기준과 틀에서 벗언 지원을 요청하고 도움을 구하라

나는 지금도 충분히 좋은 엄마다
펠리치타스 뢰머 지음, 송안정 옮김 / 오마주 / 2010년 4월

최고의 엄마(?)라고...? 책장을 펴서 읽는내내 마음속 깊은 곳에서부터 껄끄러운 마음이 느껴졌다. 그래서일까. 사실.. 읽는내내 내용의 파악을 하기 보다는 겉도느라 중심을 잡기 어려웠다. 중간중간 '무슨얘길 하는거야?' , '그래서 뭘 어쩌라구?' 라고 혼잣말을 하는 등.. 나는 이 책속의 저자의 생각들에 쉽사리 공감하기가 어려웠다. 그 이유는, 나는 단 한번도 '최고의 엄마'가 되려 한 적이 없었다고 말할 수 있을만큼 그 부분에 대해선 많이 벗어나 있다고 생각했기 때문이다. 

우리자신의 기분이 좀 더 나아지기 위해서, 우리는 자녀에게 무언가 선물하고, 주고, 행한다.  -중략-  이것은 일종의 매수로 자녀에게 제발 더 이상 불만을 표현하지 말하달라는 신호이다. 47p

자녀의 고통을 곧 자신의 고통으로 삼는 것이다. 그러나 우리가 큰 소리로 함께 흐느낄 때, 그것이 자녀의 마음을 흔들어 감동을 줄 수 있는 것이 아니다. 

종종 부모는 자신의 고통을 넘어서서 자녀를 위로하기도 한다. 그 대신 자녀가 마음껏 울거나 격분하거나 슬퍼할 수 있게 허용하지 않는다. 49
에는 정말 동조하기 어려웠다.  

최고는 아니더라도 '아아의 감정을 인정해주어야 한다'는 것 정도는 몇개의 육아서를 읽어본 사람이라면 다 알고 있는 사실이 아닌가. (너무 거만한 표현일까?) 조금 시대에 뒤쳐진 육아서가 아닌가 하는 생각도 들었다.  아이를 양육하면서 느낀다는 '양심의 가책'이거나 '엄마는 모든 것을 잘해야 한다'는 강박관념도 갖고 있지 않다고 생각했다.  그 저 뱃속에의 아이가 세상에 나오고, 그 아이가 세상에 나오고 보니, 예쁘고, 뭐라도 해주고 싶었고, 이왕이면 재미있게 잘 놀아주고 싶어그렇게 했고, 갖고 싶다는것을 사주고 싶고, 가고싶다는 어린이집에 보내주려고 했고, 되도록이면 아이와 좀더 재미있는 시간을 보내려고 하는 편이었다. 이런것도 모든 엄마들은 모든것에 능해야한다고 하는 것을 전제로 하고 있는 걸까. 대단한 걸 하려는 것은 아니었는데, 나도 알게 모르게 이 책 속에서 말하듯이 아빠의 가부장적 권위는 허용하지 않으면서 여성들 자신은 가정내에서 자녀들에게 올인하면서 그 가치를 대단한 엄마다움의 기준으로 설정하고 있었는지도 모른다.  

아침에 어린이집을 보낼때, 다섯살난 딸과 옷과의 전쟁을 매일 치룬다. 자기 마음에 드는 옷을 스스로 선택해서 입으려는 것은 말문이 막 트이기 시작할 무렵 18개월즈음 부터였다. 지금은 거의 체념한 상태이고, 되도록이면 일찍 아이가 스스로 옷을 고르도록 해 주는 것으로서 시간과의 전쟁에서 서로 약간의 절충(?)을 보고 있다. 때로는 계절에 맞지 않는 옷을 입는다던가 한복같은 특수한 날이 입는 옷을 입겠다고 해서 엄마를 당황하게 만든 적도 있었다. 바쁜 아침시간에 놀고 싶은 생각에 "얼릉 먹으라"는 엄마의 재촉에도 불구하고 책을 보거나 종이접기를 하려고 해서 엄마를 애먹인적도 있었다. 그렇지만, 그런것들을 제 시간에 제대로 수행해내려는 엄마의 뜻이 저자가 말하듯이 엄마의 완벽성을 요구하는 것이기 때문일까? 자녀가 자신의 권위와 자존감을 공격한다고 느끼기 때문이라구? 절대 아닌데...나는 아이의 차 시간에 맞추기위해서였을뿐인데...그럼에도 불구하고 가끔 선생님들을 기다리게 하고 아이에게 먹는것과 입는것을 동시에 하도록 시키기도 한다. 그건 그냥.. 제시간에 맞춰 보내야 하기때문인것 뿐인데.  

