버릇 들이기..

예전 우리 엄마는 우리가 시험 기간일때를 제일 좋아했다.. 우린 시험치느라 긴장속에서 사는데,,우리 엄마는 우리들이 시험기간이 제일 좋다고 했다.. 이유는 그 며칠동안은 도시락을 싸지 않아도 되어서라고.. 지금은 다들 학교에서 급식을 하고 있으니 그러지 않겠지만 예전 내가 학교 다닐땐 직접 도시락을 싸서 들고 다녀야 했다.. 그래서 우리 엄마는 하루에 우리 네명의 도시락을 쌌던것 같다..

이제 난 엄마의 마음을 충분히 이해할수 있을것 같다.. 단지 도시락을 싸는게 힘들어서가 아니라 매일 싸야 하는 도시락 반찬이 엄마를 힘들게 했으리라 생각한다... 단지 도시락이 아니라해도 매일 오늘은 뭘 해먹을까... 고민하는것도 힘든데,, 도시락은 더 힘든듯 하다.. 집에서 먹는 반찬이야 국이나 찌개를 끓일수도 있고 뭐든 가능하지만 도시락은 제한되는것들이 많다... 일단 국이나 찌개는 데워먹어야 하니 도시락에 싸기엔 적합하지 않고,, 또 그에 앞서 그런것들은 국물이 흐를수 있으니 안된다.. 그렇게 되면 국물이 있는 다른 반찬들도 모두 싸기엔 곤란해진다.. 예를 들면 뭐 장아찌라던지,, 김치라던지.. 물김치도 안되다.. 하긴 김치는 냄새때문에라도 안되긴 하지만...       그래도 예전에 내가 학교다닐땐 김치 같은건 싸 갔던것 같다...그리고 그땐 대체로 밥을 싸고 반찬은 반찬통에 따로 싸서 다녔었다.. 그냥 밥에 밑반찬들을 싸서 다녔었다..

요즘 내가 예전 엄마의 마음을 이해하게된건 우리 신랑의 도시락을 싸 주면서 부터이다..우리 신랑은 여기 와서 부터 도시락을 싸서 다닌다.. 처음 이틀쯤은 도시락을 싸지 않았었고,, 그 뒤론 계속 도시락을 싸서다닌다.. 그래서 내가 도시락을 싸기 시작한지가  3개월째를 지나고 있다..도시락을 싸는건 생각보다 귀찮고 고민스런 일이다.. 매일 반찬을 뭐 싸야 할까를 고민해야하니깐..처음 도시락을 싸 가기로 결정했을땐 언제나 도시락은 샌드위치로 메뉴를 정했었다.. 그걸 정한건 우리 신랑이다.. 그래서 식빵도 큰걸 사고 햄도 큰걸 샀었다.. 근데 우리 신랑 샌드위치 이틀 먹더니 못먹겠다고 그런다.. 배가 차지도 않을 뿐더러 느끼해서 못먹겠단다.. 그래서 다시 밥으로 메뉴를 바꿨다.. 근데 거기엔 한계가 있다.. 샌드위치도 마찬가지겠지만,, 밥의 한계는 더 크게 느껴진다.. 왜냐면 샌드위치는 좀 다르게 하더라도 그게 그거란 생각이 나도 우리 신랑도 같이 공감하지만 밥으로 메뉴가 바뀌고는 나의 생각은 그대로인데 우리 신랑은 그렇지 않은듯 했다..왜 반찬이 거의 똑같냐고 반응하는 우리 신랑.. 밥을 싼다고 하더라도 국물이 있는걸 제외한고 마른반찬도 제외시키고 그러다 보면 언제나 볶음밥과,, 덮밥,,또 카레나 짜장 그 안에서 언제나 순환하게 된다..근데 우리 신랑은 그 한계를 이해하지 못한다..

