[100자평] 권진아 - 정규 2집 나의 모양

권진아 - 정규 2집 나의 모양 - 엽서(4종)+내지(20p)
권진아 노래 / Kakao Entertainment / 2019년 9월

앨범 프리뷰 들었는데 범상치 않은 노래와 멜로디에요 ㅜ 2집 기대가 큽니다!!!

나도, 너를 응원할 것이다.

네가 어떤 삶을 살든 나는 너를 응원할 것이다
공지영 지음 / 오픈하우스 / 2008년 3월

나는 이 제목이 참 좋다. 저 말은 부모가 자식에게밖에 할 수 없는 말이지 싶다. 남편이 아내에게, 아내가 남편에게 할 수 있다면 참 좋겠지만 그러기에는 우리의 깨달음이 부족하지 않을까 하고 생각된다. 결국 저 말은 내 주위 지인들 모두에게 해주고 싶은 말이다. 또한, 내가 듣고 싶은 말이기도 하다. 저 말은 내가 다른 사람을 향해 평생 말하고 싶은 말이다. 나는 당신을 응원하겠다, 당신이 어떤 삶을 살든. 참견하는 대신, 당신을 응원하겠다, 라고 말하고 싶은 문장이다.

공지영의 수도원 기행을 참 좋게 읽은 나는 공지영의 산문들에 대해 믿음을 가지고 있다. 이 책에 대해 주위 사람들에게 말하면서 공지영이 의외로 적이 많구나 싶었다. 오만하고, 거만하다 라는 이야기도 들리고, 전부 가식으로 들려, 라는 이야기도 들렸다. 이 책도 어느정도 그런 부분을 포함하고 있나, 싶기도 하다. 특히 가식적으로 보이는 부분은, 책 말미에 자꾸 나오는 '수영'이다. 이건 없어도 참 좋겠는데. 시의 '운구' 처럼 자꾸 수영을 하러 가야하는데 못갔다 라고 언급한다.

그래도 참 좋다. 정혜윤 PD의 그들은 한권의 책에서 시작되었다,를 연상시키는 구성을 하고 있다. 이 책은 정확히 말하자면 딸에게 보내는 편지 형식을 띈 '서간문' 이고 매 챕터마다 한권의 책을 '인용' 하며 그 책을 읽었던 당시 엄마인 공지영의 감상을 말하는 것으로 이뤄져있다. 즐거운 나의 집의 주인공 위녕은 진짜 공지영의 딸이다. 책날개에서도 말하고 있듯, 즐거운 나의집의 연장선에 놓여있는 이 책은 공지영의 파란만장한 인생사에서 얻은 네명의 아이들에게, 그 중 첫째로 보이는 위녕에게 보내는 서간문이다.

한참 내 동생을 어떻게 키우면 좋을까, 싶어 고민스러울 때 이 책의 제목이 너무 맘에 들어 '구입'해 버렸다. 내 동생에게 오만가지 잔소리를 늘어놓고 결국 울음을 터뜨리게 하는 매서운 언니일지라도, 내 마음은 이 제목과 같다. 먼저 살아보니 이 험한 세상, 이 아이를 어떻게 키워야 잘 살아가게 할까, 싶은. 그렇지만, 네가 무슨 일을 하든, 어떤 삶을 살든 나는 너를 응원하는 사람이다. 라고 말하고 싶은 그런 마음. 아마 공지영도 그런 마음이었을 것이다.

목차를 보자.


잘 헤어질 남자를 만나라 - 아무렴요.
그게 사랑인 줄 알았던 거야 - 이런 착각을 연애 한번 하고 꺠달았다.
또 한편으로, 사랑은 아무도 다치게 하지 않는다 - 그래, 이거다.
칭찬은 속삭임처럼 듣고 비난은 천둥처럼 듣는다 - 참 보편적으로 우리가 자주 하는 실수
네 자신에게 상처 입힐 수 있는 사람은 오직 네 자신 뿐이다. - 동감 동감
행복한 사람을 친구로 사귀렴 - 어려울 때 옆에 있어주는 사람이 최고라고 말하지만, 성공했을 때 시기 질투 대신 진심으로 축하해줄 수 있는 사람이 어렵다는 걸 깨닫는다
풀잎에 천사가 있어 날마다 속삭인다. 자라라, 자라라_ - 내 동생에게, 무척 해주고 싶은말.

