700-2.괜히 끌리는 사람들, 호감의 법칙 50

p132  

 삶은 우리의 노력에 비해 그렇게 완벽할 수 없으며 인간은 생각보다 무척 나약하다. 어쩌면 인간의 불완전함을 인정하고 나약함을 받아들이는 순간 인생은 훨씬 평온할 수 있다. 나 역시도 이 개념을 받아들이는 순간 삶이 좀 더 편안해졌다.

p133

 ...콜드리딩이란 처음보는 상대방의 마음을 읽고 상대방에게 신뢰를 주고 자신이 원하는 대로 대화의 방향을 이끌어가는 것을 말한다.

p153

 1. 앞에서 할 수 없는 말은 뒤에서도 하지 마라. 뒷말이 가장 나쁘다.

 2. 말을 독점하면 적이 많아진다. 적게 말하고 많이 들어라. 들을수록 내편이 많아진다.

 3. 목소리의 톤이 높아질수록 뜻은 왜곡된다. 흥분하지 마라. 낮은 목소리가 힘이 있다.

4. 귀를 훔치지 말고 가슴을 흔드는 말을 하라. 듣기 좋은 소리보다 마음에 남는 말을 하라.

5. 내가 하고 싶어 하는 말보다 상대방이 듣고 싶은 말을 하라. 하기 쉬운 말보다 알아듣기 쉽게 이야기하라.

6. 칭찬에 말이 달렸다면 험담에는 날개가 달려있다. 나의 말은 반드시 전달된다. 허물은 덮어주고 칭찬은 자주 하라.

7. 뻔한 이야기보다 펀(fun) 한 이야기를 하라. 디즈니만큼 재미나게 하라.

8. 말을 혀로만 하지 말고 눈과 표정으로 말하라. 비언어적 요소가 언어적 요소보다 더 힘이 있다.

9. 입술의 30초가 마음의 30년이 된다. 나의 말 한마디가 누군가의 인생을 바꿀 수 있다.

10. 혀를 다스리는 건 나이지만 내뱉어진 말은 나를 다스린다. 함부로 말하지 말고 한번 말한 것은 책임져라.

 아무리 밉고 정이 안 가는 사람이라도 자신을 배려하하고 있다는 느낌을 받으면 마음의 문을 열 수 있다. 호감을 얻고 싶은 사람이 있다면 상대를 뛰어넘는 감동을 주고 배려한다면 호감을 받을 수 있을 것이다.

p220

열정적이다. - 자신감이 넘친다.- 자신의 본 모습을 있는 그대로 내보인다. - 다른 사람의 시선을 의식하지 않는다.- 자신의 일에 관해서는 최고다.- 다른 사람들의 역할 모델이다.

 카리스마를 갖추기 위해 위와 같은 자질들을 갖추어야 하는데 그중에 첫번째는 열정적이라는 것이다. 카리스마는 타고나기도 하지만 만들어질 수도 있다....

 정말 필요하다고 생각된다면 조금 가식적이라도 열정을 다하고 잇음을 보여줘야 한다. 모든 사람은 이유가 어쨌든 적극적인 사람을 좋아하게 마련이다. 자신이 말하고 있는 매 순간에 최선을 다한다는 모습을 보이는 순간 상대방은 호감을 느끼게 된다. 물론 너무 열정이 지나쳐 불편함을 줘서는 안 된다. 반대로 긴장하고 불안한 기색이 시종일관 드러난다면 상대방의 호감을 얻기는 힘들어진다.

p227

 "칭찬과 아부를 구별하는 차이는 무엇일까? 답은 간단하다. 한쪽은 진지하고, 다른 한쪽은 무성의한 것이다. 한쪽은 마음속으로부터 나오는 것이고, 다른 한쪽은 이빨 사이에서 새어 나오는 것이다."

p229

 ...<칭찬은 고래도 춤추게 한다>에 나오는 효과적으로 칭찬하는 방법을 정리한 것...

1. 칭찬할 일이 생겼을 때 즉시 칭찬하라.

2. 잘한 점을 구체적으로 칭찬하라.

3. 가능한 한 공개적으로 칭찬하라.

3. 결과보다는 과정을 칭찬하라.

5. 사랑하는 사람을 대하듯 칭찬하라.

6. 거짓 없이 진실한 마음으로 칭찬하라.

7. 긍정적인 눈으로 보면 칭찬할 일이 보인다.

8. 일이 잘 풀리지 않을 때 더욱 격려하라.

9. 잘못된 일이 생기면 관심을 다른 방향으로 유도하라.

10. 가끔 자기 자신을 칭찬하라.

