[마이리뷰] 모멸감

모멸감 - 굴욕과 존엄의 감정사회학
김찬호 지음, 유주환 작곡 / 문학과지성사 / 2014년 3월

최고의 책이다.
최고의 혁신적인 음악이다.
이 책을 읽으면서 음악을 들으려고 플레이어에 시디를 넣었는데 음악이 재생되고 5초 후에..
어설프게 시디를 조작하던 내 딸이 아주 신속하게 음악을 끄고 시디를 빼서 던져버렸다.
이런 음악은 안 듣겠다며..
정말 음악이 모멸감을 주나보다.
최고다.

이 책을 보며 우리나라의 기본적인 문제점과 함께
내 삶을 이끈 원동력에 대해 깨달을 수 있었다.
내가 이성을 잃고 화가 나서 블로그에 글을 쓸 때 내 기본적인 문제는 바로 모멸감이었다.
아주 최근에 ｀아줌마｀사건이 바로 대표적인 예다.

사회학자인 저자는 우리나라가 왜 이렇게 모멸감을 주고받는 사회가 됐는지에 대해 사회학적으로 연구한다.
일단 우리나라는 빠르게 평등사회로 변화됐는데 그에 반해 상놈과 양반을 가르는 그 행태는 아직 잔존해 있다는 것이다.
옛날 양반 가문의 며느리가 상놈 집안이지만 이제는 제법 돈이 많은 집 여자를 얕보았다가..
하인 집안사람이 ˝내가 뭘 그리 잘못했다고 그러느냐.. 이제 좀 나에게 그런 수모를 주지 말아라. 나도 사람이다.˝이런 얘기를 감정을 섞어 격하게 하자, 감히 상놈이 지체 높은 나를 공연히 사람이 많은 데서 창피를 줬다며 자살하는 사건이 있었단다.
1960년대로 기억남. 그 사건을 보고 진짜 빵 터졌다.
현재 우리나라에서는 자본으로 계급 지어지는 듯한 느낌을 지울 수가 없다.
땅콩 사건 라면 사건 등등을 봐도 자신이 돈이 있기에 더 우위에 있다는 전제 아래 당당하게 자신보다 못하다고 여기는 사람들에게 모멸감을 선사한다.

내가 부러워하는 무언가를 갖고 있는 사람에게는 꼭 모멸감을 줘서 그 사람을 정신적으로 무너뜨리고 싶은 욕망을 갖고 있다.
이것을 아주 사회학적인 시각으로 재미있게 풀어나간다.
정말 다 읽기가 아까워서 아껴읽게 된다.
사실 저자의 강의도 들었는데 다시 듣고 싶은 생각도 들 정도였다.
마지막에는 모두 마음을 활짝 열어서 흡사 전에 강신주의 ｀다상담｀과 같은 심각한 분위기가 연출되었다.

그래서.
이런 모멸감을 받고 모멸감을 주는 이런 각박한 사회에서 나는 어떻게 모멸감을 주지 않는 사람이 될 것인가?
예를 들어 상대방이 갖고 있는 루이비통이 부럽다.
하지만 나는 상대방의 루이비통이 부럽다는 것을 들키고 싶지 않다.
그러면 난 그 상대방에게 ˝된장녀˝라고 얘기하면서 사치하고 시녀들이 줄줄 따르네..라면서 비아냥 될 수도 있다.
이게 현대 대한민국 표준 반응이기도 하고..
모멸감을 주지 않으려면 그냥 인정하는 거다.
˝와-나도 저 루이비통 갖고 싶다. 진짜 좋아 보인다.˝
그게 끝이다.
그러면 내 안의 주체할 수 없는 질투와 모멸감으로 상대에게 정신적 스크래치를 주고 싶은 욕망을 잠재울 수 있다.
˝나는 나만의 패션 세계가 있거든?루이비통은 내 시각에서 정말 쓰레기야.˝라고 이야기한다면 이건 ｀정신 승리｀. 옳지 않은 자기 정당화가 될 수 있다.

