3년 뒤..

어제 우린 삼겹살에 소주를 마셨다.. 이주에 한번 꼴로 우린 한국마트에 장을 보러가고,,그때마다 우린 갈비살이나 불고기거리를 사오곤한다..여기 온 이후로 우린 돼지고기를 먹은 적이 두번밖에 없다..어차피 같은 가격이라면 소고기를 먹었던거다.. 그러다 삼겹살이 너무 먹고 싶어 한번 사먹었는데 어찌나 얇게 썰어져 있던지.. 구우니깐 완전 베이컨이 되버리더군..그래서 그 이후로 또 우린 소고기만 갈비살만 구워먹었었는데,, 어제 우리신랑이 갑자기 삼겹살이 너무 땡긴다해서 두번째로 돼지고기를 샀다.. 어젠 조금 두껍게 썰어져있는 흑돼지 삼겹살을 샀는데...저번보단 훨씬 낫더군.. 한국에서 먹는 것 같진 않지만 그래도 아주 맛나고 좋았다..오랜만에 정말 삼겹살 다운 삼겹살을 먹었단 생각이 들었거든..

우리가 살고 있는 여기 샌프란시스코는 그나마 한국 음식들이 많이 파는 편이다..LA같진 않겠지만..소주도 한번씩 세일하면 한병에 3달러정도면 살수 있다.. 그럴때마다 우리 신랑은 6개들이 한팩짜리를 산다.. 참소주도 참이슬도 처음처럼도..그런것들을 우린 쉽게 먹을수 있는 편이고 그래서 그런것에 고마워하고 있다..어젠 처음처럼이 세일하길래 그걸 한팩 사왔다..

어제 그렇게 삽겹살을 구워 소주를 마시던 중 우리 신랑이 얘길했다.. 3년쯤 뒤에 우리가 한국으로 돌아갈지 남을지를 결정해야한다면 넌 어떻게 할거냐고...난 잘모르겠다고 얘길했다..지금은 돌아가고 싶은 마음이 훨씬 많지만 그땐 또 어떻게 될지 모르겠다고...

지금 난 한국으로 돌아가고 싶은 생각이 많이 든다.. 한국에선 쉽게 먹을수 있는 저런 삼겹살이나 소주도 여기선 먹기 힘들뿐더러 맛도 만족스럽지 못하고,, 그것뿐만이 아니라 한국에선 쉽게 먹을수 있는 모든 음식들을 여기선 뭐든 쉽지가 않다.. 일단 밖에서 사 먹는 한국 음식은 맛이 정말 없다... 돈이 너무 아까울만큼.. 한국의 어느 가게에서 그런 음식들을 먹었다면 한 숟갈만 먹고 나머진 다 남겼을것들을 여기선 우린 그것도 고마워하면 남기지 않고 다 먹은적이 많다.. 또 집에서 해먹는 음식들도 한국 마트에서 사게되면 일단 한국 음식재료들은 먼 태평양을 건너와야 하니 기나긴 유통기한을 달고 오게 된다.. 유통기한이 짧아야만 하는 두부나 오뎅 그런것들도 최소 한달의 유통기한을 가지고 있다.. 우린 그렇게 방부제에 찌든 음식들을 먹으면서도 그걸 먹을수 있단 생각에 맛있게 먹는다..

내가 한국으로 돌아가고 싶은 이유는 저런 음식들 때문만은 아니다.. 친구들도 또 가족들도 너무 많이 보고 싶은 이유가 제일 크다.. 그들을 보지 못하는게 제일 힘들다..또 여기선 일을 하지 않고 있는 내가 너무 지루해 보이고,, 조금 불쌍하기도 하다.. 여기서 내가 어떤 일들을 할수 있을지 모르지만 일단 언어의 장벽에 막혀 난 지금 아무것도 하지 못하고 있다.. 그렇지만 일을 하지 못해 답답해 하는 이런 이유는 시간이 지나면 해결될듯도 하다..또 어쩜 여기서 새로운 친구를 사귈수 있을지도 모르고..