나는 우리 신랑 생각한다고 그냥 밥에 마른 반찬을 싸는 그런 도시락은 싸지 않았는데- 그렇게 국물도 없이 밥을 먹으면 얼마나 목이 매이고 넘어가지 않을까 나름 배려해준건데...- 한번은 일주일동안 거의 소고기 볶음,, 닭 볶음,, 버섯 볶음,, 그런 식으로 주 재료만 바뀐 똑같은 요리법의 도시락을 싸 준적이 있다.. 그랬더니 왜 매일 반찬이 똑같아?? 라고 그러더군.. 예리하기는.. 그래서 주 재료는 모두 다르다고 난 대꾸했다.. 사실 볶음밥을 하더라도 굴소스로 볶는지,,그냥 올리브유에 볶는지도 서로서로 조금씩 다른데.. 우리 신랑은 알지 못한다.. 나의 그런 미묘한 변화를..ㅋ또 저번주에는 불고기를 재어 조금씩 나눠 냉동실에 넣고 있으니 와서 보고는 "다음주엔 불고기 반찬 많게는 세번쯤 싸겠네.." 그런다.. 그런 그가 짜증이나서 속으로 결심했다. 다음주에 불고기 반찬 한번도 싸지 않겠다고...

그러더니 오늘은 도시락을 만들고 있는데,, 들어와 보고는 " 그래.. 볶음밥이 한번 나올때가 되었지..왜 안나오나 했다.." 그런다.. 난 볶음밥 하려고 어제 저녁에 냉동실에 있던 새우까지 내려두는 수고를 했는데도 몰라주고 그렇게 밉게 말하는게 짜증이나서 "오늘 도시락 없다"라고 얘길했다..그랬더니 자긴 그런 의도로 얘기한거 아니라며 억양에 문제가 있었나 보다 그런다..                    "그게 아니고 넌 왜 몇가지 종류 안에서 도시락 반찬을 로테이션 시키고 있느냐.. 그러니깐 이제쯤 볶음밥이 나올때가 되지 않았냐.. 그런 의도의 발언인거 아니야?"라고 그에게 얘길 했더니 아니란다.. 그러면서 미안하다고 그런다.. 도시락 싸달라고...

난 이번 기회에 그의 이런 버릇을 고쳐야겠다 생각했고,, 그래서 아침을 먹고 설겆이를 다 끝내고도 도시락을 싸지 않았다..그는 음식을 먹는데 있어 입이 좀 짧다.. 왜 남자가 그런지 모르겠지만 어쨌든 그렇다.. 그런 그의 습성도 고쳐야 하고,, 그래서 그가 출근한다고 부지런을 떠는데도 끝까지 주지 않았더니 삐쳐서는 출근한다는 아침 뽀뽀도 없이 그냥 나가버린다.. 엘리베이터를 기다리며 서있는 그에게 난 현관문에서 왜 삐쳤느냐?? 삐칠일이 뭐가 있느냐?? 도시락은 사먹으면 되는거 아니냐? 그래도 계속 삐쳐서 말도 안한다.. 정말 속이 좁기는.. 그래서 내가 도시락 싸줄테니 들어오라고 얘길 했더니 그제서야 웃는다.. 그러면서 한다는 말이 왜 먹는거 가지고 장난치냐고 그런다..참,,,,,,,, 먹는거 가지고 장난친 사람이 도대체 누군데.. 그러는건지.. 

이런 생각해본다...

결혼한지 5개월이 지나고 있다..근데 난 벌써 임신에 조급해하고 있는 듯하다.. 왜 그럴까?? 생각해보면 아마도 지난달 내가 겪은 자연유산 때문이 아닐까 생각한다.. 그런 경험으로 인해 그런 생각을 하게 된듯 한데,, 왜 무슨 이유에서인지는 정확히 모르겠다.. 아직도 종종 생각나게 되는 그 아기..의 기억을 잊고 싶기도 하고.. 아니,, 잊진 못하더라도 그런 기억을 떠올리며 우울해하고 싶진 않다.. 그리고 그 일로 인해 혹시나 임신이 어려워질까 좀 걱정이 되기도 한다.. 그래서 그렇지 않음을 빨리 확인하고 싶은 맘이기도 하다..

