모리세 시게토모-뒤탈 없이 화내는 법

뒤탈 없이 화내는 법 - 화를 참지 못하는 당신에게
모리세 시게토모 지음, 이지현 옮김 / 알에이치코리아(RHK) / 2023년 3월

바야흐로 '화'의 시대라고 말하는 요즘. 살기는 퍽퍽해지고, 불평등과 불합리함이 가득한 세상 속에서 발끈하는 '화'를 주체하지 못해 확 터뜨리다보며 어느새 대형사고가 발생하리라는 것은 불 보듯 뻔한 일이다. 이유 없는 폭력과 폭행, 자기만족이 앞선 눈살 찌푸리게 되는 비상식적인 행동을 일삼는 사람들의 발현은 어쩌면 '화'를 주체하지 못해서 발생하는 삐뚫어진 결괏값일지도 모르겠다.

그래서 불쑥불쑥 '분노'와 '화'를 발산하는 이들이 때로 무섭게 느껴지기도 한다. 처음에는 언어폭력, 그다음은 물리적 공격과 인신공격 등으로 이어지기에 요즘은 '화를 잘 내는 것'도 매우 중요하다는 생각을 해본다. 그렇다면 삐쭉빼쭉 들쑥날쑥한 불합리한 '화' 말고, 정당하고 명료한 '화'는 과연 무엇일까? 우리는 어떻게 하면 제대로 된 '화'를 내고 상대방을 수긍하게 만들 수 있을까?

이 책은 불쑥불쑥 올라오는 화를 잘 다스리는 법과 쉽게 화내지 않는 방법, 화를 자연스럽게 받아들이는 방법, 곤란한 상황에서 나를 지키는 방법 외에도 위기를 탈출할 방법, 분노를 감사로 바꾸는 법까지 분노를 스스로 관리하고 이를 성장의 기반으로 이끌 수 있는 방법들을 두루 담고 있다.

나의 내면에서 일어나는 '화'의 감정을 컨트롤하는 것은 물론, 상대방으로부터 영향을 받는 '화'의 감정에 대해 잘 대처하고, 긍정적인 방향으로 이끌어 영양분으로 삼는 방법 또한 제시한다. '화'를 내는 행위는 분명 필요하다. 하지만 잘못 화를 내면 그에 따른 뒷감당 또한 자신의 몫이다.

뒤탈 없이 화내는 법에 대해 지금부터 꼼꼼히 살펴보자.

이 책을 쓴 저자 역시 자신의 인생을 자책하며 불만과 화로 가득한 나날을 보내다가 이대로는 안 되겠다 싶어서 과감하게 화의 감정을 이용하기에 이르렀다고 한다. 그러다 마침내 이 책까지 출판하게 되었다고 하는데, 저자가 말하는 그 성공 비법에는 과연 어떤 것들이 있는지 체크해 보자.

가만히 있으면 가마니가 된다는데, 화를 내기엔 찜찜하고, 그렇다고 가만히 있기엔 억울한 상황, 누구나 한 번쯤 경험해 봤을 것이다. 버럭버럭 제 성질 못 이기고 화내는 상사, 짜증 나는 연인의 행동, 마음속 응어리진 부모님에 대한 분노, 동료의 이간질과 험담 등 안 보고, 안 듣고 싶지만 피할 수도 도망갈 수도 없는 상황 속에서 우리는 어떻게 해야 할까? 

화를 다스리는 방법에 대해 살펴보기에 앞서 '화'에 대해 우선 제대로 살펴보자.

1. '화'를 내게 되면 '사고 정지'의 늪에 빠지게 된다.
일단 우리가 '화'를 내게 되면 '사고 정지'의 늪에 빠지게 되어 문제 해결에서 점점 멀어지는 현상을 겪게 된다. 이성을 잃고 분노에 잠식되는 것이다.