그렇다면 3년뒤 우리가 결정해야할 시간이 오면 난 과연 어떤 결정을 내릴까....우리가 여기 미국에 올땐 5년짜리 비자를 받아왔다.. 최대 5년만 있다가 돌아가리라..생각했었다.. 그 5년안에 그가 결과를 낼꺼라 생각했으니깐.. 그 기점이 3년이라고 한다.. 3년안에 좋은 논문거리가 나오면 그래서 한국에서 좋은 자리를 구하게 되면 우린 돌아가는 것이고,, 3년이 지나도 아무런 결과가 없으면 우린 더 남아야만 한다.. 결과가 나올때 까지.. 그게 얼마가 될지 모르니 우린 지금의 J비자에서 H비자로 바꿔야만 하고... 그러기 위해선 한번쯤 한국을 가게 되겠지.. 비자를 바꾸기 위해서..

난 잘모르겠다고 얘길했다.. 지금의 마음은 돌아가고 싶다 생각하지만,, 3년뒤엔 어떨지.. 지금은 내 욕심에 돌아가고 싶지만 3년뒤엔 내 욕심이 아닌 우리 아이의 환경을 생각할테니..그럼 혹시 남고 싶어하지 않을까..생각한다고..그도 잘 모르겠다고 얘길했다.. 그도 지금은 돌아가고 싶다 생각하지만,,3년이 지나면 미국 생활에도 우린 많이 적응했을테니 남는것도 괜찮을듯 하다고 얘길했다.. 그렇지만 그는 돌아갈수 있으면 반드시 돌아간다고 얘길했다..돌아갈수  있다면 그렇다면 ...난 잘모르겠다....

그에게 얘길했다.. 돌아갈수 있는 상황이란게 어떤건지... 그가 원하는 입에 딱 맞는 교수자리가 아니더라도 그렇더라도 돌아갈꺼냐고 물으니 그는 돌아간다고 얘길한다.. 혹시 그 자리가 꼭 미국에서 포닥을 하지 않아도 갈수 있는 그런 자리라면 그래도 돌아가냐고 물으니 그렇단다..난 얘길했다.. 그렇다면 우리가 미국에서 지낸 몇년의 시간이 아깝지 않겠냐고.. 굳이 미국에서 포닥을 할 필요가 없었던 그런 자리라면 그 만큼의 시간이 아까울것 같다고..또 자존심이 상처를 받지 않겠냐고 얘길했더니 미국에서 지낸 시간을 낭비라 생각하지 않고 경험을 쌓은 시간이라 생각하면 된다고 얘길한다.. 그건 자기 뿐만이 아니라 나에게도 좋은 경험이 되었을꺼라고.. 또 자존심이 상처 받을순 있겠지만 괜히 그런 자존심 생각하다가 나중에 더 오랜 시간이 지났을땐 돌아가고 싶어도 못갈지도 모른다고....

그는 우리가 3년뒤쯤 돌아갈까 남을까를 결정지을때 잘 모르겠다가 아니라 돌아간다고 얘기하는것 같다.. 잘 모르겠다는 대답은 돌아갈수 있을지 어떨지 불분명할때 해당하는 대답인듯 하다.....

우리의 미국 생활은 표면적으론 내가 더 힘들어 하는 듯 하다.. 일단 난 여기서 그와는 다르게 의사소통이 제대로 되지 않고 있으니깐..난 의사 소통만 가능하다면 지금 여기에서의  생활이 10배는 더 편해질것 같다..  

그럼에도 난 생각한다..난 우리가 돌아갈수 있는 상황에서 돌아갈지 남을지를 결정해야 할때 지금 현재로선 그 미래에 내가 어떻게 결정할지 아직은 잘 모르겠으나,, 아마도 아이를 위해 남는걸 선택하지 않을까..생각하는데...

사람 사귀기..

난 여전히 친구 없이 혼자서 지내고 있다.. 세달째..그렇지만 아직 괜찮다고 생각하고 있다..그러니 우리가 생각한 마지막 보루인 한인교회는 가지 않는거라 생각한다..

