사람이 따르는 말 사람이 떠나는 말

사람이 따르는 말, 사람이 떠나는 말 - 인간관계를 결정짓는 대화습관 39가지
히구치 유이치 지음, 홍성민 옮김 / 레몬한스푼 / 2023년 11월

말투 하나로 평가받는다

이 책<사람이 따르는 말과 사람이 떠나는 말>(원저: 머리가 좋은 사람과 나쁜 사람의 대화법)의 저자 히구치 유이치는 자신의 다양한 경험을 바탕으로 인간관계를 결정 짓는 대화습관을 39가지로 정리했다. 물론 이와 비슷한 표현 등은 있을 수 있다. 어디까지나 39가지라는 말은 이 정도는 습득할 수 있을 것이라는 계산이 깔린 듯하다.

첫인상이 상대의 모든 것을 결정짓는다. 첫인상이 좋으면 만사오케이까지는 아니더라도 자가발전 모드에 스위치가 켜진다. 첫인상이 좋으니까, 인성도 품성도 그에 걸맞게 훌륭할 것이라고, 거기에 목소리까지 맑고 부드럽다면 자기 확신은 굳히기에 들어갈 것이다. 똑똑하다. 샤프하다.그 반대라면 어리숙하다. 찌질하다 등으로,

사람마다 대화하는 법, 이른바 대화법은 ‘사고의 습관 혹은 방식’이며 제각각이다. 본론만 간결하게 말하자는 타입, 자기 할 말 한 하고 상대의 말은 들으려 하지 않은 타입, 상대의 말을 인내심이 없는 듯 끝까지 들어주는 타입, 그저 들어주기만 하는 게 아니라 표정과 몸짓으로 공감하고 있음을 느끼게 해주는 타입, 우리는 어떤 타입(유형)에 호감을 느낄까?

대화습관의 39가지는 무엇이며, 어떻게 구분되나?

지은이는 39가지 유형을 4부로 나누어 설명하고 있다. 1부에서는 부하직원에게 무시당하는 어리석은 상사의 대화습관(제발 이런 상사는 되지 말자, 12가지), 2부 이상을 떠나가게 하는 매력 없는 대화습관(이성에게 차이는 이유를 제대로 알자, 8가지), 3부 인간관계를 망가뜨리는 꼴불견 대화습관(이런 사람과는 엮이고 싶지 않다. 10가지), 4부 자칫하면 만만하게 보일 수 있는 답답한 대화습관(만만하게 보이는 데는 이유가 있다. 9가지). 이들 구분은 사회생활을 하는 모든 이들에게 전하는 말이다. 일상생활 속에서 만나는 모든 사람, 가족, 친구들에게까지도, 아래의 내용만 곱씹어봐도 비호감에서 호감형으로 변신이 가능할 듯하다.

제발 이런 상사는 되지 말자는 것이 아니라 이런 상사가 되자

누구든 시간이 흐르면 상사가 된다. 직급이 높든 낮든, 그런데 어떤 상사는 모시고 싶은 선배, 상사가 되기도 하고, 인기도 높다. 왜일까, 하지 말아야 할 것만 주의해도 자연스레 주변의 호감을 얻을 수 있기에 그렇다. 어려운 건 아니지만, 실천은 꽤 어렵다. 줄곧 설교만 늘어놓고, 누군가의 권위를 들이밀거나 자기 권위를 내세우는 전형적인 비호감 유형, 잘 모르면서 무조건 아는 척, 곤란하면 난해한 말로 슬쩍 도망가기, 자기가 무슨 말을 하고 있는지 모르고 자기 가치관으로 재단하고, 사사건건 트집 잡고, 단순한 정보 몇 가지로 섣불리 판단하고, 마치 홍부가의 가락처럼 오만 모자란 짓을 골라서 하는 상사, 아마도 이런 사람은 없으리라 생각하기 쉽지만, 표현 또한 제각각이라, 딱 꼰대다. ~라테를 연발하면, 이미 왕년의 고복수가 됐다는 증거다.

