[서평]50,관계에서 비워야 할 것들

50대, 관계에서 비워야 할 것들
미즈시마 히로코 지음, 유미진 옮김 / 시그마북스 / 2020년 7월

50,관계에서 비워야 할 것들

  50대는 많은 변화가 일어나는 시기라고 할 수 있다. 노화를 비롯해 여러 신체적 한계를 느끼게 되고 자녀가 독립하는 시기를 맞이하기도 한다. 사회적인 면에선 젊지 않으나 은퇴하기엔 또 이른 나이이기도 하다. 위아래로 치이고 가정, 사회에서 다양한 역할을 요구받는 세대다. 특히 이런 시기엔 아무리 돈이 많고 건강을 잘 챙긴다 하여도 인간관계가 원만하지 않다면 행복도가 내려간다고 한다. 저자는 이러한 관점에서 ‘이렇게 하면 죽을 때까지 행복하게 살 수 있겠다’ 는 생각으로 이 책을 적었다고 한다. 비단, 50대 뿐만 아니라 세대를 불문하고 좋은 인간관계는 생활의 질을 든든하게 받쳐주기에 누구나 읽으면 도움이 된다 할 수 있겠다.

  책은 총4장으로 구성되어 있으며 각각의 제목은 이렇다.

1장_부부, 부모와의 관계를 위한 처방전

2장_자녀, 형제와의 관계를 위한 처방전

3장_친구, 직장 동료와의 관계를 위한 처방전

4장_불안과 고독을 위한 처방전

  아직 30대인 나는 1,3장을 먼저 눈여겨보았다. 그 중에서도 <시부모에게 거북한 말을 전달하는 방법>에 대해 발췌해 제일 먼저 읽어보았다. 결혼 후 시부모님과 소통하는 것에 어려움을 느끼는 이들이 읽으면 도움이 될 만한 내용이 담겨있었다. 사실, 세대가 다르므로 시부모님뿐만 아니라 친부모님과 자녀 사이에도 의견충돌이 일어날 수 있다. 하지만 며느리 입장에서는 무조건 자기주장을 내세울 수도 없는 노릇이다. 저자는 한마디로 정리해 말한다. 말하기 거북한 말은 친자식이 한다는 원칙을 지키라고. 부모는 자신의 의견이 묵살당하면 십중팔구는 불쾌해하는데 친자식이 하는 말은 결국 대부분 순순히 받아들이게 된다. ‘원래 그런 성격이니까’ 하고 이해하려고 노력하거나 ‘가정을 꾸리니 책임감이 생겼군’ 이라고 따뜻한 시선으로 생각하게 된다는 것이다. 새로운 인간관계에 가치관에 익숙해지는 일은 나름의 시간과 에너지가 필요한 일이다. 시댁과 며느리는 전혀 남이었다가 법적인 가족이 된 케이스이므로 더욱 시간이 필요할 것이다. 또 다른 제목 <부모는 설득할수록 더욱 완고해진다> 도 흥미로웠다. 사람이 나이 들수록 완고해지는 것은 상실감을 부인하거나 경험을 과신하기 때문이다. 양가 부모님 중 가장 연로하신 시아버님은 당신의 생각과 다른 의견을 나누면 일단 인정하지 않으시는 경우가 많다. 자녀된 우리가 연로한 부모님을 생각해서 하는 말이 상실감을 노골적으로 자극하는 말이 되지 않도록 주의해야겠다는 생각 또한 들었다. 얼마 전 학교에서 어떤 선생님이 당신의 부모님과 통화하는 것을 보았는데 “아, 곧 여든 되시는 분이 무슨 일을 하시겠다는거에요? 돈 필요하심 드릴 테니 가만히 계세요.” 라며 핀잔을 주는 것이었다. 아마도 아르바이트나 일시적 근로자 일자리가 생기신 모양이었다. 자식은 고령을 부각시켜 부모의 마음을 언짢게 해버린 꼴이 되었다. 저자는 그저 대등한 인간으로서 의견을 말하는 것이 좋다고 조언했다. 나이가 많으니 무리라고 생각하는 마음이 활동성을 떨어뜨려 삶의 질 자체를 해칠 위험이 있다고 하면서 말이다.

