우리 부부의 경제권은 우리,다.

마녀 재테크 - 남편 기 살려 주는 쩐모양처 따라잡기
박미향 지음 / 피톤치드 / 2014년 2월

나는 스스로 돈 관리를 시작한 것이 2010년 2월에 처음 입사하면서부터였으니, 이제 겨우 4년이다. 4년 동안 일을 하고 그 돈을 모아 부모님께서 갚아주겠다 말씀하셨던 학자금을 “내가 대출해서 내가 공부했으니 내가 갚는 게 맞다.”며 내가 갚았고, “뭐 필요한 것 없느냐. 이거 사줄까. 저거 사줄까.”하시던 부모님께도 “필요하면 말씀드리겠다.”며 결혼준비도 차곡차곡 해나가서 이제는 한 집 안의 아내가 되었다. (사실을 말하자면, IMF 이후로 급격하게 하락했던 집안의 경제가 당시 초등학생이었던 내게도 알게 모르게 크게 다가왔었던 까닭이다. (어느 날부터인가, 하루 500원이었던 용돈이 300원으로 줄어들었다는 것 말고는 내가 느낄 수 있는 방법은 없었는데.))

결혼 전에는 막연하게 ‘여자가 살림을 하니까 (소소하게 돈을 쓸 일이 더 많으니까) 당연히 여자가 가지는 게 맞지.’라고 생각해서, 친구가 자기는 경제권을 남편에게 주었다고 했을 때 이해를 하려고 하기는커녕, ‘그렇게 다 주면 어떻게 하려고 그러나.’하는 생각이 먼저 들었으니 말 다 했다. 그리고 몇 년 후, 내 결혼생활을 죽죽 그려나가다 보니 가장 걱정이었던 것은, 경제권이었다. 과연 누가 가질 것인가. 당신인가, 나인가. ㅡ 결혼 전 우리는, 자주 ‘경제권을 누가 가질 것인가.’에 대한 물음을 서로에게 던지곤 했지만, 사실 ‘답은 정해져있고, 넌 대답만 하면 돼.’(일명 답정너)라는 계획적인 물음이었음을 인정하지 않을 수 없다. 그것이 “돈 관리는 누가 하기로 했니?”라고 묻던 엄마에게 “리라가 하기로 했어요.”라는 J의 말로 기정사실이 되면서부터 우리는 아니, 나는 그것을 어떻게 분배해야하는지 혼자 깨나 생각을 했었다. 하지만 이제서야 그것이 얼마나 불필요한 생각이었는지 깨닫는다. 한 두 달도 살아보지 않고 어떤 식으로 돈을 분배해야 하는지에 대한 생각으로 시간을 낭비한 셈이다. 그리고 함께 살다보니 가장 중요한 또 하나. 의식하지 않을 수 없는 타인들(이를테면 부모님,친척, 친구)이 경제권을 물어올 때엔 “내가 가지고 있다.”고 이야기를 하지만, 우리 부부의 경제권은 우리,다. 그것은 서로의 용돈을 제외한 ‘우리의 자산’에서 지출이 있을 때, “나 - 사도 돼?”하며 상대방의 허락을 구하는 게 아니라 “-를 사려고 하는데 당신은 어떻게 생각해?”라고 의견을 묻는 것.

우리는 경제관념이 참 다르다. 하지만 또 같다. 이를테면, 나는 이율은 없지만 안전한 적금,을 선호한다면 J는 안전하진 않지만 묵혀두면 꾸준히 플러스를 낼 수 있는 펀드,를 더 선호한다. 하지만 서로의 견해를 이야기하며 나는 원유펀드를 든 적 있고, J는 적금을 들었다. 또, 우리는 신용카드는 쓰지만 할부는 하지 않는다. J는 그것이 빚이라며 싫어하지만, 내가 할부를 하지 않는 것은, 내가 사는 어떤 물건이든 최소 3개월 이상 아껴줄 자신이 없다는 것이 그 까닭이다. 나는 금방 질려하는 사람이니까. 그리고 난 할부를 할 정도로 사고 싶었던 물건이 없기도 했었고, 항상 사고 싶은 것이 있으면 그에 따른 돈을 미리 빼놓고 마련해두는 방향으로 해왔었는데, J는 그게 아니었다. “이번 달에 성과금 나오는데.” 결혼 전에는 내가 감히 남의 돈을 쥐락펴락하려 하다니,라며 스스로를 제어했지만, 이제 J의 그 말은 내게 씨알도 안 먹힌다. 최대의 수혜자는 언제나 우리,여야만 하니까.

