 이 책은 전한다.


사람들이 흔하게 겪는 여러 감정들을 알기 쉽게 예시를 통해 전함으로써 독자들은 우리 기억 속에 자리한 비슷한 감정의 실체를 떠올리게 될지도 모르겠다.

저자는 이 감정을 보통의 우리가 대했던 방식, 느낌들을 고스란히 전하며 이것의 명확한 실체와 이 가짜 감정에서 벗어나는 방법에 대해 전한다.

무엇보다 자신의 마음을 들여다볼 때는 타인보다 내 마음을 우선하고 느끼는 감정의 실체를 그대로 인정하고 이해하는 것이 중요하다 말하며, 그래야만 계속 내 마음에 기생하는 감정과 인생을 좀먹는 생각들을 발견하고 이것들에서 해방될 수 있다 말한다.

결국 내 인생을 구원하고 위로할 수 있는 가장 좋은 사람은 '나 자신'이기에 저자가 전하는 방식을 통해 묵혀있는 감정을 털어내고 제대로 살아보면 어떨까 한다.

그냥 덮어두거나 잊는 것으로는 제대로 앞을 향해 나아갈 수 없다. 감정은 정리하기 전까지 계속해서 그 자리에 박힌 채로 기생하며 머물러 있기 때문이다.

인상 깊었던 몇 가지 감정과 이를 지칭하는 감정들을 살펴보며 우리가 놓친 진짜와 믿고 있던 가짜를 판별하고 '나'의 감정을 되찾을 수 있는 시간을 가져보면 어떨까 한다.


■자기중심 효과
'자기중심 효과'는 특별한 감정 문제에 집중하고 있는데, 특히 나쁜 일에 대한 자기중심적 상상이 일상생활에 실제로 어떤 영향을 미치는지를 다룬 것이다.

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주체적인 삶을 원한다면 나와 타인 사이에 적절한 경계를 그을 줄 알아야 한다. 그러나 이에 못지않게 자신의 '내면적 상상'과 '외재적 현실'을 명확히 구분하고 경계 짓는 일도 중요하다. 따라서 어떤 문제는 단지 자신의 상상에 불과하며, 상대의 의도 또한 내가 생각한 것과 전혀 다를 수 있다는 점을 인식할 필요가 있다.
어쩌면 나와 타인보다 나의 내면과 실제 현실 사이에 제대로 된 경계를 긋는 일이 먼저일지도 모른다.
41페이지 中
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과한 상상력을 동원해 부정적 상황으로 굳이 끌고 들어갈 필요는 없다고 본다. 적절히 내 감정에 선을 그어 팩트와 상상을 구별하고 너무 나 자신의 감정에 빠져들어 허우적되는 것은 아닌가 검토해 보면 어떨까 한다.


■연초점 효과
마주하고 싶지 않은 현실을 피하기 위해 연초점 필터(자신의 수준에서 이해하고 받아들이기 위해 같은 사람을 분리해서 인식하여 혼란에서 벗어나려 하는 것)를 끼운 렌즈를 통해 세상을 보고 과거를 미화하는 것은 실제로 흔히 볼 수 있는 심리 기제다.

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미화된 과거는 실제 삶에 어떻게 영향을 미치며, 어떤 부작용이 있을까?

가장 큰 부작용은 지금 이 순간을 살 수 없게 하는 것이다. 미화된 과거는 당장 눈앞의 사람과 사건을 있는 그대로 볼 수 없게 하고, 좌절감을 모호하게 숨겨버림으로써 현실을 마주하지 못하도록 만든다.

불행한 과거가 거짓된 아름다움을 뒤집어쓰고 여전히 내 안에 존재하는 한, 우리는 진정한 행복을 얻을 수 없다.
58페이지 中
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삶 전체를 미화시켜 현실과 구분하지 못하면 우리는 앞으로 나아갈 수 없다. 적당한 회피는 때로 우리를 살 수 있게 하는 힘이 되기도 한다. 하지만, 늘 그런 방식을 고집하는 것은 현실 능력을 떨어뜨릴 뿐만 아니라 나의 성장과 발전에도 결코 도움이 되지 않는다.

