전출처 : 새드니스 > 김수환 추기경의 ‘친전‘을 읽고...

추기경님이 그립다..ㅠㅠ

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복실이네 가족사진 어린이작가정신 어린이 문학 4
노경실 지음, 김재홍 그림 / 어린이작가정신 / 2010년 9월
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구판절판



한 번에 읽어내지 못해서 한참 동안 이 책을 읽었다. 4,5번에 나누어서 읽었다. 처음부터 그러려는 건 아니었는데 워낙 책 읽는 속도도 느리고 잡념이 많아서 그랬던 것 같다. ㅠㅠ

공부 책도 아니고 애들이 보는 동화책인데 그림도 많은 책인데 읽는 데에 애를 먹었다.

이 책의 내용이 너무 좋아서 마음이 훈훈했는데 그런 책인데도 고전을 면치 못했더니 겁이 나서 오늘 이 책을 반납하고 나서는 그림책만 뽑아가지고 왔다.

이 책을 읽으면서 자주 생각하고 떠올렸던 단어가 두 개인데 '맏이'와 '언니'라는 말이다.

나에게는 3살 위 언니와 10살 아래 동생이 있다. 동생이 늦게 태어나서 나는 오랫동안 막내로 불렸다.

내 동생은 여동생인데 나와 차이가 너무 많이 나서 혼자 어렸기 때문에 혼자 자라서 의젓하고 첫째 같다.

나만 철딱서니가 없다. 우리 언니인 미카엘 수녀님은 어릴 때부터 의젓하고 누구보다 착했다.

그래서 이 책의 주인공인 복실이의 말과 행동을 보면서 자꾸 언니가 떠올랐다. 복실이가 어린데도 동생들을

챙기고 엄마를 대신해서 빨래, 식사 준비 등을 하는 것도 다 맏이이기 때문이니까...

지금은 돌아가시고 안 계신 아빠는 언니가 수녀원에 가고 나서는 내게 '이제 네가 장녀야!' 라고 하시곤 했는데 나는 동생에게 민폐를 끼치고 있다. 동생이 아주 어릴 때에는 학교 다녀와서 동생을 보기도 했지만 동생이 어른이 되고 나서는 내가 많이 의지하고 있다. 동생은 내가 언니답지 않게 이것저것 사달라고 하면 다 해준다. 맛있는 걸 사주는 건 기본이고 핸드폰도 사주고 20만원도 넘는 안경을 선뜻 맞춰준 적도 있다.

내가 용돈 주고 돈 벌어서 등록금도 내줘야 하는데 오히려 이것저것 사달라고 보채기도 한다. 쯧...

나는 얼굴도 남자 같고 장난도 많이 치고 까불기도 한다.

내 동생이 말하길 장난꾸러기 남동생 같다고 한다.ㅋㅋㅋㅋ

그리고 얼굴이 작고 날씬하고 예쁘게 생긴 동생과는 너무 달라서 보통 사람의 2배의 얼굴에 비만이라서

동생하고는 옷도 공유하지 못한다. 그 점이 동생의 불만이고 나도 그 점을 미안하게 생각한다.

아무튼 내가 아팠던 시간들 때문에 많이 치이고 힘들었을 텐데 언니처럼 대해주는 동생이 고맙다.

그리고 맏이이고 언니이기 때문에 내게 잘 대해주고 희생도 했었던 언니에게도 고맙다.

이런 가족들을 가진 것만으로도 내겐 큰 축복이다. 물론 다른 복도 많지만...^^

나중에 하늘나라에서 다시 만나서 같이 살면 재밌을 것 같다.(아빠는 이미 하늘나라에 가 계시니까.)

나중에 우리들도 예수님처럼 부활하고 영원히 죽지 않고 살게 되면 그땐 또 얼마나 즐거울 것인가!

지금의 삶도 중요하고 잘 살아야겠지만 죽음 이후의 삶이 궁금할 때가 있다.ㅎㅎ

나도 빨리 돈을 벌고 싶다. 동생한테 맛있는 것도 사주고 옷도 사주고 악기도 사주고 싶다.

그런데 두렵다.. 사소한 거에도 어쩔 줄 몰라하는 내 모습 때문에 잘할 수 있을지 모르겠다.ㅠㅠ

주님! 제가 빨리 정신도 차리고 몸도 마음도 더 건강해지게 해주세요~

글도 잘 쓸 수 있게 해주세요~

기도합니다...