나는 우리의 상황에 맞게 잘 맞춰 재테크를 용이하게 해나가고 자부하고 있지만, 그럼에도 우리 가정경제가 어떠한 상황인지 진단을 받아보고 싶은 마음을 항상 가지고 있다. 재테크에 관심이 많기는 하지만 그쪽 분야에 관심이 있어야만 알 수 있는 단어들(이를테면 보험, 펀드, 주식 등)을 솰라솰라하는 순간 나는 그냥 그대로 책을 덮어버린다. 그러면서도 무심코 재테크에 대한 책을 찾아보곤 하는데, 관심이 없어도 관심을 가져야하는 부분이 재테크라고 생각하는 까닭이다.

남편 기 살려주는 쩐모양처 마녀 재테크 (남편 기를 살려준다는 건 책을 읽고 나서도 뭔지 잘 모르겠지만)에 나오는 부부의 이제 갓 신혼부부인 우리의 상황은 좀 다르다. 달 수입액도, 가정 구성원도, 빚도. 책을 읽으며 안심을 했던 부분은 외벌이 가정의 경우 한쪽이 버는 수입액에 맞춰 지출을 한다. 맞벌이라면 한쪽의 수입으로 생활비를 쓰고 다른 한쪽의 수입으로 그 외의 지출이나 저축을 한다. p.38 라던가, ‘선저축후소비’라던가, 부부간의 재무대화 등. 또 책에는, 저축액을 더 늘리자는 내 말에, 사람은 언제 어떻게 돈이 필요할지 모르니 여윳돈이 있어야한다며 저축액과 한 달 공과금+생활비를 뺀 나머지는 CMA에 돈을 넣어두자는 J의 말에 반박도 했었는데, 공교롭게도 책에서 J와 같은 말을 하고 있었다. 수입의 10%씩 비상금으로 넣어두는 게 좋다는 것. 몇 번이고 고개를 주억거리며 책을 읽어나갔다.

한 주부가 있었다. 그녀는 매일 영수증을 차곡차곡 모아두고 가계부에 붙여 놓는 일에 철저했다. 그런데 정작 그녀는 과소비를 했고 남편은 그것이 불만이었다. 영수증을 모아 놓고 가계부를 쓸 정도면 살림을 잘할 것 같았는데 의아했다.

가계부를 제대로 쓰고 있지 않은 것이 원인이었다. 영수증을 모아 놓는 것이 습관이고 쓴 항목을 가계부에 정리했으나 수입과 지출을 맞춰 보는 일은 전혀 없었다. 가계부가 아닌 금전출납부 수준이었던 것이다. 이 정도면 가계부는 그저 다이어리 꾸미기와 같은 취미 활동인 셈이다. p.150

아이러니하게도 내가 이 책에서 가장 큰 수혜를 본 것은 가계부쓰기였다. 난 가계부를 1월부터 쓰기 시작했다. 처음엔 책의 본문처럼 영수증을 차곡차곡 모아 붙이고, 지출을 쓰기에 연연해했는데, 그게 아니었다. 일일 지출 당연히 중요하다. 하지만 나는 우리가 한 달 동안 얼마만큼의 외식을 하는지, 장을 보는지, 그래서 총 식비는 얼마이며, 병원을 가는지, 총 관리비는 얼마이고, 얼마만큼의 주유를 넣는지, 그 외의 교통비나 하이패스는 얼마인지.에 대한 전체적인 정산을 놓치고 있었던 것이다. 아차,싶은 마음에 책을 읽은 4월에 한 달 정산을 시작했는데, 아마 책을 읽지 않았다면 월 정산은 언젠가는 깨달았겠지만 이렇게 빨리 실행에 옮기지는 못했을 것 같다. ㅡ 누구든지 자신에 맞는 재테크가 있어서 똑같이 이렇게 해라, 저렇게 해라.라는 식은 사실 재미가 없다. 자신에게 득이 되는 것은 재빨리 캐치해서 실행에 옮기면 되는 것이고, 관심이 없으면 유유히 흘려보내다가 언젠가 다시 필요할 때 다시 한 번 들여다보면 그만 아닌가.

<엄마의 주례사> 내 사람으로 포용하기

엄마의 주례사 - 사랑에 서툰, 결혼이 낯선 딸에게
김재용 지음 / 시루 / 2014년 3월

“결혼만큼 본질적으로 자기 자신의 행복이 걸려 있는 것도 없다. 결혼생활도 참다운 뜻에서 연애의 시작이다.”

