남편을 보면 아내가 보인다

남편을 보면 아내가 보인다 - 행복한 부부생활을 위한 실제적, 실용적 지침서
김운영 지음 / 더로드 / 2017년 10월

다음에서 운영하는 미즈넷이라는  커뮤니티에 종종 들어가곤 한다.
며느리방, 유부남방, 결혼생활방 등등의 카테고리에 맞게 글을 올리고 답글을 다는데 대부분의 글들이 남편 때문에 못 살겠다, 시댁 때문에 미치겠다, 이혼하고 싶다 같은 자극적인 글들이다.
명절 즈음에는 도대체 왜 시댁 먼저 가야 하냐, 시댁에 뭘 그리 오래 있어야 하냐,
김장철에는 난 김치 그냥 사 먹어도 되는데 왜 굳이 며느리를 불러 김장을 하냐 등등의 성토 글이 끊이지 않고 이어진다.
본문의 글도 재미있지만, 그 글들에 달리는 댓글도 꽤 흥미롭다.

부부 사이의 갈등, 행복하고 싶은 마음, 갈라서기 전에 한 번 더 노력하고 싶은 마음...들은 모두 비슷해 보인다. 그래서 고민하고 글을 쓰면서 다른 사람의 의견을 듣고 싶은 마음이 생기는 거겠지.

가끔 혼자 여유 시간이 생길 때, 누웠는데 잠이 안 올 때, 신랑 때문에 짜증 나는 날에 종종 들어가 글을 읽는다. 그러면서 좀 웃긴 게 '흠, 저 집 남편에 비하여 우리 집 남자는 괜찮네.' '저 시댁에 비하면 우리 시댁은 뭐 말할 것도 없네' 같은 이상한 비교를 하게 되고, 막 피어오르던 짜증이 슬그머니 사라지기도 했다.

결혼생활마저 보이지도 않는 사람들과 비교하면서 살고 있는 것 같아 쓴웃음이 나면서도 또 습관처럼 클릭하고 있는 나를 본다.

 영원히 풀릴 것 같지 않은 주제다.
행복한 부부로 사는 것, 이혼하지 않고 오래 같이 사는 법 같은 거 말이다.
<<남편을 보면 아내가 보인다>>는 남편의 위치에 있는 저자가 쓴 책이다. 여성이 아닌 남성이 쓴 부부에 관한 이야기라서 흥미가 생기기도 했고, 궁금했다. 그 간엔 늘 여성의 입장에서 쓴 글을 접해왔다. 대부분 여성 저자 입장에서 쓰는 비슷한 글들은 여성의 '자존감'에 대해 이야기하고, '자기'를 먼저 찾아야 한다는 주제가 주를 이루었다. 그래서 공감했고 위로받았었다.

이 책에서는 '공감' '이해' '배려'라는 단어가 주를 이룬다.
'서로를 이해하고, 배려하고, 공감하는 것' 그것이 행복한 부부로 살아갈 수 있는 첫걸음이자 비결이 될 거라고. 부부 둘 중 한 사람만 읽어서는 안되는 책이다. 한 사람만 읽고 생활에 적용시키려고 하면 부작용이 생길 수 있다. '나는 이렇게 배려하는데 응??' 같은... (좀 과장이지만)

우리 집에서도 아직은 나만 읽었다. 곧 신랑 손에 들려주고 읽게 할 참이다.
문제는 우리 부부는 서로 각자 책은 많이 읽는데 서로 읽은 책에 대해 이야기하거나 공유하는 소통은 많지 않다는 것. 이 책을 시작으로 어디 좀... 토론 시간을 가져볼까나.

