이번엔 말기암

어제 꿈에도 엄마가 2개월밖에 남지 않은 말기암환자로 나왔다.

2개월밖에 남지 않은 엄마에게 나는 냉담하다시피 감정이 올라오지 않는 것에 또 의아해 했다.

몇일 상간으로 왜 계속 '암'에 대한 꿈을 꾸는 것일까..

어제 엄마와 쇼핑센터를 돌면서

나한테 잘해주려고, 그런 모습이 짜증이 났다.

(우리아들도 나를 이렇게 생각할지도 모른다. 사랑하지만 표현하지 않는 것이 더 좋을까)

나의 짜증에 대한 벌로 엄마의 죽음이라는 벌을 주었지만, (꿈에서)

나는 엄마의 죽음에도 큰 감정적인 반응을 보이지 않는다는 패륜꿈이다.  

얼마전, 꿈상징사전샀다.

고혜경님 책부터 시작해서 여러권의 꿈에 관한 책을 읽고 있는데,

이 책에서 질병과, 죽음에 대한 부분을 찾아보았다.

저자는 꿈의 사소한 부분도 놓지지 말고 기록하라고 말한다. 꿈 자체에서 아주 하찮은 부분이라고 해석할 때는 중요한 것이 될 수 있기 때문이다.

단순이 심몽, 그 날 있었던 일들에 대한 되풀이 일수도 있지만, 무의식이 본인의 성장을 위한 메세지를 보내는 것일 수 도 있다.

모든 꿈이 심오한 의미를 가지고 있고, 삶을 변화시키는 계시를 담고 있지는 않다. 그러나 어떤 꿈은 그러한 계시를 담고 있을 수 있다. 심지어 겉으로는 아주 시시하게 보이는 꿈조차도 당의 삶에 대해 중효ㅗ한 사실을 말해 주려고 애쓰는 것일 수도 있다. 예를 들명, 만약 당신이 지진이 일어나는 꿈을 꾸었다면, 일반적으로 그것은 당신의 사적인 세계가 산산 조각날 두려움 속에 있다는 사실을 가리켜 주는 것일 수도 있다. -15-

작년 초에 나는 우리 아파트에 걸어가고 있는데 갑자기 고층아파트 창문이 깨지면서 식탁의자가 두개인가 세개인가가 떨어지고 아파트는 옆으로 쓰러지고 앞으로 쓰러지고 세계가 붕괴한다며 쓰러지는 아파트 사이를 애를 데리고 피하던 꿈이 생각난다. 의미심장한 꿈이였다.

프로이트에 의하면 대부분의 꿈들으 위장된 메시지들이다. 그러므로 그것들은 해독 되어야 한다. 이것은 특히 원본능이 의식세계의 주목을 받게 하려는 것이 억압된 욕구인 경우 더욱 그러하다. 그 욕구는 도덕적 원리 즉 초자을 위반하고 그것을 처리하는 자아에게 너무 많은 외상을 주기 때문에 일찍이 의식으로부터 추방된 것이다. 예를 들면 당신과 가까운 사람(부모,형제, 자매) 등이 주기를 원하는 것은 그것이 일으키는 죄책감 때문에 억압당할 가능성이 더욱 많다. 유사하게도 성적인 욕구들은 그것들이 초자아를 역겹게 하고 위반하기 때문에 종종 억압을 당한다. 그러므로 그러한 욕구들이 자신을 꿈으로 표현 할 때, 그것들은 두려움 때무에 어쩔수 없이 자신을 위장할 수 밖에 없다. : 예를 들명, 누군가를 죽이는 꿈 대신에 당신은 그 사람의 건강을 염려하는 불안으로 가득찬 꿈을 꿀 수 있다. -27-

음...

아..

나는 엄마가 죽기를 바라는 것이 아니라, 감정적으로 너무 흔들리는 것이 너무 싫어서 이런 꿈을 꾸었나.  죽어도 냉담하다는 것. 그것은 오히려 반대로 엄마가 너무 불쌍해서 엄마한테 잘하면 나에게 의존할까봐 너무 슬플까봐 두려운 그 감정이 나를 냉담한 년으로 표현한 것은 아닐까.  

실제 나는 냉담할 수도 있다는 것을 스스로가 인정해서 그 욕구는 그대로 표현하되, 직접적으로 죄책감을 논하는 꿈이라고 생각된다.

꿈 상징사전에 의하면

질병- 만약꿈에서 당신과 가까운 사람이 질병(사실, 그 사람은 그런 병을 가지고 있지 않은데도)으로 고생을 하고 있다며, 그 꿈은 그 사람에 대한 불안이나 숨겨진 적대적 원망을 표현 할 수 있다.

종합해 보자면

엄마에 대한 나의 냉담한 감정때문에 너는 후회하게 될거야라는 의미의 꿈 아닐까.

