도쿄대 교수가 제자들에게 주는 쓴소리

도쿄대 교수가 제자들에게 주는 쓴소리 - 흔들리는 내 마음을 붙잡아 줄 독한 충고
이토 모토시게 지음, 전선영 옮김 / 갤리온 / 2015년 7월

장기불황으로 3포 세대가 급증하고 있다. 3포 세대란 취업란이 심각해지면서 취업, 결혼, 출산(혹은 연애)중 한 가지 혹은 두 가지를 포기한다 하여 만들어진 요즘 세대를 일컫는 신조어이다. 빛나야 할 청춘이 ‘3포 세대’라는 그림자의 덫에 걸려 청춘을 파산당할 위기에 처해 있다. 5년 전 김난도 서울대 교수가 쓴 책 ‘아프니까 청춘이다’ 열풍 등 위로와 힐링이 필요한 시대였다면 이제는 ‘독해져라’는 조언이 더 어울리는 시대다.

이 책은 역대 일본 총리들이 경제 자문을 구한 최고의 석학, 책이 아닌 비즈니스 현장에서 답을 찾는 행동하는 경제학자, 33년간 일본 최고의 인재들을 키워 낸 존경받는 교수이자 도쿄대학생이 뽑은 최고의 스승 이토 모토시게가 정년을 앞두고 불확실하고 거친 세상 속에서도 어떻게든 한 단계 성장하고 싶어 하는 제자들에게 꼭 해 주고 싶은 32가지 쓴 소리를 담았다.

저자는 ‘잃어버린 20년’으로 불리는 일본의 장기 불황 속에서 1982년부터 34년간 도쿄대에서 학생들을 가르쳐왔다. 지금까지 그에게 가르침을 받은 제자들은 일본의 정계·재계·학계를 이끄는 최고의 인재로 성장했다.

그동안 제자들의 방황과 고민을 곁에서 지켜보면서 실패를 두려워하는 제자들을 위로하고 격려하면서도 한편으론 냉정하게 말한다. “불황이든 아니든, 누구에게나 인생은 결코 쉽지 않다. 그럼에도 걱정과 두려움에 함몰되지 않고 무엇이든 시도해 볼 때, 그것이 쌓이고 쌓여 흔들리지 않는 탄탄한 토대가 된다. 그러니 두렵고 힘든 때일수록 한 번 더 독하게 시도하며 나아가라”고 조언한다.

이 책에는 일과 성공, 삶의 목적 등 중요한 주제들에 대해 생의 고비마다 돌아보며 마음을 다잡을 수 있는 인생 전략뿐만 아니라 삶을 한 단계 더 높은 곳으로 끌어올리는 독서법, 시간 관리법, 바쁜 하루를 최대한 효율적으로 사용할 수 있는 일정 관리법, 슬럼프 극복법, 인간관계에 대한 조언 등 사회생활에 반드시 필요한 성공 습관들이 총망라되어 있다.

이 책에서 저자는 “늘 시간이 모자란다고 불평을 하지만 내가 보내는 하루를 자세히 살펴보면 알게 모르게 낭비되는 시간이 많다는 걸 알 수 있다... 나는 성공하는 사람과 그렇지 않은 사람을 가르는 가장 큰 원인이 바로 이런 자투리 시간을 어떻게 사용하는지에 있다고 생각한다.”(p.221) 고 말했다.

‘시간을 절약한다’는 말은 생각보다 추상적으로 다가오기 마련이다. 물건처럼 눈에 보이는 것도 아닌데 어떻게 아끼고 절약을 할 수 있을까? 해답은 바로 자투리 시간을 모으는데 있다. 그러기 위해서는 ‘비상 시간’을 만들어야 하는데 나에게 주어진 24시간을 세세하게 나눠 하루에 절약할 수 있는 시간을 찾아내고, 그 시간을 다 모아서 아침에 1시간에서 1시간 30분 정도로 몰입 시간을 만들어 투자를 하는 것이다. 그러기 위해서는 평소에 의미 없이 관성처럼 행하는 ‘나쁜 습관’을 버리는 것이 중요하다.

세상을 살아가다보면 난관에 봉착하게 될 때가 있다. 그런 때일수록 저자가 조언한 대로 “변명은 내려놓고 불평도 접어 두고 하려고 했던 일”을 하면 된다. 이 책은 바로 나에게 하는 쓴 소리로 알고 옆에 두고 자주 읽으려고 한다.