목차만 요약해서 동생에게 주고 싶다.

정혜윤 PD의 책에는 있고 이 책에는 없는 것. 그건 바로 이 책에 인용된 책들의 LIST다. 물론 내가 정리할 수도 있지만 조금만 더 신경을 써주었더라면 편집자에게 참 감사했을텐데.

아버지도 물론 좋은 말씀을 해주시지만 여자의 삶은 여자가 안다고, 엄마밖에 전달해줄 수 없는 삶의 메세지들이 있다. 내가 잔소리처럼 들었던 많은 이야기들, 그러나 내 삶에 영향을 미쳤던 많은 잔소리들. 딸의 입장에서 이 책을 읽고 나서 울 엄마는 어떻게 생각할까 싶은 마음에 집에 가져왔다. 그랬더니, 냉큼 화장실 변기 위에 올라가있는 책. 엄마는 이 페이지를 접어 두셨다.

" 내가 맞다고 생각하는 대로 내 삶을 사는 것. 그건 이기적인 것이 아닙니다. 내가 맞다고 생각하는 대로 남에게 살도록 요구하는 것. 그것이 이기적인 것입니다. 이기심은 남들이 나의 취향, 나의 자존심, 나의 이득, 나의 기뿜에 맞추어 살도록 요구하는 데 있습니다. 부인은 내가 나의 행복을 희생하여 당신을 사랑하기를 원하시겠습니까? 부인은 부인의 행복을 희생하여 나를 사랑하고 나는 나의 행복을 희생하여 당신을 사랑하겠고, 그래서 불행한 사람둘이 생겨나겠지만, 사랑 만세!"

- 안소니 드 멜로 신부의 <깨어나십시오> 중에서

 가족 안에서 즐거이 삶을 꾸려가는 게 얼마나 힘든지. 부부란 관계는, 부모 자식이란 관계는 또 얼마나 힘든지. 우리는 가족이라는 이름 안에서 얼마나 서로에게 '내가 맞다고 생각하는 삶을 강요하는지'. 이 신부님의 글들을 공지영 작가가 선택해 인용한 글들을 읽고 있으면 공지영 작가의 말마따나 정말 신랄하다. 그래서 한편으론 웃음도 난다. 사랑 만세!

" 작가는 현실을 다루는 사람이다. 설사 공상이라 해도 현실의 요소들이 없다면 우리는 전혀 그것과 교감할 수 없어. 그래서 작가는 이 모든 현실을 알아야 하는 거지. 그리고 읽으며 기다리는 거야. 소설이, 글이 내게로 올 때까지 말이야. 그러면 사람들은 묻곤 하지? 그렇게 열심히 일하며 돈을 벌고, 또 읽는데 소설이 혹은 글이 오지 않으면 그때는 어떻게 하죠? 그러면 엄마는 대답한단다.
"네. 그러면 쭉 돈을 벌고 읽으며 살면 됩니다. 그것도 행복한 삶이니까요."
-p159 공지영의 말


 

나는 왜 생뚱맞게 이 구절을 이 책에서 인용했을까.
그것은 아마 책을 좋아하는 사람으로서 나도 한번쯤은, 언젠가는 글을 써보고 싶기 떄문일까. 공지영 작가는 작가가 되고 싶으면 돈을 벌라고 말한다. 나도, 동감이다. 언젠가 글이 내게로 오면 좋고, 오지 않는다면 열심히 돈을 벌며 책을 읽자. 그것도 행복한 삶이니까.

이 다음 산문집은 더 평이 안 좋더라. 슬프게도.
그렇지만, 이 책은 참 좋았다. 다시 읽어봐도 좋을지는 읽어봐야겠지만, 그래도 지금의 내게 위안이, 도움이 되는 책이었다. 
 

나도, 박경림처럼 잘 하고 싶다

박경림 영어 성공기
박경림.백선엽 지음 / 디자인하우스 / 2004년 6월

아부지가 빌려다 주신 책. 속초 도서관에까지 구비돼있을 정도면 정말 많은 이들이 찾은 책임에 틀림없다. 속초 도서관에는 도스토예프스키의 악령도 없는 곳이다. <-이거 가지고 백 만년 써먹을 예정.