이 책은 정말 내 안에 있는 모든 나쁜 마음의 근원에 대해 정말 잘 설명해 주고 있었다.
내 모든 상처의 근원도 모멸감이고..
또 내가 다른 사람에게 주는 상처 또한 모멸감이 가장 많으리라.. 내가 의도하던 의도치 않던 간에 말이다.

현대 대한민국을 사는 사람들이라면 꼭 꼭 읽어봤으면 좋겠다.
감히 이 책을 내 인생의 책이라 평한다.

자신과 타인을 구별하는 이분법은 다양하다. 나는 선하고 너는 악하다. 나는 옳고 너는 틀렸다. 나는 똑똑하고 너는 멍청하다. 나는 유능하고 너는 무능하다. 나는 강하고 너는 약하다. 나는 예쁘고 너는 못생겼다. 나는 깨끗하고 너는 더럽다...이런 구분 속에서 스스로에 대해 우월감을 느끼고 상대방의 열등감을 자아낸다. 단편적인 잣대로 사람의 격을 나누고 자의적으로 가치를 매기는 속에서 모멸감을 주고받는다.(174)

소통에는 정성이 중요하다. 정성이란 몸과 마음이 함께 있는 것이다. 지금 몸으로 함께 있는 사람이 내게 온 마음을 기울여줄 때 자신의 존귀함을 느끼게 된다. 그렇지 않고 듣는 둥 마는 둥 건성으로 경청하고, 하나 마나 한 말들만 늘어놓으면 자존감이 상한다. 그렇게 겉도는 만남과 대화 속에서 심성은 자꾸만 건조해지고 냉랭해진다. 친밀한 관계일수록 사소한 부주의가 상대방을 무시하는 태도로 받아들여져 섭섭한 감정을 자아낼 수 있음을 잊지 말아야 한다.(186)

연장자가 상투적인 간섭으로 젊은이에게 모멸감을 주는 경우도 많다. 이제 만혼이나 비혼이 대수롭지 않은 시대가 되었지만, 기성세대는 ｀정상｀에 대한 고정관념이 여전하다. 일정한 나이가 되면 당연히 가정을 꾸리고 자식을 낳아야 한다는 생각이 굳건하다. 그래서 타인의 인생에 대해 함부로 평하하면서 이렇게 살아라 저렇게 처신해라 훈계를 늘어놓는다. 일가친지들이 다 함께 모이는 명절이면 어른들이 꼬치꼬치 캐묻고 간섭하는 분위기가 싫어 아예 불참하는 이들도 적지 않다. (중략)
의도는 선하다. 가족이나 친지들은 나를 진심으로 걱정한다. 그런데 바로 그렇기 때문에 더 버겁다. 나쁜 뜻으로 하는 말이 아니기에 무시하거나 정면으로 반박하기가 어렵다. 사람들이 듣기 싫어하는 말 중에 하나가 ｀내가 한마디 하겠는데｀라면서 시작되는 충고라고 한다. 물론 쓴 약이 양약이듯 고언이 꼭 필요한 경우가 많지만, 어설픈 단정과 주제넘은 조언이 짜증을 불러올 때도 적지 않다. 상대방이 놓여 있는 처지, 어쩔 수 없는 상황, 거기에서 겪는 일들과 그에 대한 느낌 들에 대해 무심한 채 피상적으로 판단하고 자기식대로 도움말을 주는 것은 모멸감을 자아내기 쉽다.(190-191)

지금 우리에게 필요한 것은 안전한 관계다. 나를 있는 그대로 받아들여주는 사람들, 억지로 나를 증명할 필요가 없는 공간이다. 내가 못난 모습을 드러낸다 해도 수치스럽지 않고, 다른 사람들이 그것을 가지고 뒷담화를 하지 않으리라고 믿을 수 있는 신뢰의 공동체가 절실하다. 그를 위해서는 자신과 타인의 결점에 너그러우면서 서로를 온전한 인격체로 승인하는 마음이 있어야 한다.(258)