  이 밖에도 눈에 들어온 <화는 참지 말고 표현한다>는 제목의 내용을 살펴보자. 나이가 들수록 벌컥 화를 내거나 짜증을 내는 일이 잦아지는 사람을 볼 수 있다. 질병이 아니라면 그것은 젊은 시절보다 체력이 쇠약해진 만큼 참고 견디는 에너지가 줄었기 때문이라고 말할 수 있다. 이럴 때 자신 스스로와 잘 지내는 방법은 시대와 사회가 변했다는 사실을 인식하기, 저마다의 입장이 있다는 것을 깨닫고 상대의 말을 경청하기, 자신이 걸핏하면 화를 잘 낸다는 사실을 충분히 자각하고 있다는 것을 상대에게 전하여 분위기를 좋게 만들기 등이 있다. 지금의 감정을 인정하고 억누르기보다는 말로 표현하여 공감을 받는 것이 훨씬 낫다.

  고달픈 50대의 인간관계를 위한 저자의 조언을 지나치지 말고 들어보자. 실질적으로 배우자, 노부모, 자녀부터 친구와 직장 동료에 이르기까지 수많은 인간관계가 꽤 개선될 것이다.

[서평]깨지기 쉬운 마음을 위해서

깨지기 쉬운 마음을 위해서
오수영 지음 / 별빛들 / 2020년 6월

깨지기 쉬운 마음을 위해서

  ‘우리는 낯선 사람들에게 친절을 베풀며 녹초가 되고, 소중한 사람들에게 무심함을 베풀며 위안을 삼는다.’ 는 문장엔 나의 깨지기 쉬운 마음을 들킨 듯 얼얼하다. 타고난 성격과는 상관없이 내가 만들어놓은 이미지를 입고 출근했다가 정작 사랑하는 가족에겐 마음 쓸 여력이 없는 듯한 주객전도가 된 모습에 안타까운 생각이 든다. 난 회사에서 깨지고, 사회에서 얻어맞고 그렇게 마음에 금이 가면 또 다시 가족에게 가해자가 되어 그 조각을 던지고 만다.

  산산조각이 난 마음이 정작 내 탓은 아니라고 자위해보지만 그래도 결과만 보면 패배한 선수마냥 나가떨어진 모양새가 슬프다. 오수영 작가는 이 산문집에서 그 깨지기 쉬운 마음을 나약하다고 생각하는 대신 남들보다 섬세하게 관통하고 있는 것이란 말을 하며 자신 또한 그 사실을 깨닫게 될 때까지 수도 없이 무너져 내린 사람이었다고 회상한다.

  과거의 연애 이력들로 겁쟁이가 되어버린 자신을 마주하며 이제는 어떻게 해야 덜 상처받게 될지 궁리만 하는 못난 어른이 되어 버렸다고 자조하는 저자. 만남을 갈망하면서도 만남의 무게를 감당할 자신이 없어졌다는 비극은 나도 동감했다. 나이는 차고 옆엔 아무도 없던 나는 어른들이 소개해준 누군가를 만나는 것이 거북스럽고 부담스러웠다. 상대와 마주앉아 어떤 이야기를 하며 시간을 보내야하는지도 두려웠고 그 순간을 회피하고 싶기만 했다. 마음에 안 든다는 핑계로 더 이상 소개는 받지 않았지만 결국 누구의 소개가 아닌 나 스스로 지금의 배우자를 찾았고 결혼까지 했다! 겁쟁이였던 난 수없이 긁히고 깨져 못쓸 것 같던 마음을 다시 회복했다.

