미안해, 엄마도 평생 잊어 버리뻔 했다.

아들아, 아빠가 잠시 잊고 있었단다 - 늘 바쁜 아빠가 가슴으로 쓰는 편지
윌리엄 란드 리빙스턴 원작, 코하세 코헤이 글, 후쿠다 이와오 그림, 이홍렬 옮김 / 깊은책속옹달샘 / 2006년 12월

두 아이를 키우면서 늘 나는 큰 아이한테 미안함이 더 많다. 한참 엄마품에서 어리광을 부려야 할 나이에 동생이라는 아이가 태어나 "이제부터 네 동생이란다"라는 말 한마디로 큰 아이는 언니라는 호칭을 갖게 되었다. 작은 아이를 임신했을 때 엄마 뱃속에 동생있다는 것을 알려주기 위해 관련 책들을 몇권 읽어주기는 했지는 했지만 너무 어린 나이였기에 그것이 무슨 뜻인지도 잘 몰랐을 것이라는 생각이 든다.

	아빠는 너를 어른으로 생각하고 있었나봐. 잠든 너는 이렇게 작고 어린데 말이야. 아빠는 네게 너무 많은 것을 바라고 있었구나.

엄마인 나도 2살된 큰 딸아이를 어른으로 생각을 하고 있었던 것이다. 아직 손도 작도, 발도 작은 아이인데, 알아서 모든 일을 해주는 어른으로 생각을 하고 있었으니 엄마가 참으로 어리석었다.

지금도 나는 9살이 된 아이에게 어른처럼 행동해 주기를 바라고 있다. 이제 컸는데 그것은 알아서 해야 되는 것 아니냐는 말과 함께 소리지르며, 다그치고 있다. 아직 손도 엄마보다 작고, 발도 작고, 그리고 생각주머니까지 작은데 엄마는 어찌하여 지금까지도 그렇게 생각을 하고 있을까.

잠시가 아니라 엄마는 평생 잊어버리고 있었나 보다. 그렇게 내가 잊어버리고 있을때 읽게 된 책, 아들아, 아빠가 잠시 잊고 있었단다."

엄마가 평생 잊고 지나갈 수 있었을텐데 이 책이 알려 주었다. 지금 내 큰 아이는 어른이 아니고 9살밖에 되지 않은 어리고 어린 새라고. 엄마의 품이 필요한 나이이고, 엄마와의 애착관계가 더 많이 형성되어야 할 그런 나이라는 것을 알려 준 책이다.

큰 아이에게 다시금 미안함을 갖게 해 준 책. 내가 아이에게 잘못할 때마다 나에게 채찍이 되어줄 책이 아닐까 생각이 든다.

누구든 자신의 입장이 있다.

늑대가 들려주는 아기돼지 삼형제 이야기 - 3~8세 ㅣ 세계의 걸작 그림책 지크 29
존 셰스카 글, 레인 스미스 그림, 황의방 옮김 / 보림 / 1996년 11월

'아기돼지 삼형제'이야기는 모르는 사람이 없을 것이다. 그 책에는 모두 돼지의 입장에서 쓴 내용들이다. 늑대는 나쁜 늑대이고, 게으르고, 욕심많았던 형제들이 늑대의 출연으로 부지런해지고, 우애도 좋아졌다는 해피엔딩으로 끝나는 그림책이다.

하지만, '늑대가 들려주는 아기돼지 삼형제'이야기에 나오는 늑대는 억울하다고 이야기를 하고 있다. 늑대의 입장에서는 어쩔 수 없는 일인데, 왜 사람들은 모두 돼지의 편에서만 이야기를 하는지 억울하다고 말한다. 늑대가 토끼나 고양이 등 작고 귀여운 동물을 잡아 먹는 이유는 원래 습성이 그렇게 태어났기 때문이라고 늑대는 이야기를 풀어나가는 그림책이다.