박경림은 평소부터 무척 호감을 가지고 있는 연예인이다. 그녀가 처음 데뷔한 계기도 그렇고, 사람들에게 하는 태도도 그렇고, 성격도 그렇고 … 부럽기까지 한 성격모델이라고 해도 과언이 아닐 듯 하다. 직접 만나본 적은 없지만 서도. 똑 부러지고 긍정적인 성격의 그녀가 오죽 유학 생활을 잘 했겠느냐, 싶어 내심 삐죽한 마음으로 책장을 열었다. 7막 7장을 읽었을 때는 내가 어려서 나도 잘 할 수 있을 줄 알았으나 … 지금은 왜 부정적인 생각이 먼저 드는 건지. 나이가 들수록 ‘나는 안돼’라는 생각이 먼저 드는 건지.

이 책은 단어, 문법, 듣기, 쓰기 네 개의 영어 공부에 중요한 분야로 구성돼있다. 매 챕터마다 세부 목차로 英語 괴담,  Enghlish면 다 통한다!, 효과짱! 나의 영어 학습법, 백선엽의 영어 Clinic, 박경림의 현지 영어 통신,  Katy's Diary 라는 코너를 마련해 이야기를 이끌어 가기 때문에 지루하지 않고 빨리 읽을 수 있다. 영어 괴담은 카툰으로 박경림의 실제 에피소드(라고 생각되는) 를 소개하며 백선엽의 영어 Clinic 에서는 본격적인 영어 강좌가 진행된다. 나의 영어 학습법에서 박경림이 실제로 써먹은 방법, 좌충우돌 에피소드와 그로 인해 얻은 영어를 알려준다면 백선엽씨는 강사다운 목소리를 내고 있어 기초 – 본격의 영어 수업을 받는 느낌이랄까. 물론 분량의 한정이 있으므로 정확하고 장황할 수는 없다.

전체적으로 짜임새 있고 중간중간 카툰이나 일러스트도 귀엽고, 사진자료들도 재미나며 박경림의 실제 writing을 보며 나도 이렇게 하겠구나, 싶다. 그녀의 실수들은 곧 내가 할 실수들이며 그녀의 현재 모습이 내 모습이 되길 기원하게 된다. 내가 대만에서 참 벽에 많이도 부딪혔던 ‘외국인 친구 사귀기’에 대한 부분은 부럽기만 할 뿐. 이번 호주에서는 이 프로젝트가 성공하게 될까. 나는 요 몇 년간 얼마나 성장했을까, 싶다.

호주에 가기 전, 수 많은 영어 책과 호주 생활에 대한 가르침들에 대한 책을 앞에 두고 다소 절망하고 , 걱정도 하고, 용기도 없어지고, 자신감도 떨어지고 … 그래도 가야 할 시간은 다가오고. 시간 아깝지 않게 2배로 으쌰으쌰 하자, 라는 다짐하기에 좋은 책이었다. 쉬엄쉬엄 읽기에도 좋고, 적어두고 외워도 좋겠고 … 아부지 감사합니다.

끝나지 않는 이십대, 들지 않는 철.

스무 살, 도쿄
오쿠다 히데오 지음, 양윤옥 옮김 / 은행나무 / 2008년 5월

서른에 가까워질수록, 내가 '서른이 되면'하고 가졌던 꿈과 희망들은 다 이뤄지지 않을 것임을 체감한다. 서른이 되면 난 안정된 직장과 안정된 사람이 되어 있을 줄 알았다. 지혜가 있고 사람을 잘 대할 수 있고 어떤 상황이든 안정적으로 대처할 수 있는. 전체적으로 안정되고 무르익은 사람, 이 되어있을 줄 알았다. 평균수명이 길어져서 그런지, 내 주위의 그 어느 누구도 서른이 되고 마흔이 되었다고 해서 안정되어있지는 않더라. 우리는 전반적으로 계속 고민하며 살아야 하는 시대에 태어났나보다.

스무살 도쿄를 읽으면서 생각했다. 나는 서른 후반이 되어도 스무살 같겠구나. 나의 이십대는 끝나지 않겠구나. 6개의 챕터로 나눠 다무라 히사오의 20대를 그려내는 동안 나는 두가지가 떠올랐다. 1. 그래도 남들처럼 살았구나 (연애의 경험 횟수는 빼고) 2. 나이가 들면 이런 실수를 저지르지 않게 될까.

