우리가 되고 싶은 완벽한 모습은 어디서 만들어진 것일...

우리가 되고 싶은 완벽한 모습은 어디서 만들어진 것일까? 답은 바로우리를 둘러싼 수치심 거미줄에 있다. 가족, 배우자, 친구, 나 자신, 동료,
지인 등 수치심 거미줄에 있는 사람들의 기대를 합한 모습이 우리가 되고싶은 완벽한 모습‘이다. 이것은 특히 외모, 모성, 육아, 일, 가족과 같은 수치심 항목에 영향을 준다. 이런 항목과 관련된 기대는 아주 일찍부터 우리에게 쏟아진다. 태어나는 순간부터 우리는 귀엽고 매력적이어야 한다. 성인이 되면 결혼하고, 성공하고, 아이를 낳고, 남들이 다 하는 육아법으로아이를 기르고, 지극히 정상적이고 조화로운 가정을 만들어야 한다. 주위사람들만 우리에게 기대를 거는 게 아니다. 미디어가 버티고 있다. 그들은말 그대로 짜깁기한 완벽한 이미지를 홍수처럼 쏟아내며 누구나 완벽해질수 있다고 말한다. 우리는 갓 태어난 아이를 보며 이 아이의 미래와 잠재력에 대해 상상한다. 그리고 이렇게 생각한다. ‘아직은 잘못된 게 하나도없어. 이 아이는 모든 걸 다 가질 수 있어."
- P173

자신이 추구하는 완벽함에 위협이 되는 사람들을 만날 때 우리는 수치심, 두려움, 비난의 도구를 사용한다. 우리는 남들이 도전하거나 우리를 비난할 때 또는 자신과 다른 선택을 할 때도 위협을 느낀다. 이런 일은 육아와 관련해서 많이 발생한다. 남들 눈에 자기가 어떤 부모로 보이는지 그리고 자기 아이가 어떻게 보이는지, 이 두 가지를 기준으로 완벽함의 수준을정하기 때문에 육아 문제가 복잡해진다. 다음에 소개할 사례들이 보여주듯이 우리는 남들에게 보여주고 싶은 ‘부모,육아 이미지‘에 해가 될 행동을 아이가 하면 그 행동을 막기 위해 수치심, 두려움, 비난을 사용할 가능성이 아주 크다.
- P234

완벽하지 않아도 괜찮다고 자신을 다독이고, 자신이 불완전하더라도가치 있는 존재라고 생각하고, 자신을 인정해주고 소중하게 아껴주는 사람들과 유대감 네트워크를 형성하면 변화할 가능성이 훨씬 더 커진다.
- P244

성장 목표가 완벽함을 꿈꾸는 것보다 더 힘들게 느껴질 수도 있다. 완벽해지려고 할 때는 너무 자주 실패해서 오히려 실패를 당연하게 여기고 실패에 익숙해진다. 그러다 보면 완벽해질 거라는 막연한 믿음에 기대서 목표를 이루기 위해 노력하는 일을 외면하게 된다. ‘오늘부터 건강식을 먹고운동을 시작할 거야 보다는 12월까지는 살을 뺄 거야‘라고 말하는 게 훨씬 더 쉽다. 이번 주에는 신용카드를 전혀 사용하지 않을 거야 보다 빚이없으면 훨씬 더 살기 좋을 거야‘라고 말하는 게 훨씬 더 쉽다. 성장 목표를이루기 위해 현실적인 계획을 짤 때는 6개월 뒤로 책임을 미루지 말고 오늘, 내일, 모레 이렇게 하루하루에 대해 스스로 확인하고 책임져야 한다.
- P246

딸에게 "세상에, 너 아직도 뚱뚱하구나!"라고 말하던 엄마의 이야기를 다시 떠올려보자. 만약 그 말 때문에 너무 수치스럽다는 딸의 말을 듣고서 그 엄마가 너를 수치스럽게 만들거나 마음 아프게 할 생각은 아니었어. 정말 미안하구나. 난 너와 더 가까워지고 싶어. 사랑해‘라고 말했다면어떻게 되었을까. 그런 몇 마디 말로 두 사람의 관계가 완전히 달라지지는않겠지만 치유를 위한 좋은 시작은 될 수 있다. 이 엄마도 딸에게 자신이그런 행동을 한 이유에 대해 난 단지 네 건강이 걱정 돼서 그런 거야‘라고설명하고 싶었을지 모른다. 하지만 제대로 되돌아가기‘를 하려면 변명보다는 우선 자신이 야기한 고통을 인정하고 관계를 회복하고 싶다는 마음을 표현해야 한다.
- P249

