서른살이 심리학에게 묻다 - 김혜남

서른 살이 심리학에게 묻다 - 대한민국 30대를 위한 심리치유 카페 ㅣ 서른 살 심리학
김혜남 지음 / 갤리온 / 2008년 2월

<서른살이 심리학에게 묻다>는 심리학이 서른살의 삶과 일, 사랑, 인간관계에 대해 들려주고 싶은 이야기들을 담고 있는 책이다. 저자인 김혜남 정신분석 전문의는 '내 인생, 도대체 뭐가 문제일 걸까? 진정 내가 원하는 것은 무엇일까? 내게도 다시 사랑이 올까?' 등을 고민하며 방황하는 서른살을 위해 35개의 테마로 나누어 삶이 외롭고 우울한 진짜 이유들을 분석한다. 그리고 왜 서른살은 마음먹은 만큼 성공할 수 있는지, 왜 더 뜨겁고 간절하게 사랑할 수 있는지, 왜 마음껏 행복해질 수 있는지를 밝히고 있다.

저자는 젊음과 나이 듦의 장점이 서로 만나고 섞이기 시작하는 나이인 서른이 미래를 만들어 갈 수 있는 나이이며 어떤 것이든 결정과 판단이 옳다고 확신한다면, 그리고 실수와 실패를 두려워하지 않고 그것으로부터 배울 준비가 되어 있다면 당신의 미래를 많은 가능성을 향해 열려 있다고 이 책을 통해 이야기하고 있다.

<서른살이 심리학에게 묻다>의 저자 김혜남은 현대의 소비주의는 사람들의 욕망을 부추겨 쾌락에의 탐닉을 정당화할 뿐 아니라 그것을 하나의 미덕으로 찬양한다고 말한다. 그리하여 쿨한 사람들은 고민이 생길 때조차 심각해지지 않으려 하며 쇼핑을 그 해소 방편으로 삼는다. 그리고 저자는 쿨함이 가능하기 위해서는 다른 사람의 시선이 반드시 필요하다는 것에 쿨함의 딜레마가 있다고 이야기한다. 여기에 더해 저자는 자본주의적인 속성 위에서 자란 쿨함은 물질적이고 세속적인 면을 띤다고 말한다.

"이제 어떤 것도 믿을 수 없는 세상에서 살아남는 방법은 아무것도 믿지 않는 것, 아무것에도 마음을 주지 않는 것, 그저 순간순간을 즐기며 사는 것이다."

"삶이 쿨함을 허락하지 않더라도 쿨함이란 갑옷으로 무장하려는 젊은이들은 그래서 슬프다. 쿨함에 목숨 거는 젊은이들은 말 그대로 멋지고 자유롭고 세련되게 보이기 위해 애쓰지만, 알고 보면 한치 앞도 모르는 시대에서 살아남고자 악다구니를 쓰는 것이고, 외로우면서도 상처 입기 두려워 외로움을 참아 내고 있는 것이다. 그러나 자신이 감추고 있거나 억누르고 있는 분노가 자신을 해칠 수도 있음을 그들은 기억해야 한다."

저자는 서른은 희망과 가능성의 나이이기도 하지만 방황과 좌절, 그리고 우울에 빠져 드는 나이이기도 하다고 말한다. 인생의 한 전환기로서, 미래의 방향을 결정짓는 중요한 선택의 시기로서, 홀로서야 하는 실질적인 독립의 시기로서, 꿈에서 현실로 내려오는 좌절의 시리고서 서른살의 삶은 고되기만 하다. 뿐만 아니라 저자는 취업 준비로 젊음을 소진해 버린 그들은 부모로부터 독립함과 동시에 숨 가쁘게 차가운 현실로 내동댕이쳐진다고 이야기한다. 두려움과 불안을 가라앉힐 수 있도록 다양한 경험을 하고 판타지를 가질 수 있는 중간 세계가 사라진 것이다. 그래서 저자는 독립과 의존 사이에서 갈등하는 마음을 다독이고, 세상과 사람들에 대한 불신을 떨쳐 내어, 자신의 미래를 만들기 위해 희망찬 발걸음을 내디뎌야 할 서른살의 그들은 우울함에 시달린다고 말한다.

저자는 멘토가 모든 문제를 해결해 주리라는 환상을 버려야 한다고 말한다. 멘토는 그저 곤경에 처한 나의 이야기를 들어 주고, 자신의 경험을 이야기해 줌으로써 내가 어떤 행동이나 결정을 하는 데 도움을 주는 사람일 뿐이다. 저자는 멘토에게 너무 의존하다 보면 스스로 문제를 해결할 자신감을 잃고, 멘토와의 관계도 병적인 애증 관계로 치닫게 된다고 이야기한다.