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 전출처 : 새드니스 > 공지영의 수도원 기행 2

여전히 종교책을 거의 읽지 못한 채 읽어야지 결심만 한다.ㅋㅋ

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아빠는 1등만 했대요 네버랜드 우리 걸작 그림책 16
노경실 지음, 김진화 그림 / 시공주니어 / 2008년 7월
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요 며칠 좀 쌀쌀해져서 나가기가 싫었다. 이번 주는 미사를 두 번 다 차로 다녀와서 더 운동량이 적었다. 그래서 급하지는 않지만 수프리모도 살 겸 가방을 메고 집을 나섰다.

도서관에 우선 가서 가방을 풀고 책들을 반납하고 반납한 6권 만큼 또 6권을 대출해 왔다. 그중 그림책 두 권을 집에 와서 읽었다. '아빠는 1등만 했대요.'를 읽고 나서 혼자 웃었다. 아빠 생각이 나서였다. 아빠는 경북 중, 고등학교를 졸업하고 고려대학교 경제학과, 서울대학교 대학원을 나오신 수재이셨는데 오스트리아 린쯔에서 유학하실 때에는 박사과정을 1등으로 졸업하셨다. 정말 이 책의 제목처럼 1등만 한 분이다.

아빠는 어릴 때 부모님이 모두 돌아가셔서 할머니가 기르셨고 그 후론 어른이 될 때까지 친척 집에서 학교를 다니셨다. 아빠의 친할머니, 나의 증조할머니는 아빠가 부모 없이 자라니까 더 잘 되게 하시려고 엄하게 아빠를 기르셨다고 한다. 성적표가 나오면 1등을 해도 점수가 떨어지면 무조건 때리셨다고 한다. 부모도 안 계신 불쌍한 아빠를 너무 괴롭히신 건 아닌가 하는 생각이 든다. 아빠는 우리에게 공부를 잘해야 한다는 걸 강조하시곤 했지만

"나도 공부하기 싫어했어." 하고 내 동생이 공부 안 할 때 도움이 안 되는 말씀을 하시기도 했다. 머리가 좋으셔서 공부를 싫어해도 1등이었다지 않는가!!

나이가 들수록 아빠 생각이 나면 참 마음이 아프다. 우리 아빠는 부모한테서 사랑을 못 받아봐서 아빠 노릇을 하시는 게 좀 어색했다. 난 그런 아빠를 좋아하지 않았었다.

그런데 돌아가시고 나서 내가 중년의 나이가 되고 보니 아빠가 이해가 되는 것이다. 왜 그렇게 맨날 공부하라고 잔소리를 하셨는지 내가 대학을 중퇴하고 나서 빌빌할 때 푸시하시고 나중에는 상처 주는 말까지도 하셨었는지를 이해하게 됐다. 돌아가시기 며칠 전에도 한바탕 혼이 났다. 아빠는 내가 걱정이 되시는 거였다. 결혼도 못 할 것 같은데 보호해 주시지 못하니까 정신 차리게 하려고 매정하게 날 대하셨던 것 같다. 아빠가 하늘나라에서 빽이 되어 주시는 건지 나는 아빠가 돌아가신 이후로 많이 좋아졌다. 하긴.. 정신 차릴 때도 됐지...

우리 부모님은 어릴 때 천재 소리를 들으신 분들이다.. 그런 분들의 자녀로서 기대에 부응하기 못한 게 죄송하지만 지금이라도 내 강점을 찾아서 열심히 갈고닦아 이 사회에 도움이 되는 사람이 되고 싶다. 학교를 다시 다니는 건 부담스러우니까 나 혼자서 책 읽고 공부할 수 있으면 좋겠다. 책도 좀 더 읽을 수 있고 글도 조금 더 잘 쓸 수 있었으면 좋겠다...ㅎㅎ 육체적으로도 정신적으로도 좀 더 건강해졌으면 좋겠다.

올 한 해도 후회하지 않게 열심히 살고 싶다.


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동화책을 먹은 바둑이 사계절 저학년문고 1
노경실 지음, 신가영 외 그림 / 사계절 / 2000년 10월
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지금 우리 집에는 고양이 세 마리가 있다. 예전에 개를 길렀었는데 지금은 죽고 없다.

20년이 넘게 한국학중앙연구원 교수사택에 살았었고 그때 개를 길렀었다.

이 책을 읽으면서 내가 길렀던 개들을 생각했다. 우람이와 예돌이를...

두 마리 다 강아지일 때부터 길렀었는데 집안에서 기르다가 쫓겨 나서 밖에서 살았다.

둘 다 공통적으로 쫓겨난 이유가 책을 물어뜯어서이다.

그것도 아빠가 아끼시는 책들을...

우람이는 내가 고 3때 교통사고로 죽었고 예돌이는 그 후에 길렀는데 심장 사상충으로 죽었다.