저자는 오랜 시간 공직사회에서 일을 했고, 홀어머니를 잘 모시고 살 것 같은 여자를 고르다 지금의 아내와 결혼했다. 신혼 초 드라이클리닝해야 하는 옷을 어머니가 물세탁을 했다고 아내가 어머니에게 소리 지르는 모습을 보고 '세상에 어머니는 한 분이시지만, 쌓인 것이 여자야.'라고 소리를 지른 전력도 있다. 그런 남자가 대학원에서 심리상담을 공부하면서 본인의 가정에 대해, 아내에 대해 아이들에 대해 다시금 생각하는 기회를 만들었고, 그런 시간들이 모여 현재는 아내와 아이들과 좋은 관계를 유지해 나가게 만들었다고 했다.

잘 모르면, 힘들면 배우고 노력해야 한다는 걸 다시 생각하게 하는 부분이었다.
무조건 '자기'가 옳다고 할 게 아니라, 공부하고 배우면서 해결하려는 노력이 필요하다는 것.

1장, 나는 왜 이 사람과 결혼했을까
2장, 남편을 보면 아내가 보인다
3장, 갈등의 이유는 달라도 원인은 감정에 있다
4장, 행복한 결혼생활을 하는 8가지 방법
5장, 상대를 바꾸려 하기보다 긍정으로 교감하라

총 5장으로 이루어진 이야기 속 담겨 있는 내용을 천천히 읽다 보면 아마 멈칫, 하게 되는 순간들이 있을 것이다. 비슷하게 겪어본 상황에 감정 이입이 되기도 하고, 꼭 내 얘기 같아서 이런저런 생각을 하게 되는 순간들 말이다.

그 순간들이 중요한 것 같다. 읽고 끝나는 게 아니라 돌아보고 생각하고 받아들이는 시간.
나는 그게 책의 힘이라고 믿는다(물론 부부관계를 책으로만 배워서는 안되겠지만).

7년의 연애, 7년의 결혼 생활을 거치면서 신랑이 미운 날도 당연히 많고, 결혼 따위는 왜 해가지고.. 후회한 적도 물론 많다. 앞으로도 아마 많을 거다. 수 없이. 그때마다 잠깐 방황하고 일탈하다 다시 중심을 잡고 제자리로 돌아오고 싶다. 신랑도 그랬으면 좋겠고.
그러려면 최소한 서로 상대방에게 믿음이 있어야지 않을까. 기다려 줄 거라는 믿음. 받아줄 거라는 믿음. 이해해 줄 거라는 믿음. 지금은 여전히 그 믿음을 쌓아가는 시간이라는 생각이 든다.
 이 책을 통해 조금 반성하고, 많이 배우고, 생각했다.

밑줄 그은 문장들만 기억해도 당분간 신랑을 많이 이해하고 사랑해 줄 수 있을 것만 같다.

부부는 서로 차이를 인정해야 합니다. 행복했던 순간을 많이 만들어야 합니다. 매일 구체적으로 사랑을 표현해야 합니다. 상대방을 바꾸려고 하지 말고 나를 바꿔야 합니다. 상대방의 말을 귀를 기울여 들어줘야 합니다. 부부에게는 행복한 순간도 있고, 힘들고 어려운 순간도 있습니다. 부부 사이를 어렵게 만드는 것은 힘들고 어려울 때입니다. 상대방이 나를 사랑하고 있다는 확신이 있을 때는 아무리 어렵고 힘든 일이 있다고 하더라도 극복할 수 있습니다. 평소 부부는 서로에게 신뢰를 쌓는 노력을 해야 합니다. p6

살아가면서 왜 이 사람과 결혼했을까 하는 생각이 들 때가 있을 수 있다. 부부는 행복하기 위해 결혼한 것이다. 행복을 위해서는 아무리 화가 나고 힘들더라도 해서는 안 될 말은 절대로 해서는 안 된다. 그러면 아무리 힘들고 어려운 일이 발생하더라도 이겨낼 수 있다. 서로의 입장을 조금만 배려하면 분명 행복은 찾아오게 되어 있다. p18

