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초등 감정 수업 - 아이의 자존감부터 엄마의 불안감까지
조우관 지음 / 유노라이프 / 2020년 5월
평점 : 
이 글에는 스포일러가 포함되어 있습니다.
책은 정말 너무 공감되는 책이기도하고, 두 세 번 읽어봐야할 책으로 추천하고싶다. 어쩌다보니 어른이 되었고, 엄마라는게 이렇게 힘든지 부딪혀보며 늘 아이에게 미안하다. 아이를 바라보면 무의식중의 나의 감정과 마주할때가 있다. 그렇게 자라왔고 , 나는
엄마아빠처럼 안 될꺼야!라고하지만 감정에 대해 배워보질 못한 어른인지라 이것 역시 매우 서툴기만 했기 때문이다.
아이 재우고, 책을 읽어보는 동안 정말 아이에게 너무 미안했다. 이러게 말하면 안되는 거구나 했던 말들이 너무 많았기 때문이다.
그래서 이 책은 여러번 읽어보고 중얼중얼 말 연습도 해봐야 될 것 같아서 읽기도 잘했지만 소장하길 더욱 잘 한 것 같다.
초등 입학 준비 관학 책을 읽어보면서 '감정표현'에 대해서 꼭 아이에게 알려주라고 하더라고요. 감정표현에 대해
사실 간단하게 생각해왔는데, 막상 생각해보니 그게 아닐 수도 있겠구나 싶더라고요. 외국서적 책을 보면 감정에 대한 그림책들이 많이 나와있어 읽어보니 아이의 자존감,회복탄력성 마음이 강하다보니 어떤 문제를 부딪혀도 마음이 튼튼한 아이로 강하게 키울수 있게 말지죠. 우리는 아이는 공부 나 외적으로 보이는 것에만 신경써왔는데 아이의 내면아이를 들여다 보려고 하질 않았던 것 같아요. 
유치원을 졸업하고 초등학교에 들어가면 분위기가 완전히 달라지죠
경쟁적인 분위기와 복잡한 환경에 직접 노출되고, 정신분석학자이면서 발달 심리학자인 에릭에리슨은
초등학교시기를 '근면성 대 열등감'의 단계로 분류 하였는데요. 이시기에는 칭찬을 통해 아이가 근면과 자신감 등을 갖게 되는 시기로 조롱이나 비난보다는 꾸준하게 칭찬하는 배려가 필요하다고해요. 그러나 학교라는 작은 사회 속에서 여러 친구들,선생님들과 관계 (말/행동) 속에서 상처받는 일 들도 비일비재하는데 감정이란 본질을 보기보다는 외면으로 아이의 감정을 억누르게 만들 때가 있더라고요.
초등학교 시절의 경험은 생각보다 훨씬 더 강하게 우리의 삶을 지배합니다. 그렇기에 잘보내고 건강한 어른으로 자랄수 있도록 감정공부를 해야되는데요. 상처있는대로 받고 감정은 그대로 방치한채 감정을 어떻게 해결하고 분출해야하는지 모르는 상태가 오래 지속되면 이미 치유할 시기를 놓쳤을 수도 있다. 이것이 어릴 때 부터 감정에 대해 배워야하는 이유다. 마음의 병을 앓지 않기 위해 미리 예방접종을 해야하기 위함이죠.
울지말고 얘기해!
너는 왜 맨날 그렇게 울어? 그렇게 말로 하면 되잖아! 자꾸 그렇게 바보처럼 울거야?
아들은 지금도 그렇다. 울보다 울보 ㅠㅠ 자기가 잘못하지도 않았거나 혹은 잘못 했을 때 엄청 서럽게 운다. 이 답답함에 정말 아이에게
늘 했던 이 말과 걷잡을 수 없이 더 화가나 시작하게 되는데 ! 어느새 아이의 억울함은 어디로 가버리고,
아이의 우는행동이 주제가 되어 버리게 되죠. 근데 아이는 울 정도로 힘든 자신의 마음을 말하고 엄마에게 공감과 위로를 받고자 했던 아이의
희망이 산산조각이 나 버린 것도 억울한데 혼까지 나는 더 억울한 상황이 되죠 .
친구와 몸싸움 벌이고 들어온 아이에게
" 폭력은 나쁜 거야, 두번다시 친구 때리는건 안돼? " 라는 말 대신
"너는 때렸어, 안때렸어? 그냥 일방적으로 맞고만 있었어?" 라는 식으로 속상해 하는데요.
싸우기까지의 사정을 듣고 친구를 때릴정도의 격한 감정을 공감해주고 잘못된 행동도 바로 잡아줘야해요.
>> 아이의 감정을 보지 않고 눈에 거슬리는 행동만 수정하려고 한담녀 아이의 감정은 영원히 비밀로 남게되고
누구에게도 자신의 감정을 털어놓지 못한 어른으로 성장하고 말거예요.
너는 뭐 그런거 로 힘들어하니?
사내자식이 강해야지 어디서 울고 그래!
아이를 비난하거나 꾸짖죠
억압형 부모로 이때 아이는 부모가 정해준 나쁜 감정을 느낄 때 스스로 나쁜 아이로 믿게되고
급기야는 마음이 힘들어도 아무에게도 도움을 청할 줄 모르게 되고요.
더 나아가, "너 이러면 경찰아저씨가 잡아간다?" 라고 말하는데 엄마가 혼내면되지 경찰아저씨는 왜 끌어들여 아이를 겁을 주는 것일까요? 아이를 말 잘듣는 아이로 만들고 싶겠지만, 아이의 마음에는 멍이 들게된다고해요 심리학에서는 감정을 억압하는 것이 폭력으로 보이기 때문이예요.
용서는 화해와 결이 다릅니다. 화해는 앞으로 잘 지내겠다는 뜻이지만, 용서는 앞으로 내가 너와 계속 웃으면서
지내겠다는 뜻이 아닙니다. 용서는 더이상 너의 책임과 잘잘못을 묻거나 따지지 않겠다 복수하지 않겠다는 다짐입니다.
화해는 행동에 가깝고, 용서는 감정에 가깝습니다.
용서를 할 때는 반드시 가해자의 사과가 있어야하고, 피해자가 그것을 받아들일지 말지는 피해자의 감정 상태에 따라 달라질 것 입니다. 용서를 비는 행위, 미안해하는 하는마음이 선행되어야 가해자는 책임감을 배우게 되는데요.!!
학교현장에서는 이러한 과정없이 일방적으로 피해자에게 용서를 해줄 것을 강요하는 일이 수시로 일어납니다!!
용서하지 않는 아이에게는 책임을 전가하기도 합니다. 이러한 과정들은 용서의 당사자, 피해자인 아이는 엄청난 심리적인 압박이됩니다.
용서하고 싶지 않은 마음도 인정한다.
읽다보면 지금 내가 이런데! 라는 말투도 있겠지만 저도 역시 감정에 대해 제대로 배우지 않고 늘 참기만하고, 누구에게 말을 꺼내지 않고 속앓이를 많이 했던 것 같아요. 고로 아이만큼은 건강하고 튼튼한 마음으로
친구같은 엄마이고 싶기도하고, 감정을 잘 컨트롤하는 아이가 되었으면 하는 바람에 읽어보았는데 정말 공감300%에 반성 500% 두 세 번 더 읽어보려구요