직장맘의 죄책감에 대한 글을 읽으면서는 살짝 공감~ 정말 직장맘들은 아이와 많은 시간을 함께 하지 못한다는 사실에 무척 미안해하고 있는것은 사실인듯하다. 가까운 예로 직장맘인 언니들을 보면 그렇다. 그래서 다른 이들이 뭐한다고 하면 공부도 다 해주고 싶어하고 더 좋고 폼나는 선물로 자주(?)사주는거라 했다.  나는 전업주부이기때문에 때로는 시사에도 무지하며 일하는 엄마들에 비해 도태되고 있다는 생각을 한 적이 있다. 하지만, 그 뿐이다. (너무 나태하고 긍적적인 인간인가? ) 자녀가 필요하다고 하면 안 사주고 싶은 부모가 어디 있으랴..하지만, 연장이 많다고 훌륭한 엔지니어는 아닐꺼라 생각한다. 꼭 갖고 싶은것을 고대하고 기다리면서 더 소중하고 값진 선물이 되지 않을까싶은 생각에 그런걸(선물) 무기로 생각하지는 않았던 것 같다.  아이가 자라면서 아이가 좋아하는 책도 읽어줘야 하고 어떻게 키워야 바람직한지 배우기 위해 책도 읽는다. 그만하면 나름 노력하는것 아닌가. 나는 엄마가 되기 위해 자책감을 느끼거나 스트레스에 허덕이지 않는다. 그저 그러면서 서서히 엄마로서 진화해가고 있는것이니까.. 하나씩 배워가면서 점점 엄마가 되어가고 있는거니까. 다행이다.. 

나는 전업주부다. 만3년(37개월째)을 홀로 아이를 키워내고 아이가 가고 싶다며 반년을 조른 끝에 이십여곳이 넘는 어린이집을 발 품 팔아가며 알아보고 어린이집을 보냈다. 다른 누군가의 도움을 10%도 안 받은 나로서는 아이를 보내는 시간이 단 2시간 뿐이어도 나만을 위한 시간 (운동을 하던지/뭔가 배우고픈시간으로)으로 보내고 싶었다. 단지 그 이유뿐이었음에도 '어린애를 어린이집을 보낸다'는 이유로 시어머니께는 몹쓸며느리가 되었고 집에서 살림하는 여자가 다른 양육자를 찾는다는 것에 대해 강한 불신의 말을 들어야 했다. 이런 감정과 심리 갈등이 온전한 것일까? 엄마라면 무조건 아이의 모든 것에 책임을 느끼고 죄책감에 찌들어야 할까?  

우리가 복잡한 상황속에 늘 깊은 사랑과 애정을 품을 수 없을때, 죄책감으로 괴로워하지 말자. 61p

 그렇다면, 어떻게 해야할까. 당연한 것으로 받아들여야 하는걸까. ?

다행이 난 그닥 밀려오는 죄책감으로 힘들어하는 엄마가 해당하는것 같지는 않다. 나는 행복한 엄마라야 행복한 아이를 키울 수 있다는 사실 정도는 간파하고 있었기때문에.ㅎ (웬 잘난척이냐고 하는 분들이 계실 수 있겠지만, 나는 단순해서 이것저것 생각할 수 없는 사람이다. 정신연령이 다섯살 꼬맹이와 같다.ㅋ)  

나는 30년전에 아이를 키워낸 시어머니의 생각에 반박할 생각은 없었지만, 엄마도 고갈된 아이디어(아이와의 놀이 방법에 대한)에의 재충전과 아이도 엄마와 딱 붙어 둘만 지내는것보다는 친구나 선생님과 같은 다른 사람들과의 관계에 뛰어들게 하는것도 나쁘지 않겠다는 여러가지의 이점들을 생각하면서 보내려 했던 것이기었다. 그러다 처음 어린이집을 보낼때 아이가 힘들어하는 부분에 대해서는(엄마와 매일 아침 떨어져야 한다는 것에 대한~) 미안한 마음과 홀가분한 마음이 동시에 들었다면 정말 나쁜 엄마라고 말해야 옳은걸까 잘 모르겠다. 

