좋은 엄마 콤플렉스 - 난 좋은 엄마인 줄 알았다

좋은 엄마 콤플렉스
이서경 지음 / 빠른거북이 / 2012년 11월

좋은 엄마 콤플렉스

"아이에게 화가 나는 것은 그동안 눌러두었던 습관적인 생각들이 자동적으로 편도체를 자극하기 때문이다. 남편은 손 하나 까딱하지 않고 나만 아이 보는 데 힘이 든다는 평상시의 억울함, 아이는 항상 나를 괴롭게 하고 힘들게 한다는 피해의식, 아이 때문에 여러모로 손해를 보고 있다는 생각 등이 평상시에 억눌려 있다가 용수철처럼 나도 모르게 튀어나오기 때문에 화가 활활 타게 된다. 그러나 화가 가라앉고 나서 보면 항상 후회를 한다. 아이에게 미안하고 불쌍하고 자신이 밉다. - 본문 중에서"

화내는 것도 습관이다라는 문구에 이 책이 눈에 확 들어왔다. 예전에는 정말 친구같은 엄마가 되야겠다고 다짐하고 다짐했는데 현실의 나는 친구같은 엄마와는 거리가 멀다. 아이에게 하루종일 꼬옥 붙어서 잔소리를 퍼붓는 엄마. 사소한 잘못을 기다려주지 못하고 버럭하는 엄마에 가깝다. 수십권의 육아서를 읽으면서도 행동으로 실천하는 건 딱 책을 읽고 난 그 때뿐이다. 속에 쌓여있는 응어리를 풀지 못해서 혼자서도 답답하고 그런 나를 보는 남편과 아이들 또한 괴로운게 보인다. 아빠는 아이들에게 엄마 화나지 않게 하라고 하고 아이들은 엄마가 잔소리를 안했으면 좋겠다고 말한다. 그런 모습을 보며 내가 원하는 건 그게 아니야!!라며 항변해보지만 핑계에 지나지 않는다. 숙제를 하지 않고 그림만 그리고 있는 아이, 시험이 내일이라는데 런닝맨 본다고 텔레비젼 앞을 떠날 줄 모르는 아이를 보면 머리에서 깨닫기도 전에 잔소리가 먼저 파팍 자동으로 튀어나오니...

"당신은 엄마이기 때문에 모두 다 옳다. 당신 자식을 당신만큼 사랑하고 잘 돌볼 수 있는 사람은 이 세상에 당신밖에 없다."

그런 나에게 이 책은 여느 육아서와는 다른 느낌으로 다가왔다. 좀 더 나를 바라보게하고 나를 치유해주는 이야기를 들려줬다. 아이에게 초점이 맞춰진 이야기들이 아니라 엄마에게 초점이 맞춰진 이야기들이라 더욱 공감을 하고 문구들을 되네이며 읽게된다. 내 아이를 학습적으로 즐겁고 뛰어나게 가르칠 사람은 분명히 많을 것이다 하지만 나만큼 내새끼를 사랑하고 아끼는 사람은 아마도 한명도 없을 것이라는 말에 절로 고개가 끄덕여진다. 아이 공부시키느라 스트레스받고 아이에게 스트레스 주고 그러면서 좌절하고 부족함을 느끼고 아이에게 미안함을 느꼈던 것을 다시 한번 생각해보게 된다. 엄마도 사람이기에 어릴 적 상처와 마음 다독거림이 필요하다는 사실도 새삼 깨닫게 되었다.

"아이를 위해서 엄마가 챙겨주고 아이가 어려워하는 것을 대신해 주는 것이 뭐가 잘못되었죠? 엄마로서 당연한 것 아닌가요?"

우리 나라의 엄마들은 아이의 독립성보다는 더 편하게 잘하게 되길 바라는 마음으로 하나부터 열까지 모두 꼼꼼하게 챙겨주고 있다고 한다. 나를 돌아보면 나역시 그러고 있다. 아이가 실수를 하고 조금 뒤쳐지더라도 기다려주고 지켜봐줘야하는데 그러기 전에 먼저 손이 다가가고 있다. 지금 초등 저학년때야 아이가 내 마음대로 내가 원하는대로 따라주겠지만 고학년이 되면 말도 안되는 일이라는 걸 알고 있다. 알면서도 아이를 스스로 하게끔 돌보지 못하고 있다는 사실에 정신을 다시한번 차려야겠다는 생각이 든다.

