느긋하고 여유있는 육아, 배울만하다

엄마 자격증이 필요해요 - 엄마학교 Q&A
서형숙 지음 / 큰솔 / 2008년 10월

<엄마학교>의 저자이자 실제로 엄마학교를  운영하고 있는 서형숙의 새 책.

 

엄마학교를 읽었을 때만 해도 애들이 순하고 잘 따라줬나 보다, 

이적 엄마 박혜란처럼 애들이 알아서 잘 커준 게 아닌가 하는 생각이 많이 들어서 별 감흥이 없었다.

 

이 책은 엄마학교를 운영하면서 엄마들이 많이 했던 질문에 답을 해주는 형식인데,

이 책을 읽으면서는 저자의 생각이 나랑 굉장히 비슷하고, 내가 지향하는 바가 같아서 놀라기도 하고 감사하기도 했다.

 

일단 느긋하고 자연스럽게 아이를 키우는 것, 남에게 해가 되지 않는 이상 왠만한 것은 거의 다 허용해주고

받아주고 기다려주는 점. 확실히 넓게 보고 멀리 볼 줄 아는 여유가 있는 것 같다.

그게 말은 쉽지만 잘 되지 않는데, 저자는 날마다 잠자리에 들면서 오늘 이대로 가도 좋은가,

이것으로 족한가를 생각하고, 아침에 일어나면서는 화내지 않고 주어진 것에 감사하며 살겠다고 결심했다고 한다.

아이를 기르면서 인격을 수양하고 도를 닦은 것인데, 그것도 즐기고 감사하면서 한 것이다.

 

참 배울 점이 많다. 엄마가 느긋하고 여유가 있고 소신이 있어야 아이도 정서적으로 안정되게 자라는 것 같다.

사교육에 휘둘리게 내버려두지 않고 학교 교육을 신뢰하고 선행학습을 시키지 않은 점도 말은 쉽지만 놀랍다.

 

아이를 키우면서 그 생명이 자라남을 지켜보는 말할 수 없는 기쁨이 있는데, 그것을 충분히 만끽해야

달콤한 육아가 된다는 말에 전적으로 동감한다. 

세상에 쉬운 일은 하나도 없고, 육아도 물론 특히 육체적으로 힘이 많이 들지만,

그래도 아이 키우기보다 더 재미있고 마음 깊이 뿌듯하고 행복한 일은 없는 것 같다.

 

주위에서 하도 힘들다 힘들다 하는 이들이 많아서 그런지 저자의 이 책이 무척이나 반갑다.

아이들은 정말 하나님이 이땅에서 천국을 맛보라고 허락하신 큰 선물이 아닌가 싶다.

때론 몸이 힘들지만, 잘 감당하고 매일 기쁘게 이 육아의 시간을 즐기며 보내리라 다짐해본다...

 

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'놀아 준다.'는 단어는 이제 버리세요. 누가 누구를 위해 놀아준다는 말인가요? 같이 노는 것이지요.(p.49)

 

아이의 엄마가 된다는 것은 큰 축복이며 인간이 누릴 수 있는 최고의 선물임을 알게 될 거예요...

엄마 공부의 첫 번째는 마음공부예요. 밤에 잠자리에 들면 마음을 가라앉히고 내 자신에게 물아봤어요.

'이렇게 살다 오늘 떠나더라도 여한이 없는가. 이렇게 사는 게 맞는가.' 뭔가 아쉽다 싶으면 바로잡았어요.

그러다보니 무엇을 먹일까, 어떤 옷을 입힐까, 무엇을 가르칠까를 살피기보단

어떻게 하면 아이가 행복할 것인가에 집중했어요. 아이가 웃고 있는지를 살폈지요.

매일 마음을 닦으면서 아이와 '사이좋은 엄마 되기' 공부를 했어요. 

점차 무한경쟁으로부터 자유로울 수 있었어요.

 

아이 말에 귀 기울이고 늘 따뜻한 눈빛과 환한 웃음으로 두팔 벌려 맞아주는 엄마가 있다면 아이는 절로 커요.

아이 엄마가 된다는 것, 두려운 일이 아니에요.(p.210)

속이 시원~하네

건투를 빈다 - 딴지총수 김어준의 정면돌파 인생매뉴얼
김어준 지음, 현태준 그림 / 푸른숲 / 2008년 11월

요새 이런 류의 상담 관련 책이 인기를 끌고 있는 듯 하다.

그중 몇가지를 읽어보기도 했는데, 내가 읽어본 중 가장 통쾌하고 명확하게 정리를 해주는 책이랄까?