현실을 있는 그대로 직시하고, 부딪히며, 마주 봐야 다음 또 다음을, 그리고 경험을 축적할 수 있다.


■고슴도치 효과
상대의 사랑을 지나치게 갈망한 나머지 오히려 상대에게 상처 입히고 사랑 때문이라고 말하는 것을 말한다.

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몸이 그렇듯 마음에도 적절한 거리와 경계가 있다. 그런데 마음의 경계를 지키는 일은 몸의 경계를 지키는 것보다 훨씬 어렵고 민감하다. 지하철에서 낯선 사람이 나의 경계를 침범하지 못하게 하기는 쉽지만, 가족이 내 마음의 경계를 넘나들 때는 대응하기가 쉽지 않다. 때로는 나 역시 알게 모르게 사람의 사적 영역에 허락 없이 발을 들이밀기도 한다.
68페이지 中
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나쁜 의도가 아닐지라도, 그 정도가 지나치다 보면 때로 상대의 사적인 공간을 침범하는 경우가 있다. 몸의 경계는 실질적으로 눈에 보이는 것이기에 즉각적 혹은 물리적으로 거리를 벌릴 수 있지만, 마음의 거리는 이와 달리 경계가 쉽지 않다.

더불어 제각기 사적 영역의 허용 범위치가 다 다르고 실질적으로 '여기까지'라고 명확히 말할 수 없는 부분이기에 더 그렇다.

나만의 바운더리는 중요하다. 그렇기에 가까운 사이일수록 우리 모두를 위해 조심하고 지켜주는 게 좋지 않을까 한다.


■기생 효과
인간관계 혹은 내적인 스트레스를 받을 때 어떤 사람은 자신의 부정적 정서를 쏟아부을 희생양을 찾는다. 자신의 진짜 문제를 직시하지 않고 '남 탓'을 하며 화풀이를 하는 것이다. 물론 올바른 행동은 아니지만 이런 상황에서는 대개 이성이 제 역할을 하지 못한다.

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감정적 기생이 내가 감당할 수 있는 범위를 넘어선다면 나 자신을 위해 상대를 끊어내야 한다. 나를 더 이상 감정의 쓰레기통으로 삼지 말라고 상대에게 분명히 밝히고 관계를 정리해야 한다. 그래야 내 삶에도 새로운 아름다움을 받아들일 여유와 공간이 생긴다.

모든 과거를 기억해야 하는 것은 아니다. 마찬가지로 모든 사람에게 인정받아야 할 필요도 없다. 이르건 늦건, 언젠가는 깨닫게 되는 인생의 진리다.
136페이지 中
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어떤 식으로든 감정적으로 감당할 수 없는 어떤 상황에 직면하게 되면 서로를 위해 끊어내는 것이 옳다. 그것을 어떤 상황이나 관계성을 위해 지속하다 보면 누군가는 감정 쓰레기통이 되고, 또 다른 사람은 화풀이하는 가해자가 된다.

좋은 사람으로 남고 싶다는 이유로 관계를 끌어가면 스스로를 감정 쓰레기통으로 밀어 넣는 것 밖에 되지 않는다. 누군가 남지 않을까 봐 걱정이 된다면, 부디 그런 생각은 접어두자. 관계도 비워내야 새로운 인연을 받아들일 공간이 생기는 법이다.


■지푸라기 효과
참을 수 없는 일이 생겼을 때 참지 않고 말하면 긴장되는 상황이 자주 발생한다 해도 관계 자체는 망가지지 않고 평행을 유지한다.