"혼자 풀기 어려운 문제에 봉착하면 우선 잠시 멈추어 당신 안의 목소리에 귀를 기울여라. 그런 다음 신뢰할 수 있고 존경할 만한 사람을 찾아가 조언을 구하라. 마지막으로 그 조언을 당신의 것으로 만들어 행동하라. 그것이 바로 풀리지 않는 문제의 해법을 찾아내는 지름길이다."

저자는 어른이 된다는 것에는 과거와의 이별이란 슬픔이 내포되어 있다고 말한다. 새로운 출발은 항상 과거에 친숙했던 것들과의 이별 위에서 시작되기 때문이다. 저자는 첫째, 어른이 되기 위해서는 나를 보호해 주고 사랑해 주던 따뜻한 부모님의 품과 이별해야만 하고, 무엇이든지 가능할 것만 같았던 어린 시절의 거대한 꿈과 이별하여 한계를 깨달아야 한다고 이야기한다. 그리고 저자는 변화와 성장은 우리가 상실을 불가피한 요소로 받아들이고, 잃어버린 것을 슬퍼하며 애도하는 과정을 거쳐야만 비로소 이루어질 수 있다고 말한다.

"성장한다는 것은 사실 슬픈 일이다. 그러나 이 모든 것을 인정한다면 나의 필요에 따라서 선택할 수 있는 자유를 얻게 된다. 그러므로 이제까지 부모님의 말을 잘 듣고 시키는 대로만 열심히 해 왔다면, 지금부터 해야 할 일은 부모님과 이별하고 어린 시절과 이별하는 것이다. '과도한 이상' 이라는 쇠사슬에 꽁꽁 묶여 고통당하지 말고, 이제 그만 그것들을 훌훌 떠나보내고 새로운 인생을 두 팔 벌려 맞이하라."

저자는 지극히 개인주의적이며 이기적인 현대 사회, 그 속에서 사는 현대인들을 공감 능력이 떨어질 수밖에 없다고 말한다. 일방적인 주입식 소통 방식에 익숙해진 탓에 사람들은 모두 상대방에게 자신의 생각을 주입하려 할 뿐 타인의 감정이나 상황을 고려하지 않는다.

"타인을 공감할 수 있는 능력은 행복한 성인으로 살기 위해서는 반드시 필요한 것이다. 타인을 공감할 수 있어야 서로 다른 타인끼리 다양성을 인정하며 더불어 사는 법을 배울 수 있다. 그리고 나와 다르면서도 나를 공감하고 이해해 주는 상대에 대한 깊은 신뢰와 감사로 서로를 배려하며 살 수 있다."

저자는 인생을 숙제처럼 사는 사람들은 이상하게도 그들이 노력한 만큼 인정과 대우를 받지 못한다고 말한다. 그들은 무의식중에 희생을 대가로 애정을 갈구하고, 희생함으로써 상대보다 도덕적으로 우월하다는 것을 증명하고 싶어 하며, 이로써 상대를 꼼짝 못하게 사고 싶어한다. 저자는 정신분석적으로 이런 사람들은 '도덕적 자학증'으로 분류된다고 이야기한다. 이들의 내면에는 '나 아니면 안 돼' 라는 과대 자기와 함께, 자신에 대한 강한 죄책감이 있는 경우가 많다고 이야기한다.

"세상을 숙제처럼 사는 사람들이 있다. 자신이 아니면 안 되는 것처럼 세상의 모든 짐을 혼자 지고 가는 사람들, 직장에서든 집에서든 어려운 일은 도맡아 하는 사람들, 사랑을 할 때도 애인의 요구를 다 들어주고 애인의 기쁨이 곧 자신의 기쁨이 되는 사람들, 항상 주기만 하고 받지 못하는 사람들, 그들에게는 자신이 어떻게 느끼느냐는 별로 중요하지 않다. 그들을 움직이는 것은 항상 자기 자신의 감정이나 판단이 아닌 타인의 필요와 감정이기 때문이다. 그래서 그들은 오늘도 자기 주장을 하기보다는 언젠가 남들이 자기의 희생을 알아줄 거라 믿으며 힘든 일을 도맡아 하고 있다."