구강암

엄마가 구강암에 걸렸다. 부풀은 혀때문에 말을 하지 못한다. 입을 벌리고 본 치아는 아주 흉직했다.

노랗고, 뾰족뾰족하고 악마의 이빨같아았다.  부식된 녹슨 철같기도 해서 건드리니 치아는 부서졌다. 아래쪽 어금니는 철판을 깔은 듯 나사가 박혀져 있는 쇠위에 부실한 그 치아들이 있었던 것이다.

임플란트 대신에 그동안 그렇게 살아온 것이다.

암으로 두달밖에 살지 못한다고 하는데, 나는 왜 슬프지 않을걸까.. 꿈속에서 나는 슬픔감정을 가지려고 노력했더니, 울음이 터질 것 같았다.

무서운 꿈이라 일어나니 5시다. 요즘 5시쯤에 한번 잠이 깬다.

왜 구강암일까.. 어제 백상현교수 강의에서 구강에 집착한 아동기에 대한 이야기를 들어서 그런것일까. 구강으로 채워지는 욕망이 다른 대상으로 옮겨간다고 해서? 다시핀 담배에 대한 나의 걱정이 때문이기도 할 것 같다.   왜 엄마일까. 엄마를 치과에 보내야 한다는 나의 걱정이 반영 된 것일까. 말하지 못하는 엄마의 참혹함을 보고 슬픔을 느끼지 않는 자신에 대한 죄책감이 느껴졌다. 엄마와 많은 시간을 보내지 못하는 자신을 뒤돌아보라는 메세지 일까.. 그런 메세지가 걱정으로 특히나 치아에 대한 강박적 걱정으로 꿈으로 표출된게 아닌가 싶다. 아침에 일어나니 걱정이 많이 들었다.

다른 특별한 남자

다른 남자 - 색다르게 인생을 정주행하는 남자들을 찾아서
백영옥 지음 / 위즈덤경향 / 2014년 8월

일단 부러움..  이 생에서는 포기하겠지만, 다음 생에서는 꼭 연애해보고 싶은 남자들을 만났다는 사실에 그녀가 너무 부러웠다. 김영하, 유성용, 금태섭, 강신주, 서천석, 박웅현 그리고 새롭게 알게된 남자들 그들은 '다른 남자' 다. 대한민국의 남자들과도 다르고 특별한 그들.  자신만의 무늬를 갖고 있는 남자들이다. 멋있다라는 말 그 이상이다. 백영옥의 사심처럼 나도 사심 가득한 눈으로 제일 먼저 길위의 남자 유성용편을 읽어보았다.  

"욕심 많은 인간들이 고백하는 거예요. 관계의 시간을 비용으로 치를 생각이 없으니까 고백으로 시간을 빨리 선점하려는 거죠. 사랑하지 않는 자 유죄? 전 그말이 싫어요. 마치 내가 행복하려면 애인도 있어야 하고, 돈도 있어야 되는 것인 양 행복의 구성품처럼 사랑을 생각하는 것 같아요. "

그래도 뭐니뭐니 해도 '사랑'이 제일 중요하지 않은가.. 행복하기를 원하지는 않지만 사랑은 해야한다고. 하고 죽어야 한다고 생각했다. 나로서는 그 가치에 대해서 맹목적이였기에, 다시 한번 이 말을 듣고 생각하게 되었다. 그리고 고백이라는 것은 사랑의 절정이 아니구나..고백하는 것은 아마추어인가.. ?

" 삼류 수필집에서나 '빨리 사랑한다고 고백하세요' 이렇게 얘기하는 거예요. 사랑이 너무 강박적이에요. 사랑하지 않고도, 연애하지 않고도, 별 문제가 없어요. 사랑은 너무 과대평가됐어요"

 사랑은 강박적이다. 이말에 동감한다. 그렇기에 사랑인지 아닌지 자문자답하다가 사랑은 끝나버리고 만다.

" 시간 속에서 진지해진다는 건, 결국 자기 안에 갇히는 형국이라는 생각도 들어요. 끊임없이 반추하고, 되새겨보고, 자기가 답을 모르면 자기문자답을 하잖아요. 답을 모르면 자기 바깥에서 답을 구해야 할 텐데 말이죠. 한국 사람들은 믿을 게 너무 자기밖에 없어요. 자기가 자기를 견디고 지키면서 자문자답속에 갇혀서 지내는데 그 시간이 너무 없어도 문제겠지만 너무 많다는 거죠 "

 자신을 구원하는 것은 자신뿐이라는 생각을 많이했다. 자문자답의 시간이 너무나 길었다. 답이 없을 때에도 답이 없다는 것을 알면서도 스스로 묻고 또 묻는다. 그래서 내린 결론이라는 것은 또 담박에 뒤집어질 수 있는  가벼움이다. 내면의 폭동의 시간들. 그 시간들이 난 너무 길다. 그는 여행이 그 시간의 연장 때문이 아니라 사건의 생성으로서 여행을 말한다.

