나는 왜 만족할 줄 모르는 것일까?

사람은 왜 만족을 모르는가? - 원하는 것을 가져도 늘 부족한 사람들의 7가지 심리 분석
로리 애슈너.미치 메이어슨 지음, 조영희 옮김 / 에코의서재 / 2006년 3월

목표를 향해 돌진하다가 느닷없이 중단한 적이 있는가? 혹시라도 그 중단의 이유가 실패에 대한 두려움이나 자신이 무능하다고 생각이 되어서 그랬다는 생각을 해 본적이 있는가?
자신의 열등감을 남으로부터 보상받으려 한다는 느낌을 받은 적이 있는가?
내가 아니면 안된다고 늘 이렇게 말하지는 않았는가? 내가 할게...
행여라도 내 안의 상처를 드러내 보이며 그것에 대한 위안을 받고 싶어했던 적은 없었는가?
기쁠 때 진정으로 기뻐할 줄을 알며 슬플 때 진정으로 슬퍼해본 적이 있는가?
살아가고 있는 그 자체가 지루하고 매사 싫증이 난다면 그것은 사람들의 관심과 인정을 제대로 받지 못하는 현실에 대한 일종의 방어라고 말해주고 있다. 일종의 무력감이라고..
어렸을 때부터 비교 당하며 자신의 정체성을 잃어버린 사람들은 늘 자신을 비춰 볼 수 있는 거울을 찾기 위해 다른 사람들을 찾는다고 한다. 그것은 비교를 통해 남과 다르지 않다는 안전감을 갖기 위해서라고 말하고 있다. 이 책속에서 만나는 질문과 대답은 몇가지 되지 않는다. 하지만 전해주고자 하는 메세지의 여운은 강하다. 단지 7가지 증상과 그 증상에 따른 심리분석을 보여주고 있다고는 하지만 내게 전해져 오는 것은 그것보다는 더 많았던 것 같다. 어린시절부터 우리는 부모를 통해서 무수히도 많은 비교대상을 만나게 되고 공연스레 위축되는 감정을 알게 된다. 잘해야 한다고, 아니 잘해야 할 것 같다는 강박관념에 휘둘리며 살다보니 당연히 하고 있는 일에 대한 결과가 두려워지게 된다.  혹시라도 실패하면 어쩌지? 엄마가 혹은 아버지가 원하는 대로 결과가 나타나지 않으면 어쩌지? 이런 마음이 앞선다. 누구의 탓일까? 단지 그렇게 교육을 시켰던 부모의 탓일까? 그렇다면 우리의 교육현실을 다시한번 더 안타까워하게 된다. 그렇게밖에는 키워질 수 없는 우리의 현실이 또 안타깝기도 하다. 아니 어쩌면 그렇게 살아가지 않는 이들도 있을 것이다. 하지만 이 책에서는 그 모든 것들이 단지 마음에 달려있을 뿐이라고 말해준다. 모든 것은 내 마음에서 비롯되어지는 것이라고 말해주고 있는 것이다.

우리가 본모습을 감춘 채 자신을 드러내는 것은 어쩔 수 없는 일이며 어느 누구도 그것을 피해갈 수 없다. 사람은 누구나 길들여진 자아를 가지고 있다. 우리는 평상시 보여주는 행동보다 더 착하고, 우호적이며 협조적인 모습으로 세상을 대한다. 비밀없는 사람은 없다. 누구나 조금씩은 자신의 기대에 못 미치는 어떤 면을 갖고 있다. <-30쪽>

자신의 감정에 솔직한 사람이 얼마나 될까? 자신의 감정을 솔직하게 표현하는 사람을 몇이나 만나보았을까? 그렇게 솔직한 사람들을 만났을 때 나는 어떤 느낌이 들었을까? 사실 감정을 솔직하게 다 보여준다는 것이 그리 쉬운 일만은 아니다. 상대방에 대한 예의가 아니라고 배웠기 때문이다. 나보다는 남을 먼저 알아야 한다고 배웠기 때문이다. 나보다는 남을 우선적으로 생각하고 배려하라고 배웠기 때문이다. 하지만 세상은 어떤가? 나보다 먼저 남을 생각해주다가는 도태되기 십상이다. 오히려 짓밟히는 삶을 살아갈 수도 있을 것이다. 왜 우리는 배운데로 살아갈 수 없는 것일까? 살아간다는 것은 끝도없는 모순의 연속인것 같다. 사람과 사람의 관계조차도 솔직하지 못한 모습을 수도 없이 보게 된다. 자신의 속내를 다 보여주지 못하는 까닭이다. 많은 사람들이 사람을 만난 뒤에도 무언가가 더 있을 것이라고 의심하며 만족하지 못한다고 한다. 하지만 누구를 탓하겠는가? 나부터도 온전한 나를 보여주지 못하면서 상대방에게 다 보여달라고 말할 수 있겠는가 말이다. 그렇다면 그것은 욕심이다. 괜찮은 사람을 만나려면 나부터 괜찮은 사람이 되어야 한다는 말이 있다. 그러니 상대방이 다 보여주길 원한다면 나부터 보여줘야 하지 않겠는가 말이다. 모든것은 내게로부터 비롯되는 것을. 그러자면 내가 나를 먼저 받아들이는 연습이 필요하다고 한다. 흔한 말로 나 자신을 사랑할 줄 아는 사람이 남도 사랑할 줄 안다는 말처럼 들리기도 하지만... 그러기 위해서는 가장 먼저 솔직해야 한다. 좋은 관계를 맺고자 하면서 위선적인 모습을 보인다는 것부터가 잘못된 일이다. 바로 지금의 내 상태를 보여줄 줄 알아야 하는 게 아닌가 싶다. 이 책에서도 말하고 있다. 관계가 무참히 깨질때까지 감정들을 쌓아 놓을 것이 아니라 항상  살아있는 감정을 공유해야 한다고. 진정한 자유는 혼자 있는 시간만을 의미하지 않고 나 자신이 될 수 있는가를 의미하는 것이라고.