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살다 보면 내가 선택한 만남보다 나의 선택과 상관없는 만남이 훨씬 더 많다. 부모와 자식이 그러하고, 결혼을 통해 가족이 된 시가 식구도 엄연히 말하면 내가 선택해서 만난 사람들이 아니다. 심지어 내가 선택해서 만난 사람도 알고 보면 처음 생각한 것과 전혀 다를 수 있다. 이처럼 어떤 사람을 만나게 될지는 내 선택 밖의 문제다. 그러나 나의 인생을 불행하게 만드는 요인과 맞닥뜨렸을 때, 그 순간 어떤 선택을 내릴지는 여전히 나의 몫이다.
144페이지 中
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과거에는 '참을 인 세 번이면 살인도 면한다'라는 말이 있을 정도로 참는 것을 미덕으로 여기는 경우가 많았다. 그래서인지 내가 감당할 수 없는 상황이 와도 사람들은 '그럼에도' 참는 경우가 많았다.

그런데 그렇게 참고 또 참다 보면 결국 남는 것은 나의 불행뿐이다. 그렇다고 모든 순간을 참지 말고 지르라는 뜻은 아니다. 다만, 진짜 참을 수 없는 일이 벌어졌을 때만큼은 나 자신을 위해 터뜨릴 필요가 있다고 본다.

꾹꾹 눌러 담다가 한방에 터뜨리게 되면 나뿐만 아니라 타인도 감당할 수 없는 상황이 벌어지게 된다. 그러니 가끔 '진짜 아니다'라고 느껴지는 순간이 오면 그 일에 대해 차근차근 이야기를 하자. 그러면 관계는 오래 유지되고 나의 마음도 평화를 찾을 것이다.


■투시경 효과
'투시경 효과'는 자신이 전능하다는 사고를 기반으로 상대의 모든 것을 제 손바닥 보듯 뻔히 안다고 생각하는 환상과 갈망을 가리키는 것이다.

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진심은 표현하지 않고 가슴 깊이 묻어둘수록 점점 더 꺼내기가 어려워진다. 서로의 진심을 알지 못한 채 혼자서 상상하고 추측하다 보면 결국 서로 솔직히 소통하지 못해 오해만 쌓이게 된다. 이 얼마나 안타까운 일인가.

상대를 진심으로 아끼고 사랑하면 함께하는 시간의 대부분을 싸울지언정, 속으로는 서로 깊이 이해하고 상대의 가장 진실한 모습에 가까워지기를 바란다. 그만큼 상대에게 관심을 갖고 신경을 쓰기 마련인데, 문제는 이 때문에 자신도 모르게 상대를 이해했다는 착각을 하기 쉽다는 것이다. 이해했다는 착각은 필연적으로 오해를 부른다. 이러한 '오해'는 사실 자신이 상대를 전혀 이해하지 못했다는 점을 인정할 때 비로소 해결의 실마리를 찾을 수 있다.
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가까운 사이일수록 속마음을 털어놓지 않고 으레 '알아주겠지'하는 믿음으로 그냥 넘어가는 경우가 많다. 그런데 그런 식으로 대처하다 보면 결국 나의 의도와는 상관없이 큰 착각이나 오해를 불러일으킬 수도 있다.

'알고 있겠지 하는 착각', '이해했겠지 하는 오해'. 이 모든 것들은 속 깊은 이야기를 직접적으로 나누지 않았기에 벌어지는 일들이다.

그러니 부디 '내 마음을 알아줄 거야'라는 굳은 믿음과 환상은 버리고 솔직하게 소통하는 방법으로 마음을 나누자.


■맹목효과
자신의 주관에 맞는 것만 선택적으로 받아들이고 이미 익숙한 감정 상태를 유지하려 하다.

