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교감하는 부모가 아이의 십대를 살린다
마이크 리에라 지음, 이명혜 옮김, 최성애 감수 / 더퀘스트 / 2012년 11월
평점 : 
절판
교감하는 부모가 아이의 십대를 살린다 - 교감, 소통, 아이들을 위한 부모의 변화~
한 때 십대를 지나온 부모들이지만 자녀가 십대가 되면 왜 이렇게 어려운지 모르겠습니다.
전 내년이면 십대의 부모가 되는데요.
꼭 십대가 아니어도 그래요.
지금도 가끔 아들래미 보면.. 음....
앞으론 어떨까 걱정도 많이 되거든요.
주변에서도 그렇고 사회의 여러 이슈되는 이야기를 보면서 조금 걱정도 되고 그래요.
난 과연 우리 아이들을 잘 키울 수 있을까?
지금까지랑은 또 달라질 사춘기를 맞이하게 될텐데, 무사히 아이들의 사춘기를 보낼 수 있게 도와줄 수 있을까?
하는 여러 생각들이 들지요.
지금까지처럼 했던 방식은 아마 안되겠죠.
아이들도 크고 자신만의 생각을 가지고 어른이 되어가야 하는 단계일테니 말이에요.
아직 아가들인데, 벌써 이런 생각을 할 정도 크고 있는 아이들을 생각하니 또 한편으로는 맘이 찌릿찌릿 하네요.
아직 경험이 없다보니 여러 책들이나 주변의 경험담이 도움이 됩니다.
이번에 본 책도 십대를 둔 부모님들이 읽기에 괜찮은 책인듯 하여 선택해 보았습니다.
청소년기의 행동에는 또래 친구들이 부모보다 더 크게 영향을 끼치지만, 동시에 태도 면에서는 또래 친구들보다 더 많은 영향을 끼친다고 한다.
이 책은 총 9장으로 구성이 되어 있습니다.
각 이야기들 사이에 많은 사례들이 나옵니다.
이 책의 저자가 외국인이라 사례들이 외국의 여러 사례들이 등장해요.
우리와 다른 파티 문화나 성 문화 등의 이야기가 바로 그것인데요.
그런 문화만 틀릴 뿐이지 우리 나라의 또 다른 십대 문화들이 있을 것입니다.
그런 면에서 살짝 사례들이 우리의 예였다면? 하는 마음도 살짝 들어요.
어쨌든 의도하는 바가 있고 이야기하고자 하는 의미 전달은 되지만 말이지요.
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십대는 늦은 밤에 가장 자연스럽게 마음을 활짝 연다. 현명한 부모라면 그 기회를 이용할 줄 안다.
요즘 아이들은 정말 잠이 부족해보여요.
이 책에서도 그런 점을 짚고 넘어갑니다.
게다 그 패턴은 어른들과는 또 다르죠.
아무래도 수험생은 또 공부를 해야 하니 밤에 늦게 자고 아침에 깨기 힘든 생활들.
부모는 반대로 낮에 일을 해야 하니, 밤엔 자야하고 아침 일찍 깨야 하는 생활.
왜 밤에 자연스럽게 말을 하게 되는지 이 책에서 말하고 있는데요.
어떤 어머니의 사례가 기억에 남습니다.
잠들었다가 알람으로 해서 일어나는 어머니.
그리고 아이의 말을 들어주는 모습들.
남 이야기가 아니네요.
아직은 어려서 밤에 푹 자고 아침에 간신히 일어나는데~
좀 크면 달라지겠죠. 아무래도....
우리 아이들의 생활주기를 먼저 파악해서 그에 맞게 저도 변화해야할듯 합니다. 새벽에 출근해도 조금 더 힘내서~~~
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십대는 부모에게 자신에 관한 정보를 알리지 않는 편이 자기에게 유리하다고 생각한다.
십대는 자기보호, 사생활, 독립심을 위해 부모에게 모호한 태도를 취하기로 한다.
인류학적 질문을 하라라고 하네요.
지금은 굉장히 수다스런 아이들. 정말 말이 많은데요^^
커서 말이 점점 없어지면.. 얼마나 허전할까 하는 생각도 종종 들어요.
가끔 남편과 이야기 하거든요.
이 녀석들이 커서 조용해지는 시기가 되면.. 하는 이야기들을요.
2장에선 건전한 갈등, 결과보다 과정의 중요시함등을 이야기 합니다.
그리고 지금도 어려운, 바로 이것!
'부모 마음에 들지 않는 친구들에 관해 얘기하는 법'
이 책 안에 등장하는 예들을 보면서 공감이 많이 되었습니다.
정말 잘못하면 큰 싸움이 되는 예가 바로 친구에 대한 거잖아요.
이게 참 어렵습니다.
