[오늘의 한문장] 어떻게 나이 들 것인가?

[오늘의 한문장] 초등 하루 한 권 책밥 독서법

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나는 나답게 나이 들기로 했다

나는 나답게 나이 들기로 했다 - 인생에 처음 찾아온 나이 듦에 관하여
이현수 지음 / 수카 / 2021년 3월

누구에게나 찾아오는 거부할 수 없는 노년.

나도 벌써 나이들어감에 대해 생각해야 할 때가 온 것인가.

더이상 젊은 축에는 끼지는 못할 테니, 어느 새 시간은 이렇게 흘렀는지.

전에 알릴레오 북스를 볼 적에 유시민작가님께서 40이 되니 죽음으로 가까이 가는 인생의 turn 하는 지점을 느낀 나이라고 하셨었는데, 지금은 아무래도 수명연장이 조금 길어져서일까, 아직까지 turn 했다는 생각은 안해봤는데, 언젠가 나도 turn 하는 때가 머지 않았을 것이다.

모르고 나이 들어가는 것보다 알고 나이가 들어간다면 조금은 더 건강하게 들지 않을까 한다.

나이 듦의 안내를 해 주시는 분은 고려대 심리학과를 졸업하고 임상심리학 석, 박사를 받으신 임상심리전문가이신 이현수님이시다.

전에 『하루 3시간 엄마 냄새』란 책을 읽은 적 있는데 이 책을 쓰신 작가님이시다.

내게 첫 늙음이 왔다는 걸 알 수 있을까?

첫 늙음이라면 난 10대로 거슬러 올라가야 한다.

어려서부터 잔병치레가 심했던 나는 10대엔 허리마저 문제가 있었고, 이로 인해 20대에도 삶의 질이 떨어질 정도로 허리가 좋지 않아, 이대로 살 순 없다하며 시작한 수영을 하면서 나아지게 되어 수영은 중독이 될 정도로 아이가 뱃속에 있을 때도 16주가 지난 후엔 수영을 했었다.

운동이 삶의 활력이 된다는 건 이 때에 알게 되었던 것 같다.

이 책에서도 5장에 운동하거나 움직이거나의 내용에서 운동의 중요성을 말한다.

방송에서든 책에서든 전문가들의 운동의 중요성을 강조한다.

운동하기 싫으면 부지런히 움직이기라도 하고, 이것도 싫으면 스트레칭이나 호흡이라도 제대로 하라고 한다.

이렇게 움직이는 자체만으로도 세포가 활성화되고, 얼마나 활발할까, 암세포가 생겨났다가도 사라져야 하는 거 아닐까?

운동으로, 움직이는 걸로, 늘상 걷는 걸로 둘째가라면 서러울 사람은 우리 친정엄마다.

내가 어려서부터 봐온 친정엄마는 가만히 있는 걸 본 적이 없다.

집안에서도 엄마는 항상 움직였고, 에어로빅을 했고, 어느 날에 수영복이 걸려 있어 "이거 누구거야?" 하니 엄마거란다. 수영도 둘째가라면 서러울 정도로 어느 날에 수영장에 같이 가니, 아줌마들이 엄마에게 어떻게 해야 잘 하는지 엄마에게 배울 정도였다.

내가 20대 때는 한국무용을 하신다더니, 살풀이춤을 독무대에서 하시고, 부채춤이며 사물놀이, 판소리 나보다도 무대에서 더 많이 공연을 하셨다.

그러면서 일 주일에 한 번씩 등산을 다니셨다. 등산 가는 날은 꼭두새벽부터 준비하시느라 그 소리에 나도 깨며 덩달아 바쁘게 움직였다. 일 주일에 한 번씩 다니신 등산이 우리 나라 전국에 있는 산은 정말 많이 가보셨을 정도니, 이 얼마나 바쁘게 움직이신 분이 아닌가.

이런 엄마는 뇌암 판정을 받고 7년을 투병하고 돌아가셨다.

나이가 들어서 그렇다면 그렇다겠지만, 지금 세상에 60대에 떠난다는 건 좀 억울하지 않나 하는 생각이 든다.

우리 엄마에게 왜 이런 병이 찾아왔을까?

7장에 보면 중년 이후의 마음 관리는 특별함이 있다 라는 코너가 있다.

감정을 잘 다스릴 줄 알아야 한다고 한다.

마이너스 감정, 즉 부정적 감정 먼저 처리해야 '생각=감정'에서 감정이 떨어져 나가게 되어 '생각'을 제대로 다룰 수 있다고 한다. (193)

플러스 생각을 연습하여 마음 치료를 할 수 있는 내용은 자세히 나와 있다.