"우리 아이들이 어떤한 가치를 두고 살아야가 하는지에 대해 중심을 잘 잡아주는 것이 필요하다. 아이가 성공한 삶을 살기를 바라는가? 아이를 1등으로만 만들고 싶은가? 혹시 엄마가 아이를 통해 대리만족하려는 것은 아닌지, 사회가 요구하는 가치에 자신의 주관을 잃고 흔들리고 있는 줄도 모르고 있는 것은 아닌지 곰곰하게 생각해 봐야 한다."

아이를 학원에 보내지 않겠다!라고 생각하면서도 공부에 연연하지 않을 수가 없다. 아이가 못하면 내가 비난을 받는 것 같고. 아이의 성적이 나의 성적이 되어 낮은 성적을 받으면 내가 그냥 아이를 방치하고 있었다는 비난을 받을 것 같다. 내가 못했던 바를 아이는 해내주면 좋을 것 같다는 생각도 은연 중에하고 있는 것 같다. 아이는 아이의 삶을 사는 것이라는 것! 그걸 잊지 말아야하는데 아이에게 자꾸 나를 들이밀게 된다.

"어린 시절 부모에게 마음의 상처를 받았을 때에도 자녀 양육시에 이런 문제가 불거져 나오기도 한다. 평상시에는 무의식에 깔린 어린 시절의 상처는 잠을 자고 있다. 그러다 일이 잘 안풀리거나 대인 관계에서 갈등 상황이 생기는 등 위기가 찾아오면 무의식에서 잠자고 있던 상처가 돌연 활동하게 된다. 그래서 평상시 같으면 화를 내지도 않을 일에도 마음이 요동쳐 미친 듯이 화를 내거나 짜증을 부리는 경우가 발생한다."

어릴 적 나는 엄한 아빠 밑에서 자랐다. 정말 답답했던 기억이 난다. 나는 내 아이에게 그런 부모가 되지 말아야겠다고 다짐하지만 아이가 잘못을 할때 혼내고 있다가 갑자기 어릴 적 내모습이 떠올라서 마음이 아프다. 이게 도대체 뭐하는 짓이지. 내가 뭘하고 있는 것인가라는 생각도 든다. 그런 것들이 어린 시절 부모에게 받은 상처때문이라고 한다. 평소에는 조용하게 잠자고 있다가 어느 순간 버럭 튀어나오는 화와 짜증은 아이와 남편의 문제가 아니라 바로 '나'자신의 문제였다.

육아서를 읽으면서 내가 얻고자 했던 해답들을 오랜만이 이 책을 통해서 찾은 것 같다. 내가 왜 이리 답답한지 알지 못하고 마냥 나만 이렇게 답답하게 사는구나라며 우울한 마음이 들었는데 나를 많이 달래게된다. 아이가 행복하기 위해서는 그 전에 내가 먼저 행복해야한다는 점. 그 점을 가슴 깊이 새겨본다.

"자신이 어떠한 부분에 어떠한 상처가 있다는 것을 알았으면, 그 이후에는 그것이 잘못된 믿음이라는 것, 항상 인생은 그렇게 흘러가지는 않는다는 것, 그 안 좋았던 사건은 내 인생에 단 한 번 우연히 일어났던 일이라고 생각하고 내게 긍정적인 영향을 주는 증거들을 적극 찾아야한다."

"그토록 학교 성적과 공부에 집착했던 원인이 자신이 과거에 하지 못했던 것을 아이를 통해 보상받고 싶었다는 것을 알게 된 것이다. 영희 엄마는 자신의 부족한 부분, 채우고 싶어하는 부분, 보상받고 싶어하는 부분을 영희에게서 받으려 하지 말고 자신이 가지고 있는 다른 재능들을 발굴하고, 관심과 노력을 다른 방면으로 기울이도록 하였다. "

나쁜 엄마가 되어버리는 좋은 엄마 콤플렉스 이야기에서는 현재 나의 양육방식을 돌아보고 앞으로 내가 어떻게 아이들을 돌보야하는지를 방향을 잡게 해준다.