ESL수업을 들으러 다니면 혹시나 한국사람들을 만나게 되지 않을까를 조금 기대했지만,,그건 역시나 불가능한 일이였다..내가 듣는 수업에선 만날수 없지만,, 학교에서 종종 한국인들을 보곤 한다..아마 그들은 그곳 학교로 유학 온 학생들인듯 보였다.. 그들은 몇몇이서 모여 한국어로 얘길 주고 받고 있는데,,난 길을 걷다가 또는 서점에서 계산하기 위해 줄을 서 있거나 하면서 종종 그들이 말하는 한국어를 듣게 된다.. 그러고 생각한다..저렇게 친구가 있으면 좀 좋게다..하고..

내가 듣는 수업엔 반이상인 중국인이고,,또 나머지 반은 남미인들이다...그리고 나,,코로아티아인 한명,, 프랑스인 한명,,타이인 한명,,그런듯 했다..수업에서 들을수 있는 말은 영어나 중국어,,스페인어밖에 없다.. 끼리 끼리인 그들은 그들의 언어로 많은 얘길 계속하고,, 수업중 사용되는 말은 역시나 영어이다... 영어도 잘 말하지 못하는 나는 수업동안 말을 하지 않는다.. 다른 사람들이 그들의 언어로 옆사람과 얘길하고,,웃으며 즐거워 하는 걸 보면 난 생각한다..나도 저렇게 쉽게 얘기나눌수 있는 친구가 있으면 좋겠다..하고..

처음 미국에 왔을땐 내가 많이 심심하고 혹시라도 우울증에 걸리지 않을까 우리 신랑은 교회를 나가자고 얘길했었다..우리는 원래 그럴 계획이였고,,미국을 오기전엔 그럴 생각이였다..미국에 도착해서 한인 교회를 일단 나가야겠다고..그래서 처음 미국생활에 적응하기 위해,,또 미국에 정착하기 위해 그들의 도움을 받아야겠다고..근데 우린 미국에 도착했을때 우리신랑이 예전에 같이 학교에 있었던,,먼저 미국에 정착한 동료부부의 도움을 받았다..그들의 도움으로 아파트도 구하고 모든 살림살이들도 사고,,또 살아가는데 필요한 여러 정보들을 얻을수 있었다.. 그래서 굳이 한인 교회를 나가 그런 도움들은 받지 않아도 되었고,, 이제 누군가 아는 사람을 만드는게 중요하단 생각을 했었다..그런 얘기들을 그들과 지나가는 얘기로 하던중 동료의 부인이 얘기하길,,자기는 원래 한국에서도 교회를 나갔었다고 했다..그리고 여기 와서도 교회를 갔었고.. 근데 이쪽 교회에서도 구역예배라던지 날짜를 정해서 교인들의 집을 방문해 같이 기도를 한다던지 그런것들이 많이 강요가 되어 지금은 교회를 나가지 않는다고 얘길하더군.. 그 이야기를 듣고는 나도 처음 교회를 꼭 나가야겠다고 생각했던 마음이 조금 바뀌게 되었다.. 그렇게 구역예배를 드리거나,, 요일마다 시간을 정해 교인들의 집을 방문하고,, 또 우리집에도 매주 사람들이 와서 기도를 하고 그런거... 난 좀 힘들지 않을까 생각이 들었다.. 내가 교회를 가려던 이유는 단지 아는 사람들을 만들기 위함인데,, 내게 큰 종교적 믿음이 있는게 아닌데,, 그런 활동들에 기꺼이 참여할수 없을것 같았다...내가 정말 순수한 종교적 믿음이 생기면 그때 교회를 가야겠다 생각했다.. 그래서 아직도 망설이고 있다...

내가 많이 지루해하는듯,, 심심해 하는듯 보이면 우리 신랑은 어김없이 이번주엔 교회를 나가볼까라고 얘길한다.. 그때마다 난 대답한다.. 아직은 괜찮다고... 내가 지금의 이런 생활이 힘들어지면 그럼 얘길 할테니 그때 같이 교회를 가달라고...