" 제 생각에 지금 필요한 건 더 많은 긍정과 희망이 아니라, 그늘져 있을 수 있는 곳을 만들고 자기를 좀 버려서 줄이는 일 같아요. 걸을 수 잇는 진짜 공간이 필요한 것 같아요 "

자기를 줄이는 일, 자기 밖으로 나가는 일이 필요하다고  그는 말한다. 어떻게 하면 그렇게 살 수 있을까. 이렇게 남의 이야기를 듣는 것도 자기를 벗어나는 일이 아닐까. 정신이 혼미할 정도의 빡센 육체노동도 해당이 될것이다.  오늘날 육체노동 대신에  고강도 운동을 하면서 사람들은 잡념을 지우고, 잠시나마 자신을 비우는 작업을 수행하기도 한다. 그래서 운동은 좀 힘들게 하는 것이 정신건강에 도움이 된다고 생각한다. 마치 명상보다 편리한 비우기 방법같다.

" 다들 열심히 피어나려고만 하는 게, 정말 싫더라구요. 너무 힘들고 너무 시끄럽잖아요. 전 그냥 져 있고 싶어요. 유배 온 선비 같은 기분이 들 수도 있겠지만, 나라도 좀 예쁘게 져 있어야지, 뭐 이런 생각이 들어요. 건강한 삶이라는 건 자긍심과 자기비허 너머에 있는 어떤 지점일 것 같아요. 그늘이 많이 사라져 있는 것 같아요. 전 그늘의 결을 볼 수 있는 글을 써보고 싶어요. "

' 전 그냥 져 있고 싶어요' 이 말이 울린다. 젊음도, 열정도, 사랑도 피고 지는 꽃인데.. 너무 안타까워만 했던 내 자신을 돌아보게 하는 말이였다.

" 사랑하지 않았더라면 그 사람하고 잘 만났을 텐데, 사랑 때문에 100을 가진 그 사람의 10도 못본 것 같다는 생각이 들때가 있어요. 보통 사랑이 적극적 방식의 소통이라고 생각하는데, 전 합법적인 쌍방 스토킹 같단 생각도 들어요. 왜냐하면 제겐 사랑이 자유거든요. 사랑하는 사람이 저리 가고 싶다면 당연히 저리 가게 해야되는 거죠."

사랑은 자유다. 사랑하는 사람에게 자유를 허용하는 것이 얼마나 어려운가. 내 사랑때문에 그 사람이 가진 90을 보지 못하는 일이 얼마나 허다한가!..

유성용은 지구를 별로 볼 줄아는 사람

그 다음 기억에 남은 사람은 조수용.

극강의 크리에이브를 지닌 남자.

굉장히 아이디어가 많은 사람이였다. 그 역시 나와 동년배인데.. 유성용이 져있다면 조수용은 꽃잎이 굉장히 많이 피어있는 사람같다. 하지만 지는 것을 두려워하지 않은 그 역시 현재를 가장 중요하게 생각하고 있었다.

네이버의 초록색 검색창도 그의 작품이였고, JOH라는 브랜드를 만들고, 일호식이라는 레스토랑, 매거진 B, 또 가방도 만든다. 네이버 부사장자리를 던져버리고 나왔다. "제가 조금만 소신을 접으면 세상이 편해지는 게 싫었던 거예요 "  조금의 타협도 경계하는 소신있는 남자. 멋있다.

백영옥저자는 인터뷰 말미에 '북테라피' 관련 사업에 대해 설명하는데,, 나 역시 구상하고 있던 건데, 구체적인 설명이 인상 깊었다.

김창완도 멋있었다.

난 대체로 맥빠진 듯 싶지만, 인생에 대한 여유와 통찰을 가진 사람에 대한 존경심이 있는 것 같다. 그렇다고 그들이 열정이 없는 것이 아니라 하루하루를 바쁘게 살면서 무엇을 위해 달려가는 것이 아니라

임시작성

오늘의 라이딩

어제 하루 쉬고, 많이 먹고 했더니 몸무게가 2kg정도 늘었다. 몸이 무거워서

아침에 또 자전거를 끌고 나왔다.

바람이 어찌나 부는지..

몸이 무거워서 그럴까?

아니면 자전거가 고장났나..

나를 스쳐지나가는 큰 바퀴 자전거들을 보면서 나도 큰 바퀴 자전거로 좀 더 빠르게 앞으로

가고 싶다. 언제쯤 속도에 겁먹지 않게 될까.

나는 아직 운전면허가 없다.