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십대 아이가 부모에게 조언을 구하는 것은 부모의 지혜를 빌리려는게 아니라 부모가 곁에 있기를 바라는 것이다.
우리 아들이 가끔 그럽니다.
또 잔소리 한다고..ㅠㅠㅠ
아.. 벌써...
3장은 이런 제게 도움이 되는 글들입니다.
순수하지 못한 요구를 할때는 어떤 조언이, 그리고 일관성과 공정성의 중요함 등을 말합니다.
긴 잔소리, 그리고 반복은 최악의 경우죠.
아이들이 첨엔 들어도 담엔 내다 버린다고 하니... 놀랄일입니다.
(저도 그랬었나? 생각이 가물하네요.)
책 속에 한 예로 나온 '세상에서 가장 위대한 주부'라는 타이틀이 참으로 부러웠습니다^^
6장
일관성을 잃는 바람에 스스로의 기대에 못 미칠 경우, 십대는 오히려 자아와 자신의 일관성을 재확인하는 절호의 기회를 맞는다. 다시 말해, 실패가 없다면 행복한 삶에서 일관성이 얼마나 소중한 역할을 하는지 깨닫지 못하는 것이다.
자녀의 직관을 인정하고 부모도 실수를 인정해야 한다는 내용이 나옵니다.
알고 있으면서 실천이 안되는 행동들에 대한 이야기가 많았습니다.
일관성, 부모도 이 부분에서 실수하는 게 정말 많죠. 저도 종종 생각되던 부분이기도 합니다.
아들에 가끔 그럴때가 있거든요.
'엄마가 전에 이렇게 하라놓고선.... '
이럴때 헉하죠... 저도 기억에 안날때....
아주 가끔 그러는데, 그럴때마다 실수를 인정하고 들어가면 아이도 이해를 해준답니다.
경험에 의한 깨우침이지요^^;;
1. 무슨 일이든 서두르지 마라.
2. 자녀와의 교감을 유지하라.
3. 부모가 먼저 일관성을 보여라.
4. 자녀가 자신의 일관성에 관심을 갖도록 시간과 지침을 주어라.
5. 자녀의 의견과 타협하라.
읽으면서 4장하고의 연관성이 깊은 장이라 생각되더라구요.
중간의 5장이 성에 관한 내용인데, 같이 4, 6장이 연이어서 있었어도 괜찮을것 같다라는 생각을 했습니다.
9장
부모는 마음속 가장 중심이 되는 자리에서 날마다 양육의 평범한 기쁨을 누릴 필요가 있다.
아이가 신생아일때는 아이가 하는 모든 행동에 의미를 부여하면서 행복한 웃음을 짓습니다.
점점 자라면서 손이 많이 가고 이상하게 점점 아기때의 그런 반응들이 줄어듭니다.
아이가 성장하면서 그에 따른 어떤 output을 내주길 바라기 때문은 아닌가 생각됩니다.
그래서 가끔 내 아이를 키우면서 가장 중요한 뭔가를 놓치는건 아닌가 생각이 들때가 있습니다.
이 9장을 읽고서 탁.. 오더라구요.
가장 기본이 되는 말인데.. 평범한 양육의 기쁨.... 부모의 역할이죠. 누려야 합니다!!!
본격적인 십대는 아니지만 종종 엄마 아빠를 놀래키는 행동과 말을 하는 큰 아이를 보면서 앞으로 맘의 대비와 준비를 해야 할 때가 아닌가 하는 맘으로 본 책입니다.
"내가 못되게 굴더라도, 제발 내 편이 되어줘요”
여는 글에 등장하는 문구인데요.
처음에 등장하는 이 문구가 바로 우리 아이들이 말하는 바로 그대로 이야기 해주는듯 하여 책을 덮는 순간까지 내내 잊혀지질 않았습니다.
내 남자친구가 달라졌어요.
내 아이가 달라졌어요.
결혼하면 달라진다는 남자들, 아이들도 사춘기가 되면 달라진다고 하죠.
과연 상대방이 변한 것일까요?
물론 변한 이유도 있겠지만 그 안을 자세히 들여다보면 당연히 변할 수 밖에 없는 원인이 존재하는데, 그건 무시하고 예전처럼 대하는 태도때문에 더 달라지게 보인다고 생각합니다.
모든 인간 관계가 다 그렇지 않을까 생각되는데요.
그게 바로 이 책이 의도하는 바랑 같은 맥락이지 않을까 생각됩니다.
변화하고 있는 아이의 마음을 헤아리고 주변에서 교감하고 소통하는 조언자가 되어주는 부모가 되기.
한번에 되긴 확실히 어려울듯 해요.
하지만 아이를 위해서 또 나를 위해서, 나아가 더 큰 미래를 위해서는 우리 부부도 많이 노력해야죠~