부부 사이는 한순간 아주 사소한 것으로 시작된 싸움이 갈등을 낳고 남보다 못한 사이로 변할 수도 있다. 결혼할 때는 다 이해할 수 있을 것 같았지만 살다 보면 점점 더 이해가 안 되는 일이 생기게 된다. 결혼하여 함께 살면서 대화가 없고 소통이 없다면 부부라고 할 수도 없고, 동거 관계라 할 수 있다. 동거라면 헤어지면 그만이지만 부부는 그럴 수 없다. 부부라면 끊임없이 노력해야 한다. 상처받은 배우자의 마음을 어루만져 줘야 한다. p24

결혼해서 외롭다면 애인을 찾으려고 하지 말고 애인 같은 부부로 살아갈 수는 없을까. 남편이 외로우면 아내도 외롭다. 배우자가 나의 외로움을 풀어주기만 바란다면 외로움을 풀 수 없다. 배우자가 풀어주기를 기다리지 말고 내가 먼저 외로워하는 배우자의 외로움을 풀어주려고 노력해보자. p41

더 이상 외롭고 상처뿐인 결혼생활을 계속하지 마라. 결혼생활을 하면서 하고 싶은 것을 모두 포기하지는 말자. 서로 간섭하며 갈등을 일으키고 싸우지 말자. 서로 상처를 주고 상처를 받으며 살아가지 말자. 기왕 부부로 함께 살아가려면 서로 하고 싶은 것을 하도록 도와주고, 서로 하고 싶은 것을 하면서 살아가자. 남편이 외로우면 아내도 외롭다. 아내가 외로우면 남편도 외롭다. 서로 외로워하며 힘들어하지 말고 용기를 내어 먼저 다가가라. 속마음을 배우자에게 말하라. 배우자가 편해야 내가 편하고, 배우자가 행복해야 내가 행복하다. 단 한 번뿐인 인생이다. 행복하게 살아가자. p47

부모가 어떤 아이가 되어주기를 바란다고 해서 아이가 그렇게 자라 주는 것이 아니다. 부모가 어떤 모습으로 살아가느냐에 다라 아이가 만들어지는 것이다. 자녀가 잘 자라주기를 원한다면 부모가 잘 살고 있는 모습을 보여줘야 한다. 아이는 부모가 살아가는 모습을 보면서 살아가기 때문이다. p96

자녀는 부모의 거울이다. 부모가 살아가는 모습을 보고 그대로 따라 하기 때문이다. 다 그런 것은 아니지만 대부분이 부모의 직업을 따라가는 것을 볼 수 있다. 부모가 하는 행동을 그대로 따라 하는 것을 볼 수 있다. 부모의 삶은 자녀에게 거울이고, 자녀가 사는 모습은 그 부모를 보여주는 것이다. p97

서로 상처를 주고 상처를 받으며 살 필요가 없다. 부부가 상처를 받게 되는 것이나 바라는 것이 무엇인지를 알아보면 결코 큰 것이 아니다. 아주 작고 사소한 것이다. 상대방을 배려해주고 마음을 읽어주면 그것으로 만족해한다. 사소한 일로 갈등을 겪을 필요가 없다. 매일 만나는 가까운 부부 사이라고 무시하지 말고 서로가 배려해야 한다. 배려를 받으면 고맙다고 표현해야 한다. 상대방이 알아주면 서운했던 감정도 사라진다. p102

화가 날 때는 제대로 화를 내봐라. 화가 났음을 배우자에게 제대로 표현해 봐라. 화를 내고 표현하되 아무리 화가 나더라도 상대방에게 변명의 기회는 반드시 줘라. 상대방에게도 어쩔 수 없는 사정이 있을 수 있다. 부부싸움은 이기기 위해서 하는 것이 아니라 행복하기 위해서 하는 것이다. p133

부부간에 신뢰는 매우 중요하다. 말 한 마디가 신뢰를 깰 수도 있고, 행동 하나가 신뢰를 깰 수도 있다. 사랑한다면 잘못을 해도, 사고를 쳐도 믿고, 인정해 주어야 한다. 좋을 때는 아무 문제가 없지만 갈등을 겪고 있거나 어려울 때는 무심코 던지는 말 한 마디, 행동 하나가 그동안 쌓아왔던 신뢰를 무너뜨리기 쉽다. p152