독재적 양육을 하는 엄마 헤밍웨이 콤플렉스, 품에서 놓지를 못하는 엄마 라푼젤의 마녀엄마 고델 콤플렉스, 열등의식에 시달리는 엄마 황새 쫓는 뱁새 엄마 콤플렉스, 남편을 배제하는 엄마 선녀와 나무꾼 콤플렉스, 헌신 후 헌신짝처럼 버려지는 엄마 뻐꾸기 키우는 오목눈이 엄마 콤플렉스, 아이를 협박하는 엄마 밤의 여왕 콤플렉스, 아이에게 동정 받으려는 엄마 엄마 찾아 삼만리 콤플렉스 실제 아이와 엄마의 이야기를 예시로 들어 설명해주고 있다. 나에게 해당하는 콤플렉스가 한두가지가 아니다!!! 좋은 엄마가 되기를 원하면서도 나도 모르게 저지르고 있던 행동들을 깨달을 수 있었다.

"육아에서 이렇게 해야 한다. 이것을 공부시켜야한다는 원칙은 없다. 남들의 시선, 남들의 상황을 쫓기보다는 자연스럽게 내가 처한 상황을 긍정적으로 만들어 나가는 과정을 겪는 것이 도움이 된다."

육아서가 천차만별이듯이 받아들이는 엄마들의 맘도 천차만별인 듯하다. 오픈마인드!라고 생각하면서도 나와 맞는 육아서에만 더 공감하고 그런 것들을 찾아 읽으며 나의 양육방향의 길잡이로 삼는 것 같다. 육아에는 정답이 없는 것 같다. 그리고 결과도 알 수 없는 것 같다. 다만 아이가 평생의 10분의 1도 안되는 짧은 기간의 어린 시절을 행복하게 기억하게 해주는 것이 무엇보다 우선되야된다는 생각을 한다.

"어느 누구도 들어줄 사람이 없고, 누구에게 얘기하기도 껄끄러운 부분이었으니 그리고 마음 속에 많이 앙금으로 남아 항상 생각이 나던 것이었으니까요. 하지만 이제는 과거에 먹이를 주지 마세요. 먹이를 줘서 과거를 더 키우지 마세요. 이제 과거보다 더 중요한 현재와 앞으로의 날들이 있잖아요."

아이에게 잘못했던 것들 하나하나 마음에 모아두고 생각할 기력으로 앞으로 아이에게 더 잘해주자고 마음을 달랜다.

"어떤 엄마들은 아이를 키우는 데 있어서 조금이라도 맘에 안 드는 일이 생기면 자신을 책망하거나 아이를 달달 볶는 경우가 있다. 완벽주의적인 면이 있는 엄마들인데, 이런 엄마들은 청소도 깨끗하게 해 놓고는 먼지 하나 떨어질세라 전전긍긍한다. 엄청나게 반짝거리는 거실에 먼지 하나 묻으면 바로 걸레로 닦고야 만다. 천의무봉. 무결점의 작품에 흠집이라도 나는 거은 용서할 수 없다는 태도이다."

"남들보다 우리 아이가 10% 정도 밑지고 살고 있다면, 속상해하거나 예민하게 바라보지 말고 오히려 아이의 모자람을 칭찬해주어야 한다. 우리 아이가 남들보다 밑지고 살고 있다면, 오히려 기쁘게 생각하자."

"내가 아이를 남들 앞에 번듯하게 내놓는 좋은 엄마가 되기보다는 우리 아이를 바른 아이로 키우도록 목적을 두는 것이 더 중요하다."

아이에게 바라는 것도 많고 내가 나에게 바라는 것도 참 많은 것 같다. 욕심을 더 버리고 여유를 찾아야겠다. 그러면 좋은 엄마 콤플렉스를 조금이나마 벗어나게 되지 않을까?

좋은 엄마가 되기보다는 우리 아이를 바른 아이로 키우도록 목적을 두는 것이 더 중요하다는 문구를 오래도록 기억해야겠다.