나는 왜 회사만 가면 힘들까?

나는 왜 회사만 가면 힘들까? - 직장생활 관계수업
유세미 지음 / 알에이치코리아(RHK) / 2023년 8월

나는 왜 회사만 가면 힘들까? - 유세미

*본 도서는 출판사로 부터 제공받았습니다.*

작년부터 올 봄까지 매일 했던 생각이다. 왜 이놈의 회사는 나를 이렇게 힘들게 하는 걸까. 아니면 내가 나를 잘 컨트롤 하지 못해서 가는 곳마다 힘든 걸까. 별의 별 생각들에 더해 개인적인 일까지 겹쳐 나를 돌보기 힘든 상황들이 이어졌다. 누군가의 날 선 말 한마디에 마음이 휘청이는 직장인들에게 각각의 상황이 읽기 쉽게 예시되어 있다. 상황들 자체가 어느 회사에나 있을법한 이야기로 공감되고 쉽게 씌여졌다. 말미에는 파란 페이지로 <세미 타임>이라는 작가의 어드바이스 페이지가 있으니 예시문제로 고민하고 있다면 해결책으로 활용해보자.

책은 총 4가지 카테고리(스텝)로 나뉘어있다.

step 1. 무른 나를 위한 거절 잘하기

step 2. 지속가능한 관계를 위한 세련되게 화내기

step 3. 관계형성의 기본 소통 잘하기

step 4. 직장생활 스텝 업 호감가는 사람되기

특히 다른 사람의 말에 스트레스를 잘 받는 사람이라면 나에 대한 말들에

감정을 표현하고, 남들의 감정에 그러던가 말던가 하는 마이웨이가 적다는 것이다. 물러터진 나에서 남들과 감정의 경계를 긋고, 싫은 것은 싫다고 말하는 것으로 한걸음을 떼는 조언을 준다. 나의 경우에는 세련되게 화내기도 좀 부족하다. 승진보다는 부하직원으로서 오랜 시간 지내와서 누르는 것에 익숙하기도 하고 말이다.

세번째 스텝에서 나는 개인적으로 깨달음을 얻었다. 최근 회사에서 개인사와일에 관련해서 뒤엉키는 느낌을 받았는데, 이게 문제였구나 하고 짚어주었다.

제일 강추하는 파트는 <타인과 함부로 공유하면 반드시 후회하는 2가지>이다.그 첫번째는 <주제 넘는 말> 이다. 참견과 간섭은 그 어떤 사람이라도 싫어한다. 역지사지의 마음을 가지고 내가 데리고 살 것 아니라면 참견하지 말자. 

두번째가 내가 제일 경계해야 하는 대상이었다. <남이 알면 곤란한 일> 나의흑역사, 나의 치부, 뒷담화, 회사 임원의 비리 등 답답한 마음에 털어놓고 싶은 일들이 많다. 그리고 이런 개인적인 이야기를 해야 친해졌다고 혹은 친해진다고 생각했었다. 그렇지만 남이 알면 곤란한 일을 내가 말하는 순간 비밀은 없으니 새어나간다고 생각해야 한다. 그리고, 받아들일 준비가 안된 사람에게 그런 말을 해봐야 듣는 사람이 부담스럽기만 한다는 것이다. 내 마음 편하자고 남에게 부담 주는 일을 삼가야 주변에 사람이 오래 남는다. 안그래도 최근 회사에서 이놈의 <나의 치부> 시리즈 중에 한 가지를 이야기 하고나서 홀가분한 마음이 있었는데, 속으로 이 사람들이 얼마나 이거가지고 회사밖에서 안주거리로 이야기 할까를 생각하니 속이 쓰렸다. 특별한 이야기라기 보다는 장기적으로 개인사에 참견하길래 그만하라는 이유로 말한 것이긴 하지만 말이다. 되돌아보니 잘 한 선택인 것 같지는 않다. 발없는 말이 멀리멀리 퍼지겠구나 싶은 것.

마지막으로 최근 퇴사한 직원이 나를 보고 혼자라서 너무 부럽겠다고 말한 일에 그렇지 않다고 대답했다. 그러나, 마음만 달리 먹으면 퇴근 후에 업무 역량을 높이기 위해 노력할 시간도 충분하고, 몸을 위해 건강 마일리지를 쌓을 시간도 충분하니 그렇게 이야기 했다고 생각한다. 이것을 작가는 <자기돌봄의 내공>이라고 하더라. 확실히 지난 4개월 동안 건강해지기 위해 하루 최대 2시간씩 운동에 공을 들였다. 언젠가는 당겨쓸 수 있는 마일리지를 열심히 쌓았다고 생각하고, 앞으로는 업무역량을 높이기 위해 애쓰면서 지내야겠다.