2. '화'에 대한 잘못된 학습에서 벗어날 필요가 있다.
고객센터나 동료, 상사 등 살다 보면 때로 여러 가지 이유로 화를 내는 경우가 있는데, 이럴 때 '화'를 통해서 문제 해결을 맛본 경험이 있다면 '화를 내면 일이 잘 풀린다'라는 잘못된 학습에 빠질 우려가 있다. 정당한 '화'였기에 해결된 것이 아니라 '화'를 냈기 때문에 해결된 것으로 오인하게 되는 것이다.

3. '화'를 다스리는 방법은 늘 숙지하고 활용하자.
■분노와 화가 느껴진다면 마음을 차분하게 가라앉히는 '쿨 다운'의 시간을 가져보자. 더도 덜도 말고 딱 5초면 된다. 성공률은 거의 100% 다.
■분노와 화를 잘 이용하여 인생을 긍정적인 방향으로 이끄는 성장 에너지로 삼아보자. 이 경우 인생역전의 기회를 얻을 수 있다.

이제 본격적으로 이 책에서 담고 있는 '화'를 다스리는 여러 방법과 노하우를 살펴보려 한다. 이 중에 나에게 해당되는 내용에는 어떤 것들이 있는지 자기 점검의 시간을 가져보고, 자신에게 적용할 수 있는 활용 방안들을 통해 제대로 습득할 수 있는 기회를 가졌으면 한다.

개인적으로는 <쉽게 화내지 않는 체질이 되는 방법>에서 공감을 많이 했는데, 특히 수면 부족일 경우 나에게 일어나는 증상들을 너무 잘 알고 있던 터라 더 깊이 와닿았던 것 같다. 그 외에도 소통의 방법이나 말버릇, 나를 지키는 법, 분노를 감사로 바꾸는 방법들을 통해 분노를 보다 생산적인 방법으로 바꿀 필요성과 당위성에 대해서도 깨닫게 되었다.

<쉽게 화내지 않는 체질이 되는 방법>

1. 숙면 취하기
분노가 치밀어 오르는 것은 수면, 운동, 영양, 공부 이 '네 가지 요소'가 부족하기 때문인데 특히 '수면 부족'이 가장 큰 원인이자 문제다. 수면 부족은 체력의 고갈로 인해 몸과 마음이 제 기능을 다 하지 못하게 만드는 것은 물론, 사고 정지를 유발하게 만든다. 이로 인해 불안과 짜증의 악순환이 일어난다.

2. 효율적인 시간관리
아침형 인간이 되어 자신만의 시간을 많이 확보하자. 우선순위에 따라 하고자 하는 일들을 우선적으로 처리한 후 자신에게 가장 소중한 일을 할 수 있는 시간을 확보하게 되면 스스로에게 필요한 것이 무엇인지 신중하게 생각하고 고민할 수 있는 여유를 가질 수 있게 되어 보다 이성적으로 대처가 가능하다.

3. 적당한 운동
현대인들에게 가장 부족한 것 중에 하나가 바로 운동 부족인데, 운동은 건강에 좋을 뿐만 아니라, 기분 전환에도 도움이 된다. 운동 시간을 확보하여 최상의 컨디션을 만들고, 자신에게 행운을 불러올 수 있다는 긍정적 생각을 가져보면 어떨까?

4. 균형 있는 양질의 식사로 완벽함 추구
현대인들은 다이어트와 바쁘다는 핑계로 식사를 거르는 경우가 많다. 그런데 영양부족은 불쾌함과 분노를 초래하는 원인 중 하나다. 신선하고 영양적으로 균형 잡힌 질적인 식사와 자신의 체형에 맞는 양적인 식사를 취향껏 즐김으로써 '화'를 내지 않는 체질 개선에 도움을 얻을 수 있다.

