미루지 말고오늘부터 시작한다

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주변사람들에게독서 계획을 알린다

같은 책을 읽고 의견을공유하는 경험을 해본다

힘겨루기의 세 가지 규칙 1. 가능한 한 아이와의 ...

힘겨루기의 세 가지 규칙

1. 가능한 한 아이와의 힘겨루기를 피하라.
2. 힘겨루기에 돌입한다면 어떻게 해서든 이겨라.
3. 건수를 잘 골라라. 아이와의 힘겨루기에서 지는 이유는 부모가 건수를잘못 고르기 때문이다. - P110

사랑과 원칙이 있는 부모는 결코 관대하지 않다. 물론 아이의인격을 존중하고 명령은 자제하지만, 부모의 소망과 요구가 존중되기를 바란다. 사랑과 원칙 아래서 자라는 아이는 늘 부모의말에 귀 기울일 준비가 되어 있다. 이런 아이는 서로 협조하는것이 서로를 위해 좋은 일이라는 것을 경험을 통해 알고 있다.

엄마는 일어나 다른 곳으로 가고, 잠깐이나마 아들이 이 전쟁에서 이겼다고 생각하게 내버려둔다. 하지만 아들은 자신이 얼마나 바보 같은 결정을 했는지 이내 깨닫게 된다. 다음날 아들은엄마에게 축구장에 데려다달라고 부탁했다가 자신의 비협조적인 태도의 결과가 어떻게 돌아오는지 알게 된다.

엄마:  좋게 부탁해도 별 소용이 없다는 걸 가르쳐 줬지. 다시 생각해 볼 기회를 줘서 고맙게 생각한다. 혹시 모르지. 나중에 네가다시 협조적인 아이가 되면 그땐 널 도와줄지도.

아빠와 함께 떠나는 두 가지 방법 사랑과 원칙이 있는 부모라면 미소를 띤 채 이렇게 말할 것이다. "상관없다, 에이든, 아빠 차는 5분 후에 떠날 거야. 아빠와 함께 가는 방법은 두 가지야. 배고픈채 떠나든가, 아니면 다 먹고 떠나든가?" 이렇게 되면 부모는 필요한 만큼의 통제력을 얻게 된다. 햄버거가 아이의 목구멍으로넘어가는지 여부를 통제할 필요가 없어진다. 사실 그것은 부모의 통제권 밖에 있는 일이다. 그러나 차가 언제 떠날지는 부모가결정할 문제다.

가장 효과적으로 아이들의 행동을 변화시키는 감정은 좌절의표출이다. 아이의 눈에 좌절이란 이런저런 감정이 뒤섞인 매력덩어리다. 분노와 함께 통제력을 잃은 어른의 모습! 이보다 더신나는 일이 있을까?

아이를 키울 때 사랑과 원칙의 도구와 기술을 사용한다면, 그부모는 좌절을 피할 수 있는 가장 든든한 보험에 가입하는 셈이다. 사랑과 원칙이 있는 부모는 아이들 문제로 슬퍼하기도 하고아이가 뒷일을 감당할 때 함께 아파할지언정 절대로 좌절하지는않는다. 그러기에는 너무나 노련하기 때문이다.

이를테면 "에이든, 배고프지. 아빠도 저녁을 굶으면 그렇게배가 고프더라. 아침식사가 아주 기다려질 거야. 아침 맛있게 해줄게." 에이든은 분명 분노와 협박보다는 이런 반응에서 더 많은교훈을 배울 것이다. 슬픔과 선택의 결과, 그리고 어깨를 감싸주는 부모의 팔, 그것은 강력한 학습도구다.

선택 사항을 제시하는 기술은 두 가지로 요약할 수 있다. 첫째, 언제나 둘 중 하나를 선택하게 하되 아이가 결정하지 않으면부모가 대신 결정한다는 세 번째 사항도 아이에게 분명히 알려줘야 한다. 둘째, 아이에게 부모가 감당할 수 있는 조건을 제시해야 한다.

사랑과 원칙이 있는 부모는 아이가 마음 깊이 깨우치기를 바란다. 그런 깨달음은 아이에게 행동의 결과를 통해 배울 기회를줄 때 가능하다. 행동의 결과를 받아들이며 아이는 자신의 행동과 책임에 대해 깊이 생각하게 된다. 행동의 결과가 자기 반성과성찰로 이끌어주기 때문이다.

하나의 주제와 관련책 5권을 고른다

하나의 주제와 관련책 5권을 고른다

다섯 분야를 고르고각각 10권씩 고른다

한달간 읽을 10권의도서목록을 작성한다

[오늘의 한문장] 1년 100권 독서법

제일 먼저 프롤로그와목차를 살펴본다

결론적으로 말하면, 진실하지 않은 칭찬은 역효과를 부...

결론적으로 말하면, 진실하지 않은 칭찬은 역효과를 부를 뿐이다. 효과적인 칭찬이 이루어지려면, 첫째 평가자와 피평가자가 좋은 관계에 있거나, 적어도 서로 존중하는 사이여야 한다.
둘째, 평가자가 피평가자의 행동이나 결과의 ‘좋은 점‘을 찾아내야 한다. 이 두 가지 전제 중 하나만 엇나가도 칭찬은 실패로 끝난다. 격려는 칭찬에 비해 몇 가지 장점이 있다.