3개월 미만의 자연 유산은 다른 원인이 없다고들 한다.. 원래 아기가 만들어질때부터 염색체 이상으로 유산이 예정된거라고 한다.. 근데,,, 난 그 말을 믿기도 또 믿지 않기도 한다.. 처음 우리가 미국에 도착했던 그때 임신이 된 듯했고,, 우린 그 일이 일어나기 전까지 병원을 한번도 가지 못했었다.. 그때까지 의료보험이 되지 않아서.. 우리 신랑은 11월이 되면서 출근을 했고,, 그럼과 동시에 의료보험을 비롯한 많은 것들을 신청했다.. 그런데도 불구하고,, 너무나도 느린 행정처리로 인해 우린 한달하고도 보름이 넘어서야 겨우 의료보험 번호를 받았다.. 그때까지도 의료보험카드가 집으로 오진 않았었다... 그 번호만으로 우린 겨우 병원을 갔고,,그날 유산이 되었다..

우린 그때까지 한번도 병원을 가지 못했으니 생리주기로 따진 계산으로 그 때가 11주였었다..근데 그날 나에게서 나온 아기는 5주정도 였다고 했다..이미 그 전에 수정된 배아는 자라지 않는 상태였던 건데.. 그것도 우린 확인하지 못했던 거다..

우린 처음 미국에 도착해서 힘든점도 많았다.. 집을 구하고 살림들을 사고 그렇게 모든것들을 처음부터 다시 시작해야 했으니,, 아무 연고도 없는 여기에서...뭘 어떻게 해야하는지 모르는 우리였는데.. 그래서 우린 힘들었었다... 아무도 아는 사람없고,, 말도 통하지 않는 이런 곳에 와 있는게 힘들다고 울기도 많이 울었었고,,그런 상황에서 임신을 하게 된것도 많이 힘들었었다.. 제일 힘들었던건 병원을 가지 못하는게 제일 힘들었던듯 하다.. 난 병원에서 임신이란 얘길 확인받고 싶어했고,,그래서 그때까지 집에도 알리지 말고 기다리자고 얘길했다.. 얼른 사람들에게 얘길해 축하를 받고 싶은 마음도 컸으나,,, 단지 임신테스트기 보다는 병원에서 확인 받고 싶었다..

지나고 나서 보면 그때 그래서 내가 많이 힘들었구나 생각이 든다.. 조금만 걸어도 난 너무 많이 힘들었다... 그런 나를 보면 운동 부족이여서 그렇다며 임신하면 더 규칙적인 운동이 필요하다며 힘든 나를 자꾸 운동하라면 내밀던 우리 신랑도 난 힘들었다.. 임신하면 원래 이렇게 힘든건가 생각했는데,, 지금 생각해보니 그땐 내가 몸이 좋지 못해서 그래서 그렇게 힘들었구나 싶다...

지난달의 그날,,,로 부터 일주일전부터 난 몸이 좋지 않았었다..그래서 계속 집에서 쉬고 있었고,,그날은 정말 조금씩 하혈까지 하기에 이르렀고,, 그래도 우린 의료보험이 적용되지 않아 집에서 쉬고 있을수 밖에 없었다.. 그런 우리의 상황이 너무 서글펐지만,, 그래도 어쩔수 없었다.. 근데 우리신랑이 의료보험 번호가 나왔단 얘기에 혹시나 해서 예약을 하니 예약이 되더란다.. 그래서 그날 병원을 갈수 있었고,, 병원에서 하혈을 통해 모든걸 쏟아냈다.. 수술은 하지 않아도 된다고 했고,,이런일을 겪게 되어 안됐단 얘길 많이 했고,, 그렇지만 이런일은 있을수 있는 일이라며 무슨 문제가 있는건 아니라고 했다..혹시 필요하다면 유전자 검사를 해볼수도 있으나 그건 돈도 많이 들고 불필요한 일이라고 얘길했다..우린 건강하니깐.. 금새 또 시도할수 있을꺼라고...

근데 난 자꾸 시간이 지날수록 궁금해진다.. 혹시 다른 문제가 있었던건 아닐까..라고 혹시 조심해야할 뭔가를 잘 알지 못해 그래서 그렇게 된건 아닌지..그게 궁금하다.. 염색체 이상의 자연 유산이 아닌 내가 뭔가 조심하지 못해 일어난 일이 아닌가... 걱정 된다...왜 그 아기는 5주밖에 자라지 못한건지..

