‘못난 게 아니라 조금 서툰 겁니다‘를 읽고...

[eBook] 못난 게 아니라, 조금 서툰 겁니다 - 한입심리학이 _ 삶에 서툰 _ 보통의 어른들에게
조지선 지음 / 책으로여는세상 / 2021년 4월

어설픈 위로는 가라 !

삶에 서툰 보통의 어른들에게 _ 한입심리학이 전하는 “근거 있는 위로”와 “일상밀착형 조언들”

우리는 틈을 보여 주지 않으며 살려고 한다. 빈틈이 보이면 메워 말끔한 자신을 만들어 내려고 애쓴다. 빈틈이 없어야 아무도 나를 함부로 대하지 않고, 나를 지킬 수 있을 것이라는 믿는다. 그런데 말끔해 보이는 그 ‘어른’의 내면도 정말 괜찮은 것일까? 대학과 기업에서 심리학을 가르치고 코치로서 돕는 역할을 하고 있는 저자는 이런 보통의 어른들, 일상에서 스스로에게 숱하게 실망하는 서툰 우리들에게 심리학을 빌어 말을 건넨다. 당신만 그런 게 아니라고, 누구든 그럴 수 있다고, 그러니 조금만 달리 해보자고.
이런 그의 위로가 말랑한 예쁜 말에 그치지 않는 이유는 수많은 심리학적 연구 결과를 바탕으로 하고 있고, 그것을 바탕으로 어떻게 해야 할지를 콕 집어주고 있기 때문이다. 『못난 게 아니라, 조금 서툰 겁니다』는 저자가 운영하는 유튜브 채널 [ 한입심리학 ]에 소개된 영상들의 내용을 보강한 것이다. 삶에 서툰 어른들을 위한 가장 기초가 되는 심리학적 통찰을 다섯 가지 핵심 주제로 나누어 소개하고 있다.

이 책을 다 읽을 때 즈음에서야 책을 완독한 적이 있었음을 깨닫게 됐다. 그때도 전자책으로 읽었었는데 한 번 완독에 실패하고 그 다음번에 성공했는데도 뭔가 찜찜했는지 내 기억에는 완독하지 못한 걸로 기억에 남아 다시 읽었는데 그 전보다 읽고 나니 더 좋았다.

어릴 때부터 많이 덤벙댔고 지긋하게 앉아서 뭘 하지를 못하는 성격이다. 정신적인 아픔을 겪은 후로는 자주 멘붕에 빠지고 멍하고 어처구니없는 실수도 많이 한다. 그럴 때마다 이렇게 말하고 싶은 걸 참는다. 아무도 뭐라 하지 않고 책임을 묻지 않을 때조차도 ‘저 바보 아니에요. 이건 잠깐 착각해서 그런 거에요. 실수라고요.’ 부족한 나이지만 이런 나의 모습까지도 끌어안고 살아야함을 느낀다. 그리고 너무 오랜 시간 사회로 나가지 않고 살았지만 책을 읽고 읽고 나서 느낀 점을 사람들과 나누고 하는 시간들을 통해서 더 이상 외톨이로 사는 건 아니라고 말하고 싶은 나를 본다. 그리고 나는 아무 꿈도 없는 것 같았지만 한 가지 꿈이 있다. 글을 잘 쓰게 되는 날이 오면 좋은 글이 많이 모아지면 책을 한권 내는 것...

그 꿈을 향해서 오늘도 안 읽어지는 책을 붙들고 읽고 안 써지는 글을 써보겠다고 한글을 띄운다. 얼마 전부터 한글을 이용해서 글을 쓰고 있다. 옛날에 레포트 쓰던 기분도 살아나고 나름 재밌다. 못나서 글을 못 쓰는 게 아니라 글을 쓰는 게 조금 서툰 거라면 연습을 통해 나아질 수 있을 거라 믿는다. 나 자신을 응원한다~ 파이팅~!

‘불편한 편의점‘을 읽고...

불편한 편의점 (벚꽃 에디션) ㅣ 불편한 편의점 1
김호연 지음 / 나무옆의자 / 2021년 4월

우연히 읽게 됐는데 소설은 잘 진도가 나가지 않아서 잘 안 읽게 되는데 이 소설은 너무 재밌어서 2권까지 읽었다. 후회 없었다. 읽는 내내 다 읽고 나서도 마음이 훈훈하고 좋았다.