슬픔학개론

슬픔학개론 - 삶과 함께하는 죽음
윤득형 지음 / 샘솟는기쁨 / 2015년 7월

사랑하는 사람을 한순간에 잃는 슬픔이란 어떠할까. 감히 상상할 수 없는 이 감정은 슬픔이라고 하기에도 모자라며, 세상의 수많은 감정 중에서도 가장 복잡하고 미묘한 감정일 것 같다.

나는 그동안 목회를 하면서 수많은 교우들의 죽음을 목격했고, 유가족들의 슬픔을 위로했다. 나 역시 사랑하는 가족의 죽음으로 하늘이 무너지는 것 같은 슬픔을 맛보았다. 처음에는 나에게만 닥쳐온 비극이라고 생각했지만 사실 모든 사람들이 그것을 겪는다.

이 책은 슬픔치유 상담가, 죽음교육 전문가인 윤득형 목사가 9년 동안 미국 유학 중에 채플린으로서 경험한 내용과 해박한 지식을 바탕으로 죽음 후에 상실, 슬픔을 가슴에 안은 채 살아가는 이들에게 전하는 위로와 회복의 메시지를 담았다. 특히 죽음의 의미, 철학, 죽음준비교육, 호스피스 연구 및 실습, 상담 등을 알기 쉽게 안내하고 있다.

이 책에서 루게릭병으로 서서히 죽어가는 아버지 죽음을 목격하면서 일찍이 ‘죽음의 자리’에서 우는 자들과 함께하게 된 저자의 내밀한 고백을 읽을 수 있다.

목사인 저자는 죽음교육의 하나로, 이별과 죽음은 유사하여 다시 만날 수 있다는 소망을 전해야 한다고 했으며. 환자를 위한 영적인 돌봄이 예식(예배)에 앞서 질병과 고통, 상실과 슬픔을 경험하는 이들의 마음을 먼저 헤아려야 한다고 강조하고 있다.

사람은 누구나 행복한 삶을 꿈꾸며, 그 순간이 영원하길 바라지만 우리의 삶은 유한하다. 평균수명이 점차 늘어나는 시대가 되었지만 결국에는 끝이 있게 마련이다. 곧 죽을 것처럼 불안해할 필요는 없지만, 앞날은 누구도 알 수 없는 법이다. 만약 죽기 직전에 남은 감정이 후회뿐이라면 얼마나 삶이 허망할까?

이 책에서 저자는 ‘죽음준비 교육’이 필요하다고 역설한다. 죽음교육을 통해서 삶에 있어서 소중한 것이 무엇인지 깨닫고, 주어진 삶을 의미 있게 보낼 수 있도록 도우며, 사랑하는 사람을 잃었을 때 겪게 되는 비탄의 과정에 대해서 배우며, 죽음에 대한 막연한 공포를 없애며, 죽음과 관련된 윤리적, 법적인 문제를 배우게 된다. 더 잘 살기 위해, 더 멋진 인생을 위해 죽음 준비는 선택이 아닌 필수라고 할 수 있다.

저자는 “신앙공동체에 속한 우리들은 높이 솟은 교회당 십자가 아래 아파하는 이웃을 돌아볼 수 있어야 한다. 예수가 보여준 낮은 자의 모습으로 이웃을 섬겨야 한다. 이웃의 아픔을 들어주고 함께하는 역할을 해야 한다.”(p.141)고 말했다.

저자는 이 책의 ‘에필로그’에서 교회에 ‘메모리얼 룸’을 만들어 죽음이 삶 속에서 함께하기를 제안한다. 연예인들의 자살을 비롯하여 시시각각 벌어지는 크고 작은 참사로 인한 죽음, 그로 인한 트라우마를 회복하는 데 교회적 차원으로 기여하기를 바라는 것이다.

이 책은 삶의 깊은 상처로 인해 가야 할 길을 일은 분, 상실의 아픔으로 고통당하는 분, 삶이 주는 무게에 짓눌려 주저앉아 있는 분들에게 자유와 해방을 경험하게 하며, 치유와 회복을 줄 것이다. 삶과 죽음에 대해 깊이 생각하는 분들에게 읽기를 권한다.