 어색하고 낯간지러워도 칭찬을 위해 노력하라. 칭찬은 호감도를 높이는 가장 강력하고 효과적인 전략이자 행운을 높이는 습관이다.

p240

 소극적인 감사는 감정의 지배를 받으며 뭔가 기분 좋은 일이 생길 때만 고마움을 느끼거나 표현하는 것이다. 반면 적극적인 감사는 우리에게는 생각을 선택할 권리가 있다고 전제하는 것이다. 무엇인가를 소중하게 여기기 위해 기분 좋은 일이 일어날 때까지 기다릴 필요가 없다. 어떤 사람이나 물건이 자신의 삶에 유익함을 주기 전에 먼저 그들을 가치 있게 여길 능력을 가졌기 때문이다. 쉽게 말해서 내가 가진 것들에 대해 감사하는 것이다. '사전에 표현'하는 감사의 에너지를 통해 감사할 수 있는 상황, 즉 '행운'을 강력하게 끌어들인다고 믿어야 한다.

p256

 잘 의식하지 않지만 우리가 태어나서 가져올 수 있는 유일한 자원은 '시간'뿐이다. 나머지는 부모나 사회가 준 자원이다. 부모나 사회가 아무리 많은 자원을 줘도 시간을 잘 못 활용하면 빛을 발산하지 못한다.

 반대로 부족한 자원 속에서 시간을 적절히 활용해 성공한 사람도 많다. 타의 추종을 불허한 '그 무엇'을 만든 사람은 시간을 잘 활용한 사람이다. 즉, 시간을 자원관점으로 제대로 활용한 사람들이다.

 호감도 마찬가지다. 상대에게 호감을 얻기 위해선 시간이라는 자원을 투자해야 한다. 시간 투자 없이 호감을 그냥 얻을 수 없다. 문제는 다양한 사람, 다양한 모임에서 모두에게 호감을 얻기 위해 기웃거리는 사람이 많다는 것이다. 안타깝게도 시간만 흘러간다는 사실을 모른 채 많은 걸 낭비를 한다.

p266

 철이 든다는 말이 있다. 철은 계절을 말한다. 즉, 그 나이때 할 일이 있다는 뜻이다. 나이는 자기반성에 의미를 두어야지 자기보다 어린 사람에게 나이를 들먹이며 따진다면 비호감을 사는 행위다. 나이를 따지기 전 자신의 젊은 시절, 자신의 지금 모습을 반성하고 자기 계절에 맞게 행동하는 성숙함이 필요하다.

p269

...'베블런 효과'...필요에 의산 구매가 아니라 비싼 물건을 통해 자신을 과시하고 싶어 하는 소비행동을 말한다. 미국 사회학자 베블런은 계급이 사라진 대중사회에서 부나 권력의 정도를 알아보기 어렵기 때문에 많은 사람은 자신을 외적으로 알리는 수단으로 명품을 구입한다는 것이다.

 소비자는 물건을 살 때 두 가지를 고려한다. 실제로 지불하는 가격과 함께 남들이 얼마에 구입했을 것이라는 예상 가격이다. "비싸보인다"라는 말을 들을 수 있는 물건을 선호한다는 말이다. 이렇게 구입한 물건을 남들이 기대하는 가격을 과시가격이라 한다. 과시가격이 올라갈수록 수요가 늘어나는데 이것을 베블런 효과라고 한다. 그래서 명품들을 베블런재라고 일컫기도 한다.

 베블런 효과는 상류층에게만 일어나는 것이 아니라 사회 전체에서 일어나는 현상이다. 일반 사람들이 상류층을 모방하여 무리하게 명품으로 치장하는 것을 스놉 효과라고 하며, 일명 속물효과라고도 불린다. '나는 남들과 격이 달라'라는 인식을 가짐으로써 비싼 상품으로 자신을 치장하고 과시하고자 하는 심리에 근거한다.

 여기서 주목할 것은 왜 이런 효과가 일어나느냐이다. 베블런 효과는 남의 눈을 너무 의식하여 자신을 높이고 싶어 하는 허영심의 반영이라고 볼 수 있다. 현대 사회에 들어서면서 계급이 무너지고 표면적으로는 노력으로 자신의 지위를 결정할 수 있는 사회가 도래했다. 이는 노력하면 성공할 수 있다는 기대감과 동시에 사회적 지위가 낮은 경우 노력을 하지 않았다는 반증으로 여겨질 수 있는 것이다. 따라서 일부 사람들은 열등감에서 벗어나고자 다른 사람들을 무시하면서 자신을 높이고자 한다.

 유명인과 친분을 과시하는 것도 하나의 베블런 효과로 볼 수 있다. 일부 사람들은 유명인과의 친분을 강조하는 것이 비싼 자동차와 비싼 명품을 구입하는 것보다 훨씬 저렴하게 우월한 감정을 가질 수 있다고 믿기 때문이다. 실제로 자신감 있는 사람들 그리고 자신을 정말 사랑하는 사람들은 스타와의 친분이 아닌 저렴한 스카프나 넥타이 하나만으로도 빛이 난다.

p294

...타이거 우즈....

 "The more I practice, the luckier I get."

 " 연습을 많이 할수록 운이 좋아진다."

 왜 그는 연습을 많이 할수록 실력이 좋아지는 것이 아니라 운이 좋아진다고 말했을까? 물론 겸손한 사람이기에 그렇게 표현한 것도 있을 것이다. 또한 연습을 많이 하면 어려운 상황에서 정말 완벽하고 정교한 샷을 칠 수 있으며, 이것 하나 때문에 아슬아슬한 상황에서 경기를 뒤집는 일들이 벌어지게 될 것이고 이러한 상황을 운이 좋았다고 표현했을 것이다.