  우린 상황 외에도 상대의 말을 통해 마음이 꽃과 같이 만개하기도, 시든 꽃처럼 풀이 죽기도 한다. 말은 도자기를 제작하는 것과 같다는 표현이 와 닿았다. 점토가 돌아가고 있는 물레에 양손을 세심히 가져다 대는 것처럼 조심스러운 접근. 그것이 필요하다. 말을 다듬는 것에 미숙한 나머지 말로 상대에게 상처를 준적은 나부터 있다. 마음이 소란해진다면 좀 더 세심하게 들여다보며 단어와 말투를 골라 정성껏 건네 보자. 내가 하는 말에 향기가 날지도 모르니까.

  오은 시인의 감상대로 저자 오수영님은 빠른 세상을 슬로 모션으로 바라보며 거기서 마주하는 삶의 이면을 외면하지 않고 어루만진다. 자기 성찰과 함께 경험한 에피소드를 풀어 나지막이 독자들에게 마음에 대해 이야기한다. 깨질까 걱정되는 마음을 헤아리며 조금씩 단단해지고 싶은 마음이 든다면 이 산문집을 함께 읽어보자.

[서평]주로 읽는 편입니다

주로 읽는 편입니다
남효수 지음 / 지식과감성# / 2020년 5월

주로 읽는 편입니다

  제목이 마음에 들었다. 나도 남효수 작가님처럼 주로 읽는 편이다. 읽는다는 것은 책이 하는 말을 온전히 받아들여야 하는 것이니 우선 들어야 한다. 그래서 난 대화할 때도 주로 듣는 편인가보다. 읽고, 쓰고, 움직이며, 배우는 삶을 지향하는 저자의 이 책에 나도 모르게 빠져들었다.

  목차는 총 2부로 ‘책을 읽는 건 나를 읽는 거야’ 와 ‘힘든 하루의 끝, 오늘은 쓸래’ 로 나뉘어 있다. 저자는 사실 처음부터 책을 좋아하고 즐겨 읽는 편은 아니었지만 이 책에서 이야기하는 내용들은 책과 친해지고 싶은 많은 독자들이 편하게 읽을 수 있는 글들이라 더욱 친근했다. 손바닥만 한 소책자 느낌이지만 조근조근 알차게 자신의 생각을 어필하는 저자와 행복하게 대화하는 기분이 들었다. 약 120페이지의 길지 않은 분량에도 난 꽤 많은 문장에 밑줄을 그어가며 공감했다.

  나도 주로 수험서가 아닌 이상 가볍고 쉬운 내용을 좋아한다. 전문지식이 들어간 도서를 읽으면 어쩔 땐 머리에 과부하가 걸려 되레 피곤해진다. 어쨌든 이런 편식하는 독서도 머리를 식히기에는 부담 없이 좋다. 책엔 종종 무기력해지고 번아웃된 나에게 필요한 명언들이 많이 수록되어 있다. 저자가 좋아한다는 비비안 웨스트우드의 ‘누구에게도 많은 것을 기대하지 말 것, 그리고 질투하지 말 것, 사랑하면 곁에 머물 것이고 아니면 떠나는 것이 사람의 인연이다.’라는 말은 나도 좋아하는 말이라 보석을 발견한 듯 기뻤다. 강박적으로 억지로 읽을 필요도 없다. 읽는 행위는 나를 지루하지 않게 해주므로 읽기를 통해 꼭 무언가를 획득해야 한다거나 지식을 쌓아야한다는 생각 또한 가질 필요가 없다. 저자의 말대로 단지 글쓴이의 내면을 알아가는 것이다. 정답이라고 단언할 순 없지만 인생을 경험한 분들로부터 얻은 조언을 자신의 선택에 도움이 되게 한다면 그것 또한 의미 있는 일일 것이다.

  읽다보니 나도 끄적이게 되는데 이런 문장이 모여 글이 되고 글을 쓰는 사람은 누구나 작가가 될 수 있다는 말에 새삼 설렌다. 나도 어쩌면 작가가 될 수 있을까라는 생각에. 남효수 작가님의 <주로 읽는 편입니다>는 책에 쉽게 다가가는 법과 완벽하진 않아도 계속 이어갈 수 있는 독서습관에 대해 조언해준다. 무조건 책을 싫어하는 이들이라면 가볍게 이 책을 들고 책과 친해져보자.