1978년부터 1989년까지, 다무라 히사오의 20대를 시기별로 구분해 적고있는 책이 스무살 도쿄다. 1978년과 1979년의 순서가 바뀌어 있는 걸 제외하면 이 책은 나이 들어가는 과정을 따르고 있다. 나고야에서 태어나 도쿄로 온 19살, 짧게 끝나버린 대학생활, 빨리 시작된 직장생활, 회사를 그만두고 맘맞는 사람들과 차린 회사, 알아가는 사회생활. 히사오는 남들이 30대 초반까지 가서야 느낄 감정들을 좀 미리 느낀다는 생각은 든다. 경험이 빡셀수록, 얻는 것은 많다, 라는 걸 다시금 실감한다.

이 책의 미덕은 스무살의 타지에서 살고있는 자취생이 챙겨야 할 것들을 빼놓지 않고 언급하고 있는 점이다. 집에서 살고 있는 사람들의 이십대와는 다를 것이다. 고향이 주는 의미, 부모님이 하는 잔소리와 바람, 부모님이라는 존재의 비중, 친구와 고향친구의 차이, 회사 동료와 커리어의 무게까지도. 지루하게 설명하지 않고 에피소드를 통해 솔직하게 말하고 있는 오쿠다히데오. 시간을 넘나들지만 그 시간에 그 분위기, 바로 내가 겪었던 것처럼 회상할 수 있다. 이를테면 이런 문장들.

" 야, 전차 끊겼어. " 똑같이 시계를 쳐다보던 선배 하나가 좋아 죽겠다는 듯 말했고, 일동으로부터 "아휴~"하는 자포자기적인 한숨이 새어나왔다.
- p9

그보다 누구에게 허락받을 것도 없이 자유롭게 외박할 수 있다는 것을 깨닫고 마음이 통통 튀었다. 오늘, 정말로 나의 독립이 시작된 것이다.
...
그치지 않는 박수와 환성 속에서 히사오는 도쿄의 밤공기를 가슴 가득히 들이켰다.
-p139

여섯개의 에피소드들 중에서 가장 인상깊었던 것은 나고야올림픽, 1981년 9월 30일 편이다. 히사오가 처음 들어간 회사에서 어느정도 위치에 올라, 어린 나이에 후배를 거느리게 된 이후의 일이다. 사장도 무섭지 않고, 회사의 유력자와도 편한 위치가 된, 일도 익숙해지고 인정도 받고 있고. 일할 기분도 나고, 가장 열심히 일하고 있기도 한, 그런 날의 이야기다.

아주 익숙한 기분, 나는 아직 뭣도 아닌데 뭔가 할 줄 안다고 생각하며 다른 이들을 우습게 보는 그런 오만함도 이십대의 모습이다. 그렇다고 삼십대에 그런 걸 안 할줄 아는가, 우리는 아마 끊임없이 오만할 것이다. 더불어, 코가 납작하게 깨질일도 있을 것이다. 그렇지만, 20대는 그렇게 쉽게 실망하고 쉽게 의기양양해지며 멋도 몰라 다른 이들을 내려다보고 잘난 줄 안다. 그러다 무너지는 사건 하나에 무릎 꿇고 의기소침해지기도 하고 내가 이 자리에 있었지, 하고 깨닫기도 하고.그러면서도 내가 하고 싶은 일이 뭔지, 생각하고 그래도 세상에 찌들지 않으려고 발버둥친다. 결국 다시 돌아갈 길이더래도.

모든건, 순수의 이름으로 세상에 덜 찌들었다는 명목하에  아름다워 보인다.

이 책에서 오쿠다 히데오가 하고 싶은 말은 다음과 같은게 아니었을까, 생각해본다.

"도쿄는 좋은 곳이야, 꺼억." 아저씨가 딸꾹질을 했다. "뭔가 되어보겠다고 벅찬 꿈을 품은 사람들이 모여드는 곳이지." 아저씨는 컵의 술을 뚝뚝 흘리더니 그 젖은 손을 쓱쓱 핥아 먹었다.
 ...
"젋다는 건 특권이야. 자네들은 얼마든지 실패해도 괜찮다는 특권을 가졌어. 근데 평론가라는 건 본인은 실패를 안 하는 일이잖아? 그러니 안 된다는 거야."
-p137

이제 반년 남짓 남았다. 마지막까지, 최선을 다해 덤벼들어보리라.