남들이 뭐라고 하든 그러라지 하는 내 마음의 경도를 다이아몬드 급으로 높이면서 말이다. 회사생활은 각자의 울타리를 만든 이유처럼 각자 계약하고 일하러 온 곳이지 자존감을 깎아먹고, 죽지 못해 오는 곳이 아니다.

스물아홉 생일에 헤어졌습니다

스물아홉 생일에 헤어졌습니다 - <혼찌툰>의 이별 극복, 리얼 성장기
남아린 지음 / 마시멜로 / 2023년 8월

스물아홉 생일에 헤어졌습니다 - 남아린

*본 도서는 출판사로 부터 제공받았습니다.*

책을 읽으며 울지 않을 것이다라는 결심을 했다. 물론 눈물이 맺혀서 책을 잠시 덮어야 했을 적도 여러 번 있었지만 울지 않았다. 다시 책을 펴기까지 힘든 시간도 있었지만 작가도 29 생일에서 30 생일까지 생생히 기록했듯이 나도 나를 위한 좋은 시간을 보낼 것이다. 책은 만화로 이어진 아직 누군가를 사랑하고 있는 사람들에게는 그다지 공감되지 않는 책일 수도 있다.

그렇지만 누군가를 절절히 사랑했고, 그 기간이 생각보다 길었던 사람들에게는 한 꼭지마다 추억이 어려 있어서 펼치기 힘든 책이 될 수도 있다.

20대의 전부를 그 사람과 함께했기 때문에 그 시절 생각만 하면 그 사람이 자동적으로 재생될 수밖에 없는 것. 오랜 시간 함께한 사람이라면 어떤 느낌인 지 알 것이다. 그리고, 정말 세세한 추억, 했던 이야기들, 같이 갔던 곳, 이런 이야기를 하고 싶은 사람이 그 사람 밖에 없는데 그 사람을 다시 만나지 못한다는 것에 대해 절절히 공감한다. 그림자처럼 안개처럼 노을처럼 잔잔하게 배어 있다. 모래에 소금을 섞은 것처럼 크기로도 체로도 걸러낼 수가 없다. 심지어 그 사람의 색과 나의 색과 섞여버려서 지금의 나는 예전의 색도 아니기 때문에 예전으로 돌아갈 수도 없다는 그 마음 이해한다.

왜 하필 생일에 헤어졌을 까라는 생각도 해봤다. 어차피 돌아오지 않는 사람의

물음에 나의 생일 따위는 안위에 없었을 것이라고 생각한다. 늘 읽지 않는 사람의 안부를 궁금해 하고, 나는 계속 그 사람이 궁금한데 메시지를 읽는 정도의 노력조차 안하는 사람 그런 연애를 알고 있다. 내가 생각하는 만큼의 정말 십분의 일도 안 되는 그 마음씀씀이. 물론 무응답도 응답이라는 말이 있지만,

그렇게 사그라드는 마음의 크기를 계속 확인하게 되는 일은 힘들다. 그걸 알면서도 놓지 못하는 나를 보는 것은 더 힘든 일일 것이다.

그렇지만 헤어졌다고 말한 작가에게 생일 케이크를 들고 달려와 준 팀장님이

계시고, 친구들이 있고, 여전히 온전한 나 그 자체로 사랑받고 있어서 너무 다행이란 생각이 들었다. 그리고 마지막 30살 생일이 되었을 때 29생일의 그림과는 너무 다른 생기있는 작가가 되어서 마음을 한시름 놓았다. 물론 그 기간 동안 백퍼센트 다 아물었다고는 생각하지 않는다. 나도 늘 생각한다, 그 시간의 그 말들이 다 무슨 소용이었을까. 그게 이루어지지 않는 다는 것을 알면서도 그런 말을 한걸까. 그리고, 책을 펴내게 되면서 그 때의 저며지는 마음들을 다시 꺼내 되돌아 봤어야 했을 마음을 생각하면 짠하다. 그렇지만, 진짜 긴 시간 마음을 줬던 사람과 이별했을 때를 너무 잘 나타낸 책이라 나만 그런 게 아니구나 하고 느낄 수 있었다. 나도 이런 마음 알지 알어. 나도 그랬지 하고 계속해서 읽었다. 너무나도 비슷했을 때는 잠깐 책을 덮고 나만의 추억에 잠기기도 하고 말이다. 물론 나는 지금 혼자지만, 괜찮다. 작가도 괜찮을 것이다. 그 사람과 함께하지 못한 미래가 아쉬울 수는 있지만, 나를 위한 행복을 더 온전히 찾을 수 있다. 아, 책을 읽고 메리골드가 좋아졌다. 지금 철이라 엄청 길가에 집주변에 피어있다. <확실히 오고야 말 행복> 지금 나에게 메리골드란 내가 찾아가는 작은 행복들 한 송이들이다. 

