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마음 대신 허영이 자리한 대화가. 이제는 지겹고 역겹다. 
또한 그 허영이 대단한 것인얀 말하는 꼴이 보기싫다. 
어쩔줄 모르겠다. 지겹고. 싫다. 

참으로도 긴이별

힘들어하는 친구를 도닥도닥 달래고, 앞으로의 계획을 같이 이야기 하고 나서

걸어나오는 삼청동길이, 그 밤길이 예뻤다.

쭉 이어진 좁은 길과, 적당히 늦은 밤 쌀쌀한 공기와 모처럼 드문 인적.

간만에 차분해진 마음. 오랜 친구.

완벽하게 어우러진 이것들이 모처럼만에 마음을 훈훈하게 하였다.

그 길이 이렇게 예뻤던 적이, 그 마지막이 그와 함께였던 기억이다.

이토록, 긴 이별. 언제쯤 끝날까.

드라마에서 1년간의 연애를 마치고 긴 이별을 이야기 하는데 나의 4년은 언제쯤 흐릿하게나마 지워질까.

드라마를 보며 울고 또 울었다. 연속해서 계속 보면서 자꾸 눈물이 났다.

왜? 후회되는 건가?

나도 그 순간으로 돌아가서 다시 그게 아니라고 말하고 붙잡았어야 하는 건가.

그 때 그렇게 보내지 말거나, 3월에라도 걸려온 너의 전화를 받았으면 돌아오는 2월에 네가 결혼하지 않았을까.

드라마와의 차이는, 그 남자 주인공은 드라마 답게 끝까지 여자를 사랑하거나 혹은 애틋한 마음을 품었다는 것이고

우연하게 연애가 끝.이 나고 다른 여자를 만났다는 것인데

현실의 너는 연애를 끝내지 않고도 다른 사람을 만났다는 것이고 쌩하니 돌아서서

나의 마음이 어떻고간에 너에게 다시 돌아갈 수도 없이 기회도 없었다는 것이지.

나에 대한 마음은 어디 품을 새도 없이 너는 결혼 준비니 상견례니 그리고 신혼이니 하는 것으로 바빴을 것이고.

왜이렇게. 길게. 미련하게.

그래, 언제나 돌아보면 나의 잘못이다.

후회라고 한들. 돌아갈 수도 없는데. 후회인지도 모르겠고 사랑인지도 모르겠고. 그 무언들 어찌할 수도 없는데

생각해서 또 무엇할까.

이 좋은 날씨에, 이 봄에.

혼자 이런 마음으로 눈물 흘리고 있는 것도 지겹다.

모르겠다.

똑똑한 척 친구에겐 잔뜩 설교해 놓고 행복해져라, 해 놓고 와서는 이모양으로 요러고 있으니.

드라마의 해피엔딩은 언제쯤 나에게 오나.

제발 좀 와 주라. 정말. 행복해지고 싶다.

자꾸 되풀이되는 일상이지만

자신감은, 정확히 말하자면 외모에 대한 자신감은 눈꼽만치도 없고 열등감으로 돌돌 뭉친 나란 여자는

충분히 매력적인 남자를 만났을 때에도

내가 그에 턱없이 모자란다는 생각이 들면 반사적으로 빠른 포기를 하면서

나는 그와 맞지 않는다, 고 선언하는 바보다.

문득 그와의 기억이 생각나는 오늘이었다.

그 기억이 살랑거리는 느낌으로 다가와서 잠시 눈물이 났다.

갑작스러웠던 이별이었기 때문에 여지껏 지우려고만 하였고 그를 원망하고 욕하는 동안

우리에게도 그런 순간이 많았다는 것을 잊고 있었다.

돌이킬 수 없지만 나에게 좋은 기억이 있다는 것은, 좋은 추억이 있다는 것은

무척이나 좋은 일이니까 괜찮다.

자꾸 반복되는 일상속에서 끝없이 작아지고 있다.

어떻게하면 마음이 단단하고 커질 수 있을까 곰곰히 생각하다가

책 한권을 주문했다.

자꾸만 나를 탓하지 않기를. 스스로를 몰아붙이지 않기를.

남이 아닌 나의 마음에 몰두하기를.

헛된 기대감으로 스스로를 슬프게 하지 않기를.

이런 바람들을 가지면서 또 한주를 시작하자.

스스로에게 성실하고 소중한 마음을 갖자. 토닥토닥.

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잊혀진 사람. 이 된 것 같다

그곳에서 더이상 나는 그곳 사람이 아니었다.

원래, 그랬었던가?

그냥 마구 외로워졌다.

씩씩한 여자로 돌아오기 위해 그곳에 간다

살이나 빼쟈

어느시점에는 그가 결혼을 할것이라고,

그것을 갈망하는 사람이므로, 생각은 하고 있었다.

오, 그래 일사천리로! 그래- 이미. 안녕.

슬프다기보다는. 이미 그런 감정에대해서는 모두 소진되어, 뭐라 할 느낌이 없다.

그냥. 뭐. 할걸 하나보다, 정도.

나와 4년을 함께 하던 사람과 안좋게 헤어지고, 나만의 방식으로 그것을 지우려 치유하려 하면서

엇나간 방법으로 헤매일 동안, 결혼 준비를 하셨구나 그는!

언제나 그는 뒷통수이지.

이런 것 따위로 슬퍼하지는 않으마. 억울하니까.

그리고 이미 알고 있었던 것, 새삼스럽지도 않다.

나는 그곳에서 잊혀진 사람인가봐.

사람들이,내 생각을 조금은 할까? 그럼 나랑 그 때, 내가 아니라 그의 그런.. 행동이었다는 것을 생각이나 할까?

혹은 내가 무얼 하고 있는지궁금해하기는 할까

아니겠지뭐.

아,나- 나는?

열심히 살아야겠다. 오늘 먹은거 토할거 같아.

2주남았네. 잘- 살아라

잘 살아버리라고!@