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'모함'과 '헛소문'은 그 자체에 이미 다른 사람의 생각과 관점을 조종하려는 의도가 깔려 있다. 만약 조종하려고 하는 상대의 내면에 이를 받아들일 만한 바탕이 없다면 아예 처음부터 먹히지 않는다. 다시 말해 어떤 사람이 나에 대한 모함과 헛소문에 귀를 기울인다면 그것은 그의 마음에 이미 나에 대한 의구심이 있다는 뜻이다. 반대로 나를 믿는 사람은 나에 대한 모함이나 헛소문을 들으면 내가 억울한 일을 당했다고 판단하고 오히려 나를 옹호한다.
(...)
이러한 메커니즘을 이해하면 헛소문에 부화뇌동하거나 일희일비하며 감정을 소모할 필요가 없다는 사실을 깨닫게 된다. 사실 '맹목 효과'의 가장 큰 이점은 진심으로 나를 대하며 믿어주는 사람이 누구인지, 내가 소중히 여기고 가치 있게 대할 사람이 누구인지 알 수 있게 해준다는 것이다. 즉 '맹목 효과'를 통해 인간관계의 옥석을 가릴 기회를 얻을 수 있다.
(...)
세상의 진실을 보지 못하고 자신만의 세계에 갇힌 맹목적인 사람으로 살기에는 시간이 너무 아깝다. 심지어 맹목적인 사람과 실랑이를 벌이기에는 인생이 너무 짧고 고되다. 자신의 주관에서 한 걸음만 물러나 전체를 보면 무엇에 집중하고 무엇을 중요시해야 하는지가 보인다. 그리고 그것이 바로 삶의 지혜다.
175~177페이지 中
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유난히 소문이나 모함에 잘 빠지는 사람들이 있다. 일명 팔랑귀라고 하는 사람들인데, 어쩌면 이들의 마음속에는 누군가에 대한 굳건한 믿음이 없거나, 어떤 의구심을 가지고 있어서는 아닐까 하는 생각이 든다.

이런 것에 휘둘리는 것은 어떻게 보면 시간 낭비다. 내 인생에서 진짜 중요한 가치와 방향을 알고 있는 사람이라면 이런 것에 흔들리기보다 자신의 삶에 더 집중하지 않을까 싶다.


■얼룩 효과
'얼룩 효과'란 자기애가 공격받는 와중에도 스스로를 긍정하고 충격을 극복하는 방법에 대해 다룬 것이다.

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얼룩을 타고 났다고 해서 내가 잘못한 것은 아니다. 잘못한 사람은 벌을 받아야 하지만, 얼룩이 있는 사람은 잘 가리는 법을 배우면 그만이다. 얼룩을 가리는 것도 얼룩이 나빠서가 아니다. 다만 자신감을 가지고 살아갈 힘을 좀 더 얻기 위해서다.

그리고 언젠가 우리는 한때 나를 위축되게 만들었던 그 얼룩이 실은 아무것도 아니라는 점을 깨닫게 될 것이다. 굳이 가릴 필요도 없고, 오히려 얼룩 때문에 더 특별한 사람이 될 수도 있다는 사실을 알게 될 것이다. 이 사회 역시 과거에 얼룩이라고 낙인찍었던 것들을 좀 더 개방적인 태도로 받아들이는 날이 반드시 올 것이다.
225페이지 中
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무쌍을 예로 들어보면 적절하지 않을까 싶다. 한때 쌍꺼풀을 가진 사람이 외적으로 인기가 많고 예쁘다는 칭찬을 많이 들었다. 그래서 상대적으로 세상의 무쌍들은 마치 못난이인 것처럼, 얼룩인 것처럼 여겨졌었다.

그래서 얼룩이 싫었던 일부 사람들은 자신감을 얻기 위해 쌍꺼풀 수술을 하거나 풀을 이용해 쌍꺼풀을 만들어 무쌍이라는 얼룩을 지웠다.

하지만 시간이 지나고 난 뒤 오히려 무쌍이 인기를 얻으면서 일들은 이것을 개성과 특별함으로 인정받았다. 이를 통해 꼭 어떤 얼룩을 흠집으로만 판단한 이유는 없다고 본다.


■자기 연민 효과
'자기 연민 효과'는 원 가족에서 초래된 자기 비하가 개인의 사고방식에 어떤 영향을 끼치는지, 개인이 이를 초월하기 위해 어떤 해결책을 찾는지 연구한 결과물이다.