플러스 생각으로 바꾸는 연습은 노년에 들어서 하는 게 아닌 지금 현재 우리가 살아가면서 그렇게 해야 하는 거 아닌가 한다.

나이가 들어가면서 플러스 감정으로 바꾸시는 분은 나의 시모이시다.

나는 결혼 한 지 이제 10년차 밖에 안되어 그 전엔 어땠는지 겪지 않아 잘 알 수 없지만, 10년간 나이들어가면서 생각을 그렇게 좋은 쪽으로 바꾼다는게 쉽지 않을거라 생각되는데 나의 시모께선 시간이 흘러가면 흘러갈수록 항상 좋은쪽으로 생각하신다.

나도 나이들어 진짜 노년일 땐 나의 시어머니처럼 플러스되는 감정으로 생각을 하고 싶다는 생각이 든다.

엄마께서 뇌암으로 돌아가셨기에, 좋지 않은 유전자가 발현되지 않도록 나 또한 건강 습관을 잘 가져야 할 것이다.

내게 있어 안좋은 습관은 식습관인 듯 하다.

신랑이 있다면, 아이가 있다면, 이들을 위해 식사를 챙겨야 하기 때문에 먹기 싫더라도 같이 먹게 되지만, 특히 평일에 신랑 출근하고, 학교에 간 아이는 점심을 먹고 오니, 점심은 나 혼자서 먹어야만 한다. 혼자 먹자고 제대로 차려질 리는 없고, 대충 때우는 식으로 된다. 아이가 어리니 아이를 위해서라도 건강해야 한다는 걸 알면서도 먹는 거에 그리 즐거움이 없다.

이 책을 읽었으니, 다시 한 번 먹거리의 중요성을 알고, 노년에 미리 대비해야겠다는 생각을 해 본다.

당당하게 나이 드는 법, 내 몸의 상태, 운동과 먹을거리, 중년 이후의 마음 관리 등에 대해 나도 나이가 들어가고 있어 한 번 점검해 보고 다시 한 번 생각하며 내가 노년이 되어감에 정리는 어떻게 해야할 지 배울 수 있는 시간이 되었습니다.

노년이 된 사람만 읽는 책이 아닌 누구나 나이들어가기에 나이 들어가면서도 행복하게 살 수 있는 조언을 받을 수 있을거라 생각합니다.

지금 나를 위로하는 중입니다

지금 나를 위로하는 중입니다 - 상처를 치유하고 무너진 감정을 회복하는 심리학 수업
쉬하오이 지음, 최인애 옮김, 김은지 감수 / 마음책방 / 2020년 3월

【마음 책방】의 《심리를 처방합니다》를 읽고 두 번째 《지금 나를 위로하는 중입니다》 한 권 더 읽게 되었습니다.

저자 쉬하오이는 관계에 대한 이야기를 하는 데 탁월한 상담심리 전문가로 대만에서 가족치료 훈련에 매진한 전문가이고 신문에 칼럼을 쓰고, 저술활동도 활발히 한다고 합니다.

이 책은 저자의 어린 시절 부모, 친구, 동료와의 갈등의 이야기를 읽으면서 나의 과거의 경험을 기억하며 이해하고, 또한 내담자의 사례를 통해 나의 감정을 이해할 수 있었습니다.

34가지의 심리 효과들을 구체적으로 제시해서 심리적으로 힘든 것들을 이야기를 통하여 어떻게 지나가야하는지 지혜로운 방향을 알려줍니다.

원가족에게 상처를 받은 사람은 겉으로는 독립적, 자주적으로 보여도 마음이 아직 과거에 머물러 있는 경우가 많다. 이들은 자기 원가족에 대해 일종의 고정관념이 있다. 아버지는 이런 사람이고 어머니는 이런 사람이며, 부모와 자신 사이에 절대 해결할 수 없는 문제가 있다는 식이다.

지금 나를 위로하는 중입니다 p49

이 문장을 볼 때 저의 이야기 같았습니다. 그런데 '고정관념'이라.......

나의 성장하는 과정을 어떻게 자랐는지 '느낀다는' 것을 당연히 모를래야 모를 수 없지요. 이런 부분에서 고정관념을 가지게 된다고 합니다.

그래서 '얼어붙은 효과'라는 이름이 생겨났나 봅니다.

어쩌면 저도 고정관념을 가지고 있어 내 마음이 아직도 과거에 머물러 있는건 아닌지 생각해보며 얼어붙은 거에서 떨쳐버릴 수 있는 내 마음을 위로해야겠습니다.

