네 명의 억만장자와 한 명의 주차관리원

네 명의 억만장자와 한 명의 주차관리원 - 부의 거인들과 한 명의 현자가 들려준, 인생을 바꾸는 40가지 이야기
크리스토퍼 울만 지음, 박영준 옮김 / 서삼독 / 2025년 6월

#도서협찬 #네명의억만장자와한명의주차관리원

『칼라일은 나무만 보고 숲을 보지 못했다. 칼라일의 빌 콘웨이처럼 세계 최고의 투자자라도 때로 더 큰 그림에 초점을 맞추지 못하고 가격에만 집착하는 실수를 저지른다.』 p.40

이 이야기가 비단 칼라일의 이야기일 뿐일까.

우리는 무언가를 새로이 시작하거나 계획하던 일을 진행할 때 멀리를 보고 나아가는 것보다 당장 눈앞에 있는 것만 보고 달려갈 때가 많이 있다. 심지어는 도전을 하기 전부터 이미 실패한 사람처럼 행동하며 자신을 갉아먹기도 한다. 이런 행동은 부자인 사람, 성공한 사람들은 절대로 하지 않는 행동 중 하나이다. 그들은 무모한 도전이라 할지라도 이미, 응당 당연히 자신이 성공한 것처럼 행동하며 바로 실행에 옮긴다. 그렇다. 생각만 하는 것이 아니라 바로 실행해 옮긴다는 점이 다르다는 것이다.

『이 책에 등장하는 인물들이 성공을 거둔 이유는 적절한 기술을 개발했고, 모든 것을 철저히 준비했고, 각자의 분야에서 달인이 될 때까지 준비한 바를 끊임없이 실행에 옮겼기 때문이다. 여기에 위험을 감수하는 태도, 두둑한 배짱, 실패로부터의 회복력, 그리고 약간의 ‘광기’도 물론 한몫을 했다. 하지만 가장 중요한 점은 그들이 진정으로 ‘그것’을 원했다는 것이다.』 p.27

사람들은 모두가 실수를 하지만 그 실수를 딛고 일어선다는 것. 그것은 아무나할 수 있는 일은 아니다. 그 환경이 바뀌기만을 기다리고 행동하는 것이 아니라 내가 다시 일어나 실행함으로써 그 환경을 다시 내 편으로 바꾸는 것이다. 그래서 주변의 사람들과 경쟁으로 살아남는 것이 아니라 나와 주변의 모든 것을 창조함으로 살아남는 다는 생각을 가지게 된다. 이들은 그렇게 모든 것들을 철저히 준비하고 자신의 분야에 대해 공부하고 연구하며 실행에 옮긴다.

주차관리원으로 일하면서 얼마나 많은 사람들을 만났을까.

분명 평범한 이들도 만났겠지만, 우리가 평소에는 만날 수 없는 어쩌면 평생가도 만날 수 없는 이들도 만나봤을 것이다. 그러면서 그들의 공통점과 차이점들을 눈으로 확인했을 것이다. 그런데 과연 공통점들이 있었을까? 아마 차이점이 더 확연하게 보였을 것이다. 걸어오는 모습의 태도부터 상대방을 대하는 말투와 태도, 그리고 아랫사람을 대하는 모습, 식사하는 모습, 상대방들과 이야기하는 모습 등 여러 모습을 보면서 그들은 그들이 어떻게 살아왔을지, 살고 있을지, 짐작하고 있을 것이다. 오랜 시간 사람들을 보며 일했던 직업이기에.

저자는 부의 거인들을 많이 만나는 사람이라고는 하나 어쩌면 주차관리원 한 사람의 시선과는 너무나도 달랐을 것이다. 그가 보는 시선과는 전혀 달랐을 것이다. 그렇기에 어떠면 주차관리원의 시선이 너무나도 신선하고 재미있었으리라. 그렇기에 [네 명의 억만장자와 한 명의 주차관리원]이라는 책이 나오지 않았을까 싶다.

존재 자체로 괜찮은 날이었다

존재 자체로 괜찮은 날이었다
권미주 지음 / 밀리언서재 / 2025년 6월

#도서협찬 #존재자체로괜찮은날이었다

『감정이 전하는 메시지를 들여다봐야 합니다.』 p.63

나의 하루의 기분은 보통 아침에 일어났을 때, 그때의 상쾌함이 좌지우지하는 것 같다.

