신기하게도 명절을 전후로 계절은 완연한 가을로 훌쩍 접어들었다.
시리도록 높고 푸른 하늘, 살 속을 파고드는 오슬오슬한 한기와 한낮의 따가운 햇빛.
긴소매 옷을 꺼내 입으며 갑작스러운 계절의 변화에 나는 그저 놀라고 얼떨떨해 할뿐이었다.
그런 계절의 변화와 함께 민족의 최대 명절인 한가위도 조용히 지나갔다.
겉으로는 그랬다.
언제부턴가 나는 이런 명절이 끝나면 몸이 아닌 마음으로 명절증후군을 앓는다.
남들은 다들 목이 아프다는 둥, 허리가 아프다는 둥 자신의 신체로 명절증후군을 호소하게 되는데 나는 호된 가슴앓이로 명절증후군을 대신하는 것이다.
세월을 허투루 보낸 것인지, 명절이 끝나고 나면 나의 철없음에 며칠을 자책하며 보내는 것이 그것인데 그 까닭인즉슨, 세월의 더께만큼이나 늘어만 가는 시기심과 탐욕 때문이다.
이런 부끄러운 사정을 나는 단 한번도 누군가에게 속시원히 털어놓지 못했다.
나의 알량한 자존심과 체면 때문에.
아마도 나는 나이를 거꾸로 먹나 보다.
나의 탐욕과 경쟁심은 눌러도 눌러도 어느새 독버섯처럼 자라 해가 더할수록 커져만 간다.
가족 중 누군가 차를 새로 샀다거나, 못보던 명품 가방을 보았다거나, 평수를 늘려 이사를 했다거나 하는 데서 그치지 않고 이제는 우리 세대가 아닌 아이들의 문제로까지 내려간다.
누구네 집 아이가 1등을 했다거나, 좋은 대학에 합격했다는 등 진심으로 축하해줘야 마땅한 일임에도 나는 은근한 질투심과 경쟁심을 느끼는 것이다.
겉으로는 웃으며 축하의 말을 전하지만 속으로는 이렇게 속좁은 사람이 되고 마는 나의 위선과 이중인격에 구역질이 난다.
남도 아닌 가족, 친지에게 이런 경쟁의식이 가당키나 한가.
득될 것도 없고, 오히려 허망함만 남을 것임을 뻔히 알면서도...
그들은 나의 이런 모습을 알고나 있을까?
속속들이 알게 되면 얼마나 실망할까?
나이가 들면 점차 사그러드는 성욕이나 수면욕과는 달리 탐욕은 해가 갈수록 더해만 가니 나의 탐욕은 어느 시점에나 멈출 것인가.
내 양심의 체에 걸러진 탐욕의 알갱이들이 온 몸을 돌며 구석구석을 찌른다.
데굴데굴 구르며 아파할 수도 없는 이 홍역을 그렇게 견디고 있다.