난 아직은 괜찮다고 생각했는데,,,,사람들이 모여서 얘기하는거 보면 많이 부럽다.. 나도 저러고 싶은데 생각하게 되고.. 난 아직 여기 와서부터는 우리 신랑이 아니 다른 사람과 오랫동안 얘길한적이 없는듯 하니...

마음대로 단정짓기..ㅋ

난 어제 부터 ESL수업을 들으러 다딘다... 어제처음 수업이였는데,, 수업 등록할때 나의 등록을 도와주던 학교직원이 수업이 빡시게 진행되니 일단 레벨 테스트를 해 결과를 보고 그 레벨에 맞는 수업으로 등록을 하는게 어떻겠냐고 했었다.. 근데 우리 신랑이 다른 곳으로 가게 되면 집에서 너무 멀게 되니 레벨테스트 없이 그냥 내가 등록하러 간 캠퍼스에서 수업을 듣겠다고 얘길해 난 그냥 그 수업을 듣게 되었다.. 근데,, 정말 영어와는 무관하게 살았던 나로선,, 또 아주 오랜동안 영어를 공부하지 않았던 나로선,, 그 사람이 말한 수업이 빡시게 진행될거란 얘기에 조금 겁을 먹었었다..

내가 등록한 수업이 Beginning Low 1-2 코스이긴 하지만 그래도 다른 수업엔 없는 Intensive가 더 붙어있는 수업이니 정말 빡시게 진행될듯했고,,그래서 내가 따라가지 못할까봐 스스로 많이 걱정했었다..그렇지만 어제 수업은 괜찮았고,, 수업 분위기나 선생님도 괜찮은듯 했다..아직까진,, 이제 한번 수업을 듣긴 했지만,, 어쨌든 아직까진 난 괜찮다..ㅋㅋ

수업에 혹시나 한국사람이 있지 않을까..를 기대했는데,, 역시나 없었다.. 어제 수업에 참여한 사람은 대략 25명 정도였는데,, 반이상이 중국인이였고,, 그리고 나머지 반쯤이 남미계통이였다.. 역시나 한국사람은 나 혼자였고,,일본인도 없는듯했다.. 여기서도 한국인 친구를 사귀는건 불가능할듯 하다..ㅠ 수업을 듣는 사람들은 대부분이 나이가 많은 사람들이였다.. 동양인들이야 얼굴을 보고 나이가 대략 짐작 가능하지만 여기 서구쪽 사람들은 얼굴을 보고  나이를 짐작하는게 아직 한참어렵다..ㅋ 대부분의 중국인들은 사오십대의 아줌마들이였고,, 육십대가 넘은듯 보이는 머리 희끗한 할머니도 한분 계시더군.. 그 연세에 영어를 배우겠다는 그 의지가 정말 대닿해 보였다.. 나라면 그냥 살텐데..ㅋㅋ 여기 샌프란은 중국인들이 많으니 굳이 영어를 알지 못하더라도 사는데 큰 불편함이 없을텐데.. 여기엔 모든 안내 방송이나 안내 문구에 중국어는 꼭 들어가 있으니..

어쨌든 내가 어제 수업을 들으면 조금 놀란점은..아니 살짝 기분이 나빴던 점은,, 수업을 진행하면서 서로 대화하는걸 연습하기 위해 서로의 파트너를 정해주는데.. 난 어제 수업에 혼자 앉아있어서 옆자리에 파트너가 없었다. 그래서 뒤쪽에 또 혼자 앉아있는 남미청년을 내 파트너로 정해주더군..ㅋㅋ 그들은 키는 좀 작지만 몸이 탄탄해 보여 보고 있으면 언제나 흐믓하다..ㅋ 또 젊은 청년과 파트너가 되니 기분도 좋고..왠지 수업이 더 흥미로워졌다.. 그와 같이 선생님이 우리에게 연습하라 시키 대화를 몇번 반복해 연습하다가 한번씩 말이 끊어지는 시간이 오면 그는 내게 얘길 시켰다..