무언가 찌뿌둥하고 피곤하다면 그 날은 짜증으로 시작되어 지고, 아침 햇살에 기분이 좋았다면 그 하루는 힘든 일이 있어도 마냥 행복하기만 하다. 내 감정은 나의 기분일 수 있다. 감정은 기분을 동반한 하나의 신호일 수 있다. 내가 그날의 기분이 피곤했다면 어떠한 일에 힘이 들었거나 몸이 아프다는 신호일 수도 있고, 내가 우울한 감정이 든다면 누군가에게 인정받고 사랑받고 싶은 기분일 수도 있는 것이다. 이처럼 우리는 감정이 전하는 메시지를 무시하지 말고 잘 들여다봐야 할 것이다.

『타인이 내 모든 결핍을 채워줄 수 없다는 사실을 인정해야 합니다. 사랑은 분명 큰 위안이 되지만, 그것만으로는 나 스스로를 지탱하기 어렵습니다. 나의 결핍은 내가 직접 보듬어주는 것이 출발점입니다.』 p.190

나에게 결핍이 있다는 것을 대부분의 사람들은 잘 인지하지 못하고 살아간다. 하지만 그 사실을 알게 되는 구 순간이 찾아오는 때가 있다. 그건 바로 나를 누군가가 경고하는 그 때. 내가 저 밑바닥까지 떨어지는 그 때 알게 된다. 나의 결핍을. 그건 어떠한 존재로 나타나는지, 어떻게 어떤 순간에 나타나는지도 그 누구도 모른다. 심지어 나조차도. 하지만 그 결핍이 나타나 두려움이 몰려올 때 우린 대부분이 의지할 누군가를 찾는다. 하지만 그 누구도 쉬이 의지할 누군가를 찾기란 어렵다. 아마도 휴대폰에 연락처를 보면서 연락할 곳이 아무도 없다는 것을 알았을 때, 그때의 좌절감이란.. 정말이지..

그렇기에 우리는 누군가에서 나의 결핍을 위로받고 채우려고 하는 것이 아니라 나 자신으로부터 사랑받고 위로받으며 챙김을 받아야 할 것이다. 우리는 타인을 먼저 배려하고 위하는 것이 아니라 나 자신을 먼저 챙길 줄 알아야 할 것이다. 그래야 다른 이들도 나를 위하고 사랑하게 될 것이다. 그게 나도 모르는 세상의 법칙이니까.

참 재미있지 않은가. 나를 내가 먼저 사랑해야 남도 나를 사랑한다는 거. 그렇기에 우리는 꼭 살아가면서 기억하자.

『우리 삶의 가장 아름다운 순간은 타인의 박수갈채나 인정이 아닌, 온전히 자신의 목소리로 이것이 내가 원하는 삶이라고 말할 수 있을 때 비로소 찾아옵니다.』 p.135

오늘도 열리는 일기장

오늘도 열리는 일기장 ㅣ 자음과모음 청소년문학 126
조영미 지음 / 자음과모음 / 2025년 7월

#도서협찬 #오늘도열리는일기장

『“제가 뭘 했다고요?”

...“아니, 제가 한 게 아니라니까요?” p.29

“내가, 너 그렇게 가르쳤니?”

“엄마한테까지 거짓말하려고?”

“거짓말 아니야! 진짜 폰 없었어.........(생략)” p.32~33』

무언가 일이 터졌다.

이 책을 읽으며 ‘아, 이건 진짜 내 딸이 꼭 읽어봐야겠구나!!’하고 생각했다.

그리고 어린 아들에게는 말로써 이야기를 해줘야겠고.

무엇보다 생각할 수 있는 나이인 초등 고학년부터 중학년 친구들에게는 추천한다.