부모님을 위한 스마트폰 무작정 따라하기

부모님을 위한 스마트폰 무작정 따라하기 - 세상 쉬운
박철우.방윤철 지음 / 길벗 / 2023년 8월

부모님을 위한 스마트폰 무작정 따라하기 - 박철우 외 1

*본 도서는 출판사로 부터 제공받았습니다.*

최근 부모님 휴대폰이 갑자기 거의 같은 시기에 망가져서 새롭게 교체하게 되었다. 그래서 기존에 쓰시던 구형 제품과는 또 달라진 기기에 벨소리나 모드 설정부터 어려워 하시기에 가이드북으로 드리기 전에 먼저 읽어보았다. 책은 확실히 시니어용으로 타겟팅 되어있기에 한장 한장 캡쳐한 것 처럼 세세한 순서가 사진으로 다 들어가 있고, 글자크기도 크고 자간도 넓어서 나도 안경없이 쉽게 볼 수 있는 정도였다. 확실히 나이가 드신 분들이 보기 넓은 판형인 것도 도움이 될 것 같다. 어른들은 책의 글자가 작으시면 실제로 읽으려고 하지 않으시는데, 꼭 글자가 부담스럽다 하시는 분들이 있다면, 책의 첫장에 나와있는 큐알코드로 접속해보자. 물론 이 방법도 카메라를 켜서 큐알코드를 비추기만 하면 바로 넘어갈 수 있고, 카메라 설정이나 바로 사용하는 단축키도 알려주어서 시니어 아닌 일반인들도 유용했다. 부모님께 드리기 전에 내가 전원버튼을 짧게 두 번 누르면 카메라가 실행되는 단축키가 되어있다는 것을 알게되서 내가 더 유용하게 사용하게 되었다. 그리고 최신폰인 갤럭시 s23의 경우 유선이어폰을 사용할 수 없어서 무선이어폰을 사드려야 하는지 고민하고 있었다. 그런데, 역시 책에서 알려준 대로 c타입 유선이어폰 젠더를 구입해서 기존이어폰과 호환하거나 C타입 이어폰을 새로 구매하는 방법을 알게 되었다. 그래서 바로 구입했고, 무선이어폰의 충전시간이나 착용감이 맞지 않는 나를 포함한 사람들에게 빛이 되었다고 한다. 책은 기본적으로 안드로이드 폰이면서, 시니어가 더 많이 사용하는 갤럭시 시리즈를 기본으로 강의되고 있다. 전화번호부를 등록하는 방법부터, 내가 원하는 인터넷 기사를 공유하기 등도 어른들이 많이 궁금해하고 써보고 싶어하는 기능들을 누구에게 묻지 않아도 익힐 수 있는 좋은 책이다. 내가 알려드려도 이것보다 자세히 알려드리긴 힘들 것 같다.

마지막으로 유튜브의 세계에서 활동해보고 싶거나, 카카오톡으로 송금하기, 선물보내기, 오픈채팅 이용하기, 다중 프로필 써보기 등 최신 카카오 기능들을 설명해주어 나도 도움받았다. 다중 프로필은 어떻게 쓸 지 몰라서 한 번도 해본 적 없었는데 프로필을 3개까지 만들 수 있다고 한다. 그리고, pc카톡에서 열리지 않는 온전히 모바일로만 열 수 있는 대화창이 <비밀대화>라는 것도 알게 되었다. 앞서 말한 카메라에서 처럼, 특별히 원하는 모드가 있으면 그걸 설정에서 즐겨찾기처럼 옮겨놓을 수 있다는 것도 알게 되었다. 그리고, 실제로 카메라에서 계속 설정을 바꾸지 않고 위로 올리면 동영상 촬영이 되고 잠금표시를 하면 계속 촬영할 수 있는 것도 꿀팁이었다.

새로운 전화기로 나도 바꾸면서 전에 사용하던 갤럭시 구형과 전원 끄는 법조차 달라져서 포털사이트에서 검색 했었다. 이만큼 변화가 많은 최신 스마트폰에 대한 A to Z를 상세히 일러주어 반가웠고 유익했다.