2013년 11월 23일. 결혼한지 어느덧 6개월. 벌써 육,개월,이라니. 시간은, 어쩌면 커피 물 끓이는 시간보다도 더 빠른 것처럼 느껴진다. 결혼. 실은 나, 아직까지도 결혼했다,는 느낌이 확 와 닿지가 않는다. 현재의 우리 집을 ‘우리 집’이라고 말하는 것도, 남들한테 J군을 ‘내 신랑’이라고 지칭하는 것도, 아직 낯선 (고작) 육 개월 된 새댁이다. 새로운 삶을 살아갈 텐데 고작 몇 달 만에 결정내리고 그렇게 아무렇지 않게 맞이하는 건 싫어,라며 일 년 동안 그동안의 나의 삶을 정리하며, 또 다른 삶을 맞이할 준비를 했는데도 그게 조금 부족했나, 싶은 생각이 들 때가 아예 없지 않았다. 결혼 전 “J만 있으면 돼.”라고 생각했던 마음은, 결혼 후 “난 여기에 아는 사람이 없잖아.”로 끝나서 내가 J를 좀 묶어놓는 경향이 있는건 아닐까,하는 마음까지 들 정도이니. 이제 슬슬 이곳 생활에 적응이 되어야하는데, 항상 뭐든지 적응하는 데에 느렸던 나는, 어김없이 느릴 뿐이다. 이곳에 적응하지 못하는 내게, J는 말하곤 한다. “우리, 너무 빨리 결혼했나?”하고.

혼자여서 외롭다고 느낄 때는 결혼하면 외롭지 않을 거라고 생각하지? 그런 환상을 버려. 둘이 있을 때의 외로움은 혼자 있을 때보다 배가 되는 법이야. 외로움을 극복할 준비가 안 되었다면 결혼도 다시 한 번 생각해봐야 해. 외로움은 결국 남이 채워주는 게 아니라 내가 채워야 견뎌낼 수 있거든. (…중략…) 남편은 기대야 하는 대상이 아니라 같은 곳을 바라보며 가는 동행자일 뿐이니까. (Page. 21-22)

나는 처음에, 지독하리 만큼 징징이었다. “이 집에는 내 물건이 없어.”로 시작해서 “내 엄마한테 전화하지 마.”라고까지 말했으니 말 다했다. 이러는 내게 J는 “화장대도 네 거고, 이것도 네가 산거고, 이것도 네가 산거고.”라고 말하며 위로해주곤 했는데, 내가 고르긴 했지만, 내가 쓰던 것도 아니고 처음 보는 낯선 풍경들이 처음부터 내 것이 될 리가 없었다. 그랬던 이 집에 이제 내 물건이 하나 둘 생겨났고, 이젠 다 내꺼,란다. “벨라씨, OO 어딨어?” “응, 내 방에.” 심지어 안방도, 그렇게 내 방이 되었다.

나는 함께 다른 일을 하더라도 같은 공간에 있는 걸 좋아한다. 같은 공간은 집 전체가 아니라, 말 그대로 같은 공간, ‘실’을 이야기하는 것. 이를 테면, 내가 혼잣말로 “오늘 어떤 일이 있었는데, 정말 짜증났어.” 중얼중얼 거렸을 때, “그랬어? 오늘도 수고했어.”라고 대꾸해 줄 수 있는 그런 공간, 말이다. 어처구니없는 생각일지도 모르겠다. 어쩌면 이것은 결혼,이라는 단어가 가져다주는 환상일지도 모르겠다. 결혼은 사랑이었으면 좋겠다던 <결혼 전야>의 소미처럼 ​내게도 결혼은 사랑,이었으니 언제까지고 사랑,이었으면 좋겠다는 생각. 하지만 내가 결혼을 결심했을 당시, “결혼은 현실이야.”라는 말을 가장 많이 들었는데, 나는 그것이 단순하게도 ‘경제적인 문제’일 것으로만 생각했다. 그런데 그게 아니었다. 내가 육 개월의 결혼생활을 한 바에 의하면 결혼은, 싸웠다고 보기 싫으면 보지 마! 연락도 하지 마! 가 아니라, 같은 집에서 같은 공기를 몸에 에워싸고 서로 다른 숨을 내뱉으며, 상대의 보기 싫은 모습까지도 보고 결국은 그 모습까지도 포용하는 것. 그렇게 서서히 내 사람으로 받아들이는 것.

연애할 때의 사랑은 살면서 정으로 말초신경마다 쌓여. 그렇게 쌓인 정으로 그 누구도 끼어들 수 없는 두 사람만의 세계를 만드는 거지. 설렘과 열정이라는 꽃이 지고 난 자리에 익숙함과 편안함이라는 열매가 맺히는데, 그 열매는 신뢰와 존중이라는 단단한 씨를 갖고 있어. 그게 부부의 사랑인 거야. (Page. 33)

<엄마의 주례사>는, 혼자 읽고 말기에는 너무 아쉬워 안방 바로 옆, 작은 방에 있는 J에게 큰 소리를 내며 읽어주기도 했었다. 이따금 울컥함이 목울대까지 치밀어 올라와 목소리의 떨림이 그에게도 전달되기도 했을 만큼, 책은 울컥함의 농도는 참으로 짙기만 했다. 실은 요 근래는 계속 컨디션이 너무 좋질 않아 맥도 못 추는 내게 J는 “무슨 일 있니? 뭐가 불만이라 그래.” 하고 물으며 내 눈치를 보기 바쁘다. 오늘 J는 야간근무이고, 나는 오늘 밤 내내 <엄마의 주례사>를 한 번 더 읽을 거다. 마음을 좀 더 완화시켜 내일은 퇴근하는 J에게 웃음을 지어보일 수 있었으면 참 좋으련만. 내일은 J와 오랜만에 데이트를 하며 기분전환을 해야겠다.