다른 이야기보다 결론부터 이야기한 적은 처음인 것 같은데, [오늘도 열리는 일기장]의 내용이 실제로 우리 아이들이 학교 내에서 겪는 일이기 때문이었다. 아마도 이 책을 쓰신 분이 14년차 선생님이신데다 현재는 중학교에서 아이들을 가르치시기에 청소년들이 학교에서 일어나는 모든 일들에 대해 이토록 자세하게 알고 마음도 이해하는 것이 아닐까 싶었다. 한 번씩 소름이 돋을 정도로 현실적인 이야기 같기도 하였다.

그저 말 한마디로도 학폭의 가해자가 되고 피해자가 될 수 있다라는 사실을 우리는 간과해서는 절대 안 될 것이다. 그리고 우리나라 속담에도 ‘낮 말은 새가 듣고 밤 말은 쥐가 듣는다’고 역시 말은 아무도 없는 것 같다고 해서, 비밀이라고 해서 퍼지지 않는 것이 아니다. 오히려 더 부풀려지거나 빠져서 본래의 뜻과는 전혀 다르게 전달되어지기도 한다. 이번 사건처럼 말이다. 억울하기는 하지만 또 잘못이 없는 것 또한 아니다.

이 억울하기도 한 상황에 아무도 믿어주지 않으니 내 마음은 누가 알아주나. 내 이야기는 누가 들어 주나.

그때 인성 교육을 받던 복지관에서 무언가를 발견하게 된다. 그리고 한 장 한 글자씩 읽어 내려간다. 무언가 나의 마음이 편해진다. 한 번씩 얼굴에 미소가 머금는다. 내 마음에 위로가 된다. 그건 왜 일까?

과연 나의 이야기는 어떻게 끝맺게 될까?

아빠 육아, 서툴러도 괜찮아

아빠 육아, 서툴러도 괜찮아 - 첫걸음부터 함께하는 임신·출산·육아 가이드
김경훈 지음 / 미다스북스 / 2025년 6월

#도서협찬 #아빠육아서툴러도괜찮아

‘완벽하지 않아도 괜찮아“ p.38

우리는 아이를 낳을 수 없음에도 희망을 버리지 않고 오랜 시간을 기다려 왔다.

그리고 6년 만에 소중한 첫 아이를 만날 수 있었다.

하지만 그것도 잠시, 낳을 수 있을지 없을지 몰라 우리는 시골에서 다시 원래 살던 곳의 큰 병원으로 다니게 되었다. 그래도 괜찮을 거라 믿으며 매일을 기도했다. 그리고 아이를 낳을 때에는 기적이라는 것을 느끼며 세상의 빛을 보게 되었다.

너도 살고, 나도 살았다. 그렇게 우리는 엄마와 아빠 그리고 딸로 만나게 되었다.

그런데 이제 시작이었다.

어른들의 말씀처럼 뱃속에 있을 때가 편하다고, 정말 그렇긴 하더라. 다른 건 다 괜찮은데 잠은 자고 싶더라. 하하;; 그래도 감사한 건 아기가 그나마 순하고 잘 자고 잘 먹어 주어서 정말 편하기는 했다. 큰 아이 같았으면 100명도 키우겠다 싶었으니까.

나는 어린이집 선생님이었고, 대학에서 공부를 하였기에 아이를 잘 키울 수 있을 것 같았다. 하지만 그게 문제였을까, 우리 남편이 “넌 엄마가 아니라, 무슨 선생님 같아.”라고 했다. 매일 일마다 때마다 수첩에 적고, 그대로 해야 하고(이건 성격도 있지만;;;). 모든 것을 완벽하게만 해야 하는 성격 탓에 아이를 키우는 게 힘든 게 아니라 내 자신에 지치는 것 같았다. 아마도 남편이 옆에 없었으면 내가 더 힘들었으리라.

이건 엄마가 너무 완벽하려 함에 오히려 아빠의 서툼이 더 좋았던 것 같기도 하다.