한마디로 속이 시원~하더라.

 

정혜신이랑 김어준이 대담한 한겨레 기사를 보니 전문가 입장에서 보면 질문자(피상담자)의 입장에 좀더 서서

공감하는 과정이 필요하고 그 과정을 통해서 스스로 깨닫게 해야 한다고 하던데,

그건 돈 내고 정신과 상담 받을 때 얘기고..

그런 지지리 궁상 떠는 얘기를 다 들어주려면 그런 거액의 돈을 받고 해야지 그걸 어떻게 다 받아주나 싶다.

내가 뭐 쓰레기통도 아니고...

 

각 사례에 대해 내가 해주고 싶은 말, 혹은 내가 듣고 싶은 말을 속시원히 짚어주니

내 문제도 아닌데 내가 속이 다 시원하더라.

왜 이렇게 복잡하고 얽히고 섥혔는지, 어디까지가 나고 어디서부터가 남의 영역인지도 잘 모르는 게 아닌가 싶다.

하여간 인생 복잡하신 분들, 읽어보시길...

 

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꿈이니 야망이니 거창한 단어에 주눅 들거나 현혹되거나 지배당하지 말고, 그저 자신이 죽기 전에 해보고 싶은 것들,

가보고 싶은 곳들, 만나보고 싶은 자들 따위의 리스트를 만들라. 그리고 그 리스트를 하나씩 지워가라.

사람이 왜 사느냐. 그 리스트를 지워가며 삶의 코너 코너에서 닥쳐오는 놀라움과 즐거움을 하나도 놓치지 않고

최대한 만끽하려 산다. 최소한 나는 그렇다. 건투를 빈다.(p.15)

 

자신이 했던 무수한 선택들이 하나하나 모여 결국 자신이 누군지 결정하는 거다...

그 선택 자체가 옳다 그러다는 게 아니다. 당신은 당신이 선택한 만큼의 사람이란 거다. 더도 덜도 말고.(p.53)

 

자식이 부모에게 갖춰야 할 건, 효가 아니라, 인간에 대한 예의 그리고 애틋한 연민이다.(p.93)

 

가족 간 문제의 대부분은 서로에 대한 최소한의 예의조차 지키지 않아 발생한다.

존재에 대한 예의란 게 친절하고 상냥하다고 지켜지는 게 아니다.

아무리 무뚝뚝하고 불친절해도 각자에겐 고유한 삶에 대한 배타적 권리가 있으며 선택의 기로에 섰을 때

스스로의 자유의지로 그 경로를 최종 선택하는 것이란 걸 온전히 존중하는 것, 그게 바로 인간에 대한 예의다.

그 어떤 자격도 그 선을 넘을 권리는 없다. 가족 사이엔 아예 그런 선이 없다는 착각은 그래서 그 자체로, 폭력이다.(p.120)

 

당신은 선택을 해야 한다... 그러자면 먼저 당신의 선택으로 인한 결과를 감당할 마음가짐을 갖는 것이

무엇보다 선행되어야 한다. 선택이란 원래 그런 것이기 때문이다. 선택이란 선택하지 않은 것들을 감당하는 거다.(p.224)

 

우리 사회는 개인의 자기결정권이란 개념 자체가 어색한 사회다...개인들이 가진 각자의 지각으로 사행심을 적절히 통제해

스스로 자기 상황을 책임질 수 있다는 걸, 기본적으로 신뢰해주지 않는다. 그러지 못하는 소수의 경우가 있다 해서

그 나머지 스스로 적절히 제어할 능력을 갖춘 다수의 자기결정권까지 간섭해선 안 된다는 생각, 별반 하지 않는다.(p.325)

제일 부러운 인생!

랄랄라 하우스
김영하 지음 / 마음산책 / 2005년 8월

김영하의 글들(소설 말고 수필류의 잡글 모음)은 언제나 유쾌하다. 적당히 재밌고, 적당히 통찰력 있고, 그래서 꼭 찾아 읽게 된다.

거기다 이우일의 그림까지. 실제로 만나보면 둘 다 어떨지 모르겠는데, 책으로 만나는 두 사람은 매우 매력적이다.

 

약간 수다스럽기도 하고, 어찌보면 좀 여성스런 면이 있다고나 할까 쓸데없이 잡생각이 많달까 그렇기도 하지만,

가볍게 읽고 즐기기엔 김영하 수필집이 딱인 거 같다.

 

약간 질투심 비슷한 감정도 느끼는데, 팔자도 좋게 요샌 여행 다니면서 외국서 하나씩 편지 비슷하게 여행기를 써서 돈 벌더라.