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이 세상 아무에게도 의지할 수 없다면 결국 의지할 사람은 나 자신밖에 없다. 그래서 자기 연민이 커다랗게 부풀면 스스로 더욱 강해져야겠다는 동기가 오히려 강해진다. 자신의 내면에 굳건한 골조를 세우고 편히 쉴 수 있는 안식처를 스스로 만든다. 그리고 그곳에서 계속 자신을 연민하며 지금보다 더욱 강하고 쓸모 있는 사람이 되기 위해 끊임없이 노력하게 된다.
259페이지 中
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'자기 연민'이라고 하면 어쩐지 부정적으로 생각하는 사람들도 많은데, 결코 그렇지만은 않다. 자기 연민은 자신의 내면을 극도로 강하게 만들어 준다. 오로지 세상에 나를 도울 사람은 밖에 없다는 생각이 강하게 자리하기 때문이다.

덕분에 어떤 풍파가 와도 스스로 잘 견뎌낼 수 있다. 1인이 1인 이상의 몫을 해내는 사람, 어쩌면 그들이야말로 자기 연민을 가진 사람들이 아닐까 한다.


■미완성 효과
'미완성 효과'란 미완성의 과제를 완성하기 위해 우리가 시도할 수 있는 방법에 대한 이야기를 다룬 것이다.

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후회의 감정에 제대로 극복하려면 반드시 '새로운 정리'가 필요하다. 그때 당시에 자신이 왜 그렇게 했는지 혹은 왜 그렇게 하지 않았는지, 과거의 자신은 어떤 사람이었는지, 어떤 상황에 처해 있었으며 무엇을 어쩔 수 없었는지 하나씩 돌아보며 정리해야 한다. 일단 이러한 세부 사항들이 확실히 정리되고 나면 스스로를 위해 어떻게 해야 할지 대강의 그림이 보인다. 또한 지금의 자신에게서 과거에는 가지지 못했던 새로운 강점과 자원을 발견하게 된다.

아쉬움은 아직 끝마치지 못한, 혹은 완성하지 못한 부분을 끝내거나 보완하면 사라진다. 그러나 어떤 일들은 끝나지도, 완성되지도 못한 채 평생을 가져가게 된다. 그러나 그것조차 새롭게 정리를 거치면 더 이상 나의 발목을 잡지 못하게 만들 수 있다. 새로운 인생이란 이렇게 만들어나가는 것이다.
312페이지 中
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어떤 것에 미련이 남는다는 것은 곧 마무리를 제대로 짓지 못했기 때문에 나타나는 현상이다. 감정이든, 관계든, 일이든 찝찝함으로 남아있는 것은 그것을 정리하지 못했기 때문에 계속 마음 한편에 남아있는 것이다.

지금 나에게 어떤 아쉬움으로 남아있는 것들이 있다면 당장 정리를 시작해 보자. 보완을 해도 좋고, 끝마무리를 지어도 좋다.

그렇게 완성되고 나면 그것은 말끔히 내 기억 속에서 사라질 것이다. 이렇게 나는 한 단계씩 성장해 나갈 것이다.


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쉽게 지나쳐 갔던 어떤 감정들을 끄집어 내어 정의를 내리고 이것에 대한 내용을 예시를 통해 쉽게 접하고 보니 당시엔 미처 몰랐던 감정들이 무엇이었는지 이제는 확신이 간다.

더불어 어떻게 마주 보고 해결해야 하는지까지 알 수 있어 매우 만족스럽다. 보통 '저 사람은 왜 저럴까?'에 집중하기 마련인데, 이 책에서는 '나는 그때 왜 그랬을까?'에 집중할 수 있어 더 좋았다.

나의 감정을 내가 파악하고 다스릴 수 있도록 안내해 준 덕분에, 더 나를 다독이고 위로할 수 있는 시간이었다. 앞으로는 어떤 일이 다가와도 움츠리거나 내 잘못이라고 지레 판단하기 보다, 필요할 때는 적절히 표현도 하고 또 내 감정에 더 집중해서 해결하는 방안으로 삶을 살아갈 수 있을 것 하다.

더불어 내가 나에게 가장 좋은 친구, 가장 좋은 사람이 되어주어야겠다는 다짐도 하게 된다.