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엄마가 믿는 만큼 크는 아이 - 용기 있는 아이로 키우는 아들러 육아
기시미 이치로 지음, 오시연 옮김 / 을유문화사 / 2015년 6월
평점 : 
올해 초, 미움받을 용기에서 아들러를 알게
되었다.
타인의 인생에 개입하지 않는다는 것. 참
와닿았더랬다. 우리 부모님은 내 인생에 왜 그렇게 개입했을까? 생각하면서 내 아이한테도 똑같이 하고 있다.
강물은 흘러가는 대로 가면 편한다. 하지만 그
강물을 거슬러 올라가려면 많은 힘이 필요로 한다. 육아도 그렇다. 부모님이 나를 키운 그대로 키우려면 자연스럽게 내가 내 속에 흘러나오는 그대로
하면 된다. 하지만 나 스스로 바뀌고자 한다면 힘이 든다.
육아서를 그렇게 읽어도
소용없었다.
아이가 초등학교에 가자 매일 잔소리하고,
소리지른다.
우리 엄마가 나에게 그랬던
것처럼.
동생이 그런다. "언니야, 우리 그래서 상처 많이
받았잖아. 그 상처 은꽃에게도 똑같이 남겨주고 싶나?"
동생은 나보다 어른스럽다. 철이 먼저 들었고
현명하다. 그 아이가 말하면 나는 부모님께 야단맞는 것보다 마음이 움직인다.
둘째 태어나면서 다시 친정에서 살았다. 우리
부모님은 그대로다. 아마 절대 변하지 않으실거다.
나는 엄마랑 똑같이 내 아이를 키우는데 친정엄마는
아이를 막대한다며 나를 혼낸다.
어릴 때는 아무 이유없이 혼나고, 지금은 내 아이가
불쌍하다며 나를 혼낸다. 나는 누구한테 위로 받아야하나?
한 동안 아주 억울했더랬다. 그래서 나는 동생들과
마음을 나누며 지낸다.
내 친구들 중에는 엄마랑 정말 친하게 마음을 나누고
지내는 몇몇이 있다. 정말 부러웠다.
나는 그런 경험이 없는데, 은꽃이랑 과연 서로
믿으며 살 수 있을까?
사실 나도 로단테도 야단을 많이 치는 편이다. 은꽃에게만 유독
그렇게 할 건지, 아직 모르겠다. 둘째가 커봐야 알겠지.
동생이 시집가기 전, 이모는 은꽃의 든든한
지원군이었다. 마음을 나눌 수 있는.
지금 은꽃에게는 우리 부부뿐인데, 우리는 그 역할을
잘 못하고 있다.
처음에는 둘째도 태어나고, 은꽃이 학교를 가서
그런줄 알았다.
하지만 부모 자식 관계도 인간관계다. 우리는 그다지
편안한 관계는 아닌가보다.
아이에게 미안할 땐, 미안하다고
고마울 땐, 고맙다고 표현한다.
하지만 아이를 정서적으로 든든하게 지원하고 있지는
않다.
다행인 건 밖에서 친구들과는 잘 어울린다는
것이다.
은꽃에게 참 미안한 사건들이 많다. 혹시나 하는
마음에 한 때는 자기 전에
"나는 내가 참 좋다. 나는 은꽃(엄마)가 참
좋다."
라고 서로에게 말해주고
잠들었더랬다.
은꽃은 서러운 것도 참 많았는지 아니면 잠들기
어려워서 그랬던 건지
6살까지 자기 전에 참 많이 울었더랬다.
동생이 태어나고 괜찮아졌는데, 은꽃 울음 소리는
아직도 기억에 아련하다.
둘째가 태어나고 은꽃은 몇 배가 더 혼나고
있다.
은꽃을 보면서 내가 어릴 적도 회상해본다. 엄마도
나 같았을텐데, 어릴 적 나는 얼마나 더 많이 혼났을까.
나는 동생이 세명이라 더 심했으면 심했지 덜하지
않았을 것이다.
친정에 지내는 동안, 육아서를 읽으면 어릴 적 내
모습과 마주해서 더 괴로웠다.
나는 참 나 스스로를 좋아하지 않았다. 지금도 그런
면이 남아있지만 예전보다 많이 나아졌다.
은꽃이 나를 무한 사랑해준 것도 있고,
로단테님이 바꿔준 부분도 있다.
육아서를 읽는데 이렇게 괴롭긴
처음이었다.
내 안의 아이도 울고, 지금 내 아이에게 철없이
행동하고 있는 엄마인 나도 울고.
육아의 목표는 자립이다.
은꽃이 내 곁에서 얼마나 더 같이 살까? 20살이
되면 떠날 것이고 아주 만약에 기숙사 고등학교를 가게 된다면 10년도 남지 않은 시간이다. 생각해보면 사랑만 해도 모자랄
시간들.
남은 10년 동안 내가 해야할
일은
은꽃이 언제든 와서 기댈 수 있는 엄마로 거듭나는
것이다.
그리고 은꽃 인생에 과도한 개입을 하지 않는
것.
기대를 하지 않는 것.
살아있는 것 만으로도 고마워할
것.
조금이라도 떨어져있으면 참 애틋하다. 내
딸.
그런데 곁에 있으면 왜 잘
모를까.
오늘 친구집에 놀러갔다오면 은꽃을 꼭
안아줘야겠다.