5. 6분을 활용한 '독서'로 스트레스 줄이기
때로 모르는 것에서 오는 스트레스가 분노를 유발하는 경우가 있다. 학창 시절의 공부가 의무적으로 이행하는 공부라 지루하고 재미가 없었다면, 사회에 나와서 하는 공부는 필요에 의해 진행되므로, 재미와 수입까지 얻을 수 있어 일석이조의 효과를 얻을 수 있다. 실제 '6분 독서'는 스트레스를 68%나 경감시켜주는 효과가 있다고 하니, 출퇴근길이나 이동시간 틈틈이 적극적으로 활용해 보자.

<화내지 않고 화를 받아들이는 방법: 말버릇 점검하기>

첫째, 서로의 다름을 인정하고 존중하자.
상대방의 말에 "그렇군요. 당신은 그렇게 생각했군요."라는 말로 부정도, 긍정도 하지 않으면서 그저 상대방의 말을 인정해 주는 방법을 활용해 보자. 다툼과 분쟁이 줄어들 것이다.

둘째, 상대방이 '좋아하는 것'을 우선하자.
특히 중요한 이야기를 앞두고 있을 때는 상대방의 기분이 좋을 때, 상대방이 좋아하는 것을 우선으로 하고 이야기를 나누자. 이것은 상황과 관계를 보다 긍정적인 방향으로 이끌어 줄 것이다.

셋째, 자신의 의견을 강요하지 않는다.
분노나 다툼, 언쟁은 보통 '나는 옳고, 틀리지 않다'라는 생각에서 비롯된다. 그러므로 "이렇게 해봐라", "저렇게 해봐라"라고 강요하기보다는 "나라면 이렇게 하겠다"라고 말하며 상대방의 상황과 생활방식을 존중해 보자. 이로 인해 분노의 감정이 잘 생기지 않음을 확인할 수 있을 것이다.

넷째, 분노를 웃음으로 치환해 보자.
분노를 분노로 되받아치거나 복수하는 것은 가장 나쁜 소통 방식이다. 분노가 촉발되는 상황이라면 별명을 붙이거나 자그마한 웃음을 유발하여 분노를 웃음으로 바꿔보자. 이 경우 대화 분위기가 밝아지는 것은 물론, 분노에 휩싸인 이의 감정 상태도 한결 편해질 것이다.

다섯째, 인과응보를 숙지하고 행동하자.
우리가 사는 세상은 어떤 의미에서 '인과응보'다. 화를 내면 화로 돌아오고, 친절을 베풀면 친절이 돌아오기 마련이다. 행복하지고 싶다면 자신이 먼저 타인에게 행복을 나누어보자. 

여섯째, 소중한 일에 시간을 쓰자.
싫은 사람에게 쓰는 시간은 아깝다. 험담, 소위 말하는 뒷담화를 통해 자신의 소중한 시간을 허비하기보다 소중한 사람을 행복하게 할 수 있는 것에 시간을 쓰면 자신도 더 행복해질 수 있다.

<곤란한 상황에서 나를 지키는 방법>

■상대방의 말 공격에 정면으로 맞서지 말고, 투우사처럼 넘기자.
정면충돌은 쌍방이 크게 다칠 수 있고, 큰 싸움으로 번질 수 있다. 그러니 일단 투우사의 붉은색 천으로 휙 넘기자. 넘기면서 냉정하고 차분한 마음가짐으로 그다음에 어떻게 대처해야 할지 방법을 생각해 보자.

■'지지 않겠다'는 의지를 보여주자.
보통 자신보다 약해 보이는 사람을 노리고 무차별 공격을 퍼붓는 사람들이 있다. 그럴 때는 더는 공격하지 못하도록 강력한 말 한마디로 못을 박고 자신을 응원해 주는 사람을 늘리고 비판하는 사람은 차버리도록 하자.