왜 사람들은 늑대의 입장에서는 볼 줄 모르고, 오로지 돼지의 입장에서만 이야기를 하는지 억울하다는 늑대의 말처럼 사람들 사이에도 이런 일들은 흔히 볼 수 있는 일이다. 자신의 생각이 무조건적으로 옳고, 자신의 행동이 최우선이 되어야 하고, 다른 사람의 말은 도대체 들으려고 하지도 않는 사람들이 얼마나 많은가.  어른들뿐만이 아니라 아이들도 자신의 입장만을 내세우기는 마찬가지이다.

다른 사람의 입장도 헤아릴 수 있는 마음을 갖는다면, 다른 사람과 관계를 맺는것이 더 쉽게 느껴지지 않을까 싶다.

사랑이 서툰 엄마여서 미안해

사랑이 서툰 엄마 사랑이 고픈 아이 - SBS 우리아이가 달라졌어요 이보연이 전하는 아이 사랑의 기술
이보연 지음 / 아울북 / 2006년 10월

사랑이 서툰 엄마라는 제목을 보고, 나도 사랑이 서툰 엄마가 아닐까 하는 생각이 들었다. 내가 아이에게 소리를 지르고 화를 내는 것도 아이를 대하는 사랑이 서툴기 때문이 아닐까 싶었다. 아동가족상담센터소장으로 있는 이보연 선생님이 한 아이를 1년간 상담을 하면서 그 아이와의 상담내용을 적어 놓은 책이다. 왜 사랑이 서툰 엄마었는지, 아이는 왜 사랑을 고파했는지를, 그러면서 또 한번 내 자신을 반성할 수 있는 시간을 준 책이었다.

미정이라는 아이는 말도 없고, 자신의 의사 표현을 하지 않는다. 이대로 두었다가는 왕따를 당할지도 모르겠다는 학교 선생님의 말씀에 치료를 시작하게 되었다. 치료를 받는 것 자체를 아빠는 인정할 수 없기에 엄마가 미정이를 아빠 몰래 데리고 왔다. 엄마도 별로 내키지는 않았지만, 학교 선생님의 권유로 그리고 내 자식이기에 치료를 선택하게 되었다.

자신의 감정을 이야기 하지 않는 아이. 5살난 남동생이 때리면 그대로 맞고 있는 아이. 한번도 치마를 입어 본 적이 없는 아이. 화가 나도 참아야 하는 아이. 혼나는 것이 무서워 울지도 못하는 아이. 동생한테 미안한 것이 없지만 혼나는 것이 싫어서 미안하다고 사과하는 아이. 이런 모습이 미정이의 모습이었다.

상담을 하면서 점점 미정이는 자신의 감정을 이야기 할 줄 알게 되었고, 어린아이처럼 떼를 쓰기도 했고, 엄마한테 말대꾸도 하기 시작을 했고, 동생이랑 큰소리로 싸우기도 하고, 친구들이랑 노는 것이 더 좋은 11살 평범한 아이로 돌아왔다. 

이 책을 읽으면서, 아이가 나에게 화를 내주는 것에 감사했고, 때로는 나에게 말대꾸를 하는 것에도 감사해야 한다는 것을 깨닫게 해 주었다. 동생과 싸우면 싸운다고 혼을 내고, 화를 내면 화낸다고 혼을 내고 있는 내 모습은 사랑이 서툰 엄마의 모습이었다.

자신의 감정을 솔직하게 표현하고 살라고 입버릇처럼 말은 하면서도, 아이가 자신의 감정을 표현하는 것에 화를 내고 있었으니 이중적인 엄마의 모습이었다. 감정 표현을 하지 못하고 속으로만 쌓아두는 아이가 아니기에 고마워 해야 하는데, 아무것도 모르는 엄마이기에 지금 내 모습은 아이한테 너무도 미안한 엄마의 모습이 아닌가 싶다.