이사를 가야 하는데 예돌이를 줄 데가 없어서 아빠가 총장으로 계셨던 꽃동네대학교에

보내려고 했는데 다행인지 불행인지 집에서 죽었다.

우리 식구들은 무척 슬퍼했다. 피오줌을 싸서 택시를 타고 병원에 갔는데 심장 사상충이라고 했고

며칠도 안돼서 죽었다. 내가 예돌이에게 미안했던 건 밤에 자꾸 문을 두드려서 산보시켜 주고 오고

또 쿵쿵거리면 나가서 야단을 쳤었는데 그게 아파서였던 것 같다.

개는 말을 못 하니까 춥고 아프다는 표현을 문을 두드려서 표현한 거였나 보다.

내 이름이 예진이고 예돌이는 내 동생이라고 예돌이라고 지은 거였는데...

예돌이가 떠나던 새벽이 생각이 난다. 새벽에 간호를 하다가 항문 근처에 뭐가 묻었길래 닦다가 깜짝 놀랐다.

사람도 죽으면 몸 밖으로 대소변이 나온다는데 예돌이가 죽어서 똥이 나온 거였다.

눈을 뜬 채로 죽어 있었다. 동생 마리아를 깨우고 죽음을 알렸다. 동생과 나는 끌어안고 울었다.

그때 아빠가 투병 중이실 때라서 엄마가 청주에서 계시다가 예돌이가 죽었다고 전화를 했더니 급하게 새벽에 시외버스를 타고 오셨다.

동생과 차로 엄마를 터미널에서 픽업해서 집으로 왔고 엄마는 담요에 싸이고 몸이 딱딱해진 예돌이를 안고 우셨다.

두 마리가 기르던 시기가 다른데 앞부분을 다시 읽어보니 동시에 두 마리를 기른 것처럼 쓴 것 같다.ㅠㅠ

아무튼 반려동물과 이별하는 건 너무 슬프다... 예돌이가 죽고 나서 한 달도 안돼서 아빠가 돌아가셨다.

암으로... 아버지가 돌아가시는 건 반려동물의 죽음과는 비교가 안되지만 나는 예돌이가 죽었을 때 이별연습을 한 것 같다. 아빠를 보내드리는 게 너무 힘들어서 정말 2,3년이 넘는 시간 동안 울고 아빠가 꿈에 나오시고 우울했고 힘든 시간들을 보냈었다. 동물은 사람 같은 영혼은 없고 각혼이라는 게 있다는데 나는 죽으면 다시 만날 수 있을 거라고 믿는다. 심지어는 아빠가 천국에서 우리가 기르던 개, 고양이와 함께 계실 거라는 생각까지 한다. ㅎㅎ

우람이와 예돌이 둘 다 보고 싶다. 우람이도 영리하고 사랑스러웠는데 세월이 많이 흘러서 기억이 별로 나지 않는다. 산보시키려고 하면 엄청난 힘으로 나를 끌고 다녔다는 것은 또렷이 기억이 난다. 힘이 되게 셌다.

우람이는 어릴 때부터 다른 애들보다 덩치가 컸고 어느 정도 자라서 뒷동네 교수님 집에서 키우기로 해서 보냈는데 자꾸만 집으로 돌아오는 것이었다. 개집을 끌고...ㅋㅋㅋ

제일 못생겨서 다른 데 줘도 구박 받을지도 모른다고 언니가 다른 애들보다 우람이를 길러야 한다고 강하게 주장을 해서 우리가 기르게 됐다. 언니는 자기가 우람이 엄마 할 거라고 하며 자기 새끼처럼 이뻐했다.

우리 집 식구들이 워낙 동물을 좋아하기 때문에 우람이는 정말 많은 사랑을 받았다.

책만 안 물어뜯었으면 집안에서 살 수 있었겠지만...ㅎㅎ

지금 기르고 있는 고양이들도 나이가 많다. 우람이와 예돌이는 열 살에 죽었는데 우리 고양이들은 지금 셋 다 10살이 넘었다. 고양이들이 언제 죽을지 모르는데 문득 걱정이 들 때가 있다. 고양이들이 죽어서 내가 감당을 못할까 봐... 아빠도 보냈는데 그까짓 고양이들이야.. 뭐... 이렇게 생각할 수도 있지만 정말 정이 많이 들었다... 고양이들이 고도비만이라서 얼마 못 살더라도 너무 슬퍼하진 말아야겠다. 지금까지 함께 산 것도 너무나 감사하니까 말이다.

지나고 후회하고 미안하지 않게 우리 고양이들과 행복한 추억들 많이 만들게 해주세요~~

하느님! 이 귀한 생명들을 돌보게 해주신 거 감사드립니다... 저를 지켜주셔서 감사합니다.


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