엄마, 결국은 해피엔딩이야!

엄마, 결국은 해피엔딩이야! ㅣ 키만 큰 30세 아들과 깡마른 60세 엄마, 미친 척 500일간 세계를 누비다! 시리즈 2
태원준 글.사진 / 북로그컴퍼니 / 2013년 10월

‘엄마’와 단 둘이 함께 여행을 한다는 것이, 어떤 기분인지 상상하는 것도 내게는 그리 쉬운 일이 아니다. 아빠는 물론이거니와 엄마 역시도 ‘삶’에 우리를 끌어다놓기 위해 무진 애를 쓰셨다. 현재도 여전히 주어진 삶 속에서 삶을 살아가느라 바쁜 부모님이신걸. 결혼 후에도 2박 3일 제주도 티켓을 끊으려고 부모님의 의향을 여쭈었을 때도, 아빠는 우여곡절 끝에 Ok. 하지만 엄마는 끝까지 No. 물론 당신의 사업이 있고, 또 그것을 내치지 못함을 알고는 있지만, 겨우 2박 3일인데! 라고 생각하니, [결혼 전에도 그 핑계로 제대로 된 여행을 못했었기에 더 했다.] 내 서운함을 극치를 달리며, “내가 앞으로 엄마랑 여행을 간다고 하나봐라!”라며 성을 내었었다. 그런데 작가는 엄마랑 여행을 간다니. 그것도 300일씩이나 말야? 고작 2박 3일도 시간을 낼 수 없는 부모님이기에 국내 제주도 여행도 힘든 나는 그런 작가가 부러워 미칠 지경이었다. 엄마랑 여행을 한다,는 기정사실만으로도 부러움을 자극했다. 아, 이 부러움을 어떻게 표현해야 내 마음이 다 표현되는 거지? 키만 큰 30세 아들과 깡마른 60세의 엄마의 여행. 시-작.

“엄마는 살면서 처음으로 내일이 막 궁금해져.” 한 번도 생각해보지 못했다. 엄마가 되기 전에는 당신에게도 소망하는 내일과 기대하는 미래가 있었을 텐데, 엄마가 된 이후로는 자신을 내려놓은 채 온전히 누나와 나만을 위해 살았다는 사실을. p78

나에게 가고 싶지 않은 나라가 있다면, 단연 중국이었다. 그리고 좀 더 넓게는 아시아권. 아시아를 갈 바에야, 그 돈 좀 더 모아 유럽을 가겠다.는 생각이 커서 사실 아시아 여행을 다룬 「엄마, 일단 가고 봅시다!」보다는 유럽여행을 다룬 「엄마, 결국은 해피엔딩이야!」가 더 끌렸던 것도 사실. 하지만, 더 맛있는 것은 깨작깨작 아껴먹는다는 생각으로 먼저 펼쳤던 것이 「엄마, 일단 가고 봅시다!」였다. 또 그게 그들의 여행 1편이기도 했고. 여행을 앞둔 이들이 대부분 그렇듯 두근두근한 설레임이 가득한 그 향긋한 내음이 소리소문없이 내 마음에도 얹히었다.

하지만 여행은 예기치 않은 사건들을 불러일으키기 마련이다. 중국에서 아이폰을 잃어버린 사건이라던지, 중국에서 인기 있는 간식 중 하나인 ‘썩은 두부’의 고약한 냄새 때문에 말 그대로 개고생한 원준씨, 치앙마이에서 더위를 먹은 동익씨, 푸켓으로 가는 버스에서 도난당한 두 번째 아이폰과 여러 가지로 실망감이 뚝뚝 묻어나는 라오스편 [이웃 우쑤님의 라오스 여행기에서 특히 루앙프라방의 매력을 느낀 터라 내가 다 아쉬웠다.] 그러다가 여행 100일째, 위기에 봉착하고 만다. 어차피 장기레이스인데 왜 진작 이럴 생각을 못 했을까? 여행을 떠나기 전에는 여행 자체가 인생에 찾아온 방학이라고 생각했는데, 여행이 일상이 되고 보니 그 안에도 또 다른 방학이 필요했다. p233 때문에 원준씨와 동익씨는 인도네시아 자카르타에서 급히 ‘여행방학’이라는 처방을 내리게 된다. 하지만 그도 잠시, 3일이 지나자 그들은 다시 근질근질해오기 시작하며, 그들 자신을 천생 여행자,라고 일컫는다. 이후에 한 톨의 미련도 없이 떠날 수밖에 없었던 유령도시 브루나이와 이집트에서의 질긴 호객꾼들, 마지막으로 국경 심사가 혹독했던 이스라엘.은 또 그들에게 웃음이 가득한 여행만을 선사하지는 않았다.