아~ 내가 젤루 부러워하는 인생이구만... 하여간 이런 짧은 잡글은 읽어도 소설은 또 안 읽게 된다는 거.

 

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'사람 도리'를 하며 무난하게 사는 사람들도 필요하지만 남이 하지 않는 엉뚱한 생각을 하고 그것을 실천에 옮기는 사람도

이 세상 어딘가에 그 쓰임이 있을 것이다. 가끔 주변에서 자기 아이가 왕따가 될까봐 지나치게 전전긍긍하는 부모들을 보게 된다.

그렇지만 고립된 개인으로 살아가는 것이 꼭 불행을 의미하지는 않는다. 예수도 한때는 홀로 광야에서 배회하는 그 사회의 왕따였다.

그분은 중요한 결정을 앞둔 순간마다 제자들과 군중을 물리치고 언덕으로 올라가 기꺼이 혼자가 되었다.

역사는 말없는 다수의 것이기도 하지만 그 속에 고독한 개인들의 몫이 전혀 없다고는 말할 수 없을 것이다.(p.53)

제대로 번역만 되었더라면 더 좋았을텐데...

뒤틀려진 기독교
쟈크 엘룰 지음 / 대장간 / 2009년 9월

올해 내내 교회에 대한 나의 고민과 질문이 꼬리에 꼬리를 물고 들어서 쟈크 엘룰은 어떻게 생각하나 매우 궁금했다.

 

기독교에 대한 비판서, 특히 한국교회에 대한 비판서가 근래엔 엄청나게 많이 나왔다.

아프간 사태 이후로 더 많아진 것 같고, 이명박 장로 정권에 대한 반발심 때문도 큰 것 같다.

 

이 책은 아주 예전 책으로 기독교가 로마의 종교로 공인되면서 처음 예수의 정신을 잃어버리고

세상과 어떻게 영합하고 왜곡되어 왔는지에 대한 오래되고 방대한 역사를 훑고 있다.

 

내가 지금 하고 있는 여러 고민들에 완전한 답을 얻진 못했지만,

어디까지가 참 기독교이고, 어느 것은 아닌가에 대해서 어느 정도 정리가 되고, 좀더 명확해졌다.

 

문제는 항상 '그러면 어떻게 살 것인가!'에 있지만 말이다...

 

p. s. 쟈크 엘룰의 저서들을 제대로 된 번역으로 읽고 싶은 마음이 간절해진다.

쟈크 엘룰 때문에 다시 불어를 공부해볼까 하는 터무니없는 생각까지 하게 된다...

 

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의심할 여지 없이 기독교 또한 세상으로부터 도피하는 종교가 되었다.

세상을 그 운명에 맡겨버리고 은둔한 채(여기서 금욕적 사조와 은둔자 등이 나온다), 어떠한 변화도 시도하지 않고

자신의 운명을 그대로 받아들이면서 내세를 기약하는 보상적 종교가 되었다. (p.54)

 

하나님의 계시는 진실로 모든 도덕에 대한 공격이다. 이는 천국 비유들, 탕자의 비유, 달란트 비유, 11시에 온 일꾼들의 비유,

불충성한 청지기 비유, 그리고 기타 여러 비유들이 기가 막히게 잘 보여주고 있다.

모든 비유들에서 모범적으로 제시된 인물은 올바르게 도덕적으로 행동한 자가 아니다.

오히려 비유에서는 더 도덕적으로 처신한 자가 버림을 받게 된다.

물론 이것은 도둑, 살인자, 간음한 자 등이 되라는 권면을 의미하지는 않는다.

오히려 반대로, 여기에서 호소하는 행위는 하나님과의 만남에 방해물로 나타나는 모든 도덕을 초월하라는 것이다. (p.120)

 

계시된 진리들(자유, 진리, 빛, 말씀, 거룩)은 어떤 것도 도덕과 관계하지 않으며, 또한 도덕을 탄생시킬 수 없다...

기독교 역사상 가장 근본적 비극들 가운데 하나는 이 자유한 말씀이 도덕으로 변형된 것이었다.

이것은 모든 기독교의 변형 중 가장 결정적인 실패였다. (p.121)

 

아무리 희생을 치르고, 예식이나 의식을 행하고 기도를 하더라도, 은혜를 사거나 얻을 수는 없다.

이는 정확히 은혜란 순전히 무료이며 전적으로 공짜이기 때문이다!

그러나 인간은 이런 사실 때문에 정말 행복하다고 느끼는가? 전혀 그렇지 않다.