그중 그가 내게 어디서 왔느냐를 물어 난 한국이라 얘길했다..Korea..라고.. 그러곤 나도 그가 어디서 왔는지 물어보니 그는 엘살바도르에서 왔단다.. 그렇군.. 이라 대답하니 그는 그럼 일본인이냐고 묻는거다..헐~~ 내가 코리아라고 얘길 했는데 일본인이라니.. 그래서 노우~라고 코리언이라고 얘길했더니 그럼 Japan과 Korea가 서로 다른 도시냐고 묻더군...헐~~ 난 일본과 한국은 서로 다른 도시가 아니라 서로 다른 국가라고 얘길해줬다...그러곤 맘속으로 생각했다..어떻게 한국을 모를수가 있지..우린 올림픽도 또 월드컵도 치뤘는데.. 아마도 그는 문명의 혜택을 잘 받지 못하는 환경에서 자랐을테야...라고.. 그렇게 그를 내 맘속에서 낮게 평가해줬다..

집에 오는 길에 수업에 쓰이는 교재를 사 왔고,, 첫 수업이다 보니 그 교재를 한번 예습해갈까 하는 마음에 책을 펼쳐보니 바로 처음 unit에 예시문으로 Korea란 단어와 Seoul이란 단어가 나온다..봐,,이렇게 이런 교재에도 코리아란 단어가 나오는데 그걸 모르는 그는 정말 21세기 문맹인일꺼야..라고 난 확실히 단정지었다..  

우리의 결정은..아니 그의 결정은..

우리 신랑 요즘 많이 힘든가 보다... 언제나 저렇게 초저녁에 골아 떨어진다.. 오늘도 그는 이미 깊은 잠에 빠져있으니.. 아직 9시 30밖에 되지 않았는데,, 게다가 오늘은 금요일 저녁인데...내일이 휴일이니 저렇게 일찍 잘 필요가 없는데도.. 잠을 참기가 힘이 든가 보다...

실험실 생활이 피곤한건가,,, 힘이 드는건가,,, 어느건지 난 잘모르겠다.. 그냥 저렇게 매일 초저녁부터 골아떨어지는걸 보면 피곤한것 같긴한데,, 힘도 드는건지..걱정이 된다.. 오늘 저녁을 먹으며 맥주를 한잔 마신 그는 언제나 그렇듯 오늘 실험실에서 있었던 얘길 하는데,,,힘이 든가 보단 생각을 했다..그가 그런 얘길 하진 않았지만... 그 앞에 있었던 사람의 실험노트를 본 얘길 하면서 그 사람이 참 열심히 했구나 생각했다고 한다.. 실험 노트엔 밤 11시 상황과 그 다음 날 오전 8시 상황이 기록되어 있었는데 그게 매일 하루도 빠지지 않고 한달을 그렇게 실험을 했다고 한다.. 결과가 잘 안나오는 실험이라 그렇게 한것 같은데,,그런거 보고 많이 놀랐다고 얘길 했다.. 밤 11시 상황이 기록되었단 말은 최소한 12시전엔 퇴근하지 못했단 말이며,, 또 오전 8시 상황을 기록하기 위해선 늦어도 오전 7시엔 실험실에 나와있어야 된다고 했다.. 그걸 보고 그 전 사람이 정말 열심히 실험했구나 생각했고,, 그러니깐 한국에 교수 자리 잡아서 돌아갈수 있었나 보다고 얘길했다..

그렇게 힘든거겠지만,, 아니 그것보다 더 힘든거겠지만,, 그걸 그도 알고 나도 알고 있었지만,,, 지금 이런 방식으로 마주치게 되니 좀 놀란것 같기도 하다.. 그도..나도.. 우린 잘할수 있을까 생각하게 된다.. 근데 그걸 물어보진 않았다.. 우리도 그렇게 그 사람처럼 돌아갈수 있을까..를..정말 자신이 원하는 그런 자리를 잡아서 그렇게 돌아갈수 있을지를...