 우리 인생도 연습을 많이 하면 운이 좋아진다. 인간관계에도 많은 연습이 필요하다. 평상시의 호감을 높이는 훈련을 통하여 당신의 운을 높여보자.

700.괜히 끌리는 사람들, 호감의 법칙 50

p28  

...'인지부조화'란 어떤 사오항에 부딪혔는데 그로부터 이끌어낼 수 있는 합리적인 결론이 기존에 철석같이 믿고 있던 생각과 정면으로 모순될 때, 사람들은 합리적인 결론보다는 부조리하지만 자신의 기존 생각에 부합하는 생각을 선택한다. 이것이 바로 '인지부조화의 원리'이다. 어리석은 선택을 하고 난 후에는 어떻게든 그 선택이 불가피한 것이었다고 믿으려 애쓰며, 명백한 판단 착오였어도 끝까지 자신이 옳았다고 우기기도 한다.

 호감은 '인지부조화'에 분명히 큰 영향을 미친다. 호감 가는 사람이 뭔가 특별하게 느껴지고 도움을 주고 싶은 생각이 커지는 것도 그 이유이다. 인지부조화에 의해 설명하자면 호감 가는 사람을 '능력이 뛰어난 사람'이라고 합리화시키려고 하며, 호감 가는 사람이 파는 상품이 '더욱 좋은 상품'이라고 논리적으로 자신을 설득하게 된다. 인간을 설명하는 가장 훌륭한 말이 있다. 

"인간은 감정적으로 설득되고 논리로 합리화한다.'

 ...인간은 실제로 그렇게 합리적이지 않다. 그저 합리적으로 보이려고 노력할 뿐이다...한번도 상대방의 의견에 찬성하고 악수를 하면서 끝내는 것을 본적이 없다. 토론의 시간이 지날수록 자신의 의견이 옳고 그른 것은 상관없다. 그저 각자의 생각이 확고해질 뿐이며 이성보다는 감정이 앞설 뿐이다.

p37

 나의 호감도 진단

1. 나 자신을 사랑하고 누구를 만나든 당당하게 행동한다.

2. 의견이 달라도 차이를 인정하고 입장을 바꿔 생각한다.

3. 남의 얘기를 잘 듣는 편이라 누구든 나와 대화하기를 좋아한다.

4. 직업이나 연령대가 다른 사람을 만나도 쉽게 공통점을 찾을 수 있다.

5. 잘난 척하기보다는 진솔하게 개인적인 단점을 드러내는 편이다.

6. 나이 어린 사람에게도 모른다고 솔직하게 말하고 도움을 청하기도 한다.

7. 문제가 생겨도 남을 탓하거나 불평하지 않는다.

8. 삶에 대해 항상 감사하며 실제로 '감사합니다'라는 말을 자주 사용한다.

9. 항상 사람들에게 새로운 모습을 보이기 위해 노력하고 외모에도 신경을 쓴다.

10. 사람들로부터 상대방을 기분좋게 하는 능력이 있다는 말을 종종 듣는다.

11. 표정이 밝은 편이며 미소 짓는 것에 자신이 있다.

12. 호기심이 많고 독서와 배우는 것을 좋아하며 변화를 즐긴다.

13. 건강하며 에너지가 넘친다.

14. 항상 적극적이고 긍정적이어서 사람들을 잘 설득할 수 있다.

15. 감정기복이 크지 않으며 화난 감정을 잘 통제하는 편이다.

16. 상대방의 눈을 잘 쳐다보며 다정스럽게 얘기할 수 있다.

17. 진정성 있는 어조로 상대방을 자연스럽게 칭찬할 수 있다.

18. 상대방의 이름과 얼굴을 기억하려고 노력한다.

19. 살아오면서 인색하다는 얘기를 거의 들은 적이 없으며 밥을 잘사는 편이다.

20. 내 일을 사랑하며 인성에 대한 나름대로의 철학을 가지고 있다.

yes갯수가 많을 수록 호감 인간.

p45

...데일 카네기의 '타인에게 호감을 얻는 법 6가지'....

1. 따뜻하고 성실한 관심을 기울여라.

2. 이름을 기억하라.

3. 말하기보다 듣기를 잘 하라.

4. 마음속으로부터 칭찬하라.