하지만 이들은 참 운이 좋게도, 여행 도중에 만난 호스텔에서의 ‘만두 빚기 대회’에서 1등을 하기도 하고, 태국의 쏭끄란 축제[태국의 설날]에서 물 축제를 즐기기도 하며, 이집트에서 최초의 민주주의 대통령이 당선되는 역사적인 하루를 함께 맞이하기도 한다. 그리고 휴가를 내서 방콕으로 온 딸과 여유롭게 여행을 하는 둥, 그들은 참 재미있게 여행을 한다. 그렇게 그들의 발걸음에 따라 여행을 하다보니, 벌써 요르단의 페트라까지 와있었다.

밑줄긋기.

바로 이 순간이다. 내가 엄마와 함께 여행을 하고 싶었던 이유. 거창할 필요가 있나? 그저 엄마가 ‘노는’ 모습을 보고 싶었다. 좀 더 정중히 표현하자면 엄마가 아무런 걱정 없이 어린아이처럼 순간을 즐기는 모습을 보고 싶었다. p40

‘세계’라는 테마파크에 첫발을 내디딘 호기심 가득한 ‘아이’ p44

자식이 어렸을 때는 엄마가 자식을 지키고 염려한다. 하지만 나이가 든 엄마는 어느 순간 자식에게 모든 걸 의지한다. 그러니 나는 엄마를 지키고 염려해야 한다. 이 짠한 사실을 깨닫기 위해 나는 엄마와 여행을 떠난 건 아니었을까. p62

전편인 「엄마, 일단 가고 봅시다!」에서는 숙박을 돈을 주고 했었다면, 「엄마, 결국은 해피엔딩이야!」에서는 ‘너희 집 소파 좀 빌려줄래?’라는 의미인 ‘카우치 서핑’을 한다는 점이 플러스된다. 비단, 현지인의 집에서 무료로 숙박을 한다는 것에 의미를 둘 것이 아니라, 현지인들과 여행하는 나라에 대한 문화를 교류를 한다는 것에 의미를 두는 것. 즉, 카우치 서핑은 그렇게 사람의 情을 느낄 수 있는 또 하나의 소통 창구인 셈이다. 이 母子는 ‘아들과 어머니가 여행을 한다’는 소재만으로도 카우치 서핑에 남들보다 좀 더 쉽게 초청받을 수 있었지, 실제로는 초대해줘!라고 해서 단숨에 그래 좋아!라고 초청받기가 쉽지만은 않다는 사실. 또, 이 모자가 만난 사람들 중 나쁜 이들은 없었지만, 아니 오히려 너무 좋은 사람들만 있었다는 점. [독일 베를린_ 식탁에 동그란 냄비 모양의 자국을 남겨놓았는데, 군디아줌마는 오히려 “아하하하! 나한테 이렇게 갑자기 선물을 주기야? 그대들을 기억할 수 있는 마크를 새겨주다니 너무 고마워!”] 카우치 서핑을 좋은 의도로 하는 사람들도 많지만, 그 목적이 위험한 사람도 있을 수 있다니 조심스럽게 접근을 해야 한다는 글을 본 적 있다.

하지만 난 조금 많이 실망이다. [너무 주관적이라 하더라도 어쩔 수 없다.] 첫 페이지를 열자마자 아니, 이건 프라하잖아! 여기 틴성당이랑 천문시계탑이 있는 구시가지야! 라며 마음이 들떴다. 프라하는 언제쯤 나올지, 두근두근하며 책장을 넘겼다. 하지만, 막상 프라하는 없고, 프라하의 외곽에 위치한 체스키 크룸로프의 사진을 쿵쿵쿵쿵 몇 장 박아놓고, 여기저기 써있던 진부한 동화같은 나라.라고 하는 탓에 실망이 컸던 거다. just passing이라 하더라도, 첫 페이지에 프라하 사진이 버젓하게 있는데 말이다. J에게 불평을 늘어놓았더니 “그 사람은 우리처럼 몇 일 동안 있지 않았나보지. 다른 사람들도 프라하는 거의 지나가는 식으로 들른다고 하잖아.”라는 말로 위안을 한다. 그런데 나 여기 다녀왔다, 식으로 미션클리어 쾅쾅 찍는 것처럼 느끼게 하는 부분들 때문에 있어서 전편에서 느꼈던 애잔하게 떨리는 감동이 없었던 것은 참 아쉽게 다가온다. 혹은 내가 느끼지 못한 것이거나.