■부모를 반면교사로 삼자.
부모가 너무 미숙한 나머지 '독'과 같은 존재라면 그 관계에서 하루빨리 벗어나거나 졸업하기 위해 노력해야 한다. 부모 '때문'에 비슷해질 수도 있고, 부모 '덕분'에 다른 사람이 될 수도 있다. 주어진 환경을 어떻게 삶의 밑천으로 삼을 것인가는 스스로의 선택에 달렸다.

■마음의 상처는 스스로 방어한다.
인간은 보통 두 가지 요소를 충족시켰을 때 화가 나거나 상처를 받는데, 첫 번째는 '자신이 그렇다고 인정할 때'이고, 두 번째는 그것이 '좋지 않다'고 생각하고 있을 때다. 다르게 말하면 그런 사실을 인정하더라도 그것이 좋지 않다고 생각하지 않으면 상처받거나 화를 내지 않는다. 자신이 상처받는 맥락과 포인트에 대해서 깊이 있게 탐구하고, 이를 긍정적으로 활용하는 기술을 익힌다면 화내는 일도 적어질 것이다.

■화를 참지 않아야 하는 순간에는 참지 말고 다른 방법을 강구하자.
무조건 화를 참는 것이 능사는 아니다. 이를테면 신체적 피해를 입었을 경우에는 화를 참기보다 적절한 방법으로 해결책을 찾아 나서는 것이 맞다. 이럴 경우에는 감정에 휘둘려 해결하기 보다, 근본적인 해결책으로 관계성을 재검토하는 행동을 조기에 취하는 것이 좋다.

■평소 후회나 아쉬움이 남지 않도록 일상을 소중하게 보내자.
살다 보면 갑작스레 상실의 아픔을 겪는 경우도 있다. 연인, 가족, 애완동물 등 평소 자신에게 존재의 가치가 클수록 분노와 슬픔의 감정이 더 클 수밖에 없다. 잃어버린 뒤 후회하기 보다 후회와 아쉬움이 남지 않도록 평소에 가진 것을 소중히 여기는 생활습관을 이어나가자.

■인간관계를 잘 이어나가기 위해서는 소통에 있어 '확인'이 필수다.
사람은 누구나 인정받고 싶은 욕구가 있다. 그래서 만약 자신을 인정하지 않거나 소홀하게 대한다고 느껴지면 화가 나기 마련이다. 상대방을 좋아하고 아끼는 만큼 분노와 화의 감정은 커지기 마련인데, 이것을 화의 감정으로 터트리게 되면 싸움으로 번지기 쉽다. 이 경우 자신의 속마음을  파악하여 상대방에 솔직하게 전달하게 된다면 관계가 훨씬 더 돈독해질 수 있다. 솔직한 자기감정을 확인함과 동시에 상대방의 감정을 확인함으로써 관계를 긍정적으로 이끌 수 있다.

■불합리한 상대에게는 의연하게 대응하자.
도리에 어긋나는 행동을 하는 사람들로 인해 발생하는 분노는 화를 내봤자 의미가 없다. 이럴 경우 마음을 가라앉히고 냉정하게 상대를 분석한 후  측은하게 여겨보는 건 어떨까? 금세 분노의 감정이 수그러질 것이다.

■지배적 분노에 주의하자.
부모님과 아이, 직장 상사와 부하직원, 선생님과 학생의 관계에서 흔히 나타나는 분노로, 윗사람의 지시에 따르지 않았을 때 급격하게 나타나는 감정이다. 이 경우 상대방에 대한 사랑과 도움을 주고 싶은 마음이 인정받지 못했다는 생각 때문에 더 분노하게 되는데, 이 경우 분노하기보다 상대방의 관점에서 생각해 보고 자신을 바꾸는 '깨달음'을 얻는 계기로 삼아야 한다.