난 미래에 대한 준비를 하고 있는 건지 생각해 보게 되었고 돈을 좀 더 아끼고 모아야겠다는 결심도 해보았다. 나이가 들수록 호불호가 분명해지고 뻔뻔해지는 내 모습에 놀라게 되는데 마음이 불편하게 되는 관계나 장소를 꺼리게 되고 감각적인 것만을 추구하는 고집 같은 것을 경계하고 때론 손해를 보거나 이익이 없거나 피곤해지는 것에 대해서도 참아보는 것도 사회인으로서 배워야 할 자세인 것 같다.

골치 아프지도 않고 재밌게 읽을 수 있는 책인 것 같다.

[출처] '불편한 편의점'을 읽고|작성자 새드니스

‘마흔에 관하여‘를 읽고...

마흔에 관하여 - 비로소 가능한 그 모든 시작들
정여울 지음 / 한겨레출판 / 2018년 11월

2주가 넘게 붙잡고 있었는데 드디어 오늘 다 읽었다. 그동안 키보드 사용법을 몰라서 독서노트도 일기도 거의 못 쓰고 있었는데 사용할 수 있게 되어 얼마나 기쁜지 모른다.

이 책을 읽고 나니까 40대가 되는 게 나쁘지 않다는 생각이 더 굳혀졌다. 30대가 될 때는 조금 마음이 무거웠었는데 이상하게 40대가 될 때에는 기분이 좋았다. 빨리 나이가 들고 싶었다. 별로 열심한 신자도 아니면서 하루빨리 하느님 아버지 품으로 한 발짝 다가가고 싶었다.

내가 사는 게 재미가 없어서 그런가 생각할 수도 있는데 꼭 그런 것만도 아니다. 이렇게 책을 읽고 생각을 하고 글을 남기고 하는 과정이 좋다. 가족들하고 둘러앉아 먹는 맛있는 음식도 좋고 글을 작성하면 격려해 주는 엄마와 언니가 있어서 좋다.

저녁 미사를 하고 왔더니 정신이 좀 깨어있다. 다른 때에는 8시만 되어도 졸리고 힘들었는데 오늘은 지금 시간 11시가 다 되어가는 시간에도 제법 멀쩡하다.ㅋㅋㅋ

40대에도 첼로를 배우는 작가님을 보면서 정말 대단하다는 생각을 했다. 그렇게 무언가를 배우기에 마흔이라는 나이는 늦은 나이가 아니라고 하신다. 그런데 나는 내년에 벌써 46세가 된다. 이젠 50대를 향해 가고 있는 것이다. 나는 지금까지 뭘 했을까? 말로만 맨날 글을 쓰는 사람이 되겠다고 한 건 아닌가? 모르겠다. 너무나도 인터넷이 느린 노트북보다는 이렇게 그때그때 키보드로 내 생각을 남겨서 습작 아닌 습작을 해나가야 함을 느꼈다.

내게 이런 좋은 기록 방법과 기회를 준 우리 언니에게 감사하며 이만 줄인다.

‘그때, 나에게 미처 하지 못한 말‘을 읽고...

그때, 나에게 미처 하지 못한 말 - 마음속에 새기고 싶은 인생의 키워드 20
정여울 지음, 이승원 사진 / arte(아르테) / 2017년 4월

동생이 글쓰기 편하라고 핸드폰 거치대까지 빌려줬다. 정말 이렇게 계속 얻어 쓰기만 해도 될까?

잘해야지... 갑자기 글을 쓰려니까 막힌다... 어제 그제는 너무 신나게 끄적거려댔다. 막 신나서..ㅎㅎ

20대 때를 돌아보니 난 그때로 돌아가고 싶지 않다. 지금이 좋다. 그땐 너무 아팠고 너무 외로웠고 너무 우울했다. 모두들 나를 걱정해 줬지만 나는 너무 거칠고 이상했다. 그 흔한 연애 한번 하지 못했고 머리는 아줌마처럼 파마머리에 펑퍼짐한 청바지에 티를 입고 다니는 뚱뚱한 애였다. 물론 지금도 뚱뚱하고 아줌마 같지만 그땐 그래도 20대인데 좀 심했다. 그땐 무절제하게 먹고 마시고 했던 것 같다. 결정적으로 내가 비만의 몸으로 바뀐 시기는 개신교에서 하는 공동체 모임에서 돌아온 후였다. 나는 피우던 담배를 끊었고 늘 배고팠다. 밤마다 라면을 먹었고 엄마가 마루에서 돌침대를 놓고 생활하시는 중이었는데도 엄청난 냄새를 풍기며 돈가스를 튀겨먹곤 했다. 엄마는 내가 아팠기 때문에 꾹 참고 "웩! 팬 좀 틀고 해"그러시고는 다시 잠을 청하시곤 했다. 생각하면 무척 죄송했던 일이었다.