임신한걸 알고 많은 준비를 했었다.. 비타민제나 철분제같은 약도 미리 사두고,, 또 임신 관련책이나 태교책 같은것도 사서 미국으로 보내주길 동생에게 부탁했었다.. 그렇게 책들이 도착하고 며칠 지나지 않아 내겐 그런 일이 일어났고,, 그 책들은 지금 당장은 별로 소용이 없어졌다..

그래서 난 생각한다.. 그때 그 책들과 같이 왔었던 다른류의 책들을 다 읽기 전에 내가 임신이 되면 좋겠다고.. 그래서 지금 읽고 있는 책들을 다 읽고나서 또 더이상의 읽을 거리가 없어져 내가 심심해 하지 않았음 좋겠다고...

지루하다..

난 일을 그만둔지 한 열달쯤.. 인것 같다.. 작년 3월중순쯤 일을 그만두고 그 뒤로 계속 지금의 상태이니.. 처음 일을 그만두고는 아주 즐거웠던 듯 하다.. 결혼 준비를 핑계로 일을 그만두긴 했지만,, 사실 그 시간들을 결혼 준비를 위해 쓰진 않았다..그냥 하는 일이 너무 피곤하고 쌓여가는 스트레스로 해방되고 싶어 서둘러 일을 그만둔듯 하다.. 그렇게 3월에 일을 그만두고 난 8월에 결혼하기까지 그냥 아무생각없이 놀기만 했다.. 결혼하면 오랫동안 만나지 못할꺼란 생각에 친구들도 부지런히 만나러 다니고 동생들과 제주도 여행도 가고 그러면서.. 열심히 놀았다... 그동안 벌어둔 얼마 안되는 돈을 마구마구 써가며....

원래 계획은 결혼을 하고 바로 미국을 오는 것이였으나,, 그게 좀 늦어져 시댁에서 두달을 살면서그때 다시 일을 하러 가고 싶단 생각을 했다.. 그냥 시댁에서 하루종일 시어머니와 같이 있어야한다는게 왠지모를 숨막힘이였으니깐.. 그런 생각을 하던 차에 다시 미국 갈 날짜가 잡히고 그러고 우린 미국으로 왔다..

미국에서 난 여전히 일을 하지 않고 있다.. 이런 생활이 이제 3달이 다 되어간다... 미국 생활..다르기도 같기도 하다.. 내가 예전에 시댁에서 지내던 생활과 비교하면... 다른점은 시어른들이 안계신다는것 뿐인가.. 아니 생활비도 우리가 벌어서 쓰고 있군.. 그러고 보면 많은 다른점 들중에서 같은점은 하나밖에 없네.. 난 여전히 일을 하지 않고 있다는거...

일을 하러 가고 싶단 생각을 한다.. 자꾸만... 그냥 이렇게 집에만 있는게 좀 많이 지루한것 같다.. 내가 여기서 할수 있는 일은 없다.. 지금 현재로선.. 그게 뭔지 찾지를 못하고 있으니..일을 하러 간대도 사람들과 의사소통이 되지 않으니 일을 구할수 없을것 같기도 하다.. 근데 난 일을 하고 싶다. 사람들을 만나고 그러면서 숨을 쉬고 싶단 생각을 한다.. 사람들은 한인 교회를 나가보라 얘길 하지만 교회는 아직 내 맘이 내키질않는다.. 교회를 정말 순진한 마음으로 열심히 다닐 자신도 없고.. 난 꼭 한국사람인 친구를 원하는건 아닌듯 하다... 한국사람이 아니면 서로 대화가 안괴긴 하지만 어쨌든 난 그렇다... 내가 원하는건 한국인 친구가 아니라 그냥 친구인거다.. 내가 집에만 있어서조금 우울해진듯 하다.. 내가 아무것도 하지 않고 그냥 시간만 보내고 있는 시간이 흐르는대고 그냥 그렇게 두는 그런 무의미한 존재처럼 느껴져서..

일을 하고 싶다.. 사람들을 만날수 있는 일을....

드라마시티를 보는 듯한 즐거움..