‘이건 네가 잘못했어!‘, ‘이건 다 내 잘못이야!‘, ‘네 탓이야!‘, ‘내 탓이야!‘ 우리는 누가 잘못했는지 누구 탓인지 따지는 일에 집착한다. 자신이든 다른 사람이든 책임을 지는 것은 좋은 일이다. 하지만 ‘책임감‘과 ‘비난‘은 완전히 다르다. 책임감과 비난의 차이는 죄책감과 수치심의 차이와비슷하다. 죄책감과 마찬가지로, 책임감은 대부분 잘못된 것을 바로잡고새롭게 만들고자 하는 의지에서 비롯된다. 자신의 행동과 그로 인한 결과에 대해 책임을 진다는 뜻이다.
반면, 비난은 한없이 무거운 두려움과 수치심을 벗어던지고 싶을 때이용한다. 너무 힘들어, 누구 탓을 할까? 그래, 너 때문이야! 네가 나빠. 이게 다 너 때문이야. 자신의 행동에 대해 자신이나 남에게 책임을 묻는 것은 변화와 문제해결을 기대한다는 뜻이다. 하지만 비난은 수치심과 마찬가지로 마음을 닫는 것이고 변화에 아무런 도움도 안 된다.
- P265

안타깝게도 우린 이런 식의 전형화를 매일 한다. 자기 마음대로 정한 기준에 따라 사람들을 구분한다. 그리고 이를 근거로 그들의 고통을 비난하고 연민을 실천할 책임에서 벗어나려 한다. "당신의 고통을 이해하고 싶지 않아요. 그런 고통을 겪게 된 건 당신 책임이니까요."
긍정적이든 부정적이든, 전형화는 개인과 집단의 마음에 상처를 입힌다. 연구에 따르면, 긍정적인 전형화는 결점을 찾아볼 수 없는 이상적인이미지를 심어주고, 부정적인 전형화는 모욕하고 비웃는 이미지를 심어준다. 하지만 어느 쪽이든 상대를 자기 마음대로 구분하고 분류하는 것은마찬가지다.
조직개발과 다양성 전문가 미셸 헌트 Michelle Hunt는 전형화에 대해 이렇게 썼다. "나는 남들의 시선에 의해 분류되기를 원치 않는다. 도저히 참을수 없다. 평생에 걸쳐 지금처럼 복잡하고 다양한 모습을 가진 나로 성장해왔는데, 그런 나를 ‘페미니스트‘ 혹은 ‘흑인 여자‘라는 단편적인 모습만으로 분류한다는 것은 불쾌한 일이다. 나를 그렇게 멋대로 구분하고 같은 부류에 속하는 다른 사람들과 똑같이 걷고, 말하고, 생각하리라 판단해버린다. 이는 오늘날 다양성 문제가 당면한 위험 중 하나이다. 다양성에 대한논쟁은 분류를 줄이는 게 아니라 확대하고 있다. 나는 나만의 개성을 존중받아야 한다 - P273

주변을 돌아보자. 실생활과 관련된 많은 부분에 수학이...

주변을 돌아보자. 실생활과 관련된 많은 부분에 수학이 자리잡고 있다. 통장 잔고, 월급 상승률, 대출금리, 청약 당첨 확률, 경제 성장률 등 모든 것이 수학이다. 그래서 수학을 모르면 세상이돌아가는 방식과 원리를 이해하지 못한다. 그럼에도 수학을 싫어하거나 수학에 자신이 없다는 사람이 많은 이유는 뭘까? 아마도 수학을 학교에서 배운 어렵고 이해하기 힘든 공식과 연결키기 때문일 것이다. 하지만 우리에게 정말 필요한 수학은 그런것이 아니다.
우리가 알아야 할 수학은 돈의 흐름을 알려주고, 복잡한 세상도 단순하게 만들며, 시장이 움직이는 원리뿐 아니라 미래를 예측하게 하는 간단한 숫자들이다.
- P5