이성이 떠나간다. 나를 두고, 아니 나에게는 늘 이성이 따른다

다 이유가 있다. 집착 끝판왕, 일방적으로 자기 말만 한다. 상대가 관심 없는 말을 주저리주저리, 속물적인 해석, 어떻게 하든 눈에 띄려고 안달, 의심에 억측 난무, 감정에 휘둘려 이성적 판단을 못 한다. 우유부단해서 변변하게 자기 의견을 말하지도 못한다. 나는 열거된 사항 중 몇 개나 해당할까, 이성이 나를 떠나는 이유는 바로 이런 것 때문이다. 이성뿐만 아니라 주변 사람들이 나를 무시하는 이유도 될 듯하다.

이런 사람과 엮이고 싶다. 않다가 아니라 이런 사람이 주변이 있다면 얼마나 좋을까,

자화자찬의 명수, 실속 없는 허세왕, 다른 사람 말은 무시, 아부만 하고 자기 의견은 말하지 않는다. 감정의 기복이 심한 타입, 한물간 유행어로 분위기를 망친다. 투덜거리기 명수라서 무슨 말을 하려는지 해석 불가, 어떤 화제든 늘 똑같은 이야기로 끌고 가거나 차별의식을 말로 표현한다. 융통성 없이 정론만 내세운다. 이런 사람과 엮이고 싶은 사람이 있을까, 사기꾼이 딱 좋아하는 먹잇감이다. 하지만, 이에 관한 변명 또한 있을 수 있다. 일반적으로 구분할 수 있지만, 좋은 점과 경계해야 할 점들이 뒤섞여있다면 어떨까?

호구 타입에서 멋있는 사람으로

엮이고 싶지 않은 사람과 반대 경향을 보이는데, 자기주장이 없이 늘 팔랑귀, 쉽게 감정을 드러내 보이는 유형, 착한 사람이 되고 싶어 한다. 지나치게 꼼꼼하고 친절하다. 현상파악을 제대로 못 한다. 눈앞의 것에만 관심을 가져 시야가 좁다. 이상만 좇는다. 다른 데서 얻은 지식을 마치 자기의 의견인 양 말하는 타입, 즉흥적이고 단편적으로만 사고한다.

39가지만 잘하면 “된 사람”

뭐 이 정도면 어떨까, 39가지 모두 망라된 셈이다. 회사에서 인기 있는 상사, 함께 일하고 싶은 선배가 되려면, 이성과 밀땅을 잘하려면, 누구든지 나와 관계를 맺으려는 사람이 되려면, 내가 남에게 우습게 보이지 않으려면, 어떻게 해야할까, 답정너다. 구슬이 서 말이라도 꿰어야 보배가 되듯, 모세의 십계명처럼, 때로는 좌우명처럼, 불교의 십선계, 불살생, 불투도, 불사음 등의 계율처럼

이 책 속에는 정답은 없다. 다만, 보통 39가지만 염두에 두면 좋다는 말이 아니라 이를 구체적으로 실천하라는 말이다. 몸에 익혀서 마치 종교의 계율처럼 인생의 좌우명과 같이 여기라는 말이다.

39가지 중 나는 몇 가지에 들어맞는지, 자기 점검표를 만들어 놓고, 안 하기가 아니라 거꾸로 그렇게 하기로 접근해보는 것도 좋지 않을까, 이른바 발상의 전환이다. 하지 말라는 금기보다는 하면 좋다는 권장 사항으로 말이다.

인간관계의 친소에 따라 달라지는데, 이게 경계가 없다는 게 병통이다. 공, 사의 구분이 없이 마구 뒤섞이고 경계를 넘나들게 되면, 애초부터 아무것도 하지 않는 게 좋다. 그저 상대를 보면 웃는 낯으로 안부를 묻고, 헤어질 때, 건강히 지내시라고, 일에서도 “내 탓이요”라고 생각하면 뭐 다 그렇지. 완벽해지길 바라는 게 무리지 인간인 데라는 여유로움과 신뢰, 개인의 가치와 사고를 존중할 것, 업무회의 때는 누구나 계급장을 떼고 편하게 자기 생각 말하기, 나중에 보복하기 없기…. 적어도 이런 것만 지키려고 노력한다면 36개 줄행랑을 할 필요는 없어질 듯하다. 39계를… 사람이 떠나는 말의 거울에 비친 반대의 모습은 사람이 따르는 말이다.

<출판사에서 보내준 책을 읽고 쓴 리뷰입니다>