친절한 복희씨
박완서 지음 / 문학과지성사 / 2007년 10월

책을 읽으면서 든 생각이다.. 드라마시티를 보는 듯하다는 생각은... 이 책이 장편이라 생각하고 난 구입을 했고,, 책을 받아 목록을 보고서야 알았다.. 하나의 장편이 아니라 몇개의 단편이 모인거라는건... 언제나 정보가 부족하다..ㅋ 난 여러개의 단편이 모인것 보다는 하나의 장편 소설을 더 좋아한다... 근데 이건 그렇더라도 나쁘지 않았다.. 아니 아주 좋았다..

책을 읽으면서 정말 작가에게 감탄,, 감탄,, 감탄했다.. 어떻게 이렇게 글을 쓸수 있을까..정말 이건 오랜 연륜에서 나오는 글이란,, 아니 생활이란 생각을 했다.. 각각의 이야기가 모두 나보다 훨씬 윗세대의 이야기 임에도 불구하고 난 충분히 공감할수 있었으니...또 책을 읽으면서 난 완전히 책속에 들어가 있었다...내가 드라마를 보며 이미 드라마속 주인공이 되어있는것 처럼.. 이 책은 나에게 애길 하는듯 했다.. 모든 이야기속 주인공들이 나보다 훨씬 많은 나이대이다 보다 주인공은 될수없고 그 이야기를 바로 옆에서 지켜보는듯한 느낌이 들었다..그러면서 난 며느리의 마음도 시어머니 마음도 또 아내의 마음도 충분히 이해할수 있었다.. <촛불밝힌 식탁>의 며느리의 마음도 이해가 되어 괜히 누군가에게 내 마음을 찔린듯 부끄럽기도하고,,, <대범한 밥상>의 주인공처럼 나도 친구 경실이의 뒷 이야기가 궁금해 입이 근질거리도 하고..그랬다..

이야기가 단편으로만 끝나는게 많이 아쉬웠다.. 뒤에 이야기가 더 있을듯 했고,, 그들이 그 뒤엔 어떻게 되었는지 많이 궁금한데,, 이야기가 거기서 끝이나 괜히 아쉬운 마음에 혹시 책장을  두장 넘긴건 아닌가 애꿎은 책장만 앞뒤로 한번더 넘겨보곤 했으니깐...여기 있는 다른 이야기들도 장편으로 나왔음 많이 바란다..장편 <그 남자네 집>처럼..

이 책을 읽는 내내 난 아주 즐거웠으며,, 자꾸 자꾸 넘어가는 책장이 아까워 일부러 아껴서 읽기 까지 했다.. 여기서 말하는 아껴서 읽는게 뭐냐면 책을 한번에 다 읽지 않고 몇날 몇일을 두고 두고 시간을 두어 가면 읽는 나의 유치하기 그지 없는 행동을 말한다..

우울증인가......

술을 마셔서인가...

오늘의 난 이상하다...갑자기 오후 늦게 든 잠에서 꿈을 꾸고,, 꿈속에서 울다가 우리 신랑이 깨워 잠을 깼다.. 꿈속의 난 우리집에 가 있었고,, 그게 너무 반가워 꿈속에서 울었었다.. 동생도 만나고 조카도 만나고.. 그러는게 너무 반갑고 좋아서.. 꿈속에서 조카들이 내게 안겨왔는데 꿈을 깨고도 그 느낌이 생생히 느껴졌다.. 왜 자다가 우냐고 그러는 신랑에게 꿈 얘기를 하며 난 또 울었고,, 우리신랑은 그런 나를 어쩌지 못하고 그냥 두었다.. 그러면서 다들 모여있을텐데 전화나 한번 해보라고....... 그랬지만 전화하면 내가 또 울게될까봐 난 전화를 하지 않았다...

그러고 우린 저녁을 먹고,,, 처음으로 닭갈비를 해줬다.. 그에게.. 나에게도..ㅋ 닭갈비를 해본건 처음이였지만 우린 충분히 맛있어 하며 먹었고,, 맥주도 한잔씩 했다.. 그러면서 즐거운 얘기들을 했고,,,난 평소보다 더 많을 얘기를 했던듯 하다.. 얘길하면서 나 스스로 느꼈으니.. 오늘 나 왜 이렇게 흥분된걸까?? 하고....  얘길 하는 나는 많이 들떠 있는듯 했다... 스스로 느끼기에...