이것을 정부의 재무상태표에 연결시켜 보자. 중앙은행은 정부의 자회사와 같다고 했으므로, 중앙은행의 자산 474조 원이 거의 그대로 정부의 자산에 추가된다. 그러면 정부의 자산 및 부채의 차액은 마이너스 568조 원에서 마이너스 94조 원까지 감소한다. 이쯤 되면 "정부 부채 1,000조 원"이라는 말이 얼마나 뜬구름 같은 이야기인지 알 수 있다. 이미 이야기했지만, 정부의 재무상태표는 부채가 조금 많아도 문제가 없다.  - P56

물론 국채는 빚이므로 정해진 기간 안에 반드시 이자와 원금을 상환해야 한다. 국가의 빚을 상환하는 데에는 세금이 사용되니, 국채 발행액이 증가하면 세금이 늘어난다는 비판을 받는 경우가 있는데, 이것은 오해이다. 국채의 상환은 차환채로 대응하는 것이 원칙이다. 어렵게 느껴지지만 쉽게 표현하면 돈을 빌려서 다시 돈을 갚는다는 의미이다. 다시 말해, 100만 원의 국채가상환 기일이 되면 국가는 새로 100만 원의 국채를 발행해서 상환한다. 이렇게 국가에서는 빚을 내서 다시 빚을 갚는 과정이 반복되고, 결과적으로 빚의 잔고는 변하지 않는다.
정부의 빚이 줄어들지 않는 이유는 상환 기일이 될 때마다 정부가 빚을 갚기 위한 채권인 차환을 다시 발행하고 있기 때문이다. 실질적으로 정부는 빚을 갚고 있지 않다. 빚을 갚고 있지 않는데 세금이 빚을 갚는 데 사용될 리는 없다. 하지만 경제가 성장하면 경제 규모가 커지면서 빚의 실질적인 잔액은 감소하므로문제가 없다.
- P60

가격이 오르거나 내리는 현상을 보고 "값이 오르면 곤란한데…", "지난 주보다 싸졌으니 잘됐네"라는 말만 하는 것은 사회생활을 하는 사람이 가져야 할 자세가 아니다. 눈앞에서 일어나고 있는 가격 변동이 수요 곡선의 이동 때문인지 아니면 공급 곡선의 이동 때문인지, 이동의 폭은 각각 어느 정도인지 등을 생각하는 것이 세상의 움직임을 좀 더 적확하게 파악하는 지름길임을 잊어서는 안 된다.
- P80

모든 수학이 그렇듯이 통계적 사고방식을 갖는다는 것은 공식을 외우는 것이 아니라, 모든 경우를 과부족 없이 생각할 수 있는 논리력과 사고력을 갖춘다는 것이다. 그리고 이것이 바로 훌륭한 프레젠테이션의 기본이다. 따라서 훌륭한 프레젠테이션을위해서는 논리적으로 과부족 없이 모든 상황과 경우를 정리해야하고, 이때 반드시 필요한 것이 통계적 사고방식이다.
- P110

진정한 공감을 위해알아야 할 모든 것 성공하는 리더...

진정한 공감을 위해알아야 할 모든 것

성공하는 리더 중에는 공감능력이 높은 사람이 많다고 한다. 또한 공감은 학업과 직업적 성공과도 관련이 있고, 공격성과 편견을 줄이고 이타심을 증가시킬 수 있다고 한다. 행복한 결혼과 효율적인 조직운영에도 공감이 중요한 요소로 작용한다고 하니 공감은 ‘의미 있는 신뢰관계‘를 위한필수요소다. 공감이 수치심을 이겨내는 힘을 가졌고 인간관계의 필수요소라는 걸 고려할 때, 우리 모두 공감에 대해 배우고 실천에 옮겨야 하지 않을까 싶다. 다행히도 공감은 배울 수 있다. 영국의 간호학자 테레사 와이즈먼reresa Wiseman은 공감의 속성을 네 가지로 정의했다.

1. 타인의 관점으로 세상을 본다.
2. 비판하지 않는 태도를 갖는다.
3. 타인의 감정을 이해한다.
4. 타인의 감정을 이해한다는 사실을 표현한다.
- P68

용기는 목소리를 주고 연민은 귀를 준다. 용기와 연민이 없으면 공감과 유대가 만들어질 수 없다. 여기서 용기란 사람의 목숨을 구하거나 영화속 히어로처럼 거창한 일을 하는 것이 아니다. 진심이 담긴 이야기를 하는용기를 말한다. - P74

인터뷰를 통해 나는 높은 수준의 수치심 회복탄력성을 보여준 여성들에게 다음의 네 가지 공통점이 있다는 걸 발견했다.