『놀이, 기술이 아닌 태도

바로 ‘어떻게 놀아야 할지 몰라 당황하는 아빠’의 모습이 낯설지 않다는 점이다. 실제로 많은 아빠가 ‘놀이’라는 단어 앞에서 막막함을 느낀다.』 p.183~184

아이가 2살 쯤 되었을까, 개월 수로는 12개월이 넘었다(생일이 11월 생이므로). 서로 맞벌이라 누군가는 씻고 저녁을 준비할 때 아이를 봐줘야 하고, 뒷정리를 할 때 또 아이와 놀아주어야 했다. 나는 괜찮았다. 그게 일상이었으니까. 하지만 남편은 아이가 예쁘고 좋지만 어떻게 놀아야 할지, 그리고 놀아 주어도 10분 이상 아니 5분이라는 시간도 길게만 느껴졌다. 그래서 옆에서 보던 내가 어떻게 하는 것이 아이와 아빠의 시간을 행복하게 할 수 있을까 생각하다가 남편이 아주 잘하는 것 하나를 생각했다.

그건 바로 ‘책읽기’였다. 우리 남편은 책을 동화구연처럼 정말 잘 읽는다. 목소리도 좋고, 흉내도 잘 내며, 재미있게 잘 읽어 준다. 그건 나도 못하는 부분이다. 그렇기에 내가 매일 아이에게 책을 3권 정도씩 꼭 읽어 달라고 이야기했다. 그런데 피곤할 터인데도 정말 몇 년을 꼬박 읽어 주었다. 아이가 재미있다가 또 읽어 달라고 할 정도로 말이다. 그렇게 우리 남편은 또 다른 재능을 발견하게 되었다. 그리고 알게 되었다. 그냥 아이를 의미 없이 놀아주는 것 보다는 단 5분이라도 진정으로 대하고 자신이 잘하는 것을 함께 하면 아이도 즐거워 한다는 것을.

그렇게 우리 부부는 아이를 통해 계속 배워 나갔다.

이 책 또한 초보 아빠를 위한 책이라고는 하나, 초보 엄마인 우리를 위한 그리고 함께 아이를 키우는 모두를 위한 책이라고 생각한다.

오늘도 견뎌온 당신에게

오늘도 견뎌온 당신에게 - 상처받은 마음을 다시 일으키는 심리 수업 ㅣ AcornLoft
미야지 나오코 지음, 박혜경 옮김 / 에이콘온 / 2025년 6월

#도서협찬 #오늘도견뎌온당신에게

『인간의 마음은 본래 상처받기 쉬운 존재다. 시대가 바뀌어도 인간의 감정과 마음의 본질은 크게 변하지 않는다.』 p.14

현대 사회가 복잡하고 빠르게 변화하면서 조직적인 생활보다는 개인주의가 팽배해지고 있다. 그럼에도 불구하고 인간관계는 더욱 복잡하고 예측할 수 어렵게 되어가고 있다. 요즘 젊은 사람들은 MZ라 말하면서 시간 관리나 업무 능력 그리고 언어 사용과 행동 등에 대해 제약이 너무나도 생략되어지고 가벼워졌다. 상대방에게 ‘자신의 의견을 정확하게 말한다.’는 표현아래 오히려 상처를 입히곤 한다. 결국 그 말에 상처받은 사람은 그 사람의 의견에 괜히 예민하게 반응을 하게 된 이상한 사람이 되는 것이다. 그렇게 우리는 또 하루를 ‘상처’안에서 살아가게 된다. 그리고 반대로 나 또한 다시 누군가에게 ‘상처’를 주는 사람이 되고 있다. 이것이 매일 반복되어 진다. 참 안타까운 일이지만 어쩌면 이것이 진짜 현실이리라.

『상처받은 그 순간이 오히려 새로운 기회일 수 있다는 마음가짐도, 때로는 필요하다.』 p.74

우리는 상처를 받는 일이 좋지 않은 것으로만 생각하고 받아들인다. 하지만 반대로 생각해보면 ‘내가 겪어 봐야 다른 사람의 아픔을 알 수 있다.’라는 말이 있듯이 내가 누군가의 말과 행동으로 상처를 받은 기억이 있다면, 나도 그 상황에서 다른 이에게 똑같이 행동하는 일은 없을 것이라는 것이다. 즉, 타인을 향해 배려라는 것이 생긴다는 것이다. 그리고 나는 그 순간 성장하는 사람이 되어가고 있다는 증거이기도 하다.

그리고 나의 상처를 약점이라 생각하는 것이 아니라 내 자신과 마주하는 일. 그것이 회복의 시작이 될 것이다.