5. 미소를 지어라

6. 상대의 관심방향을 간파하라.

p49

...'자신감'과 '자만심'은 분명히 다르다. 자신감의 핵심은 자신을 사랑하는 것이고, 자만심의 핵심은 상대를 무시하는 것이다. 자신을 너무 사랑한 나머지 '하늘 위와 하늘 아래에 오직 나만이 존귀하다.'라는 자세는 인간관게에서 최악이다. 호감이 아닌 반감 또는 비호감을 일으킨다. 자신감은 자신을 사랑하는 증거이면서 다른 사람에게 매력적으로 다가온다. 지나치게 자신을 사랑해 자신에게 애착한다는 나르시시즘 역시 요즘에는 긍정적으로 받아들이는 분위기다. 자기비히ㅏ나 자기혐오보다 나르시시즘이 훨씬 건강하고 긍정적이기 때문이다.

p51

 ...자신감을 살려준 건 지인의 응원이나 갑작스러운 깨달음이 아니었다. 바로 독서였다. 정확히 이야기하면 책으로 도망쳐서 다시 살아날 수 있었던 것이다. 책 속 저자들의 이야기에 집중하다 보면 잠시 나의 상황을 잊을 수 있었다. 책을 덮고 다시 나의 현실과 마주하게 되면 현실을 잊고 싶어 다시 책으로 도망갔다.

 ....책 안에서는 내 자신을 객관적인 시각으로 들여다볼 수 있었으며, 이를 통해 내가 자신감을 가질 수 있는 장점들을 알게 되었다. 또한 세상 사람들도 겉보기와는 다르게 대부분 마음속으로는 힘들며 크게 자신감이 없다는 것을 깨달았다. 지금도 여전히 책을 많이 의지한다. 생각해 보니 지금 나에게 가족, 동료, 일 빼고 책만큼 소중한 존재는 많지 않은 것 같다.

p57

 "인디언들에게 용기는 공격적인 자기 과시가 아니라 완벽한 자기절제로 이루어진 것이다."

 ....진정한 용기는 어떤 두려움, 분노, 욕망, 고통에도 자신을 내주는 법이 없다는 것이며, 모든 상황에서 자기 자신의 주인이라는 말이다. 자신의 감정도 통제 못 하는데 타인에게 호감을 살 수는 없는 법이다.

p112

 세불아연 (歲不我延)이란 말이 있다. 풀이하면 '세월은 나를 위해 기다려주지 않는다.'라는 뜻이다. 시간은 나를 위해 더디게 가지 않는다. 그러니 남들과 조금 특별한 삶을 꿈구며 동경형 호감을 키워 보자.

855-3. 화내지 않는 엄마가 되어 보기

p77

 물론 어느 엄마도 아이에게 '진짜 넌 못된 애야'하는 메시지를 전하려고 하지는 않을 것이다. 하지만 이와 같이 엄마의 사소한 말 한마디에 아이들은 '감정의 골'을 건넌다. 엄마 말이 부당하게 생각되고 기분이 나빠서 그 불쾌함을 행동으로 표현하기는 하지만, 어쨌든 아이는 엄마 말을 진심으로 받아들인다. 자신은 부모의 기대에 부응하지 못한 '봇난이'라는 생각을 마음 속에 담아둔다. 온순한 아이들은 오히려 더욱 반항하며 부모 말을 안 들을 수 있다. 

비단 부모의 평가만이 아니다. 아이들은 성장하면서 자신에 대한 친척, 선생님, 친구들의 평가를 근거로 스스로를 평가한다. 그리고 자신에 대한 믿음과 이미지를 만든다. 오랜 세월에 걸쳐 서서히 자기 믿음과 이미지를 쌓아가며 어른이 되는 것이다.

 누구든지 아이가 스스로에 대해 '강하고 능력 있고 중요하고 무한한 사랑을 받을 만한 사람'이라고 생각하기를 바란다. 하지만 아무리 긍정적인 사람도 잠재의식 저편에는 우울한 생각과 부정적인 자기 평가가 있다. 시간과 함께 잊혀지길 바라지만, 결코 잊혀지지 않고 툭툭 반갑지 않은 기억이 누구에게나 있는 것이다.

p88

 사실은, 많은 아이들이 자신의 잘못을 알고 있다. 알면서도 엄마가 자신을 혼내고 꾸짖기 때문에, 자신을 방어하려는 본능이 생겨 엄마 말을 '방어적인 자세'로 맞받아친다....엄마가 자신을 비난하지 않는 이상, 부모 말을 듣지 않을 이유가 없어진 것이다.

p95

 "중요한 것은 엄마가 아이에게 '너, 나한테 왜 이러니!'라는 생각을 하지 않는 것입니다. 대신 '너한테 무슨 문제가 있구나. 엄마가 어떻게 도와주면 될까'라고 생각을 전환해보세요."

p103

 자의든 타의든 사람들은 누구나 거짓된 자아를 유지하기 위해 자신의 일부를 포기하며, 이 때문에 허전하고 고통스럽고 만족스럽지 못한 심정으로 살아간다. 그렇게 30년, 40년, 수십 년을 살다보니 이제 사람들은 어떻게 해야 하는지, 절로 삶의 방식을 터득하고 그 형태에 맞게 스스로를 재단할 줄 알게 된다.