운전하다가 정신줄을 자칫 놓을까봐 어느순간에 꼭 사고를 낼 것만 같은

불길한 예감때문에 나는 운전하기 두렵다.

하지만 못할 것도 없지..용기를 내면 또 할 수도 있겠지만, 아직은 필요성을 느끼지 못해서 안따고 있다. 앞으로는 필요할 것 같아서 올해가기 전에 면허를 따고 싶다... (아마 올해는 넘기겠지,)

오늘의 무거운 라이딩은

바람이 불어서 페달은 그렇게 무겁게 느껴졌던 것이다. 덕분에 운동은 제대로 했다.

어제는 5시간 정도 백화점에서 보냈다.

하나의 물건을 사기위해 많은 시간을 보낸다는 것이 매우 시간이 아깝다.

쉽게 결정하려면 내가 생각한 물건값의 두배정도 준다면 비교적 쉬운 선택을 할 수 있을 것이다.

내가 돌아다닌 시간을 돈을 환산하는 것과 물건을 싸게사는 것을 계산해볼때 그게 그거인거 같기도 하고, 시간이 돈보다 소중하니 비싸도 좋은 물건을 선택하는게 맞는 거 같기도 하다.

 어떤 것을 소유하는 것은 스트레스의 원천이 되기도 한다. 마음에 들지 않는 것을 볼 때마다 느끼는 스트레스, 부담감. 아예 물건에 대해 생각하지 않으면 되는데, 그것들이 왜 내 머리속에 돌아다니는지.. 정말 저항해야할 생각 중에 하나인 것 같다.  소유물과 나를 일체화시키는 것 역시 집착아닌가. 자신의 일부, 스타일이라는 미명하에 그것 역시 삶의 일부라고는 하지만,

너무 많은 것들에 둘러싸인 지금, 모든 것이 피로물질 같이 느껴진다.

물건 뿐이겠는가.. 각종 쓰레기같은 정보조각도 그렇고 정신 차리고 살지 않으면 자신을 잃기 십상이다..

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어제 쓴 페이퍼에 이어 오늘도 몇자 적는다.

어제 내가 했던 고민의 연장선상에 있는 책을 만나다.

" 하지만 이와 같이 삶을 단순화하는 방법에 대한 생각들은 또 다른 형태의 선택에 걸려들게 되었다. 소비자는 선택을 하지 않기 위해 선택을 해야 했고, 대개는 그런 방법에 관한 조언을 구하는 데 비용을 치러야 했다. " -21p-

선택하지 않는 것도 선택이다.

내가 선택하지 않은 무수한 가능성을 생각하느라 현재의 선택을 후회하느라 많은 시간을 소비한다.

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언덕위에서...

라이딩이라고 할 것도 없지만, 티몬에서 89000원 주고 산 자전거를 타고 오늘도 양재천으로 해서 출근을 했다. 요즘 주 3회 정도는 자전거를 타고 다닌다. 그렇게 걸어다녀도 근육이 생기지 않더니 허벅지에 근육이 생기고 힙에도 탄력이 붙었다. 하체 부실이였는데. 자전거 몇번에 이렇게 근육이 생기다니 놀랍다. 몇 개의 언덕이 근육을 만들어 준것 같다. 언덕배기에 자전거를 처음에 끌고 갔지만 이젠 내리기 귀찮아서 페달에 있는 힘을 다해 밟으면 어떻게 그 언덕을 오르게 되고 언덕이 있으면 또 하강이라는 달콤함이 주어진다.

항상 고통을 느낄만했을 때 나는 그만 두었다. 고통직전의 그것도 고통이라고 생각했기 때문이다. 고통을 뚫고 지나가지는 못한 것 같다.

이렇게 조금씩 앞으로 나아간다는 것이 감정적으로 흔들리지 않도록 하는데 매우 도움이 된다.

멈추면 뒤로 가지만 움직이면 조금씩이라도 앞으로 가면서 가속이 붙는다.

가속을 붙는다는 것은 마이너스, 플러스 방향 마찬가지이기 때문에 어느 방향으로든 몸을 틀어야 한다.

삶은 항상 언덕인것 같다.

가만이 있으면 그것은 저절로 뒤로 끌려간다. 중간은 없는 것 같다.

페달에서 발을 띄고 올라탈때는 무거워 움직이기 더 어렵기 때문이다.

자전거타기, 영어공부 또 철학사 공부 그리고 집안일.. 할 일은 많은데, 생각할 시간도 없이 그냥 시간이 흘러가는 게 두려웠지만, 내 생각이라는 것이 잡념에 불과하지 않은가.

많은 부분이 망상이고, 습관의 산물이다.

그리고 꾸준히 해야한다. 뭐든지..

그동안 미래없이 순간을 살지만 그 순간들이 내가 원하는 미래에 가까워져 있기를 바란다.