부모가 곁에 있어 더 불행하다면

부모가 곁에 있어 더 불행하다면 - 끊임없이 부모에게 상처받는 당신을 위한 셀프 심리학
산린 사토시 지음, 황혜숙 옮김 / 센시오 / 2023년 9월

부모가 곁에 있어 불행하다면 - 산린 사토시

*본 도서는 출판사로 부터 제공받았습니다.*

읽는 동안 제목이 민감했기에 조심스럽게 읽었다. 책상이나 침대위에 이 책이 있는데 부모님이 보신다면 그 순간이 아찔할 것 같았기에 말이다. 즐겨보는 웹툰 중 하나의 최근 이야기가 부모에게 계속해서 가스라이팅 당했던 게다가 생활고까지 겪었던 30대 중반의 자녀가 부모로부터 물리적 심리적으로 벗어나는 이야기이다. 단순히 가정이 못살고의 문제가 아니라 돈을 틀어쥐고 자식들이 벌어온 돈까지 거의 갈취하는 엄마, 어렸을 때부터 동생을 잘 돌보지 못한다고 폭력을 행사했던 일 등을 읽으면서 이런 가족사를 오픈하고, 결국은 어느정도 끊어내기까지 얼마나 힘들었을까 하는 공감이었다. 이 책의 저자도 어릴 적 부모님의 이혼으로 같이 살게 되지 않은 아버지의 부재에 대한 원망이 커보였다. 같이 복닥하게 살면서 계속 힘들게 하는 것과 자신을 버린 사람에 대한 보이지 않는 마음의 독기 중 어떤 게 더 힘들까 하는 생각도. 그래서 그런지 아버지에 대한 원망과 연민이 책 속에 가득 드러나 있다.

책의 심리학 셀프테스트에서 남성성과 여성성 중에 어떤 부분이 더 벽을 치고 있는지 부모장벽을 확인 하는 것으로 시작한다. 나의 경우는 물론 고민되는 부분이 많지만 실제로도 남성성인 부분이 더 고민이 컸다. 생각보다 안좋은 생활환경에서 자란 것 때문에 돈을 더 잘 벌고 싶지만, 이렇게밖에 안되요 라는 응석을 나도 은연중에 부리고 있는 건 아닌지 모르겠다. 그렇지만 세상사 먹고 사는 일이 다 돈을 버는 것에 달렸기에 그 부분에 대한 고민이 큰 탓도 있다. 이 부모장벽이라는 것은 자녀가 만나는 최초의 남녀가 부모님인 탓에 부모님의 가치관과 성향 등을 닮게 되고 이것으로 인해 심리적으로 제약을 스스로 만드는 것을 말한다.

책의 후반부에서는 부모 탈출 8단계를 제시하며 혼자만 간직하는 데쓰노트 같은 <불행일기>를 작성하는 것에서부터 종국에는 사랑과 이해와 용서를 의미하는 <부모님께 쓰는 감사편지>로 마무리 된다. 실제로 제목처럼 부모가 곁에 있어 불행하다면 불행일기를 쓰는 3단계에서 4단계 사이에 많이 무너질 것 같다는 생각을 했다. 어떤 사람에게는 지속적으로 받은 가족으로부터의 고통이 치유되지 않는 내마음속의 금쪽이는 영영 울고있는 어린아이일 수 도 있기 때문이다. 그렇지만 내가 가졌던 마음속의 앙금을 푸는 데 있어서 이 과정을 지속해보면 도움이 될 것이라 확신한다. 나의 경우 불행일기 보다는 내가 한 나쁜 행동이 남에게 도움이 된 일을 찾아보는 파트에서 그랬다. 이 과정을 통해 나도 하나의 인간이며 늘 좋은 마음을 먹을 수도 없고, 나도 누군가에게 수 없이 상처를 주고 슬프게 했다는 사실을 깨달았기 때문이다. 역시 내 손끝의 아픔을 생각할 때는 나는 그런 적이 없는지 거울치료를 해보는 것이 제일 확실했다. 그러고 나니 부모님도 그때 그러신 이유가 있겠지 하고 많은 부분이 이해되기도 했고 말이다. 물론 엄중히 말하면 그런 범주에 들지 않는 영구적 피해를 주는 부모도 물론 있다. 그런 사람들은 형사처벌 시켜야지.

지속적으로 곁에 있는 가족 때문에 불행했다면 위로와 셀프치료가 될 수 있어서 추천한다. 그렇지만, 언제나 용서가 되는 것은 본인의 의지가 달린 일이라는 것.