연기는 위로 올라가는 법이니까 아빠도 괴로우셨을거다. ㅋㅋ 아빠는 2층 방을 쓰셨었다.

지금 생각해 보면 내가 청춘일 때엔 사소한 거에도 신경 쓰여 하고 걱정하고 자책하곤 했던 것 같다. 지금 같으면 의연하게 대처할 수도 있을 것 같은데도 지레 겁먹고 움츠러들기도 하고 걱정하기도 했다. 그때의 나에게 '그건 아무 것도 아니야... 괜찮아..'라고 말해주고 싶다.

다행히도 가장 힘들었던 그 시기가 지나고 나서는 나도 많이 안정이 됐고 상승과 하강의 롤러코스터처럼 상태가 변하긴 했지만 결과적으로는 더 좋아져서 지금에 이르게 됐다. 앞으론 조금씩이라도 좋아질 일만 남았다고 생각하고 살려고 한다. 예수님 오른손 성모님 왼손 붙들고 살렵니다. 주님! 도와주세요.

‘빈센트 나의 빈센트‘를 읽고...

빈센트 나의 빈센트 - 정여울의 반 고흐 에세이
정여울 지음, 이승원 사진 / 21세기북스 / 2019년 3월

책을 읽으면서 고통스러운 고흐의 삶을 보면서 마음이 아팠다. 정신질환으로 아팠기 때문에 언제 찾아올지 모르는 발작을 두려워하며 그림을 그렸다는 고흐의 불쌍한 모습이 상상이 됐다. 동생과 각별하게 우정을 나누었지만 아내와 아이에다가 고흐의 생계까지 책임져야 했던 고흐의 동생 테오에게도 연민을 느꼈다. 내가 아팠기 때문에 우리 집 분위기나 환경 때문에 나이보다 많이 성숙하고 어른스러운 내 동생 생각도 했다. 고흐가 동생에게 많은 걸 의지하는 모습이 나와 내 동생의 관계 같아서 동질감도 느꼈다.   

나는 물감값은 안들겠지만 내 동생이 결혼하고 나서 나 때문에 힘든 일이 적어지도록 정신 차리고 살아야겠다는 생각을 하게 됐다. 물론 나에게는 열 오빠 안 부러운 언니도 있지만..  그래서 든든하다...

자신의 귀를 자를 만큼 많이 아팠던 고흐..  사람들과의 친밀한 관계를 그토록 원했지만 결국엔 모두와 틀어져서 너무나 외롭고 힘들었을 고흐를 생각하니 너무 마음이 아팠다. 정신적 고통은 정말 생각보다 많이 힘들다. 사람들에게서 외면 받고 그래서 외로워서 더 집착하게 되고..  내 모습과 비슷했다..  나도 사람들과의 친밀함을 바라는데도 그게 잘 안되서 가까운 친구 조차도 없다. 모두들 바쁘고 내 처지가 비참하기도 해서 만나고 싶고 같이 얘기도 하고 싶지만 한편으론 나를 위한답시고 하는 얘기들을 듣고 싶지 않은 마음도 있다. 그래도 나는 사랑하는 가족들이 있어 외롭지 않다. 누구보다 나를 사랑으로 인내하며 대해주는 내 가족들이 없었다면 나는 지금 어떻게 됐을지 모른다. 고흐와 나의 다른 점, 아주 결정적으로 다른 점은 (물론 나는 천재도 아니고 예술가도 아니다) 엄마의 사랑을 듬뿍 받았다는 것이다. 고흐는 엄마의 사랑을 받지 못해서 늘 애정을 고파했다고 한다. 그리고 자신은 이루지 못한 이상적인 가정의 모습을 그리고 싶어 했고 꿈꾸었다고 한다. 정말 안타깝다. 고흐 같은 천재 화가가 너무나도 힘든 삶을 살았고 우린 그를 기억하지만 그가 살았던 시대에는 그는 인정 받지 못했다. 고흐가 죽고 나서는 하늘나라에서 위로 받았을 거라고 믿는다. 많은 이들에게 사랑받는 작가가 됐으니 그의 힘든 삶이 보상 받았을 거라 생각한다. 

하느님! 정신적으로 고통받는 사람들을 위해서 기도합니다. 그들을 위로해주시고 자살이라든지 자해라든지 자학하지 않고 약은 먹어야만 하더라도 주어진 삶 속에서 의미를 찾으며 더 주님을 찾게 하시고 치유되게 해주소서. 아멘.