■모든 사람에게 사랑받겠다는 욕심은 버리자.
SNS의 발달로 이유 없이 누군가를 모함하고 험담하는 악플이 어느새 일상이 된 사회에 우리는 살고 있다. 당사자는 분노에 치가 떨리지만 여기에 매몰되어서는 안된다. 그들은 일정 수 이상 늘 존재해왔고, 따지고 보면 비난하는 사람보다 응원해 주는 사람이 더 많기 때문이다. 더불어 인간관계에서 모든 사람에게 사랑받는 것은 불가능한 일일뿐더러, 미움받지 않으려 노력하는 것은 쓸데없는데 시간을 할애하는 것과 같기 때문이다. 그러므로 자신을 좋아해 주고, 응원해 주는 사람을 더 소중하게 생각하는데 더 많은 시간과 관심을 기울여보자.

■불편한 인간관계는 끊고, 자신의 '좋은 면'을 끌어주는 사람과 사귀자.
분노를 느끼게 하는 인간관계, 특히 자신의 '나쁜 면'을 자극하는 인간관계에서는 하루라도 빨리 벗어나거나 졸업해야 한다. 이들은 당신을 화나게 만드는 사람들로, 스트레스를 유발하는 것은 물론, 쓸데없는 에너지를 낭비하게 만든다. 만약 이 관계를 벗어날 수 없는 상황에 놓인 사람이라면 우선 거리를 두고, 그래도 안된다면 뭔가 배울 것이 있다고 생각하고 자신을 성장시키는데 주력하자.

■나 자신을 먼저 인정하자.
분노의 원인은 다양하지만 대개 그 원인은 자기 안에 있는 경우가 많다. 인정하고 싶지 않은 자신의 치졸함이나 과거에 받았던 상처일 수도 있다. 따라서 과거에 자신이 저질렀던 실수나 실패, 과오를 받아들이고 자신을 해방시키도록 하자. 이것이야말로 자신을 인정하는 일이며, 상대방과 보다 좋은 관계를 맺는 방법이다.

<위기를 탈출할 6가지 방법>

■짜증 나거나 화나는 일이 있다면 개선의 기회로 삼는다.
■"I"의 메시지로 나의 기분과 상황을 상대방에게 제대로 전달한다.
■협박의 방식이 아니라 기쁨의 언어로 소통하자.
■기회를 활용하면 영웅이 될 수 있다. 화를 내도 당연한 상황에서 일단 상대방을 먼저 걱정해 주자. 그럼 신뢰를 얻는 것은 물론 영웅도 될 수 있다.
■'화를 낼 수 없는 사람'에서 벗어나 '화를 내지 않는 사람'이 되자. 자신의 주관과 자기다운 인생을 살고자 한다면 '의지'에 따라 화를 내지 않는 선택을 할 수 있는 사람이 되자.
■소중한 사람을 위한 영웅이 되자. 때로 친구, 동료를 위해 진심으로 화내는 것도 필요하다.

<분노를 '감사'로 바꾸는 법>

■자신의 분노와 마주하자.
'분노'를 '감사'의 감정으로 바꾸기 위해서는 우선 자신의 감정을 정확하게 느끼고 그 '분노'를 자신의 성장과 행복, 성공의 에너지로 삼는 것이 중요하다.

■분노를 분석한 후 대처 방법을 찾는다.
분노가 어디에서 기인했는지, 그 정체를 알면 그다음은 대처법만 생각하면 된다. 초조해하거나 조바심 내지 말고 분노의 감정을 있는 그대로 음미한 후, 앞으로 어떻게 하면 좋을지를 고민해 보고 이를 조금씩 행동으로 옮겨보자.

■싫은 '과거의 기억'을 해석하는 견해를 바꿔보자.
과거는 바꿀 수 없지만, 이를 해석하는 견해는 얼마든지 바꿀 수 있다. 그 일을 어떻게 해석할 것인지에 따라 '싫은 일'이 '좋은 일'이 되기도 하므로, 과거의 괴롭고 힘든 일을 '비극'으로 두지 말고, '희극'이 되도록 견해를 바꿔보자. 지금이 행복하면 과거도 얼마든지 바꿀 수 있다.