내면이 풍부한 사람은 구차하게 자기를 증명하려 애쓰지 않는다. 스스로 드높은 세계에 충실한 사람은 타인의 평가나 인정에 얽메이지 않는다. 그가 머무는 마음의 정원은 타인에게 잘 드러나지 않는다. 억지로 은폐하기 때문에 그런 것이 아니라, 범상한 사람들이 그 깊이에 이르지 못해서 알아보지 못할 뿐이다. 그럴수록 오묘한 경지를 누릴 수 있다. 자신의 건설적인 비밀을 간직한 사람은 묵묵하게 자기의 길을 걸어갈 줄 안다.
그런데 한 걸음 더 들어가 보면 자신의 특별함도 상대화시키면서 평범한 것으로 바라볼 수 있어야 한다. 자기가 하는 일과 이룬 업적을 소중하게 여기면서도 그것이 아무것도 아닐 수 있음을 인정하는 것이다.(270-271)

어떤 감정이 일어날 때 거기에 매몰되지 말고, 감정 자체를 주시해보자. 내가 지금 이렇게 느끼고 있구나 하고 알아차리게 될 것이다. 그렇게 되면 스스로의 감정과 거리두기가 가능해진다. 어떤 사건이나 상대방의 언행이 나의 반응(행동)을 즉각적으로 불러일으키도록 방치하는 것이 아니라, 일단 그 상황에서 생겨나는 감정을 객관화할 수 있다. 그리고 어떻게 반응할지를 선택할 수 있다.
그런 여유가 없기 때문에, 우리는 별것 아닌 일들에 격정적인 반응을 보인다. 순간의 충동에 휩쓸려 돌이킬 수 없는 선택을 하게 된다. 상대방은 그럴 의도가 전혀 없었는데 나 혼자 모욕감에 사로잡혀 씩씩거린다. 심지어 나를 아끼는 마음에서 건넨 따끔한 충고인데 비난을 받았다고 분노한다. 얄팍한 마음은 늘 그렇게 상처를 자초한다. 피해의식에 길들여져 자기 연민에 쉽게 빠지고 세상을 원망한다. 값싼 위로와 상투적인 힐링은 그런 미성숙함을 방조할 뿐이다. 그 천박한 심성은 사려 깊지 못한 언행으로 외화되어 다른 사람들까지 힘들게 한다.


한국의 직장인들이 스트레스를 해소하는 방법들 가운데 가장 큰 비중을 차지하는 것이 마음 맞는 사람들과 뒷담화를 하는 것으로 나타났다. 인간은 나약하기 때문에 누군가를 도마 위에 올려놓고 험담하면서 카타르시스를 느끼고, 그것을 함께하는 이들과 짜릿한 유대함도 맛볼 수 있다. 그러나 그런 대화 이외에는 아무런 화제를 찾지 못하거나 재미를 느끼지 못한다면, 자문해보아야 한다. 서로의 가슴속에 비겁한 늑대를 키우고 있지는 않은지, 그놈들이 떼거리를 이루어 돌아다니면서 자신까지 해치는 것이 아닌지.
타인을 아무렇지 않게 모욕하는 풍토는 사회적으로 형성된다. 모멸감에 취약한 심성에 대해 저마다 일정 부분씩 책임져야 한다. 존중과 자존의 문화는 여럿이 만드는 것이면서, 그 출발과 귀결의 지점은 각장의 내면에 있다. 감정의 주인이 되려면 자기를 주의 깊게 보살펴야 한다. 마음을 부드럽게, 그러면서도 단단하게 양생해야 한다.(292)

우리는 행복해지기 위해 그 어느 시대보다도 많은 노력을 기울인다. 행복해져야 한다는 강박관념에 매여 사는 듯도 보인다. 그런데 우리가 추구하는 행복감의 정체는 과연 무엇인가. 그 대부분이 우월감으로 보인다. 내가 남보다 조금이라도 더 잘났다는 것을 스스로에게, 그리고 타인에게 증명하는 데서 살맛을 느끼는 것이다. 그러다가도 내가 못났다는 것이 드러나면 곧바로 불행감에 빠져든다. 비교 속에서 우위를 차지하고 그것을 인정받는 게임에 몰두하다 보면 행복과 불행의 양극을 오가는 진자운동에서 벗어나지 못한다. 그리고 내게 행복감을 주는 바로 그 점이 불행의 원천이 되기도 한다.(298-299)