당신은 나의 상처이며 자존심

당신은 나의 상처이며 자존심 - 그래도 사랑해야 할 가족과의 관계를 회복하는 법
이나미 지음 / 예담 / 2015년 7월

우리는 태어나자마자 가족이라는 울타리 안에 속하게 된다. 혈연이라는 끈끈한 줄은 가족이라는 울타리 안에서 우리를 하나로 묶는다. 가족은 선택의 여지가 없다. 그래서 가족이라고 하면 언제나 화목하고 희생과 이타주의만이 존재하는 이미지로 그려진다. 훌륭한 아버지와 희생적인 어머니 그리고 자랑스러운 자식들, 이런 완벽한 가족의 모습은 아무런 과학적인 근거도 없이 오랫동안 사람들 사이에서 이어져 내려와 이제는 확신이 되어 버린 관념이 되었다. 우리는 ‘가족 신화’의 오류에 빠져 있었던 것이다.

이제 빠르게 변화하는 사회 속에서 예전 가족의 모습은 찾아볼 수 없다. 가족의 모습은 변하고 있다. 이제 새로운 가족의 모습이 필요하다. 가족을 벗어난다는 것은 가족을 버린다거나 포기한다는 뜻이 아니다. 한 사람의 어른으로 세상에 똑바로 서기 위해 가족과 나의 관계를 올바르게 정립한다는 뜻이다. 진정한 의미의 어른이 되기 위해서는 가족을 떠나 심리적·경제적인 독립을 이루는 일이 반드시 필요하다. 당연한 이야기지만 내가 행복하지 않다면 가족의 행복은 없다. 가족의 행복에는 반드시 나의 행복도 포함되어 있기 때문이다.

이 책은 신경정신과 전문의 이나미 박사가 그동안 수많은 상담을 통해 발견한 가족 간의 문제를 편지 형식으로 풀어낸다. 가족 갈등 상황별로 서로가 서로에게 차마 할 수 없는 말들을 편지의 형식으로 담아냈다. 저자는 가장 상처를 많이 주고받기 때문에 온전히 사랑할 수도 없고, 또 자기 자신을 비추는 거울이자 자존심이기 때문에 아예 버릴 수도 없는 게 가족임을 받아들이길 권한다.

어떤 상황에서건 사람들에게 가족은 가장 중요하다. 비록 한집에 살지 않아도, 마음속에서 가족으로 생각하는 대상들은 아플 때, 실패할 때, 정말 외로울 때, 기대고 싶은 존재들이다. 그러나 바로 그런 기대감 때문에 상처가 더 큰 것도 가족이다.

이 책은 모두 5부로 구성되어 있다. 1부 ‘가족과 나 사이에 필요한 마음의 거리’에서는 어른이 되면서 가장 부딪치게 되는 문제, 부모와 자식의 분리에 대한 생각 차이에 대해서 알려준다. 2부 ‘아직 그대는 환상 속에 있다’에서는 가족, 연애, 결혼에 대해 우리가 갖고 있는 착각과 헛된 기대는 무엇인지 짚어준다.

3부 ‘가족은 언제나 내 마음 같지 않다’에서는 나는 그대로인데 상대를 바꾸길 원하면 생기는 문제들을 보여준다. 4부 ‘갈수록 복잡해지는 문제 앞에서 현명하려면’에서는 결혼 이후 쉽게 선택하기 힘든 결정과 쉽게 해결하기 힘든 갈등들을 풀어냈다. 5부 ‘이별에도 내공이 필요하다’에서는 가족 간에 불가피한 이별을 맞게 되었을 때 이를 어떻게 극복해나가야 하는지에 대해 이야기한다.

저자는 “인간이 완벽한 존재가 아니듯이, 가정이란 공동체 역시 흠 없는 천국이 될 수 없다.”고 말했다. 한편으로는 내 발목을 잡는 골칫덩이지만, 한편으로는 내가 땅을 딛고 올바르게 서서 새롭게 도약할 수 있게 도와줄 발판이기도 하다. 그렇기 때문에 가족을 위해서라는 마음보다는 ‘나’를 위해서라도 우리가 모른 척 했던 가족 문제를 한번쯤 돌아볼 필요가 있다. 이 책을 읽으면서 가족이기에 남보다 못하게 대한 적이 있지 않았는지 반성해 본다. 이 책은 가족 문제를 객관적으로 생각해보며, 그동안 갖고 있던 원망을 내려놓게 해 줄 것이다.