 아이를 키우면서 가장 무서운 말이 있다. '아이의 모델은 부모'라는 말이 나는 무섭다. 내 아이를 통해서 나를 보게 되고, 나를 모델 삼아 아이는 자라고 있다. 아이에게 1년의 상처는 어른의 10년의 상처와 같다는 책속의 말이 가슴 깊숙이 남아 있다. 내가 하는 말 한마디, 행동 하나에 아이는 상처를 받는다. 상처를 받고 있다는 것을 알고 있으면서도 실천이 안되는 것을 보면, 제대로된 사랑을 어떻게 줘야 하는지 모르는 엄마이기 때문이다.

책속의 미정이를 통해서 내 아이의 모습과 비교를 할 수 있었고, 미정엄마의 모습을 보면서 내 모습과 비교해 볼 수 있었던 책이었다. 내가 겉으로 감정을 드러내지 않더라도 아이는 엄마의 감정을 알 수 있다. 내 아이가 말을 하지 않아도 엄마이기에 아이의 마음을 알 수 있듯이 아이도 그런 것이다. 내 아이들에게 사랑이 서툰 엄마여서 미안하고, 점점 더 사랑이 고픈 아이가 되지 않도록 이제는 서툰 엄마의 모습에서 벗어날 수 있도록 노력해야 겠다.

어느 누가 감히 때릴 수 있단 말인가?

꽃으로도 때리지 말라
김혜자 지음 / 오래된미래 / 2004년 3월

연예인들이 책을 섰다고 하면, 왠지 모를 편견이 생긴다. 자신들의 자랑을 얼마나 해 놓았을까 싶어 사지도 않고, 찾아 읽지도 않는 편이다. 김혜자씨가 책을 냈다고 했을때도 같은 이유였다. 아프리카 아이들의 이야기를 섰다고 하지만, 자신이 한 일들을 자랑 삼아 이야기를 섰을 것이라는 편견을 가지고 있었다.

빈곤에 관련한 수업 준비를 하다가, 이 책이 생각이 나서 도서관에서 찾아 보았다. 책의 겉표지는 마음에 들지 않았으나, 책속의 사진이 수업하기에 적당한 것 같아서 책을 빌려 조금씩 조금씩 읽어 나갔다. 읽으면서 손을 뗄수가 없어서 넋나간 사람처럼 읽어 내려 갔다.

아프리가라는 곳이 정말 이런 곳인가? 그냥 가난하여 배고픔에 굶주리고, 전세계 잘사는 나라들이 도와주는 그런 나라가 아니었던가? 상상할 수 없는 일들이 일어나고, 감히 인간의 탈을 쓰고 할 수 없는 일들이 이곳에서는 아무렇지도 않게 일어나고 있었다. 잔인하다는 표현밖에 다른 단어는 떠오르지 않는다.

전쟁을 왜 하는지도 모르고, 그냥 죽여야 하니까 죽이는 것이고, 그것을 해야 밥을 주기에 시키면 해야 하는 어린 아이들... 아이들이 보는 앞에서 아이의 아빠, 엄마를 죽이고, 형제, 자매를 죽이는 잔인한 사람들. 읽어 내려가는 동안 소름 끼치는 이야기도 많았다.

가난이라는 것이 이토록 무서운 일인가? 딸을 낳으면 입을 하나 덜기 위해서 하루를 꼬박 굶겼다가 그 다음날 약초를 먹여 딸을 죽여야만 하는 모진 엄마의 모습도 그려져 있다. 딸이라도 자식인것을 내가 낳은 자식을 내 손으로 죽여야 하는 어미의 심정을 그 누가 상상할 수 있을 것인가. 자식을 묻고는 엄마는 열흘을 아무것도 먹지 못하고 눈물로만 지새운다고 한다. 그리고 다른 집 아이가 죽으면 그 집으로 가서 함께 울어준다고.

우리가 살고 있는 지구촌 한 곳에서는 가난 때문에 그리고 전쟁 때문에 이런 일들이 일어나고 있다. 우리나라 돈 백원이면, 이곳의 아이들은 한끼를 배불리 먹을 수 있다고 하고, 우리 돈 만원이면 이곳 아이들은 한달을 배불리 먹을 수 있다고 한다.