고루하고 진부하나 소중한, 사랑 이야기

선생님의 가방
가와카미 히로미 지음, 서은혜 옮김 / 청어람미디어 / 2003년 3월

소림사의 추천 책. 선생님의 가방, 이라는 제목에다가 청소년 서적을 취급하는 편집자의 추천이라, 처음에는 선생님의 가방에 얽혀있는 교훈적인 이야기인 줄 알았다. 그런데, 이게 왠일 이건 연애소설이었다. 그것도 무려 30대 후반의 여성과 60대 후반의 선생님의 이야기였다. 어머, 깜짝이야!

이 책은 무척 독특하다. 첫 챕터를 읽어 내려가는 순간 나쓰메 소세키의 담담한 문체가 생각났다. 자조적이면서도 담담한 어조. 자신의 내면을 담담하게 읊조려 가거나, 제 3자의 입장에서 주인공을 담담하게 지켜보거나. 담담한데, 담고 있는 건 격렬하다. 솔직하고 격렬하다. 꼭 그 느낌이다.

이 책의 화자는 주인공 중 하나인 30대 후반의 여성이다. 30대 후반의 독신여성 - 입밖으로 소리를 내어 발음해봐도 많은 게 느껴진다. 일본이라고 우리나라에서 30대 여성에게 요구하는 것보다 가볍겠는가. 30대 여성이라는 건 그 나이에 맞는 행동규범이라는게 있는 법이고, 이 주인공은 '독신'이다.

어느 술집에서 자신의 이름이 불려지는 걸 들은 주인공 화자는 돌아본다. 그랬더니, 한참 나이가 드신, 이름도 기억이 나질 않는 옛 선생님이 않아계신다. 선생님은 심지어 내 이름도 알고 있는데 나는 얼굴도 가물하다.  그렇게 술잔을 한두잔 기울이고, 한두번 더 만나고, 결국 그 술집에서 약속도 없이 술잔을 기울이는 사제지간이 된다.

그래서 어떻게 됐을까. 선생님은 나이가 있고 죽음도 두렵다. 화자가 여자다보니 선생님의 마음이  대폭적으로 드러나지는 않으며 여성 입장에서의 복잡한 감성이 그려진다. 연애는 참 힘들지. 늘 불안하고 확인할 수 없는 마음에 조바심내야 한다. 주인공 화자가 후반에 갈수록 중얼거리게 되는 말, '기대하지 말자, 기대하지 말자'. 로 표현되는 그 마음, 표현이 격하지 않지만 충분히 공감이 간다. 나도, 그랬으니까.


이렇게도 많은 생물들에 둘러싸여 있다는 것이 신기했다. 도시에 있을 때는 언제나 혼자, 가끔씩 선생님과 둘이 있을 뿐이라고 생각했다. 도시에는 커다란 생물만 살고 있다. 그렇게 믿고 있었다. 하지만 도시에 있을 때도 주의 깊게 관찰해 보면, 수많은 생물들에 둘러싸여 있었을 게 틀림없다. 선생님과 나, 딱 둘뿐이었게 아니다. 술집만 하더라도 언제나 선생님만 눈에 들어왔다. 그렇지만 거기엔 사토루 상도 있었다. 그리고 수많은 낯익은 손님들도 있었다. 그런데 어떤 사람도 정말로 살아있는 사람으로 인식하고 있지는 않았다. 살아서 나와 마찬가지로 잡다한 시간들을 보내고 있다고는 생각하지 못했다.

P64 

술집 주인과 함께 선생님과 함께 버섯을 따러 가서 화자가 느끼는 이 부분에 절절히 공감했다. 아마도 그 공간이 술집이고, 내 연애도 그렇게 종종 술집에서 이뤄지고, 나도 이렇게 적진 못했지만 어느정도 인식하고 있던 느낌이기 때문이었을까.

 

저녁무렵까지 방에 있었다. 책을 뒤적여 가며 멍하니 지냈다. 그러다가 다시 졸음이 와서 한 삼십 분 자기도 했다. 잠이 깨서 커튼을 젖혀 보니 완전히 어두워져 있다. 달력 위에서는 입춘이 지났지만 아직은 해가 짧다. 동지 무렵의, 쫒기듯 짧은 해 쪽이 차라리 맘 편하다. 어차피 금세 져 버릴 것이라 생각하면, 해질 무렵의 어쩐지 후회를 불러일으키는 듯한 느낌의 엷은 어둠에도 마음의 준비를 할 할 수가 있다. 아직 안 질 거야, 아직 좀 남았어 ... 요즈음처럼 해가 길어지기 시작하는 저녁 무렵엔 항상 이런 생각을 하다 허방을 짚게 된다.아, 해가 졌네, 하는 다음 찰나엔 마음속에 절절하게 불안이 스며드는 것이다.  