아버지를 위한 상처받을 용기

아버지를 위한 상처받을 용기 - 아들러 심리학의 행복 에너지
기시미 이치로 지음, 김현정 옮김 / 스타북스 / 2015년 6월

프렌디. 친구(Friend)와 아빠(Daddy)를 조합한 말. 즉 친구 같은 아빠를 뜻하는 신조어다. ‘돈 잘 버는 남자가 장땡’인 시대는 지났다. 이제 프렌디처럼 가족과 함께 시간을 보낼 줄 아는 남자가 좋은 아빠다.

아침부터 저녁까지 학교와 학원으로만 ‘뺑뺑이’ 돌다보면 잃어버리기 쉬운 아이들의 정서적 안정감을 키워주려는 부모들이 늘다보니, 아이들과 잘 놀아주며 정서적 교감을 하고, 아이들의 눈높이에서 놀이와 교육을 하려는 부모들을 ‘프렌디’라고 한다.

이런 유행에는 어린 시절 바쁜 아버지와 같이 놀지 못해, 경제적으로는 안정이 되었지만 정서적으로는 큰 어려움을 겪었던 세대들이 부모가 되면서 내 아이에게만은 같이 놀아주는 아빠로 기억되고 싶다는 소망이 자리하고 있다.

70~80년대 까지만 해도 한국 사회에는 가부장적인 유교 문화가 뿌리 깊었고 아버지는 집안에서 독재자처럼 보이는 경우가 흔했다. 아버지가 직장에서 돌아오시면 인사를 드리고, 아무런 대화를 나눈 적이 없이 식사만 했다. 내가 학교에서 돌아오거나 외출했다가 집에 왔을 때도 아버지께 통보에 가까운 인사를 하는 것이 예사였다. 이런 환경에서 자라다 보니 아버지와 관계는 항상 서먹서먹했다.

이 책은 ‘미움받을 용기’의 저자 기시미 이치로가 치매인 아버지를 간호하면서 어떻게 하면 간호 부담을 덜 수 있을지, 간호를 필요로 하는 부모와 어떻게 하면 트러블 없이 최대한 건강한 관계를 맺을 수 있을지, 아들러 심리학을 바탕으로 전한다.

우리는 어린 시절 부모의 보살핌을 받다 어엿한 성인이 되고 자신만의 가정을 꾸린다. 자신이 나이 든 만큼 부모도 나이 든 모습을 발견한다. 이때 부모의 노화와 질병을 그대로 받아들이고 존경과 신뢰 관계를 재구축하는 일은 부모의 지나간 시간에 대한 헌사이자 다가올 자신의 시간에 대한 준비이다. 인생 후반부를 어떻게 준비하느냐에 따라 삶이 완성되는 그림은 달라진다. 그리하여 이 책은 중년과 노년 모두를 위한 책이다. 늙음에서 자유로운 인간은 아무도 없다. 따라서 이를 직시하고 얼마나 적극적인 에너지로 바꾸는가가 중요하다.

고령화 사회로 진입한 대한민국에서 치매는 어렵지 않게 찾아볼 수 있는 병으로, 5,60대가 가장 두려워하는 질병이자 우리나라의 80세 이상 노인들 3명 중 1명이 앓고 있을 정도다. 더 이상 남의 일로 보기 힘들며 두려워만 할 수도 없다. 전문의들은 두려움은 무지에서 비롯된다고 보고 치매에 대한이해가 선행되어야 한다고 주장한다. 저자는 경험을 통해 치매에 대해 구체적인 이야기를 들려주며 치매를 포용하고 병든 아버지와의 관계를 신뢰와 이해로 쌓고자 한다. 무엇보다 긍정과 여유를 갖는 것이 중요함을 강조하며 행복한 삶에 보다 가까이 다가가고자 한다.

치매환자에게 잘하고 싶지만 마음처럼 쉽지 않다. 환자를 상대하다 보면 힘들고 화가 날 때도 많다. 하지만 저자가 제안하는 여러 가지 조언과 통찰을 좀 더 깊이 생각한다면, 지금까지 우리가 사회문제로 생각했던 치매에 더욱 현실적으로 대처할 수 있는 용기와 힘과 요령을 터득할 수 있을 것이다. 치매로 고생하는 사람을 돌보는 분들에게 이 책을 권한다.