아이를 혼내다 보면 어렸을 적 친정아버지에게 혼났던 방식으로 아이를 혼내고 있다는 저 자신을 발견하게 됩니다. 그 방식이 싫어 벗어나고자 하지만 쉽게 되지 않습니다. 엄마보다 집안을 휘어잡고 있던 친정아버지의 강함 때문인지 엄마에게 혼나면 한 사람은 안아주고 다독거려주면 좋으련만, 엄마보다 한술 더떠 배가 되어 더 혼나버리는 격이 되어 엄마보다 친정아버지의 면을 더 닮은 거 같아 내가 아이에게도 그렇게 할까봐 아이를 낳고 싶지 않다는 생각까지 들 정도였지만 하나 있는 아이와 지내면서 내 마음을 보고 아이가 자라는만큼 나도 성장할 수 있는 계기가 되리라 생각하며 부모교육이나 책을 보면서 저는 노력하는게 아닌가 합니다.

본문에서도 나오듯 늘 나의 죄책감에 빠져 있기보다 나의 잘못된 행동을 바로잡을 최적의 타이밍. 이 타이밍을 놓치지 않고 '부모가 내게 보였던 것과 다른 행동'을 취하기 위해 노력하고 또 노력하는 건 내 아이가 있기에 할 수 있는 것 같습니다.

저를 혼냈던 저의 부모님은 제게 미안하다고 사과한 적이 한번도 없이 아무일 없었다는 듯 입을 다물었습니다.

어느 순간에 감정을 제어하지 못하고 화를 낼 땐 반드시 아이에게 미안하다고 사과합니다. 그 사과는 어린시절 부모를 대신해 나에게 사과하는거라고 합니다.

어린 시절 부모가 내게 상처 준 방식을 강박적으로 기억해두었다가 무의식적으로 반복한다는 '복제효과'.

내 어릴 적 비슷한 상황이 되면 잠재된 무의식에서 깨어나 내가 왜 상처를 받았는지 생각하며 어린 시절과 같은 행동이 되지 않도록 노력할 것입니다.

관심을 갖고 신경을 쓰면 쓸수록 강대를 이해했다고 착각하는 투시경효과.

저의 신랑이 어느 땐 본인만의 생각으로 이러이러할 것이라고 잘 생각합니다. 이는 제게 뿐 아니라 회사 동료들에게도, 본인어머니도 이러이러한 생각이라고. 그래서 물어봤냐? 하면 그것도 아닙니다. 내가 생각지도 않았던 것을 혼자 그렇게 생각하곤 잘 하고, 어머니도 전혀 그런 생각하지 않고 계셨다는데 저의 신랑 혼자서 생각해 오해가 되곤 하여 직접 물어보라고 말해주고 싶습니다.

이런 '오해'는 자신이 상대를 전혀 이해하지 못했다는 점을 인정할 때 비로소 해결의 실마리를 찾을 수 있다고 합니다. (160)

어린 시절에 가족에게, 또는 환경적으로 상처를 받아 마음이 산산이 깨진 아이는 저도 모르게 분노와 우울, 슬픔에 사로잡힌 어른으로 자라난다. 겉은 어른이지만 이들의 내면에는 그때의 그 상처 받은 아이가 조금도 자라지 않은 채 고스란히 남아 있다. 이들에게 필요한 것은 내면의 아이와 함께 성장할 수 있는 시간과 기회다. 특히 감정적인 순간에 자신의 감정을 인정받고 '받아들여진'경험은 실제 내면의 힘을 기르는 데 결정적인 작용을 한다.

지금 나를 위로하는 중입니다 p218

나를 있는 모습 그대로 받아주는 사람을 이미 만났다면 더할 나위 없이 감사한 일이다. 그러나 만나지 못했다 해도 괜찮다.

이 역시 정상이다.

사실 우리 곁에는 이미 나를 잘 이해하고 조건 없이 받아들여 줄 사람이 있다.

바로 나 자신이다.

나의 마음속 상처 받은 아이를 보듬으며 함께 성장할 방법과 인내를 배우고 길러야 한다.

지금 나를 위로하는 중입니다 p218

어렸을 적 부모에게 느꼈던 감정이나 아이, 신랑에게 느꼈던 것들은 바로 나 자신을 힘들게 했던 감정인 것 같습니다. 34편의 심리효과를 읽으며 공감하고, 가슴이 아프기도 하도, 내 감정들을 살피며 위로가 되는 시간이었습니다.

나보다 상대편에게 문제가 있다고 생각한 내게 나를 들여다보게 하고 나의 내면의 목소리에 귀기울일 수 있도록 이 책이 저를 도왔습니다.

나를 있는 모습 그대로 볼 수 있는 사람은 바로 나 자신으로 내가 나를 위로할 수 있는 가장 좋은 사람이란 것도 알게 되었습니다.