그래서 밖으로 나왔다. 길에 나와 살아있는 것이 나만은 아니라는 것을, 살아서 불안한 마음을 품고 있는 것이 나만이 아니라는 사실을 확인하고 싶어졌따. 하지만 길 가는 사람들의 모습을 보고 있는 것 만으로는 그런 걸 확인할 도리가 없다. 확인하고 싶다고 생각하면 할수록 아무것도 확인할 수가 없게 된다. 

바로 그럴 때 선생님과 딱, 마주친 것이다.

P94-95 

이런게 일본 소설의 단점이라고 흔히들 사람들이 말하는 부분일지 모르겠다. 얼마나 소소한가, 그리고 얼마나 공감이 되는지. 일요일 저녁, 혼자 사는 사람들은 다 알거다. 오후만 있는 일요일 저녁은 얼마나 불안한지. 그래서 나도 밖에 나와 본 경험도 있다. 그렇지만, 그렇게 나왔다는 기분만 가지고 돌아가기에 방은 또 얼마나 적적한지. 이렇게 소소한 느낌, 30대 후반의 독신여성의 심리를 딱 짚었다는 생각이 든다. 고작 20대 후반의 여성도 이렇게 쓸쓸하니.


나는 언덕길을 결연히 내려갔다. 석양이 지금이라도 당장 바다에 가라앉을 듯하다. 샌들이 유난히 달각거려서 거슬렸다. 온 섬을 가득 채우고 있는 갈매기 울음소리도 성가시다. 이 여행을 위해 새로 맞춘 원피스 허리가 너무 조인다. 큼직한 샌들의 고리에 닿아 발등이 쓰리다. 해변에도 길에도 사람이라곤 보이지 않는다. 쓸쓸하다. 개똥 같은 선생님이 내 뒤를 안 좆아오니 얄밉다. 

어차피 내 인생이라는 것이 이런거지. 이렇게 낯선 섬에서, 잘 아는 것 같으면서도 실은 아무것도 모르는 저 선생님과 어긋나 낯선 길을 혼자서 터벅터벅 걸러간다. 이렇게 된 바에야, 술이나 마시자. 
 

P176 

와 이쯤되니 정말 이건 내 일기를 읽고 있는 듯 하다. 기대하고, 실망한다. 그리고 자조감에 젖어 '개똥'이라고 할 수 밖에 없다. 알듯말듯한 그 사람의 속내를 알려고 하는 대신에 할 수 있는 건 또 뭐가 있단 말인가. 단문으로 이어지는 내면의 묘사는 정말 소세키를 보는 것 같다.

유독 이 소설이 소세키의 글처럼 느껴지는 건 그 '고루함'에 있다. 화자가 선생님에게 '고루하다'고 말하자 선생님은 '고루한게 좋다'며 받아친다. 두 사람의 나이도 나이겠지만 느끼는 감정들은 참말로 고루하다. 핸드폰도 없고 혹시나 만나질까 해서 밤길을 서성인다. 집앞에 가서 소리도 들어보고 문 앞에서 몹시도 망설인다. 아마 요즘엔 이런 연애, 아무도 안할지도 모른다. 요즘  씌여지는 연애소설은 첫 만남에서 어느 방으론가 가겠지. 할리퀸 소설이 아니더래도 그게 요즘 스타일인지도 모르겠다. 고루하고 답답한, 그래서 더 소중하고 아끼게 되는 그런 감정. 서서히 나도 모르는채, 그렇게 달궈지는 감정까지도. 별거 아니면 그만두면 되고, 별거라면 아껴서 키우면 되고. 소중한 씨앗을 다루듯, 그런 연애 감정은 정말 고루한 일이 되어버렸다.

림사의 추천작은 언제나 훌륭하다. 이책도 어젯밤 - 오늘 아침 사이에 다 읽어버렸다. 짧고 잘 읽혀지는 건 요즘 스타일인데 담고 있는 내용은 옛날 스타일이다. 참 좋았다.