엄마, 일단 가고 봅시다!

엄마, 일단 가고봅시다! ㅣ 키만 큰 30세 아들과 깡마른 60세 엄마, 미친 척 500일간 세계를 누비다! 시리즈 1
태원준 지음 / 북로그컴퍼니 / 2013년 7월

‘엄마’와 단 둘이 함께 여행을 한다는 것이, 어떤 기분인지 상상하는 것도 내게는 그리 쉬운 일이 아니다. 아빠는 물론이거니와 엄마 역시도 ‘삶’에 우리를 끌어다놓기 위해 무진 애를 쓰셨다. 현재도 여전히 주어진 삶 속에서 삶을 살아가느라 바쁜 부모님이신걸. 결혼 후에도 2박 3일 제주도 티켓을 끊으려고 부모님의 의향을 여쭈었을 때도, 아빠는 우여곡절 끝에 Ok. 하지만 엄마는 끝까지 No. 물론 당신의 사업이 있고, 또 그것을 내치지 못함을 알고는 있지만, 겨우 2박 3일인데! 라고 생각하니, [결혼 전에도 그 핑계로 제대로 된 여행을 못했었기에 더 했다.] 내 서운함을 극치를 달리며, “내가 앞으로 엄마랑 여행을 간다고 하나봐라!”라며 성을 내었었다. 그런데 작가는 엄마랑 여행을 간다니. 그것도 300일씩이나 말야? 고작 2박 3일도 시간을 낼 수 없는 부모님이기에 국내 제주도 여행도 힘든 나는 그런 작가가 부러워 미칠 지경이었다. 엄마랑 여행을 한다,는 기정사실만으로도 부러움을 자극했다. 아, 이 부러움을 어떻게 표현해야 내 마음이 다 표현되는 거지? 키만 큰 30세 아들과 깡마른 60세의 엄마의 여행. 시-작.

“엄마는 살면서 처음으로 내일이 막 궁금해져.” 한 번도 생각해보지 못했다. 엄마가 되기 전에는 당신에게도 소망하는 내일과 기대하는 미래가 있었을 텐데, 엄마가 된 이후로는 자신을 내려놓은 채 온전히 누나와 나만을 위해 살았다는 사실을. p78

나에게 가고 싶지 않은 나라가 있다면, 단연 중국이었다. 그리고 좀 더 넓게는 아시아권. 아시아를 갈 바에야, 그 돈 좀 더 모아 유럽을 가겠다.는 생각이 커서 사실 아시아 여행을 다룬 「엄마, 일단 가고 봅시다!」보다는 유럽여행을 다룬 「엄마, 결국은 해피엔딩이야!」가 더 끌렸던 것도 사실. 하지만, 더 맛있는 것은 깨작깨작 아껴먹는다는 생각으로 먼저 펼쳤던 것이 「엄마, 일단 가고 봅시다!」였다. 또 그게 그들의 여행 1편이기도 했고. 여행을 앞둔 이들이 대부분 그렇듯 두근두근한 설레임이 가득한 그 향긋한 내음이 소리소문없이 내 마음에도 얹히었다.

하지만 여행은 예기치 않은 사건들을 불러일으키기 마련이다. 중국에서 아이폰을 잃어버린 사건이라던지, 중국에서 인기 있는 간식 중 하나인 ‘썩은 두부’의 고약한 냄새 때문에 말 그대로 개고생한 원준씨, 치앙마이에서 더위를 먹은 동익씨, 푸켓으로 가는 버스에서 도난당한 두 번째 아이폰과 여러 가지로 실망감이 뚝뚝 묻어나는 라오스편 [이웃 우쑤님의 라오스 여행기에서 특히 루앙프라방의 매력을 느낀 터라 내가 다 아쉬웠다.] 그러다가 여행 100일째, 위기에 봉착하고 만다. 어차피 장기레이스인데 왜 진작 이럴 생각을 못 했을까? 여행을 떠나기 전에는 여행 자체가 인생에 찾아온 방학이라고 생각했는데, 여행이 일상이 되고 보니 그 안에도 또 다른 방학이 필요했다. p233 때문에 원준씨와 동익씨는 인도네시아 자카르타에서 급히 ‘여행방학’이라는 처방을 내리게 된다. 하지만 그도 잠시, 3일이 지나자 그들은 다시 근질근질해오기 시작하며, 그들 자신을 천생 여행자,라고 일컫는다. 이후에 한 톨의 미련도 없이 떠날 수밖에 없었던 유령도시 브루나이와 이집트에서의 질긴 호객꾼들, 마지막으로 국경 심사가 혹독했던 이스라엘.은 또 그들에게 웃음이 가득한 여행만을 선사하지는 않았다.