 너나 나나 할 것 없이 이렇게 살아왔는데, 자신의 생각과 가치관을 바꾸는 일이 쉽겠는가? 절대 쉬울 리 없다.

p127

 ...'감정의 골'이 더욱 벌어져서 돌이킬 수 없는 지경에 이르지 않도록 평소의 원칙과 기준은 잠시 접어두는 것이다. 부모자식 간의 관계가 돈독해지면 그 다음부터는 부모의 영향력이 저절로 발휘되기 마련이다.

p162

 제니퍼는 아이가 행복을 느끼지 못하는 것이 부모의 책임은 아니라는 것을 깨달았다. 부모는 아이에게 하는 말과 행동에 책임져야 하는 것이지, 아이의 행복에 책임져야 하는 것이 아니었다.

p199

<'자각'의 범주와 형태>

부모 자신의 신체 및 정신의 변화를 파악하는 것

아이의 반응을 의식하는 것

나의 생각에 얼마나 얽매여 있는지 아는 것

자신과 다른 아이의 사고 흐름과 관심사를 이해하는 것

아이에 대한 걱정이 과대망상일 수 있다는 것을 인정하는 것

화가 나서 최고조에 달해도 자신을 컨트롤할 수 있는 것

아무리 열 받아도 아이의 행동 뒤에 숨겨진 감정을 읽는 것

p206

 좋은 부모는 아이에게 권위가 있다. 강압적이고 딱딱한 권위가 아니라, 아이 스스로 부모를 존경하게 된다는 말이다. 아이에게 존경받기 위해서 부모는 아이를 적절하게 풀었다 조일 수 있어야 한다. 아이의 잘못에 따끔히 야단을 치면서도 관대함을 잃지 않아야 하며, 아무리 열 받아도 아이 앞에서는 절대 이성이 무너진 모습을 보이지 않아야 하는 것이다. 부모의 권위는 감정적으로 치닫기 쉬운 순간에 발휘되는 객관적이고 중립적인 자세에서 찾아지기 때문이다.

p207

 우선, 숨고르기 운동을 하면서 격앙된 감정을 차분하게 가라앉힌 다음 스스로 질문을 던져보자. '방금 전 아이의 행동은 무엇을 말하려는 것인가?''내가 아이를 어떻게 도와주어야 하나?''지금 이 상황에서 내가 배워야 할 것은 무엇인가?'자신에게 물어보는 것이다.

 주의할 점은 '화'라는 감정을 있는 그대로 인정하고 받아들이되, 화가 나면 극단적이고 비현실적인 생각이 떠오른다는 것을 항상 염두에 두는 것이다.

 그런 다음에는 자신의 반응이 아이에게 어떤 영향을 미칠 것인지 자신에게 이야기해봐야 한다. 아이가 겁을 먹었는지, 화를 냈는지, 부모 말에 반항했는지 아닌지를 따져보고 그 이유를 생각해보는 것이다. 

 대화는 당연히 긍정적인 측면에서 이뤄져야 한다. 혹시, 의도와 달리 생각이 부정적인 방향으로 흘러간다며, 다시 숨쉬기 운동에 의식을 집중하라. 그러면 머리가 맑아진다.

p231

 ...부모 입장에서는 도저히 이해되지 않고 알 수 없는 부분이 있어도, 아이의 개성을 존중하고 신뢰하며 건전하고 타당한 것으로 받아들일 수 잇어야 하는 것이다.

 그래서 사람들은 부모가 되고 아이를 키우면서 진짜 어른이 된다고 말한다. 아이를 통해 자신의 단점은 물론 가장 감추고 싶은 기억과 욕망을 깨닫게 되고, 희노애락을 맛보게 되면서 '진짜 인생'을 알아가기 때문이다.

p241

 늘 조심하고 자신을 살펴 화내지 않는 좋은 부모로 거듭나 보자. 아이와 부모 모두를 위한 길을 찾기 위해서는 힘이 들고 실패하더라도 앞으로 나아갈 수밖에 없다. 오래된 버릇이 쉽게 사라지리라 기대하지 않기 바란다. 가장 깊고 진실한 '나'를 발견하고, 좋은 부모로 살아가기 위해서 양파 껍질을 벗기듯 '욕심'을 하나씩 벗겨나가야 한다. 그리고 아이와의 유대를 끈끈히 하라. 부모자식 간에 맺어진 진실하고 깊은 유대 관계는 아이의 기억 속에 남아 아이의 일생을 좌우한다.

855-2. 화내지 않는 엄마가 되어 보기

p6 

 부모들은 대부분 아이가 잘못을 저지르면 무섭게 화를 내며 아이를 혼내고 벌준다. 따끔한 맛을 봐야 두 번 다시 똑같은 잘못을 저지르지 않는다고 생각하기 때문이다.

 하지만 그렇게 하면 부모자시기 간의 관계는 더우 ㄱ나빠질 뿐이다. 아이는 화내는 부모가 무섭고 두려우면서도 반감을 품게 되고, 부모를 원망하게 되기 때문이다. 부모가 자제력을 잃고 화를 내며 손을 치켜드는 순간 , 아이와 부모 사이에는 소통할 수 없는 '감정의 골'이 생기는 것이다.

p8

 "아이들은 부모가 하라는 대로 안 하는데, 왜 부모만 아이들의 욕구를 고려해야 합니까?"