1. 수치심을 느끼게 만드는 자신만의 수치심 촉발제를 파악하고 이해할 수 있는 능력
2. 자신을 둘러싼 수치심 거미줄에 대한 높은 수준의 비판적 인식
3. 타인에게 손을 내밀려는 의지
4. 수치심에 대해 말할 수 있는 힘 - P100

우리는 고통받는 사람들과 가까워지고 싶어 하지 않는다. 특히 그들이고통받는 게 당연하다고 생각되거나 그들이 받는 고통이 너무 커 보일 때는 더 그렇다. 그런 경우에는 손을 내밀기도 쉽지 않다. 위험하게 느껴지기 때문이다. 가까이하기만 해도 그런 사람들‘과 같은 무리가 되거나 아니면 나한테도 그런 일이 일어날 수 있다는 사실을 인정해야 할 것 같아서다. 그런 걸 받아들이기는 결코 쉽지 않다. 하지만 그런 사람들에게 다가가서 위로하는 여성들은 특별한 힘을 가진 슈퍼히어로가 아니다. 두렵지만 힘들게 용기를 낸 평범한 여성들이다.
- P193

해리엇 러너는 자신의 저서 『친밀한 가족관계의 회복』에 이렇게 썼다.

"연관성이 늘 분명하게 나타나는 것은 아니지만, 개인의 변화는 사회적 변화, 정치적 변화와 불가분의 관계다." 나는 이 말이 사실이라고 믿는다. 남들에게 손을 내밀면 서로의 공통점을 확인하고 개인과 사회의 변화를 이끌 기회를 만들 수 있다.
- P174

2020-09-02 작성된 글

남에게 인정받고 존중받고 싶은 욕구는 끝이 없다. 그...

남에게 인정받고 존중받고 싶은 욕구는 끝이 없다. 그래서 엄청난 시간과 노력을 쏟아 모든 사람의 기대와 요구를 충족하려 애쓰고 남들이 나를 어떻게 생각하는지에 신경 쓰다가 화나고 분노가 솟구치고 두려워질때가 종종 있다. 그럴 때 그런 안 좋은 감정들을 속으로 감추면서 내가 잘못해서 이렇게 됐다‘ 또는 ‘난 이런 일을 당해도 싸다‘라고 생각하는 경우가 있다. 반대로, 아무 잘못 없는 남편이나 연인, 자녀에게 화를 내거나 친구나 동료에게 못된 소리를 하며 분풀이를 하는 경우도 있다. 하지만 어떤경우든, 결국에는 뭘 어떻게 해야 할지도 모르겠고, 세상에 나 혼자뿐인것 같은 느낌이 든다.
피상적인 문제에 시간과 에너지를 허비하다 보면 의미 있는 진정한 변화를 이뤄내지 못한다. 겉으로 드러난 현상이 아니라 그렇게 된 이유를 들여다보면 자기 몸을 싫어하고, 거절당하는 것을 두려워하고, 도전을 거부하고, 남들한테 비난받을까 봐 과거와 삶의 경험을 숨기는 이유가 수치심때문일 때가 많다.
수치심이 어떤 영향을 미치는지 제대로 알지 못하면 문제를 근본적으로 해결할 수 없다. 겉으로 드러난 문제가 잠깐은 해결된 것처럼 보일지몰라도 어느 날 갑자기 ‘이렇게 된 건 나 때문이야‘라는 생각에 또다시 사로잡히고 만다. 예를 들어, 직장이나 학교에서 자신의 진짜 모습을 들킬까봐 불안하다면 그건 정말로 실력이 부족해서라기보다는 ‘네가 정말 잘난줄 알지?‘라고 물으며 스스로를 무시하고 괴롭히는 자기비하 때문일 때가더 많다. 수치심은 남들의 시선과 생각에 연연하게 만든다. 그래서 남들의기대치에 맞추려다 자신이 바라는 것을 놓치게 된다.
- P7

수치심과 자존감은 완전히 다른 문제다. 수치심은 ‘느끼는 것‘이고, 자존감은 ‘생각하는 것‘이다. 자존감은 자신의 능력과 한계를 어떻게 생각하느냐에 따라 정해진다. 즉, 자기 자신을 어떻게 생각하고 무엇이라고 생각하느냐의 문제다. 반면에 수치심은 감정이다. 어떤 경험을 했을 때 그것을
‘어떻게 느끼느냐에 관한 문제다. 수치심을 느끼면 큰 그림을 보지 못한다. 그리고 자신의 능력과 한계를 정확히 깨닫지 못한다. 도와줄 사람 하나 없이 자기 혼자뿐이고, 자신의 문제점이 그대로 노출되었고, 자신이 크게 잘못되었다는 느낌이 들 뿐이다.
- P14