하지만 이들은 참 운이 좋게도, 여행 도중에 만난 호스텔에서의 ‘만두 빚기 대회’에서 1등을 하기도 하고, 태국의 쏭끄란 축제[태국의 설날]에서 물 축제를 즐기기도 하며, 이집트에서 최초의 민주주의 대통령이 당선되는 역사적인 하루를 함께 맞이하기도 한다. 그리고 휴가를 내서 방콕으로 온 딸과 여유롭게 여행을 하는 둥, 그들은 참 재미있게 여행을 한다. 그렇게 그들의 발걸음에 따라 여행을 하다보니, 벌써 요르단의 페트라까지 와있었다.

밑줄긋기.

바로 이 순간이다. 내가 엄마와 함께 여행을 하고 싶었던 이유. 거창할 필요가 있나? 그저 엄마가 ‘노는’ 모습을 보고 싶었다. 좀 더 정중히 표현하자면 엄마가 아무런 걱정 없이 어린아이처럼 순간을 즐기는 모습을 보고 싶었다. p40

‘세계’라는 테마파크에 첫발을 내디딘 호기심 가득한 ‘아이’ p44

자식이 어렸을 때는 엄마가 자식을 지키고 염려한다. 하지만 나이가 든 엄마는 어느 순간 자식에게 모든 걸 의지한다. 그러니 나는 엄마를 지키고 염려해야 한다. 이 짠한 사실을 깨닫기 위해 나는 엄마와 여행을 떠난 건 아니었을까. p62

전편인 「엄마, 일단 가고 봅시다!」에서는 숙박을 돈을 주고 했었다면, 「엄마, 결국은 해피엔딩이야!」에서는 ‘너희 집 소파 좀 빌려줄래?’라는 의미인 ‘카우치 서핑’을 한다는 점이 플러스된다. 비단, 현지인의 집에서 무료로 숙박을 한다는 것에 의미를 둘 것이 아니라, 현지인들과 여행하는 나라에 대한 문화를 교류를 한다는 것에 의미를 두는 것. 즉, 카우치 서핑은 그렇게 사람의 情을 느낄 수 있는 또 하나의 소통 창구인 셈이다. 이 母子는 ‘아들과 어머니가 여행을 한다’는 소재만으로도 카우치 서핑에 남들보다 좀 더 쉽게 초청받을 수 있었지, 실제로는 초대해줘!라고 해서 단숨에 그래 좋아!라고 초청받기가 쉽지만은 않다는 사실. 또, 이 모자가 만난 사람들 중 나쁜 이들은 없었지만, 아니 오히려 너무 좋은 사람들만 있었다는 점. [독일 베를린_ 식탁에 동그란 냄비 모양의 자국을 남겨놓았는데, 군디아줌마는 오히려 “아하하하! 나한테 이렇게 갑자기 선물을 주기야? 그대들을 기억할 수 있는 마크를 새겨주다니 너무 고마워!”] 카우치 서핑을 좋은 의도로 하는 사람들도 많지만, 그 목적이 위험한 사람도 있을 수 있다니 조심스럽게 접근을 해야 한다는 글을 본 적 있다.

하지만 난 조금 많이 실망이다. [너무 주관적이라 하더라도 어쩔 수 없다.] 첫 페이지를 열자마자 아니, 이건 프라하잖아! 여기 틴성당이랑 천문시계탑이 있는 구시가지야! 라며 마음이 들떴다. 프라하는 언제쯤 나올지, 두근두근하며 책장을 넘겼다. 하지만, 막상 프라하는 없고, 프라하의 외곽에 위치한 체스키 크룸로프의 사진을 쿵쿵쿵쿵 몇 장 박아놓고, 여기저기 써있던 진부한 동화같은 나라.라고 하는 탓에 실망이 컸던 거다. just passing이라 하더라도, 첫 페이지에 프라하 사진이 버젓하게 있는데 말이다. J에게 불평을 늘어놓았더니 “그 사람은 우리처럼 몇 일 동안 있지 않았나보지. 다른 사람들도 프라하는 거의 지나가는 식으로 들른다고 하잖아.”라는 말로 위안을 한다. 그런데 나 여기 다녀왔다, 식으로 미션클리어 쾅쾅 찍는 것처럼 느끼게 하는 부분들 때문에 있어서 전편에서 느꼈던 애잔하게 떨리는 감동이 없었던 것은 참 아쉽게 다가온다. 혹은 내가 느끼지 못한 것이거나.

은주 : 당신의 진주는 안전한가요?

은주 - 진주를 품은 여자
권비영 지음 / 청조사 / 2014년 3월

그녀가 사라졌다. 그녀가 사라졌다 한다. 그 여자는 “그 년이 사라졌다.”라고 말했다.