[서펑]나의 실패에 축배를 들어라

나의 실패에 축배를 들어라
김석욱 지음 / 북랩 / 2020년 6월

나의 실패에 축배를 들어라

  실패할 것 같은 예감에 도전조차 두려워하고 현실에 안주하는 수많은 젊은이들에게 뼈 때리는 열정을 심어주는 저자의 생각에 경의를 표한다. 본인이 겪어 온 삶의 경험과 그것을 대하는 태도가 타의추종을 불허할 정도로 멋져 보인다. 사실 표지를 보고 한의사라는 직업과 보디빌더라는 언발란스한 모습이 낯설었다. 이번 서평을 통해 저자를 처음 알았는데 책을 읽다보니 유튜브에서 채널을 운영한다는 정보를 알았고 찾아보기도 했다. 이미 기성세대가 만들어놓은 사회에 발 한번 딛기 어려운 현실에 좌절하고 열심히 노력하는 것에 회의감을 먼저 발설하는 것이 일반적이고 수많은 책과 언론도 자족하며 힐링하는 것을 추구하는데 저자의 생각은 다르다. 도전하고 실패하며 그것을 성공의 발판으로 삼아 끊임없이 앞으로 나가는 모습을 담고 있다.

  책의 부제처럼 ‘실패 예찬론자에게 배우는 60가지 성공의 법칙’ 이 이 책에 녹아들어있다. 많은 이들의 관심사인 ‘자존감’ 도 목표를 끌어내려 현재 수준에 맞춰 만족하는 것이 아니라 자신의 목표를 치열하게 좇는 것이라고 말문을 열었다. 삶의 이유가 마음의 평안이 아닌 치열한 과정 속에 얻어지는 그것을 통해 발견하고자 한다면 이 책을 읽어보시라.

  책은 저자가 겪은 에피소드들과 많은 이들의 명언, 그리고 저자의 모습이 담긴 사진이 곳곳에 삽입되어 있다. 어떤 것이 이렇게 자기애가 충만한 저자를 만들었는지 궁금했다. 무의식적인 욕망에 이끌려 하게 되는 마약이나 도박과 달리 공부나 운동 같은 것은 자신이 주인이 되어 하는 일들이다. 피자를 실컷 먹는 것이 자유가 아니라 자신이 자신의 욕망의 노예가 된 것이다. 반면 참고 닭가슴살을 먹고 숨차게 운동하는 것들은 자신의 욕망을 노예로 만든 것이다. 이것이 진정한 자유라고 말했다. 저자는 말했다. 자유는 어려운 것이고 하루하루 본인의 욕망과 나태함을 굴복시키며 이상과 목표를 추구하는 것이라고.

  저자의 태도는 허무주의자들에게 날카로운 통찰을 던진다. 왜 사는가? 어차피 죽는데 말이다. 삶은 죽기 때문에 사는 것이다. 죽음 또한 삶의 원동력이 되기 때문에. 정말 명언이다. 현실에 안주하는 나태한 삶을 만족과 힐링으로 둔갑해 자기합리화하며 주저앉지 말고, 저자와 같이 열정적으로 도전하고 실패를 반복하며 성공으로 귀결되는 인생을 살자. 물론 감사하는 마음은 기본이다. 구체적인 방법을 엿보고 싶다면 어서 목차를 훑어보고 눈에 띄는 제목부터 찾아볼 것.