아이의 자아상이 부정적인 경우에 칭찬을 해주면 아이는 대부분 부정적인 반응을 보인다. 칭찬이 아이가 그리는 자아상과 맞지 않기 때문에 아이는 어른에게 현실을 제대로 보여 주기 위해나쁜 쪽으로 한 술 더 뜨게 된다. 아이가 매우 부정적인 경우에는 평가자가 이렇게 말하는 것이 더 현명하다. "저런, 내가 너라면 그 정도만 해도 만족할 것 같은데. 하지만 사람마다 생각이다른 거니까."

아이가 무엇을 원하거나 직접 문제를 해결해야 할 때 스스로해나가게 하지 않는다면, 앞으로 살아가다 힘든 일에 부딪힐 때 강한 정신력으로 헤쳐나가지 못할 것이다. 대신 그 자리에서 주저앉고 말 것이다. 궁극적으로, 자기가 능력 있는 사람이라는 믿음은 어려운 일을 성취해내면서 생기는 것이지, 옆에서 대신 해결해 주거나 아이에게 늘 칭찬만 해준다고 생기는 것이 아니다.

물론, 어려운 일을 성취하는 과정에서 아이는 성공하는 만큼실패도 많이 하게 될 것이다. 성공 여부와 상관없이 부모가 자신을 사랑한다는 것을 아이가 잘 알아야 하고, 부모는 아이의 노력의지를 꺾지 않는 선에서 끊임없이 지지하고 격려해야 한다. 아이가 어릴 때 그 나이에 맞는 어려움을 겪게 하면, 훗날 인생을 살며 겪게 될 혹독한 시기를 헤쳐나갈 준비를 시키는 셈이다.

부모가 아이의 좋은 본이 되는 열쇠는 먼저 이렇게 말하는 것이다. "나는 스스로를 잘 보살핌으로써 책임감 있고 건강한 어른의 본을 보여 준다." 스스로를 보살피고 자신을 우선시하라는 이말은 부모의 본성을 거스르는 것일 수 있다. 

그 아이가 고등학생이 되면 그의 부모는 왜 아이의 자아상이그토록 빈약한지 의아해하고 결국 이렇게 말하게 될 것이다. "난언제나 이 아이를 먼저 챙겼어. 아이를 위해 뭐든지 했다고." 그러나 초라한 자아상을 가진 젊은이는 부모의 본을 따른 것뿐이다. 그는 자신을 소중하게 여기지 않고 망가뜨린다.

우리도 만족하고 아이도 만족할 때 비로소 우리는 스스로를 건강하게 보살피는 본을 보여주게 된다. - P63

이상적인 사랑과 원칙의두 가지 규칙최근 몇 년 간 이상적인 사랑과 원칙의 기술을 정립하기 위해 우리 짐과 포스터는 두 가지 원칙을 지켜왔다. 첫째는 최대한 효과적이어야 한다는 것이고, 둘째는 부모의 감정이 고조되었을 때에도잊지 않도록 아주 단순해야 한다는 것이다.

1. 아이에게 화를 내거나 잔소리하거나 위협하는 대신 확고하면서도사랑이 담긴 행동 범위를 제시한다.

2.
아이가 문제를 일으킬 때 슬픔과 안타까움으로 아이에게 공감을 보인 다음 문제의 결과를 아이의 손에 넘긴다.

이들 규칙과 관련해 꼭 이해하고 넘어가야할 두 가지 주의사항이 있다. 

첫째 카운슬러형 부모가 되려면, 무엇보다 아이가 말싸움을 하려고 할 때는 상대하지 말아야 한다는 것이다. 

둘째, 때로는 결론을 조금 미루어도 괜찮다는 것이다. 혹은 이렇게 말해도 괜찮다. "저런! 엄마 도움이 필요하겠구나. 하지만지금은 안 돼. 지금은 좀 바쁘거든. 조금 이따 함께 이야기해 보자. 너무 걱정하지 마." - P77

결국 우리, 짐과 포스터는 효과적으로 부모 노릇을 하는 사람들을 직접 만나보고 그들이 어떻게 했는지를 분석한 후에야 해답을 얻을 수 있었다. ~ 그 연구 결과를 앞서 설명한 사랑과 원칙의 두 가지 규칙으로 정리했고, 생각을 부르는 말과 실천 가능한 선택권을 주는 것으로 출발점을 삼았다. - P93

아이들은 하기 싫은 일을 하게 하면 종종 소극적 공격 행동으로 반응한다. 아이는 자기가 명령에 따라야 하고, - P95

아이와 싸우지 않을 때 부모는훨씬 효과적으로 행동 범위를 정할 수 있다. 아이가 생각하는 동안에는 부모와 싸우지 못한다는 것이 임상학적으로 입증되었다. - P97

그러나 아이에게 통제권을 주는 것이 좋은 일만은 아니다. 아이에게 너무 많은 통제권을 줄 수도 있는데, 그런 아이는 곁에두기 불편한 아이가 된다. 말 그대로 망나니가 되는 것이다. 그런 아이는 통제가 필요하다. 그 아이의 행동 이면을 보면 통제를받는 것을 더 좋아함을 알 수 있다. 하지만 겉으로는 토라지거나울화통을 터뜨리며 더 많은 통제권을 요구한다. 통제권은 힘이다. 그런 아이는 어릴 때부터 어느 정도의 통제권을 맛본 터라늘 더 많은 통제권을 바라게 된다. - P104

자기가 마땅히 누려야할 통제권이 부여되면 사람들은 만족하고, 통제권이 줄어들면 분개한다. 그러므로 통제권을 점차 늘려 주는 부모 밑에서 자라는 아이는 대부분 자기의통제권에 만족한다. 늘 이전보다 많아지기 때문이다. - P106