그런데 수치심은 타인과의 관계를 깨버린다. 나는 수치심을 단절에대한 두려움‘이라고 표현하곤 한다. 단절에 대한 두려움이란 자신이 문제가 있고 쓸모가 없어서 남들한테 외면당하고 무리에 소속되지 못하는 두려움을 말한다. 수치심은 자신에 대해 솔직하게 말하지 못하게 막을 뿐만아니라 타인이 솔직하게 하는 이야기에도 귀를 막게 만든다. 단절에 대한두려움으로 우리는 침묵하고 비밀을 깊이 감춘다. 그리고 타인이 수치심에 대해 말하면 자신이 불편해지는 것이 두려워서 그들을 비난한다. 심지어 타인의 수치스러운 경험을 듣는 것만으로도 자신이 똑같은 경험을 하는 것처럼 괴로울 때도 있다.
용기와 마찬가지로 공감.man 과 연민ompation은 수치심 회복탄력성의중요한 요소다. 연민을 느끼면 수치심에 대한 이야기에 귀를 기울일 수 있다. 연민의 가장 강력한 수단인 공감은 타인을 진심으로 배려하면서 대하는 감정 기술이다. 그리고 타인의 입장에서 생각할 수 있는 능력, 다시 말해, 남이 처한 상황을 이해하고 그 이해를 바탕으로 남을 대할 줄 아는 능력이기도 하다. 힘든 상황을 남에게 털어놓았을 때 상대가 열린 마음으로자기 일인 것처럼 이야기를 들어준다면 그것이 바로 공감이다. 공감을 표현하면 할수록 배우자, 동료, 가족, 자녀와의 관계가 깊어진다. 공감의 개 - P18

개인, 가족 그리고 집단이나 공동체는 사람을 변화시키고 자신을 보호하는 수단으로 수치심을 이용한다. 그런 과정에서 수치심이 개인과 공동체의 정신을 파괴하고 있지만, 우리 사회는 이를 인식하지 못하고 있다.
우리가 개인의 고통과 그보다 범위가 큰 사회문화적 문제 사이의 연관성을 인지하지 못하는 이유는 수치심이 침묵의 유행병‘ 이기 때문이다. 우리는 수치심에 대해서 이야기하지 않는다. 평생에 한 번 이상은 수치심을경험하고, 느끼고, 그것을 끌어안고 살아가면서도 절대 입 밖으로 꺼내려하지 않는다. 당신은 수치심에 관해 진지하게 이야기해본 적 있는가? 아마해보지 않았을 가능성이 크다. 우리는 두려움이나 분노 같은 감정에 대해서는 비교적 자유롭게 이야기하지만, 수치심은 여전히 터부시하고 있다.
- P29

"여러분 모두 여기 있는 아이들을 도와주고 싶어 한다는 걸 잘 압니다.하지만 여러분이 반드시 알아야 할 것이 있습니다. 수치스럽게 하거나 무시하는 방법으로는 아이들의 행동을 변화시킬 수 없습니다." - P27

‘수치심은 나에게 결점이 있어서 사람들에게 거부당하고 소속될 가치가 없다고 믿는 극도로 고통스러운 느낌이나 경험이다." - P32

수치심을 느꼈을 때 악순환에 빠져들지 않으려면 진정한 힘의 세 가지요소, 즉 자각consciousness, 선택 choite, 변화 change에 대해 생각해야 한다. 효과적으로 변화를 일으키고 우리 삶의 문제를 다루고자 한다면 우선 문제를자각해야 한다. 둘째, 문제를 해결하기 위해 할 수 있는 선택을 확인해야한다. 마지막으로, 변화를 일으켜야 한다. 실행에 옮겨야 한다는 뜻이다.
- P52

‘수치심은 자신에게 문제가 있기 때문에 사람들에게 거부당하고 어디에도 속하지 못하는 게 당연하다고 생각하는 몹시 고통스러운 경험 또는 그 느낌이다. 여성들은 모순되고 경쟁적인 사회공동체의 기대 속에서 수치심을 느낄 때가 많다. 수치심은 두려움, 비난 그리고단절감을 유발한다.‘ - P57