우리 신랑이 뭘 힘들어 하는건지 모르겠다.. 우리 아직 얼마지나지 않았는데,, 지치지 않았음한다..그가 힘들어 하는 예길 들어줘도.. 그냥 들어주는게 다인 나로써는 좀 미안하기도 하다.. 같이 공감해줄수 없음이..

그가 미국에서 포스터닥터 과정을 하기로 결정한거...처음 결정할 당시에도 많은 갈등이 있었을테지만,, 막상 여기 와서 봤을땐 그게 더 컸던 듯 하다.. 단지 포닥 과정 뿐만이 아니라 미국 생활에 적응해야 하는 것도 있으니..그가 미국 생활에 적응하는거 뿐만이 아니라 나도 여기 생활에 적응하는 문제가 있었으니... 그는 내가 힘들어 할까봐도 더 많이 걱정했었다... 그 걱정까지 더 해졌으니..지금도 우린 초창기이지만 정말 그땐 여러가지로 힘이 들었다.. 과연 미국에서 포닥을 하기로 결정한게 잘한건가하는 생각을 하기도 했으니..그런데 이제 조금 시간이 지났고 우리 차츰 적응해가고 있다..지금 이 시점에서 그가 또 그런 문제로 힘들어하는건 아닌가 걱정이 된다..여기서 포닥을 한다고 해서 한국에서 교수자리가 보장된것이 아니기에....그렇더라도 우린 결정을 했고,,지금 여기까지 와있다...우리의 결정이 이제 바뀔수는 없는 이 지점까지.. 그가 힘들어 하지 않았음 한다..

우리도 실험실의 그 전 사람처럼 좋은 결과를 가지고 한국으로 돌아가기 위해 우리 신랑은 이번주 일요일도 실험실에 나가봐야 한다고 한다..어쩔수 없다..난 이번주 일요일은 평일같은 일요일을 보내야 할테지만,,, 그를 위해 참아야 한다.. 아니 우리가 얼른 한국으로 돌아가기 위해 난 참아야 한다...

나쁜 꿈

퀴즈쇼
김영하 지음 / 문학동네 / 2007년 10월

김영하의 소설은 두번째이다.. 처음엔 검은꽃이였고,, 그러고 다음이 퀴즈쇼..내가 읽은 김영하의 소설 두편은 모두 좋은 읽을거리란 생각이 들게한다..

책을 읽으면서 정말 요즘의 젊은이들의 생활같단 생각을 했었고,,그렇게 가볍게 읽었었다..책속 주인공의 잡다한 지식을 부러워하며..ㅋㅋ그러다 자꾸 주인공에서 생기게 되는 나쁜 일들이,, 그걸 알려주는 복선들이,, 책을 잠시 놓게 했다.. 내가 책을 읽지 않는다고 그 일을 피하게 되는것도 아닌데,,, 드라마를 보며 이미 자신이 드라마 주인공이나 그 주변인이  된것처럼 TV를 보며 말을 하는 평범한 동네 아줌마들처럼 난 책을 읽으며 그러고 있었다.. 혹시 뒷장을 넘기면 뭔가 좋지 않은 일이 생길까 걱정하고,, 또 그런 불길한 기운이 내게도 전해질까 괜히 책을 놓곤했다.. 그래도 또 궁금한걸 참지 못해 금새 책을 펼치고..자꾸만 불길한 일들이 생길것만 같은 그런 기운이 싫은데도 책 읽기를 중단하지 못한다.. 이 책은 그런 기운이 전해질까 괜히 움츠려드는 생각보다 과연 어떻게 될까하는 궁금증이 이기도록 만드니..

김영하의 성장소설이라 얘길하는데,, 책을 다 읽고도 왜 이게 성장소설인지 난 아직 이해하지 못하지만 그렇더라도 책은 아주 재밌다.. 나쁜꿈을 꾼 듯한 개운치 못한 마음이 남아 있긴 하짐나 그건 아직도 내가 책에서 빠져나오지 못하고 있기에 생기는 마음이라 생각한다..내가 읽은 두권의 책이 날 실망시키지 않았기에,, 김영하의 다른 책들도 읽어보고 싶다..