법은 얼마나 정의로운가

법은 얼마나 정의로운가 - 법과 정의에 대한 19가지 근원적 질문들
폴커 키츠 지음, 배명자 옮김 / 한즈미디어(한스미디어) / 2023년 8월

법은 얼마나 정의로운가 - 폴커 키츠

*본 도서는 출판사로 부터 제공받았습니다.*

<법은 얼마나 정의로운가>는 독일에서 2016년에 나왔고, 국내에 17년에 나왔다 이번에 개정된 판본으로 읽었다. 읽으면서 유럽 특히 독일의 법에 대한 생각과 다른 부분 그리고 법이라는 것이 우리의 삶에 다르게 적용될 수 있구나에 대한 생각을 했다. 도입부가 상당히 흥미로운데, 저자가 법학과 1학년 시험에서 다 죽어가는 아내를 살리기 위해 구급차를 부르지 않고, 본인은 믿음과 기도로 살릴 수 있다고 믿고 기도하다가 아내가 죽었다면 이 남자는 유죄인가 무죄인가에 대한 답변을 써냈다. 판결을 하지 않고 양쪽의 입장에 대해 전부 변호했으나 돌아온 답변은 유죄인지 무죄인지 결론을 내라는 말이었다. 그렇다 법은 존재하는 이상 그것에 대한 결말을 열어둬서는 안된다는 것이다. 그렇기에 시대상, 상황, 여론, 변화에 대해 끊임없이 법으로 심판되는 것에 대한 것이 타당한지 정의로운지에 대한 입방아에 오르는 것이다.

법과 정의에 대한 19가지 근원적 질문들을 통해 계속해서 내가 살아가고 있는 세상에서 법이 대의와 개인의 자유제한 사이의 나는 어떻게 행동해야 하는지 사유하게 해주는 책이다. 특히 여성과 여성이 자기의 정자로 아이를 낳았을 때 친부란에 이름을 올릴 수 있는지에 대한 내용이 제일 쇼킹했다. 일단 여성으로 살고자 하는데, 정자를 얼린 것에 대한 것도 뭔가 개인의 자유지만, 설상 얼렸다 하더라도 그걸로 자식을 얻는 것도 놀라웠다. 그리고, 우리나라에서는 결혼 후에 성이 바뀌지 않고, 여자이름, 남자이름이라고 특별히 지정되어있는 것이 아니기에 독일에서 내려진 판결이 더 흥미로웠다 하겠다. 책에서 나온 성별을 결정하는 범주가 첫째 이름, 둘째 고환이나 가슴을 통해 드러나는 외적 성별, 셋째 당사자가 내적으로 느끼는 감정적, 심리적 성별. 넷째 호적의 법적 성별이라고 한다. 우리나라에서는 이름이 첫 번째로 들어가는 지는 모르겠지만, 호적정정을 하는 많은 사람들이 원하는 것이며 사회적으로 불리는 본인의 정체성을 나타내는 이름이라는 것을 정한다는 것에는 찬성한다. 결론적으로 이 사건에서는 여자로 성전환한 이름을 쓰지 않고, 예전 남자였던 이름을 친부란에 적을 수 있도록 해주는 판결이 났다. 성별의 변화를 인지하되 변화 후의 이름과 사회성을 가진 사람은 인정해주지 못하겠다는 느낌을 받았다. 그런데 생각해보면, 그 사람은 본인이 느낄 때 태어나길 남자로 태어났을 뿐 여자라고 생각했을 텐데, (이 결론을 얻기까지 정자냉동이 자꾸 이해되지 않았달까) 그 판결에는 근원적인 존재를 인정하는 것인지에 대해 자꾸만 생각해보게 되었다. 이렇기에 불임에 대한 증거를 제출하는 것으로 수술 여부가 성전환 절차에 들어가는 것이 아닐까.

이외에도 최근에 범죄가 많이 일어나는 것에 대해 국가가 CCTV등 무차별적으로 내 정보를 수집하는 것에 대해서도 어느 정도의 침해까지를 내가 이해해야 하는지, 또는 그 정보를 퍼트리는 것에 대해서도 내가 잊혀지고 싶다고 간청해야만 그렇게 해줄 것인지 등 내 사례가 되면 엄청나게 민감한 사례를 특히 다루고 있어 유익했다. 특히나 내가 개인적으로 공개한 정보를 짜집기 해서 나에대한 빅데이터를 만드는 개인이나 기관이 있다면 그에 대해서는 어떻게 대처해야 하는지 생각해본 적이 없는가. 법은 과연 정의로운가. 내가 그 반대쪽에 서게 될 때도 그런생각을 계속 유지할 수 있는지에 대해 생각해볼 수 있는 시간이었다.