이 책에서는 마음의 행복을 위한 방법으로 열가지를 제시했다. 

1 양심의 가책을 인정하고 자신을 호의적으로 대하라
2. 당신의 욕구를 지각하고 자신을 잘 배려하라. (나는 어떻게 지내고 있나? / 기분은 어떤가? / 행복해지기 위해서 나는 지금 무엇을 할 수 있나?)
3. 늘 교육적인 것 보다는 오히려 정직하고 진실한 것이 더 바람직하다.
(자신이 불완전한 존재라는것을 - 특히 엄마로서 - 인정하라.)  스스로 얼마나 인간적인 엄마인가..하며 늘 인정하고 있다. ㅎ  

4. 죄책감 배후의 감정을 허용하라. (이러한 감정들이 삶의 어느 지점에 있는지. 그 노력을 위해 필요한 것은 무엇인지 우리에게 알려주기도 한다)
5. 교육을 부단한 배움의 과정이자 인식의 과정으로 생각하라. 
(우리가 자신에 대해 더 잘 알고, 자신을 더 잘 이해하고, 자신의전형적 태도를 더 분명히 알수록, 우리는 그만큼 더 비판적 상황에서도 진실하게 머물 수 있다.)
6. 당신의 시선을 긍정적인 방향으로 돌리고 자신의 역량을 높이 평가하라.
(우리가정에서 잘 되어가고 있는것은? / 우린 어떻게 위기 극복을 했나? / 우리를 즐겁게 하는것은 무엇인가? 등등.. )
7. 지원을 요청하고 도움을 받아들여라. (때로 한계에 부딪히고, 무력감을 느끼는 것은 자연스러운 일이다. 그러므로 도움이 필요하면 도움을 구하라)
8. 책임을 정하는 것을 그만둬라.
(누구의 책임인지 묻는 것은 가정불화를 해결하는 데 아무도움이 되지 않는다. 우리가 처한 상황에 대한 책임은 결국 우리 자신에게 있다. )
9. 어린 시절의 당신과 만남을 가져보라. (어렸을때 나는 어떤 감정을 자주 느꼈었나? / 무엇이 재미있었나? / 누가 나에게 잘 대해주었나? 아닌가? / 내게 부족했던 점은?/ 그것이 오늘날에도 때때로 부족한다? / 그렇다면 나는 어떻게 해야 그것을 얻을 수 있을까? 등등.. )
10. 평정심을 갖기 위한 훈련을 하고 문제해결을 위한 시간을 허용하라.
(우리는 모든 것을 가능한 한 빨리 다시 장악해야 한다는 생각에서 떠나야 한다. 복잡한 문제에 대한 재빠른 해결은 존재하지 않는다. 그러므로 차분하게 지켜볼 수 있는 시간과 분주한 일상에서 벗어나 여유를 갖는 시간을 허용해야한다. )   

엄마가 행복해야 아이가 행복하다는 사실은 내가 알고 있는 내용에서 크게 다르지 않았다.  하지만 구체적인 방법제시 내용 중... 어린시절의 당신과 만남을 가져보라 하던지.. 문제해결을 위한 시간을 허용하라 라는 부분은 생각해보지 않았던 부분인데, 꼭 해봐야겠다고 마음먹었다.

이런걸 말해주고 싶은것 같다.  해주지 못해 생기는 죄책감을 버려라. 넘치는 사랑보다 더 중요한 것은 자녀에 대한 인자한 태도와 자녀를 존중하는 마음가짐이다.
왜냐하면 자녀가 주의와 관심, 배려와 지원, 존경과 존중을 경험할 때, 자녀는 자신의 행복과 성장을 위해서 필요한 모든 것을 얻기 때문이다.
관심과 배려, 존중...  아이에게 사용하면  좋은 엄마, 남편에게 사용하면 좋은 아내가 될 수 있다는 희망적인 메시지를 날려본다.ㅎㅎ 
 

엄마들이여~!! 보다 행복해지자 ^^;