배불리 저녁을 먹고,,, 우린 잘 준비를 했다... 그가 먼저 씻고 침대에 누웠고,, 나도 씻으려 하는데 그가 먼저 잠드는게 싫어서 억지로 깨웠다.. 그래서 거실 쇼파에서 그를 기다리게 하고 나도 씻으러 들어갔는데....씻으면서 오늘 나 왜이럴까를 생각하고....오늘 내 기분이 엉망이구나 느꼈다..그래서 그렇게 많은 말들을 하고,,피곤하다는 그를 기어이 깨워 날 기다리게 하고...그랬구나..생각했다...

씻고 나와선 나를 힘들게 기다리고 있는 그에게 먼저 들어가 자라고 얘길했다.. 난 씻으면서 잠이 다 깨서 좀 더 있다 자야겠으니 신랑 먼저 자라고.. 아까 깨워서 미안하다고 그랬다.. 그러고 쇼파에 앉아 책을 읽는 척 하는데 그가 또 따라나와 같이 들어가 자자고 그런다... 난 책으로 얼굴을 가리고 울고있다... 갑자기 너무 우울해져서....... 지금의 내 상황이 날 울게한듯하다.. 아니 그런 생각들이..... 난 지금 가족들을 친구들을 맘대로 만나지 못하는 이런 상황이 또 서러워져서 그래서또 울었던듯 하다.. 자꾸 이런 일로 우는 내가 싫어서 그런 나에게 그도 지칠까 난 물을 마셔야겠단 핑계로 주방으로 갔고,, 그도 그냥 방으로 들어갔다.. 그러곤 주방에서 물을 마시며,,또 울면서,, 생각했다.. 이런게 혹시 우울증인가........하고........

사람들은 많이들 걱정을 한다.. 내가 여기서 우울증에 걸릴까봐.. 특히나 우리 신랑은 내가 그럴까봐 많이 걱정하는것 같다.. 근데 난 괜찮았다.. 여기엔 한국이 친구도 없고,, 난 평일엔 거의 집에만 있지만 그래도 아무렇지 않았다.. 집에만 있는게 답답하지도,, 우울 하지도 않았다.. 그래서 자꾸 걱정하는 신랑에게 난 괜찮다고.. 우울하지도 않고 괜찮다고,, 한국인 친구가 없어 답답해지면 그때 내가 한인교회를 가자고 얘길 할테니 아직은 그러지 않아도 된다고 얘길했었다...

근데 오늘 문득 그런 생각이 들었다.. 아무런 이유없이 가족들이 보고싶단 이유만으로 울고 있는 날 보고 혹시 내가 우울증인가........생각했다........... 그럼 어쩌지?? 무섭다...

요즘 난 조금 힘이 든다... 아주 오랫동안 손 놓았던 영어를 다시 공부해야함이 스트레스로 작용하는듯 하다... 세째주부터 시작되는 ESL수업을 들을 생각에 난 적지않은 스트레스를 받고 있는듯 하다... 기초코스라 신청했는데,, 그 수업이 좀 빡시다는 얘길 듣고 난 자심감을 많이 잃었다..혹시 수업을 따라가지 못해 뒤쳐지면 어쩌지 걱정부터 하고 있고,,, 그래서 좀 다니다가 가기 싫어지면 어쩌지....를 벌써 걱정하고 있으니.......난 벌써부터 스트레스를 받고 있는듯 하다....

그런 모든 점들이 오늘 날 울게 했으리라 생각한다...이건 우울증이 아니라.. 그냥 요며칠 나의 기분이 좀 좋지 못해 그랬던거라 생각한다.. 또 오늘 술까지 마셔서 그래서 기분이 그랬던 거라 생각하려 한다........내일 부터는 다시 예전처럼 난 똑같아 지리라 생각한다...

우울해하지 않는 언제나 즐거운 김양이길..........