 답은 간단하다. 우리가 부모이기 때문이다. 부모란 그렇게 시도 때도 없이 화를 돋우는 자식들로 인해, 매번 성장하도록 운명지어졌기 때문이다.

 p9

 이 책은 부모자식 간의 끈끈한 유대감 쌓는 법, 화라는 감정을 적절히 표현하고 조절하는 법, 터무니없는 아이의 행동과 생각에 차분하고 효율적으로 반응하는 기술과 방법을 알려준다.

p26

 문제는 반항하는 아이가 아니라 반항을 받아들이는 부모의 자세다. 아이들의 반항을 어떻게 인정하고 대처할 것인지는 순전히 부모의 몫인 것이다. 자신의 반항을 어떻게 인정하고 대처할 것인지는 순전히 부모의 몫인 것이다. 자신의 반항을 순수하게 바라보는 부모 밑에서 자라난 아이는 부모에게 고마워하고 자신의 감정과 행동에 책임을 질 줄 안다. 또, 아이가 몇 살이 되었든 부모가 자식을 교육하고 바른 길로 이끄는 데 결코 '늦은 때란 없다.

p28

 "지금 저한테 문제가 있다는 말이에요? 아이가 말을 안 듣는 것이 전부 제 탓인 것처럼 들리네요."

 나는 아이의 행동에 대한 '부모의 책임'을 묻는 것이 아니다. 아이의 행동은 전적으로 아이의 책임이지 절대 부모의 책임이 아니다. 부모가 책임져야 할 부분은 아이의 행동에 대한 부모 자신의 반응이다. 부모가 화가 나는 이유는 아이의 행동 자체보다 자기 머릿 속에 자리 잡고 있는 생각 때문이다.

p38

...부모자식 간에 오가는 특유의 애정을 아이에게 충분히 보여주지 않아 '감정의 골'이 더욱 벌어지게 한 것이다. 물론, 그 한 번의 일로 아이와 엄마 사이가 돌이킬 수 없을 정도로 나빠지거나 심각한 문제가 생기는 것은 아니다.

 하지만 이와 비슷한 일이 계속 반복되다 보면 아이는 마음에 '상처'를 입게 된다. 그리고 자신의 생각과 느낌은 중요하지 않다고 생각하게 된다. 중요한 것은 바로 이 점이다. 사소할지 모르지만, 이런 느낌이 아이 마음속에 계속 '쌓이는 것' 말이다.

 아이가 밉고 꼴 보기 싫어도 웃어야 한다.

p42

... 아이가 어리면 듣기 싫은 말을 할 때 귀를 막으며 도망가지만, 어느 정도 크고 나면 들어도 못 들은 체한다. 또, 경우에 따라서는 말대꾸하며 부모에게 반항하기도 한다.

 여건이 이렇다고 아이의 잘못을 내버려두고, 수수방관하라는 것은 아니다. 부모라면 당연히 아이의 잘못을 지적하고, 아이가 잘못을 고칠 수 있게 해줘야 한다. 문제는 '내용'이 아니라 '방식'이다. 말 안듣고 속 썩이는 아이가 '밉고 꼴 보기 싫어도' 좋은 말로 조근조근 이야기하라는 것이다.

 머리를 비우고, 욕심을 버리고, 아이를 이해하라.

p44

 부모로서 갖춰야 할 3가지 기본자세.

 낳았다고 부모가 아닌 것처럼 '아이를 먹이고, 입히고, 재워서 키운다'고 모두 부모는 아니다. 참다운 부모란 철부지 어린애가 건강한 신체는 물론, 올바른 가치관과 인성을 가진 어른으로 성장할 수 있도록 도와주는 존재다.

 그러나 부모 역시 불완전한 존재이고 아이를 키우는 매일매일이 새로운 경험의 연속이기 때문에 계속해서 배우고 노력할 필요가 있다. 특히, 그중에서 다음 3가지는 아이를 키우는 부모가 갖춰야 할 기본 중의 기본이다.

 첫째, 아이의 관심사 파악하기

......

...'아이의 저 행동은 무슨 의미일까? 내가 무엇을 도와주어야 할까?'....

 둘째, 아이와 긴밀한 유대 관계 맺기

 .......

 셋째, 일관성 있게 대처하기

 ......

 일관성이란 모든 행동에 똑같이 반응하는 것이 아니다. 아이에게 한 번 안 된다고 했으면, 절대 안 된다고 말하는 것을 '일관성 있다'고 하지 않는단 말이다.

 일관성은 부모의 기분이 좋든 나쁘든 간에 아이에 대한 기대치가 한결 같다는 뜻이며, 아이 스스로 '자기 행동에 따른 부모의 반응'을 예상할 수 있어야 한다는 말이다. 즉, 이단이 거실에서 음식을 먹었을 때, 마가렛이 어떤 반응을 보일지 예상할 수 있는 것. 그것이 '부모가 일관성을 지킨다'는 의미다.

 .......