결코 보아서는 안 될, 아버지가 휘두르는 폭력의 한계를 본 그녀는 가출을 결심한다. 제주도,였다. 안심할 수 있을 것만 같았다. 하지만 악착같이 그녀를 찾아내어, 그녀의 머리채를 우악스레 잡아채는 어머니, 뒤에서 그런 그녀를 비웃는 아버지. 더 이상은 안 되었다. 그녀가 사랑하는 에민, 그가 살고 있는 나라 터키로 다시금 몸을 싣는다. 그곳에서 만난 파샤. 가족,의 진정한 의미는 무엇인가에 대한 해답을 찾고, 가족에 대한 새로운 국면을 맞이하게 된다.

은주, 내게 김이설 작가의 「환영」에서의 서윤영을 연상케 했다. 아닌 줄 알면서도 그 지독한 현실을 위태로이 살아내었던 그 여자처럼, 소위 ‘등신짓’을 하면 어쩌지. 내가 이 책을 어떻게 끝까지 읽어내야 하지,에 대한 끊임없는 걱정은 그녀가 두 번째 가출을 감행하는 순간, 비로소 안절부절하던 마음이 조금은 놓이게 된다. 잘했다, 잘했다. 연신 토닥이며. 하지만.

사람과 사람, 문명과 문명의 융합은 좀 더 오랜 시간과 좀 더 깊은 교류가 있어야 해결되는 문제였다. p303

책은, 폭력으로 얼룩진 가정을 견딜 수 없어 짐을 꾸릴 수밖에 없었던 은주의 문제 외에도, 그녀가 떠나기 전에 다문화센터에서 한국어 강사로 일하며 가르쳤던 국제결혼 이주 여성들의 고충을 조명한다. “아저씨? 아니 이년이 미쳤나? 너한테 들어간 돈이 얼만데 그따위 소리를 해.” 사람을 돈으로 사온다,는 것. 일종의 인신매매. 그들이 새로운 가정을 생성해나가는 과정 자체가 불순하기 때문에, 그들은 새 가정에 마음을 온전히 놓질 못한다. 이를테면, 메싸의 얼른 돈 벌어서 우리 가족한테 좋은 집을 지어 주고 싶어요,에서 우리 가족은 고국에 있는 가족이며, 그것이 그녀에겐 진정한 가족이다.

“(……) 사실 자식이 부모를 용서한다는 말은 있을 수 없는 말이란다. 자식은 언제나 용서를 받아야 할 존재야.” p253

결국, 끝내, 가족이다. 그녀가 ‘家族’이라고 믿고 지내왔던 사람들,의 비밀이 벌거벗은 몸뚱아리처럼 밝혀졌을 때에도 매몰차게 뒤돌아서지 못한 것은 그동안 남몰래 쌓아둔 情이 있어서가 아니었을 거다. 그저 가족이었던 혹은 가족이라고 믿고 왔던 사람들이, 가족이 아니라고 한 시점부터 가족이 아닐 수 없게 되는 건 아니니까. 그래서, 그녀가 돌아왔다. 그녀는 곪아터진 상처를 고스란히 감싸 진주를 품어내었다. 그 진주가 세상에 온 빛을 내게 될 터다. 당신의 진주는 안전한가?

누구에게도 이야기 할 수 없었다. 성희에게도 이야기할 수 없었다. 친하다는 것은 서로의 균형이 맞았을 때 솔직해질 수 있는 관계였다. p118

누구에게나 타인의 인생에 대해서는 너그럽다. 그것은 어쩜 자신의 인생이 아니기 때문에 가능한 것일 것이다. p121

“인간은 누구나 똑같이 소중한 존재야. 하나의 뜨거운 심장으로 숨을 쉬고, 두 개의 눈으로 세상을 읽고, 두 귀로 세상을 듣고, 두 팔과 두 다리로 세상의 고난을 이겨 내는 거지. 피부 색이나 언어나 혹은 가난하다는 것으로 차별해서는 안 되지. 삶의 질은 노력하기에 따라 변하는 거니까.” p146

“사람 사는 게 어디서나 비슷한 거 같아요. 사는 곳도 그렇고 사람의 신념이나 사는 방식도 대동소이하다고 봐요. 행복한 삶이 최종의 목표 아니겠어요? 행복의 척도가 다르기는 하지만 말이예요. (……) 불행은 스스로 자초하는 것, 사람에 대한, 타인에 대한 이해는 내 마음의 깊이만큼 인 것 같아요.” p214

“세상은 원망이나 분노를 안고 살기엔 너무 짧다네. 나로 인한 것이든 타인으로 인한 것이든, 이해할 수 있는 아픔이든 이해할 수 없는 아픔이든, 모든 원망은 스스로 이겨 내야 하는 거라네.” p256

소망은 한가지였다. 악몽을 꾸지 않기를! p322