엄마가 아이를 아프게 한다

엄마가 아이를 아프게 한다 - 아이를 행복하게 하는 좋은 엄마의 필독서
문은희 지음 / 예담Friend / 2011년 8월

마가 아이를 아프게 한다

문은희 지음 예담 출판사

문은희 선생님이 새로운 책을 출간하셔서 내심 기대하였다.
더구나 제목은 엄마가 아이를 아프게 한다.라고 해서 엄마들이 관심가질법한 책이다.
책의 구성은 크게 6부분으로 나누어져있다.  

1부는 아이에게 바치는 엄마의 반성문으로 아이를 잘 기르고 싶어하지만 막상 아이를 아프게 하고 있다는 것을 깨달게 하는 부분이다. 

 
2부는 아이를 품고 사는 엄마의 행동단위 '포함‘에 대해서 설명하고 있다.
한국엄마들은 왜 서구 엄마와 달리 아이의 문제를 엄마의 문제로 결부시켜 생각하는지를 진단하고 있다. 한국 엄마들은 자식을 평생‘포함’하고 살고 있다.
2부에선 저자의 모든 생각이 다 긍정적으로 받아들일 수는 없지만 특히 사교육비가 대단하다는 것도 ‘포함’하는 엄마의 마음탓으로 돌리는 부분은 정말 받아들일 수 없지만 포함이론에대해서는 많이 공감된다.
나를 포함한 현대인들은 현대 교육을 통해 개인의 성취를 많이 강조한다. 개인으로 성취하며 살것인가,가족을 ‘포함’하며 살것인가 내면의 갈등을 겪게 되는데 어느 편을 선택해서 살때도 마음 한켠에서는 불편감이 있었는데 서구와 달리 우리는 개인으로 완전히 분화되지도 않았고 우리 부모가 특히 엄마는 언제나 자식을 포함하며 살고 있고 우리도 그 부분을 어린시절부터 공유하고 있기에 역시 오롯이 개인을 인식하기 힘들다. 외국저자의 번역된 심리학책이 무엇인가 이질적이라고 느끼는 부분이 참 많았는데 우리는 우리삶속에 서구처럼 개인주이적인 삶을 살아볼 경험을 가져본적이 없이 어떤 가족의 일원으로 부모의 자식으로 포함되어 살아가고 있다. 오지랖 넓은 이웃이나 친척이 정말 실례되는 질문을 거리낌없이 하는 이유도 그런 이유 때문일까?
내가 결혼해서 첫명절을 시댁에서 보낼 때였다. 시부모님은 나와 다른 종교였는데 시어머니가 시집을 왔으면 시집의 법도를 따라야 한다면서 내 종교를 묵살해서 경악을 한적이 있었다. 그리고 나뿐만 아니라 그런 갈등을 겪는 사람들이 의외로 많았는데 종교까지도 ‘포함’의 단위로 묶인 가족이라고 생각하면 시댁에서 왜 그렇게 경우없는 행동을 아무렇지 않게 했는지 어느 정도는 이해할 수 있겠다. 그 행동이 옳은 행동이 결코 아니더라도 왜 많은 시가에서 그런 부당한 요구들을 아무렇지 않게 하는지가 어느 정도는 ‘포함’이론으로 설명이 된다.
그리고 자식이 자신과 뜻이 다른 것을 받아들이지 못하고 괘씸하게 생각하는지도 조금은 이해가 간다. 자식과 자신을 따로 구분하지 않고 있기 때문이다.
모든 부분에서도 가족 단위의 생각을 버려야 한다. 그생각을 버리지 않을 때는 ‘포함’하고 있는 가족 외의 다른 사람들을 ‘제외하고 배제하는 태도’를 갖기 쉽기 때문이다.
한국 종교의 배타성, 강한 혈연,지역,학연으로 공정성이 파괴되고 다민족을 쉽게 받아들이기 어려워하고 무엇보다도 한국에서 입양을 기피하는 이유가 어느 정도는 포함이론으로 설명이 된다.
엄마가 아이를 포함하고 있고 서로 독립된 존재로 인정하지 못해서 아이에게 원치않게 상처를 주고 있다.  

3부에서는 엄마 노릇 힘들게 만드는 사회문화의 습속이라고 하여 한국사회의 구조적인 문제점을 다루고 있다. 3부는 한국사회의 체면치레,물신주의,남녀 불평등등 우리가 익히 알고 있던 사회구조적인 문제점을 다루고 있어서 안팎으로 아이를 기르기 어려운 부분을 설명한다.  

4부는 어린 시절을 되돌아보다로 엄마의 어린시절 원가족으로부터 받은 상처와 어린시절의 삶을 되돌아보고 5부에서는 어린시절 상처를 치유한 어른 엄마되기로 아이를 알기위해선 먼저 엄마자신을 되돌아보고 엄마의 내면의 상처를 치유하여 엄마먼저 돌봐야 한다고 말한다. 보통의 심리학책의 전형을 다루고 있다. 심리학 책을 한권도 안본사람이라면 자신의 어린시절을 되돌아 보고 현재 내가 이런 이유가 어린시절 가족을 통해 받은 상처때문임을 인지하고 그런 자신을 인정하라는 말이 대단히 신선하겠지만 집단상담도 해보고 심리학을 접한 사람이라면 별로 새롭지는 않다.
5부는 아이의 마음을 공감하는 좋은 엄마로 처방을 말하고 있지만 아이를 건강하게 키우려면 엄마 자신을 바꿔서 관계 개선을 해야 한다고 말한다.
문제의 원인에 대해서는 비교적 상세하나 개선방법은 구체적이지 않아서 다소 공허하게 들린다. 구체적 솔루션이나 지침이 없이 개론적인 느낌이다.  

이책은 일단 양육심리서적과 크게 다르지 않다. 오히려 엄마중심이 너무 강하고 아버지는 부차적이다. 그러나 2부의 한국인의 정서를 ‘포함’이론으로 다룬 부분은 공감도 되고 독특했다. 외국 심리 서적에선 결코 다룰 수 없는 부분이기 때문이다.
아니 국내 번역되어 소개되는 심리책에선 볼 수 없고 다룰 수도 없는 부분이다.
그리고 마지막 내지가 초록색으로 변화의 목소리란에 알트루사회원의 실명과 자신과 자신의 아이가 변한 체험을 실었는데 이부분이 참 좋았다.
실명을 공개하고 자신을 솔직하게 내보인다는 점이 사실 얼마나 어려운가?
그런데 이회원들은 실제로 심리교실에서 심리학을 함께 공부하신 분들이고 자신의 모습을 여과없이 보여주고 있다. 저자의 책만으론 변화하기 어렵지만 함께 공부하고 토론하고 진지하게 성찰하면서 변화된 모습을 올린 것이다.
아이가 문제가 있다면 엄마인 나를 먼저 들여다 봐야 겠다.