 그러나 일관성을 지킨다는 것은 말처럼 쉽지 않은 문제다. 부모이기 전에 인간이기에 수시로 감정 상태와 기분, 컨디션이 오르락 내리락하기 때무이다. '일관성을 지킨다'는 것은 아이로 인해 문제가 생겼을 때 부모 자신의 감정이나 문제 등은 잠시 접어둔다는 것을 말한다. 자신의 일로 머리가 아무리 복잡해도 아이의 말에 귀 기울여주고, 현명한 대활로 풀어나가는 것. 그리하여 처음의 의도에 따라 말하고 행동하는 것, 이것이 바로 일관성이다. 따라서 일관성을 유지하기 위해서는 부모 자신의 확고한 육아 원칙, 깨달음, 시간, 연습이 필요하다. 또, 문제에 꿋꿋하고 유연하게 대처해나갈 수 있는 확신이 필요하다.

p58

 이처럼 거울이 비추는 실제 모습보다 '뚱뚱하다'는 자신의 믿음이 더 큰 힘을 발휘하는 것을 '확인 편향'이라고 한다. 모든 정보는 자신이 아는 것이나 믿는 것과 일치하는 방향으로 생각하고, 해석하고, 범주화하고, 판단하고, 결정하는 것이다.

 물론, 사람들은 누구나 지극히 개인적이고 주관적으로 판단한다. 하지만 자식 키우는 일은 그 정도가 더욱 심각해 자칫 자신의 관점만 옳다고 생각하기 쉽고, 그 관점에 동의하는 사람하고만 상의하기 쉽다. 자신이 듣고 싶은 말만 듣는 것이다.

p73

<아이를 존중하는 육아 원칙.

 아이들도 부모 말을 거부할 수 있고, 부당하다고 생각할 수 있다. 따라서 강압에 의해서가 아니라 아이 스스로 부모 말에 공감하고 행동할 수 있도록 설득하고 노력한다.( 내 아이라면 무조건 내 말에 순종해야 한다. 부모 말에 토달지 않고, 하라는 대로 즉시 행동에 옮겨야 한다)

 아이는 자신의 행동에 따른 결과에 책임을 지며 깨달음을 얻는다.( 아이의 행동거지는 부모인 내 능력이 증명되는 일이다.)

 나는 부모로서 아이에게 내가 해줄 수 있는 '최선의 기회'를 제공할 책임이 있다. 그러나 아이의 감정, 생각, 행동은 전적으로 아이의 것이다.( 아이의 감정, 태도, 지능, 학업성취도 및 성공은 곧 부모인 나의 책임이다.)

 내 아이는 자신의 말과 행동에 책임을 져야 한다. 하지만 다른 사람의 기분을 맞추느라 눈치 볼 필요는 없다.( 내 아이는 다른 사람에게 늘 좋은 평가를 받도록 행동해야 한다.)

 좋은 부모라고 해도 언제나 모범답안을 가진 것은 아니다. 올바른 선택을 위해 절충할 줄 알아야 한다.( 좋은 부모란ㄴ 언제든 아이를 절대적으로 통제할 수 있는 사람이다.)

 내게 급한 일이 있는 것처럼 아이도 당장 하고 싶은 일이 있다.(내가 일이 있을 때 아이는 참고 기다려야 한다)

 부모로서 나는 아이를 위한 것이 무엇인지 잘 알기 때문에, 아이는 내 말에 귀를 기울여야 할 필요가 있다. 하지만 때로는 아이 자신이 더욱 잘 알 수도 있다.( 나는 언제나 아이를 위해 무엇이 최상의 선택인지 알고 있다. 따라서 아이는 당연히 내 말에 귀를 기울여야 한다.)

856. 우리들의 마녀 아틀리에

우리들의 마녀 아틀리에 ㅣ 도넛문고 8
이재문 지음 / 다른 / 2024년 2월

청소년 소설? 이었네.  

학폭, 우정, 가족, 성장, 좋은 선생님.

청소년 시절을 '그래도 되는 그럴 수 있는 시절'로 보는 작가가 쓴 책.

어떤 세상으로 나가게 될지. 진짜 스스로의 선택에 달렸다.

- 강은서, 마녀의 제자

은서를 해꼬지 하려 하면 나쁜 일을 당해? 마녀? 

그냥 백반증이 있는 착하고 소심한 소녀로 보임.

아빠와 산다. 친구 서윤에게 저주를 걸었다고 믿는데...

간절함이 모여 마법을 만든다.

서윤에게 걸린 마법 풀기 위해 마녀와 계약 맺고 마녀 수업 받기로 함.

- 오하람, 일진의 조건

장애가 있는 아버지. 어려운 집안 형편. 일진과 어울리려고 거짓말을 하기 시작하는...

일진에게 당하는 찐따. 있어보이려고 하는 거짓말. 

복수 티셔츠.

아버지 세탁소 습격. 

도준에게 맞서고 아빠를 부끄러워하지 않을 수 있게 된 하람.

- 김서윤, 굼벵이의 시간

부모에 대한 반항으로 스스로를 무너뜨리는 도준.

늘 최악을 생각하는 서윤

아픈 쌍둥이 오빠가 있었는데 죽었다. 가족이 망가짐...

굼벵이의 삶. 피부에 문제 생긴 서윤

- 우리들의 마녀 아틀리에.