[서평]50,나를 인정할 시간

50, 나를 인정할 시간 - 지나온 삶, 지금의 자리, 다가올 변화를 받아들여야 할 나이
양은우 지음 / 예문 / 2020년 6월

50,나를 인정할 시간

  반백살, 흔히 50을 드디어 천명을 알게 된다는 ‘지천명(知天命)’ 이라 한다. 아직 내겐 오지 않은 나이지만 이미 부모님은 이 나이를 훌쩍 넘으셨다. 베이비붐 세대로 살아오신 부모님은 50대에 찾아온 갱년기와 자녀의 출가 등으로 많은 변화를 맞이했다. 책소개에도 나와 있듯 역사상 가장 ‘젊은’ 장년으로 꼽히는 지금의 오십 대는 사회에서 보듬어주는 목소리가 부족한 듯하다. 사회에서 쏟아놓는 정책도 마찬가지고 가정에서도, 직장에서도 소위 꼰대로 통하는 나이대라 소외되기 십상이다. 하지만 이들도 마땅히 위로받아야 할 세대임은 분명할 터. 저자는 지나온 삶의 가치를 인정할 시간, 현재의 내 모습을 인정할 시간, 다가오는 변화를 인정할 시간으로 명명하고 우리의 아버지이자 어머니인 기성세대를 이해할 수 있는 기회를 마련했다.

  저자는 어머니가 밤늦게까지 텔레비전을 켜 두신 이유를 제일 첫 에피소드 제목으로 소개했다. 혼족이 많은 요즘, 젊은이들도 외로움에 집에서 누군가 함께 있다는 느낌을 받기 위해 텔레비전을 곧잘 틀어놓는다는 건 알고 있었다. 어머니는 자식들에겐 전기를 아껴 쓰라며 잔소리를 하시면서도 당신은 정작 왜 아무도 보지 않는 텔레비전을 끄지 못하게 하는지 알 수 없었다고 느꼈단다. 저자는 문득 그것이 외로움 때문임을 알게 되었다. 남편은 사별했고 자식들은 출가했기에 집으로 돌아와도 마땅히 이야기를 나눌 사람이 없었던 어머니. 유일하게 사람의 목소리를 들을 수 있는 수단이 텔레비전이었던 것이다. 어머니가 느낀 삶의 외로움을 이해할 수 있다면 자식은 철이 든 것이겠지. 이렇듯 오십은 부모를 이해할 나이이며, 나이 듦은 우리를 또 다른 차원의 성찰로 데려가 준다.

  최근 경비원 갑질피해로 소중한 목숨이 사라졌다. 며칠 전엔 어떤 주민이 입주자 대표회의에서 경비실에 에어컨 설치를 추진하는 일에 반대하는 주민의 동조를 구하는 문구를 보고 너무 놀랐단다. 반대하는 이유들이 정말 기가 막혔다. 매달 관리비가 죽을 때까지 올라간다, 공기가 오염된다, 공기가 오염되면 수명이 단축되며 00같은 큰 아파트도 경비실에 에어컨 설치를 해주지 않았다는 게 그 이유다. 올여름 역대 최고 폭염이 올 거라는데 이런 사실을 접하니 마음이 무겁다. 이 책 <다시, 배려와 존중을 생각하다>란 에피소드에선 이와 상반된 따뜻한 내용이 들어있어 흐뭇했다. 아파트 관리소에서 모든 경비초소에 에어컨을 설치하겠다는 공고문 곁에 다른 공고문 하나가 붙었는데 이번엔 경비원들이 붙인 것이었단다. 에어컨을 설치해준 주민들의 성의에 감사하며 전기요금이 많이 나오지 않도록 최대한 아껴 쓰겠다는 내용이었다. 서로를 배려하고 존중하는 마음이 느껴지는 대목이었다. 저자의 말마따나 세상은 더불어 사는 공간이다.

  이렇듯 책은 에세이의 형태로 짤막한 에피소드와 저자의 생각들을 이야기하며 전환기에 선 오십대가 어떤 태도로 살아야 할지에 대해 말해준다. 지금의 위치가 낯설더라도 담담한 마음으로 자신을 있는 그대로 인정하는 연습을 하자고 말하면서 지금껏 잘 살아온 자신을 위로하고 새로운 인생관으로 나이들자고 조언한다. 표지의 색감과 질감처럼 고급스럽게 삶을 살아나가자고. 그리고 이러한 50을 바라보는 다른 세대들도 공감할 수 있는 책이다.