우리는 마음을 좀더 열고 자신의 나약함을 드러낼 줄 알아야 한다. 처음에는 그것이 불편할 수 있다. 하지만 습관은 바뀐다. 당신의 이야기에 귀를 기울이고, 감정을 소중히 여겨주는 사람은 진정 누구인가? 불안하다면 자신에게 물어보라. 당신의 이야기를 하거나 사람들의 관심이 필요할 때 기꺼이 들어줄 사람이 있는가? 신뢰란 자신으로부터 시작된다. 자신이 느끼고 바라고 있는 것을 껴안고 받아들여야만 다른 사람들을 믿는 일도 가능하다. 세상은 우리의 내면을 비추는 거울이다. <-166쪽>

언젠가 나를 너무도 속상하게 하는 일이 생겼었다. 그 일 때문에 나는 아무것도 할 수가 없었다. 친구들을 만나 이야기 나누던 자리에서 나는 알게 되었다. 나를 힘겹게 했던 그 일은 정말 별것도 아니었다는 것을. 나만이 그런 생각, 그런 일을 겪고 있었던 것은 아니라는 것을. 거기 모인 친구들 대부분이 마음속에 힘겨운 일 몇가지쯤은 모두 공통적으로 안고 살아가고 있다는 것을. 그래서 우리는 서로를 바라보며 너도? 하는 표정으로 바라보며 크게 웃었던 것 같다. 누군가와 비슷한 그 어떤 것을 공유한다는 것은 그사람과 좀 더 가깝게 느껴질수도 있게 한다. 좋은 일보다는 나쁜일로 그렇게 느껴지는 경우가 더 많은 것 같다. 하지만 부정적인 것에 기대어 사는 것이야말로 끔찍하고 참담한 일이라고 이 책은 말하고 있다. 그것은 자기위안에 불과할 뿐, 그럴수록 점점더 부정적이게 되고 자신에게는 아무런 도움이 되지 않는다고.

각설하고 이 책속에서 말해주고자 하는 만족하는 삶을 살아가기 위한 여덟가지 방법은 이렇다.
첫째, 진실을 있는 그대로 받아들인다. 대부분의 사람들은 자신의 속마음을 솔직하게 털어놓는 것보다 절벽위에서 뛰어내리는 것이 낫다고 생각한다. 왜 진실을 말하는 것이 그토록 힘든가.
둘째, 불만족의 증상을 파악하고 그것이 어떤 기능을 하는지 이해한다. 우리가 저지르는 자기 파괴적인 행동 대부분이 자신을 방어하기 위한 것이다.
셋째, 삶을 돌아보며 자신의 믿음을 확인한다. 우리가 바꿀 수 있는 것은 자신뿐이며 결코 남을 달라지게 할 수 없다. 즉 우리 자신을 바꾸려면 거울을 자신을 향해 돌려놓아야만 한다.
넷째, 자신에게 필요한 것과 원하는 것이 다를 수 있다. 끊임없이 무엇인가를 추구하면서 좌절하는 일은 이제 그만두라. 진정한 목적을 찾기 위해 중요한 것을 먼저 찾아야 한다.
다섯째, 자신의 목소리를 표현한다. '나는 이런 사람이다. 나에게 필요한 것은 이것이고, 지금 이런 감정을 느끼고 있다. 나의 생각은 이러저러하다.'라고 말할 줄 아는 것은 매우 중요하다.
여섯째, 사람들과 공감대를 나눈다. 사람들과 공감할 줄 안다는 것은 편견없이 사람들의 이야기를 들어주고 상대방을 변화시키려 들거나 충고하지 않으며 그 사람 옆에 있어주는 것을 의미한다.
일곱째, 마음의 균형을 찾는다. 사람의 마음속에는 네 개의 방이 들어 있다는 인도 속담이 있다. 육체의 방, 정신의 방, 감정의 방, 영혼의 방이 그것이다. 사람들은 대부분의 시간을 하나의 방에서 보내는 경향이 있는데 네 개의 방을 드나들지 않는다면 완전해질 수 없다.
여덟째, 믿음을 키운다. 왜 만족하지 못하는 사람에게 영성이 중요할까? 정신은 힘의 근원이다. 그것은 결코 혼자가 아니라는 믿음의 시작이며 다른 누군가와 연결되어 있다는 생각의 출발이다.

솔직하게 말하면 나는 고의적으로 자기계발서를 피해왔다. 뻔한 말들이 싫었던 까닭이다. 결국은 모든 것이 나로부터 비롯되어진다는 것을 알면서도 교과서적인 이론들만 무수한 책을 가까이 두고 싶지 않았던 까닭이기도 했다. 아이러니하게도 나는 아들녀석과의 소통을 위해서 이 책을 보게 되었다. 왜일까? 왜 저런 모습을 보여주는거지? 하는 끝도 없을 것 같은 의문점들에 대한 해답을 찾고 싶었던 건지도 모르겠다. 아직 어린 녀석을 바라보면서 하나하나 만족하지 못하는 내 자신에게 지쳐가고 있었던 이유도 있었던 것 같다. 책을 읽으면서 말초신경을 자극해오는 그 어떤 느낌들이 나를 당황스럽게 만들었다. 지나쳐왔던 나의 모습들이 오버랩되었다. 그랬구나, 내가 그렇게 살아왔던 거였구나 싶었다. 나를 아프게 했던 책... 그래서 어쩔 수 없이 받아들여야만 했던 책... 
나는 이 책을 수시로 호출할 것 같다. /아이비생각