일년에 600여명의 아이들이 굶어 죽고 있다는 이야기도 들었고, 먹을 것이 없어서 진흙으로 쿠키를 만들어 먹는 다는 사람들, 임신부가 철분을 보충하기 위하여 돌을 먹는 다는 이야기. 같은 시대를 살고 있는 사람들인데 이렇게 많은 차이가 나는 것인지...

누가 감히 이 아이들을 꽃으로라도 때릴 수 있을까. 이 아이들에게 죄가 있다면 아프리카에 태어났다는 죄밖에 무슨 죄가 있을까? 아이들이 선택할 수 없었던 나라 아프리카. 책을 읽어 내려 가면서 빈곤하지 않은 나라에, 그리고 그 시대에 태어났다는 것에 감사해야 한다는 생각과 그래도 우리나라 사람들은 정이 많은 민족이기에 다른 사람을 도울 수 있는 따뜻한 마음을 가지고 있다는 것이 다행스러운 일이라는 생각이 들었다.

아직 나의 아이들은 어리다. 이 곳의 아이들 이야기는 가끔 신문이나 텔레비젼을 통해서 보는 것이전부이다. 그리고 실감도 하지 못한다. 실감을 하지 못하는 것은 어른인 나도 마찬가지 이지만, 그래도 나는 이 책을 통해서 아프리카에 대해서 다시 알게 되었고, 김혜자씨에 대해서도 새롭게 알게 되었다. 아이들이 고학년쯤 되었을 때 '우리가 살고 있는 지구에는 이렇게 살고 있는 아이들도 있단다'하면서 책을 건네 주고 싶다. 내가 아이들에게 책을 건네 줄때쯤이 되면, 굶어 죽어가는 아이도 일부러 아이를 죽어야 하는 엄마도 없어지기를 바란다.

책이 모든 사람들의 마음 놀이터가 되었으면 좋겠다

책과 함께하는 마음 놀이터 1 - 자기성장과 사회성 향상을 위한 독서치료 ㅣ 책과 함께하는 마음 놀이터 1
임성관 지음 / 시간의물레 / 2008년 7월

개구쟁이 아이가 윗니 두개가 빠진 채 V자를 그리며 웃고 있는 겉표지의 그림이 읽은 이로 하여금 잔잔한 웃음과 함께 친근감을 느끼게 하는 표지이다.

'놀이터'하면 가장 먼저 떠오르는 것이 무엇일까? 생각해 보았다. 난, 놀이기구에서 누구의 눈치도 보지 않고 웃고 떠드는 아이들의 모습이 떠오른다. 놀이터는 그런 곳이다. 편하게 놀 수 있는 곳, 조용히 하라고 눈치 주는 사람도 없는 아이들만의 자유로운 공간이다.

책과 함께 하는 내 마음속의 놀이터가 동네 놀이터처럼 자유로운 공간으로 자리 잡는다면, 얼마나 좋을까 하는 생각을 하게 된다. 책을 한 장 한 장 넘길 때마다 책 제목처럼, 아이들에게 책이 마음을 쉴 수 있는 놀이터가 되기를 바라는 마음이 더 크게 생겼다.

이 책에는 네 곳의 놀이터가 나온다.
첫 번째 놀이터는, 초등학생의 자기성장을 위한 놀이터이다.
자기를 성장하게 만드는 것은 무엇일까? 저자인 임성관 선생님은 '스스로에 대한 정확하고 긍정적인 개념을 갖는 것에서부터 출발 한다'고 이야기 했다. 정확하고 긍정적인 개념을 갖는다는 것이 쉬운 일은 아닐 것이다. 하지만, 우리가 책을 통해서 도와줄 수 있다면, 어려운 일도 아닐 것이라는 생각이 들었다. 첫 번째 놀이터에 소개해 주신 많은 책들이 집중력을 키우고, 자립심 등 여러 관점에서 볼 수 있다는 것을 알았다. 한가지의 관점으로 밖에 보이지 않았던 책들이 프로그램 내용과 연관을 지어서 다시 읽어 보니 독서치료사가 아니더라도 많은 도움을 받을 수 있었다.