이 무상의 은총, 미리 준비된 은총, 성회된 은총은 인간 사이에 행해지는 선물의 원칙,

즉 계산에 의해 주고 받는 선물의 원리에 큰 방해가 된다.   

 

계시란 본질적으로 화나는 것이며 계시는 종교적인 것의 필요를 만족시켜주지 않을 뿐 아니라

인간의 어떤 다른 필요나 큰 열망, 또는 큰 보장, 예를 들어 자기 정당화 같은 것을 만족시키지 않는다. (p.259)

 

신도들로 하여금 교회 안에서, 교회를 위하여 보다 충성되고 보다 진지한 기독교인이 되게 하려는 모든 노력은 헛수고다.

영적 각성은 오직 세상과 관계되어 일어나는 운동이다. (p.329)

이런 부모는 되지 말아야지...

독이 되는 부모
수잔 포워드 지음, 김형섭 외 옮김 / 푸른육아 / 2008년 10월

제목이 강렬하고 섬뜩하다. 독이 되는 부모라니...

아마도 <긴급출동 SOS>에 나올만한 폭력적인 부모나 알코홀릭,

혹은 미드에 자주 등장하는 자녀를 성폭행하는 류의 인간말종 등 극단적인 나쁜 부모들을 얘기하는 것이리라 짐작했다.

 

물론 그런 경우는 너무나 당연히 포함되고, 그 외에도 차갑고 냉정하게 아이를 대하거나

지나치게 통제하고 억압하려는 부모들의 경우도 나와서 그러한 부모들의 태도가 아이의 삶에 얼마나 악영향을 끼쳤고,

그런 부모 밑에서 자란 아이들이 나중에 부모가 되었을 때 원치 않아도 본 대로 자기가 그토록 싫어했던 부모의 모습을 닮아서

상담치료를 통해 그 오랜 고리를 끊고 새로운 삶, 부모와는 다른 삶을 살게 되는 내용이다.

 

기현이 기준이에게 나는 어떤 엄마로 기억될지 생각하니 우선 두렵다. 매순간 최선을 다한다고 하지만, 의도한 대로 받아들여질지,

혹은 너무 잘하려고 하다가 그것이 아이들에게 스트레스가 될 수도 있다는 생각도 든다.

 

부모 노릇은 정말 어렵다. 매순간 지혜와 인내가 필요하다.

이 책에 나오는 부모들처럼은 되지 말아야지... 정말...

 

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아이들은 실수할 권리가 있다. 고작 그깟 실수 때문에 세상이 끝나지 않는다는 걸 알려주어야 아이들이 새로 시작하는 법을 깨우치고,

좌절을 딛고 일어설 힘이 생긴다. 하지만 독이 되는 부모들은 도달할 수 없는 목표와 불가능한 기대, 수시로 바뀌는 원칙으로

아이들을 몰아붙인다. 그리고 어느 정도 살아보지 않고는 도저히 알 수 없는 어른스러움을 요구하기도 한다.

아이들이 어른의 축소판이 아니라는 사실을 인정하려 들지 않는 것이다. (p.130)

 

건강한 가족 체계와 병든 가족 체계 사이의 유일하다고 할 만한 큰 차이점은

가족 구성원들이 개인으로서 자신을 표현할 자유가 얼마나 허용되고 있느냐 하는 것이다.

건강한 가정은 가족 구성원에게 개성과 개인적인 책임감, 독립심을 북돋아주고 아이들이 자존감을 키울 수 있도록 격려한다.(p.185)

 

반면 건강하지 못한 가정은 개인의 표현을 묵살한다. 가족들 모두 독이 되는 부모의 생각과 행동에 따라야 한다.

이들은 서로 뒤엉켜, 각 새인의 영역을 모호하게 만들고, 결국 가족 구성원을 하나로 뭉뚱그려버린다.

무의식 수준에서 가족 구성원들은 어디가 자기 영역의 끝이고 어디가 시작인지 모른다.

서로 가까워지려고 노력할수록 다른 식구의 개성을 짓누르게 된다.

 

얽혀 있는 가족 안에서는 다른 사람에게 인정 받고 안정감을 느끼려면 자아를 말살해야 한다.

'너무 피곤한데 오늘 밤은 가족에게 안 가면 안 되나?' 하는 생각은 결코 할 수도 없다.

'다음달에 만나면 나하고는 말도 안 하겠지?' 하고 생각할 것이다. 죄책감을 느낄 게 뻔하다는 걸 알고 있기 때문이다.

얽혀 있는 가족 안에서 구성원은 구성원 자신이 아니라 가족 체계의 부속품일 뿐인 것이다. (p.186)