사랑을 주면서 어떤 기대도 하지 말자. 금방 결과가 나오기를 기대했는데 금방 결과가 나오지 않으면 실망할지 모른다. 받은 상처가 깊어 상처가 아무는 데 시간이 걸리는지 모른다. 가슴에 맺힌 응어리가 커서 응어리를 풀어내는 데 시간이 걸리는지 모른다. 조금 늦을지 모르지만 지속적으로 진실한 사랑을 주면 반드시 아름다운 결과가 온다. p153

자녀들 앞에서 배우자를 최우선으로 대하라. 자녀, 부모형제, 친구, 직장동료 등 그 어떤 사람보다 배우자를 가장 우선적으로 생각해야 한다. 자녀들에게 부부가 서로를 가장 중요하게 생각하는 모습을 보여줘라. 부모가 행복하게 사는 모습을 보는 것은 자녀의 삶에 아주 중요한 영향을 미친다.
부모가 서로에게 변함없는 애정을 나누는 모습을 볼 때마다 서로 사랑하는 사람들 사이에서 그 사랑의 결과로 태어난 자신이 얼마나 소중하고 아름다운지를 느끼게 된다. 자신이 소중한 존재라는 것을 느끼게 되면 어떤 행동도 함부로 하지 않는다. p171

누구 한 명만 편하고, 누구 한 명만 행복하다고 해서 가족이 행복한 것은 아니다. 가족 모두가 행복해야 진정으로 행복한 것이다. 행복한 가족은 서로를 배려하면서 즐겁고 긍정적인 자세로 살아간다. 서로 지지해주고 사랑하며 서로 대화를 나누며 즐긴다. p192

부부문제를 가장 우선순위에 둬라. 부부관계도 때로는 갈등을 겪고, 때로는 싸우기도 하지만 다른 어떤 관계보다 가까운 사이다. 가장 가까운 사이다 보니 무촌 관계라고 한다. 무촌 관계는 좋을 때는 가장 가까운 사이이지만 멀어지면 남만도 못한 사이가 된다. 부부가 행복해야 부모도 행복하고, 자녀도 행복해진다. 부부문제를 가장 우선순위에 둘 때 어떤 문제도 해결된다. p197

같이 산다고 모든 것을 다 안다는 착각은 버려라. 같이 살아도 말을 해야 할 수 있고, 표현해야 알 수 있다. 오랫동안 함께 살아왔으니까 다 알 것이라는 착각 때문에 서운해하는 일이 생길 수도 있다. 모르면 물어보고 사실대로 얘기해줄 때 비로소 서로를 알 수 있다. 가족 모두가 상대방이 말하는 것을 그대로 들어주는 자세가 필요하다. p203

부부라고 하더라도 서로 가고자 하는 길과 가치가 다를 수밖에 없다. 다름은 잘못된 것이나 바꿔야 되는 것이나 일치시켜야 하는 것은 아니다. 서로가 다름을 인정해주고 존중해주어야 하는 것이다. 서로 다른 길과 가치를 가지고 있다고 하더라도 서로 공유하면서 서로가 인정해주고 도와주면서 살아가면 애정이 깊어지고 보다 더 헌신하게 된다. p248

부부는 서로의 길과 가치를 공유하는 것이 필요하다. 공유를 통하여 부부는 서로의 길과 가치를 존중하며 지켜주는 것이 필요하다. 부부라도 각자의 길과 가치를 존중하면서 함께하는 시간을 통하여 서로 커뮤니케이션을 잘하면 함께하는 시간의 소중함을 알게 된다. 서로가 상대방에 대한 가치를 인정해주고, 가치를 부여하면서 아름다운 삶을 살 수 있는 것이다. p248