두 번째 놀이터는, 중학생의 자기성장을 위한 놀이터이다.
주변에 중학생의 자녀를 둔 엄마들을 만나보면, 사춘기를 겪고 있어서 그런지 아이들이 집에 돌아와 말을 하지 않는다고 속상해 한다. 점점 말을 하지 않는 아이들을 보면서, 엄마들의 속은 까맣게 타 들어만 가고, 아이들은 아이들 나름대로 속이 상하고, 엄마와 아이들과의 긴 갈등이 시작되는 시기인 것 같다. 점점 자신의 감정표현을 제대로 해 주지 않는 아이들. 나의 감정을 표현하는 방법을 잃어가고 있는 것인지, 아니면 잊으려 애쓰고 있는 것인지 아이들의 입과 표정은 점점 굳어져 가고 있다. 두 번째 놀이터에 적혀 있는 자료들은 사춘기의 긴 터널을 건너고 있는 아이들을 조금 더 이해해 주기 위해서 어른들이 먼저 읽는다면 어떨까 하는 생각을 하였다. 그리고 아이들에게 살며시 건네주며, 같이 이야기를 나눈다면, 보석 같은 우리 아이들의 사춘기의 터널이 조금은 짧아지지 않을까 생각한다.

세 번째 놀이터는, 초등학생의 사회성 향상을 위한 놀이터이다.
요즘 아이들은 4살 때부터 어린이집에 다니기 시작하면서 사회생활(?)을 시작하게 된다. 그곳에서부터 친구와의 갈등도 생기고, 지켜야 할 규칙에 대해서도 배우고, 양보라는 것도 알게 되기 시작하는 것 같다. 그러면서 초등학교에 입학을 하면서, 아이들의 사회생활은 본격화 되어 가는 것 같다. 친구와의 갈등도 더 심해지고, 왕따의 문제도 생기고, 가족의 관계, 선생님과의 관계 등 여러 관계에 부딪히게 된다. 관계형성을 잘 한다는 것은 사회생활을 잘 한다는 것과 같은 말일 것이다.
아직은 관계형성이 미숙한 아이들이, 세 번째 놀이터에 소개된 책과 함께 한다면, 조금더 친구와의 관계 속에서 갈등하는 일도, 가족과의 관계에서 방황하는 일도 적어지지 않을까 하는 생각을 하게 해 보았다.

네 번째 놀이터는, 중학생의 사회성 향상을 위한 놀이터이다.
네 번째 놀이터 첫 장에 적어 놓으신 기사를 보면서, 남의 일 같지 않다는 생각이 들었다. 내 아이에게도 일어날 수 있는 일이라고 생각을 하니 그냥 지나칠 수 없는 그런 놀이터였다.
요즘 아이들은 우리가 자랄 때와는 많이 다르기 때문에, 해야 할 것들이 너무도 많다. 학원도 많이 다니고, 배워야 할 것도 많다. 집에서 가족과 얼굴을 마주보며 이야기 할 시간은 점점 줄어들고 있고, 친구와 놀 시간도 좀처럼 내기 힘든 것이 요즘의 아이들이다. 그래서 사회성이 부족한 아이들이 많아지고 있는 것일까? 책을 통해, 아이들이 마음을 열고, 기분을 이야기 할 수 있으며, 고민에 서로 피드백을 주고 받을 수 있었으면 좋겠다. 거기에 같이 마음을 나눠줄 어른들이 함께 있다면 더 좋을 것이다.

네 번째 놀이터까지 읽어가면서, 독서치료사가 아닌 사람인데도 재미있게 그리고 반성을 하면서 읽은 책이다. 아이들에게 어떤 책을 주어야 하며, 어떤 이야기를 나눠야 하는지 조금 더 알게 해 준 책. 아이들을 위한 프로그램들이 적혀 있는 책이었지만, 어른인 나에게도 치료가 될 수 있는 책이었다.
책이, 아이들뿐만이 아니라 어른들에게도 쉴 수 있는 마음의 놀이터가 되기를 바란다.