엄마를 위한 미움받을 용기

엄마를 위한 미움받을 용기 - 아들러 심리학의 성장 에너지
기시미 이치로 지음, 김현정 옮김 / 스타북스 / 2015년 6월

자녀를 잘 키운다는 것은 쉬운 일이 아니다. 먹을 것, 입을 것 아껴가며 자녀교육에 정성을 다해 보지만 부모의 뜻대로 되지 않는 경우가 허다하다. 자녀는 자녀대로 불만이 생기고 부모는 부모대로 힘겨워 한다. 자녀의 장래를 위하여 도움이 될 것이라고 믿고 한 일들이 결과적으로 도움은 커녕 오히려 손해가 되어버리는 경우도 있다.

돈만 투자한다고 해서 되는 일도 아니다. 그런가하면 뒷바라지를 제대로 못해도 자수성가하여 크게 성공하고 출세하는 사람들도 있다. 원인이 어디에 있을까? 자녀를 잘 키우려는 마음이야 모든 부모들의 공통된 희망이겠지만 키우는 방법은 부모마다 차이가 난다. 자녀교육은 자식을 사랑하는 마음보다 사랑하는 방법에 따라 결과가 달라진다. 지나친 관심이 때로는 무관심보다 더 나쁜 결과를 가져오기도 한다. 관심이 지나치면 간섭이라는 독이 되기 때문이다.

부모 자식 관계는 부모가 아이를 키우는 일방적 양육 관계가 아니라 부모 또한 아이를 통해 변화하는 상호 관계이다. 또한 상하 관계가 아닌 어느 한쪽으로 치우치지 않는 대등한 관계이다.

이 책은 엄청난 인기를 구가하고 있는 ‘미움 받을 용기’의 저자 기시미 이치로가 육아 경험을 살려 교육이라는 주제로 아들러 심리학을 풀어쓴 책이다. 저자는 엄마가 아이라는 세계를 만나면서 어떤 인생을 살아야 할지, 어떻게 아이를 키워야 할지를 말한다. 진정한 부모 자녀 관계는 무엇인지, 자녀를 기르는 부모의 행복은 어디에 있는지 실질적이고 구체적으로 소개한다.

사랑만으로는 올바른 육아가 될 수 없으며 아이가 과거의 성공이나 실패에 연연하지 않고 현재에 충실할 수 있어야 한다고 주장한다. 무엇보다 아이가 사랑을 받는 데 급급해 주체성을 잃지 않아야 한다. 따라서 타인과의 관계에 얽매이지 않는 ‘미움받을 용기’는 육아 시절부터 필요하다.

세상에서 가장 가까운 관계는 어머니와 자식 관계이다. 가장 의지하고 애정이 동반되지만 그만큼 상처를 주고받을 수 있는 관계이기도 하다. 따라서 상대를 위한 존중이 깔려 있어야 한다. 내 아이라고 해서 무조건적 사랑, 칭찬, 질책은 아이의 능력을 제한하며 잠재력을 무시하는 일이 된다. 자녀가 어리다고 보호하거나 질책하는 일은 가능성을 제한하는 일임을 명심하고 주체적으로 살 수 있도록 해야 한다. 그러기 위해서는 대등한 관계 구축이 전제되어야 한다. 대등한 관계에는 이해가 필요하다.

부모라면 누구나 자신의 아이가 사랑받는 사람이 되기를 원한다. 따라서 교육 내용도 사랑받으려면 어떻게 해야 하는지에 집중하는 경향이 있다. 그리하여 어른이 돼서도 많은 사람이 사랑받기 위해 타인의 눈치를 보고 신경을 쓴다. 미움 받는 일을 두려워하며 행복의 기준 또한 자신이 진정으로 원하는 것이 아닌 타인이 원하는 것에 맞춘다. 하지만 사랑받는 아이가 되기보다 사랑을 베푸는 아이가 되도록 해야 한다.

이 책은 자녀를 기르는 어머니는 물론 양육에 대해 고민을 안고 있는 어머니가 될 모두를 위한 책이다. 아이와 더불어 어머니 또한 행복해질 수 있는 책이다.