마법같은 세상. 할머니가 준 대걸레, 진짜 마법의 대걸레.

p52

 "간절함이죠. 간절함이 모이고 모여서 놀라운 마법을 만드는 거예요. 나의 간절함뿐만 아니라 다른 사람의 간절함도 모을 수 있어요."

 "어떻게요?"

 "그 사람이 소원을 이룰 수 있게 도움을 주는 거죠."

p135

...서윤은 언제나 최악의 상황을 가정하니까. 최악을 준비해야만 그 일이 일어났을 때 충격이 덜하다. 그리고 세상에는 정말로 극악의 확률을 경험하는 사람들이 있다. 서윤의 가족도 그들 중 하나였다.

p164

 엄마 아빠는 종종 말했다. 진정한 행복은 상황과 관계없이 감사하는 마음에서 나오는 거라고. 고통과 시련 앞에 무릎 꿇지 말고 서로 격려하고 위로하여 고난의 시절을 건너가자고.

 "돌이켜 보면, 그것은 일종의 신앙이었다. 믿음대로 이루어질 거라는 신앙. 함부로 좌절해선 안 됐고, 쉽사리 슬픔에 잠식해도 안 됐다. 단단한 믿음으로 무장하여 우린 괜찮을 거라고, 이대로도 행복할 거라고, 세뇌 아닌 세뇌를 반복했다. 그러다 보면 언젠가는 좋은 일이 있을 거라는 믿음 속에서 살았다.

 막상 오빠가 죽고 나니 굳건햇떤 믿음의 반석은 모래탑보다도 쉽게 무너져 내렸다. 아니, 어쩌면 처음부터 믿음은 모래알처럼 가벼웠던 걸지도 모르겠다.  

p170

 "매미는 매미대로, 굼벵이는 굼벵이대로 자기 삶을 살면 된다. 그런데 땅 위의 삶만 값지다 생각하고 땅 아래 삶을 폄훼하다 보면 가진 것에 만족하지 못하고 늘 불행한 삶만 살게 될지도 모른다. 현재 나에게 주어진 것을 감사함으로 누리는 것. 그것이야말로 진정한 땅 아래의 삶이자, 행복한 '굼벵이의 시간'이다. 굼벵이로 살아가는 동안에도 얼마든지 행복할 수 있다."

.......

.......

 ....매미가 되기 위해 산 게 아니라, 그냥 산 거지. 자기 나름대로 만족하면서

p194

....하지만 상처를 곱씹는 건 그리 좋은 방법이 아니야. 한번 아팠으면 끝! 툴툴 털어 내야지 계속 과거에 사로잡혀 있다간 자신을 갉아먹고 말아. 이제부턴 조금 다르게 생각해 보는 건 어떨까?

.......

 "방법은 쉬워. 미루어 짐작하지 말고 있는 그대로를 봐. 그럼 사람들의 진심을 알게 될 거야. 세상은 생각보다 너에게 호의적일지도 몰라.

p207

 돈 버는 게 쉽지 않다는 걸 느낀 하람은 수업 시간이 전과 다르게 소중하게 느껴진다고 햇다. 아직 꿈은 없지만 뭐가 되든 되고 싶다고, 자기 앞가림은 할 줄 아는 책임감 있는 사람이 되고 싶다고 했다. 그래서 공부도 열심히 할 작정이라고.

p210

 "여전히 흠집투성이야. 그렇지만 흠집이 나도 괜찮아. 부족한 걸 다 채울 수는 없으니까. 흠이 났으면 흠이 난 대로 살아가는 법을 배우면 돼."

......

 "살아가는 데 필요한 가장 중요한 것은 이미 공짤로 주어졌어. 그러니 남은 건 이 세상이 준비한 마법에 맡기고 실컷 즐기면 되는 거야.

p220

 ...순수한 선도, 순수한 악도 아닌 것이 마치 따뜻한 아이스크림 같습니다. 한마디로 아이러니한 상태. 선하지도 악하지도 않은 , 어떠한 존재도 될 수 있는 마녀. 저는 그래서 청소년이 마녀와 닮아 있는 듯합니다. 무엇이든 될 수 있는 하지만 그 결과가 좋을지 나쁠지 알 수 없는.

p222

 저는 청소년의 시절을 이렇게 정의하고 싶습니다.

 '그래도 되는, 그럴 수 있는 시절.'

 실패할 수도 있고, 성공할 수도 있는 시절. 우리는 모두 10대의 시절을 일생에 단 한번은 거쳐야 합니다. 그 시절을 어떤 못브으로 통과하든, 우리는 세사을 이해하고 적응하기 위해 애를 씁니다. 진정한 마녀가 되어 자신만의 세상을 만들고자 합니다. 그 노력이 꿈을 이루기 위한 힘찬 발걸음이든 마음을 잡지 못한 방황이든, 내 세상을 만들고자 하는 몸부림이라는 점에서 다르지 않습니다. 그런 점에서 나이가 많든 적든 '마녀의 시간'을 건너는 모든 사람을 청소년이라 해도 과언이 아닐 것입니다. .....