■'이해'하려는 생각과 공감은 분노를 해소시켜준다.
어릴 적 부모에 대한 원망과 분노는 성인이 된 후에도 오랫동안 분노로 자리 잡아 마음을 어지럽히곤 한다. 이것을 소화시키지 못한 채 무리하게 용서하려고 하거나 좋은 관계를 유지하기 위해 애쓰기보다는 부모를 동정하고 공감하는 형태로 접근해 보자. 나를 키울 때의 상황과, 감정, 기분 등을 상상해 보고 공감하다 보면 어느새 분노가 사그라질 것이다.

■지금 '자신에게 있는 것'에 감사하자.
우리는 가지고 있는 것의 고마움을 때때로 잊고 산다. 코로나 바이러스가 발생한 뒤에야 평범한 일상의 소중함을 깨달은 것처럼, 현재 우리에게 주어진 것들에 집중하며 새로운 행복과 성공을 찾는 것에 더 집중해 보자. 인생은 깨닫는 자의 승리다. '분노'의 감정 또한 쓰임에 따라 긍정적으로 활용하면 삶의 큰 원동력이 되기도 하고, 숨겨진 비즈니스의 기회로도 활용할 수도 있다. 더 나은 인생은 감사함에서부터 시작됨을 잊지 말자.

전체적으로 살펴보고 나니 '화'가 발생하는 원인이 대체적으로 내 안에 있었다는 생각을 해본다. 타인에 대한 애정과 사랑, 잘 되었으면 하는 바람에서 기인한 조금 과한 애정의 한 표현이 나의 기준에 미치지 못했다는 이유로 '화'로 발현된 것은 아니었을까 새삼 반성을 하게 된다. 더불어 나를 지키기 위한 '정당한 화'에 대한 부분은 유용하게 잘 써먹을 수 있겠다는 생각을 해본다. 또 미연에 화를 방지할 수 있는 방법인 '쉽게 화내지 않는 체질'에 대한 항목은 건강과도 직결되어 있어 건강한 생활습관만큼 중요한 것도 없다는 것을 다시 한번 마음 깊이 새기게 되었다.

작지만 큰 영향을 미치는 말버릇에 대한 부분도 생활 속에서 습관처럼 자리 잡으면 좋겠다는 생각을 해본다. 인간관계를 포함한 비즈니스 및 삶 전반에서 키포인트로 적용할 수 있는 내용이라는 생각이 든다. 기본적인 마인드 포커스를 '감사'에 두고 분노의 발생 원인을 제대로 파악하여 과거부터 현재의 삶에서 분노를 해석하는 방식의 변화를 가져보면 좋겠다는 생각도 해본다.

마지막으로 나의 기분과 상황을 "I"에 두고 소통하는 방식만큼은 많은 사람들이 변화했으면 하는 내용 중 하나다. 보통 한국 사람들은 "You"에 두고 이야기를 하는데 이는 너 때문에, 네가 이렇게 해서라는 훈육과 강제성, 분노를 고스란히 상대방에게 전달하는 것처럼 느껴지지만, "I"에 두면 자신의 마음이 상대방에게 잘 전달되어 오히려 더 감정이 가깝게 와닿기 때문이다.

처음에는 화가 나는 감정이 상대방의 탓이라고 생각했는데, 조목조목 살펴보니 결국 이것도 나의 감정이고 내가 컨트롤할 수 있는 감정이라는 생각을 하게 되었다. 상황과 필요에 따라 적절히 무시하고 넘어가야 하는 화, 필요할 때 의지에 따라 내는 화, 이해와 동감으로 소멸시킬 수 있는 화, 동료와 가족을 위해 내는 화 등을 통해 '화'에도 나름의 구분과 적절한 사유가 필요하다는 생각을 해본다.

여러분의 '화'는 어디에서부터 기인했나요?