"만일 당신이 직장에서 힘든 일을 도맡아 하고 남의 부탁을 거절하지 못하고 있다면 생각해 보라. 혹시 사랑의 거래로 희생을 택한 것은 아닌지...... 사랑과 인정을 받기 위한 희생은 사랑을 대가로 자기를 내주는 모양이 되고 만다. 즉 자기를 상실하게 되는 것이다. 만일 그렇다면 당신은 사랑을 얻기 위해 너무도 많은 것을 잃어버리고 있다. 무엇보다 당신 자신을 잃어버리는 것과, 당신을 있는 그대로 사랑해 줄 타인을 얻을 기회를 잃어버리는 것이 문제다. 그러면 언젠가 당신은 희생에서 기쁨을 느끼기 보다는 분노를 느끼게 되고, 그 결과 만성적 공허와 우울에 빠질 수밖에 없다. 그러니 진심으로 기쁨을 느낄 수 있는 희생이 아니라면, 내일부터 그만 해도 좋을 것 같다."

저자는 일중독에 빠져 삶을 망치기 전에 자신을 추스르기 위한 방법을 소개한다. 이는 '첫째, 제일 먼저 휴가 계획부터 세우기, 둘째, 일이 없으면 왜 불안한가를 생각해보기, 셋째, 당신이 다 해야 한다는 생각을 버리기, 넷째, 우리는 행복하게 사기 위해 일을 한다는 것을 깨닫기'이다.

"일에 파묻혀 살면 바깥세상을 볼 수 없게 된다. 그러면 삶의 방향 감각마저 잃어버리고 판단력도 흐릿해진다. 그러니 지금 당신이 일이 잔뜩 쌓인 방 한가운데에 앉아 있는 형상이라면 우선 그 방부터 정리하라. 이때 일에 우선순위를 정해 가장 중요한 일부터 하고 포기해도 될 일은 깨끗이 포기하는 게 좋다."

저자는 피그말리온식 사랑은 지극히 위험한 자기애적 사랑으로, 자기가 창조한 대상을 소유하고 지배하려는 욕망을 내포한다고 말한다. 그래서 이 타입의 사람들은 상대가 자기와 다른 독립된 인격체라는 사실을 견디지 못한다. 다만 저자는 상대를 가르치고, 자기가 원하는 대로 바꾸려 하며, 상대가 가 보지 못한 곳을 보여 주고, 읽지 않은 책을 읽게 하며, 상대가 경험하지 못한 기쁨을 주려 하고, 상대의 말투나 매너, 옷 입는 법까지 자신이 바라는 대로 만들려고 한다고 이야기한다. 그래서 저자는 상대를 지배해서 소유하려는 사랑은 결국 사랑을 파괴하고 만다고 말한다.

"서로를 있는 그대로 사랑하 수 있을 때 더 행복한 법이다. 그러니 만일 사랑이라는 이름으로 상대의 의사는 물어보지도 않은 채 당신이 원하는 대로 상대를 바꾸려고 했다면 이제는 그만 방향을 돌려세워라."

저자는 서른이라는 나이는 하고 싶은 것을 선택할 수 있는 자유롸 당신의 인생을 스스로 운전할 수 있는 능동성을 선물한다고 말한다. 뿐만 아니라 저자는 서른은 어른다움을 지닌 성인이 되는 나이라고 이야기한다. 저자는 서른은 경험이 없어 인생을 이상적으로만 보던 20대를 뒤로하고 인간과 세상의 여러 측면을 인정하기 시작하는 나이, 자신의 의견과 반대되는 것도 매우 중요한 진실이 될 수 있음을 알게 되는 나이, 사물을 조각조각으로 보지 않도 통합적으로 볼 수 있는 나이라고 말한다. 서른은 인생을 호기심과 열정으로 대할 수 있으면서도 좀 더 폭넓게 인생을 수용하기 시작하는 축복받은 나이라고 말하는 저자의 글이 인상적이다.

"젊음과 나이 듦의 장점이 서로 만나고 섞이기 시작하는 나이인 서른의 당신은 당신의 미래를 만들어 갈 수 있다. 어떤 것이든 당신의 결정과 판단이 옳다고 확신한다면, 그리고 실수와 실패를 두려워허지 않고 그것으로부터 배울 준비가 되어 있다면, 당신의 미래는 많은 가능성을 향해 열려 있을 것이다. 그러니 당신 자신을 믿고 세상을 향한 발걸음을 힘차게 내디뎌라. 왜냐하면 당신은 언제가 옳으니까!"