[아들러 심리학을 읽는 밤] 인생의 과제로부터 과거로 도망치지 않고 앞으로 나아가는 용기의 심리학

아들러 심리학을 읽는 밤 - <미움받을 용기> 기시미 이치로의 아들러 심리학 입문
기시미 이치로 지음, 박재현 옮김 / 살림 / 2015년 1월

#1. 타인과 사회에 의해 규정된 삶을 살 것인가? 미움받을 용기를 낼 것인가?

   [아들러 심리학을 읽는 밤]은 이미 국내에 [미움받을 용기]로 익숙한 기시미 이치로 작가의 아들러 심리학 입문서 시리즈라고 보시면 될 듯 합니다. 전세계에 대세로 굳어 있는 프로이트 심리학과 상당한 차이를 보이는 아들러 심리학이 근래에 관심을 많이 받는 현상은 개인적으로 상당히 바람직하고 기쁜일입니다. 아무래도 아들러 심리학에서 이야기하는 바가 저의 개인적인 인생관이나 가치관에 너무 잘 들어맞기 때문입니다. 그러다 보니 무척이나 공감이 가고 지지하는 내용들로 가득합니다.

   저같은 경우는 착한아이 컴플렉스(아들러는 컴플렉스에 대한 의미부여가 일반적인 이 용어의 통용의미와 무척 다릅니다만)를 가지고 살아오다 보니 제가 원하는 것과 상관없이 나에게 어떤 행동을 하기를 원하는지 끊임없이 눈치보며 좋은 평가를 듣기 위해 노력했던 어린시절을 자주 떠올립니다. 그리고 대학시절 스스로를 돌아보고 성격유형이니, 기질이니 이런 것들에 관심을 가지다 보니 어린시절의 반대급부로 누가 뭐라든 내가 하고싶은 데로 살겠다는 마음을 가지고 살아온 것도 꽤나 오래되었습니다.

   저자가 소개하는 아들러 심리학은 어떻게 살 것인가의 문제를 아주 명확하고 경쾌하게 대답해주는 장점을 가지고 있습니다. 책에 따르면 인생의 의미는 자기자신이 정하는 것이며 누구에게나 통용되는 일반적인 '인생의 의미'라는 것은 없다고 딱 잘라 얘기하고 있습니다. 모든 고민과 태도의 중심에 '나'가 있습니다. 다른 어떤 과거나 환경에 핑계를 댈 필요도 영향을 받을 필요도 없다고 합니다. 그렇기 때문에 아들러의 심리학은 "태도의 심리학"이라고도 불립니다. 자신 앞에 놓여진 인생의 과제를 용기있게 직면하고 스스로의 행복한 미래를 위해 나아가는 심리학, 이것이 바로 아들러의 심리학입니다.

#2. 프로이트 Vs 아들러

   조금만 깊이 들어가면 훨씬 복잡한 양상을 띄지만 바쁜 우리가 심리학 교제를 붙들고 씨름할 이유는 없으므로 조금 단순화 극단화 해서 풀어보자면 인간을 바라보는 시각에는 크게 프로이트 식과 아들러 식으로 나눠 볼 수 있습니다.

   프로이트의 경우는 인간의 행동을 주로 과거의 인과관계의 산물로 해석했습니다. 기억도 나지않는 어린시절의 경험이 현재의 성격을 형성한다는 주장이죠. 이드, 에고, 슈퍼에고 등의 어려운 용어가 등장하고 무의식의 본능영역과 의식영역, 이상을 추구하는 의식넘어의 영역으로 구분합니다. 또한 꿈의 내용을 해석해서 개인의 욕구, 감정, 갈등 등을 탐색하고자 했습니다. 프로이트 심리학의 주요한 내용인 '불안'이라거나 '방어기제', 그리고 '성격발달의 5단계(구강기, 항문기, 성기기, 잠복기, 생식기)' 이론을 공부하다보면 특징적인 것이 있는데 상당히 인간이 이상한 존재라는 느낌이 들게 만든다는 것입니다. 흔히 많이 이야기하는 거세불안이라든가, 오이디푸스 콤플렉스, 일렉트라 콤플렉스 등등 자라면서 누구나 뭔가 이상한 사람이 되거나 약간의 변태성향은 당연히 가지고 있고, 좀 심하면 "돌아이"가 되는 그런 뉘앙스가 강하게 느껴지는 것이죠. 개인적으로 프로이트 심리학을 가볍게 공부하다보면 기분이 무척 나빠집니다. 제가 프로이트를 좋아하지 않는 가장 큰 이유입니다. 저도 모르게 '아, 프로이트 이양반 실제로 본인이 변태라 성적인 충동이라든가 이런걸 엄청 강조한 것이 아닐까?' 이런 생각이 드는 것이죠.

   아들러의 경우 초기에 프로이트와 함께 연구했지만 위에서 언급한 프로이트의 발달단계 등이 지나치게 모든 사람에게 동일하게 일반화하는 것에 거부감을 가지고 프로이트와 결별을 하게 됩니다. 그리고 인간은 프로이트의 주장처럼 어린시절의 경험이나 상처에 의해 좌우되는 것이 아니라 오히려 개개인의 목적의식에 의해 행동이 결정된다고 파악합니다. 최근에 우리 아이에게 생겼던 일을 반추해보면 이 두 심리학자의 차이는 극명하게 드러납니다.

   "우리 둘째는 약 30개월쯤 된 여아입니다. 얼마전 이상하게 음식을 잘 먹지 않고 입에 물고 삼키지도 않고 있더니 급기야 뱉어내었습니다. 부모입장에서 밥을 잘 안먹는 아이가 당연히 걱정이 되지요. 그러면 안된다고 얼르고 달래고 해보아도 나아지지 않더니 심지어 더 심해졌습니다. 이런 이상행동을 하는 것이 너무 이상해서 원인이 뭘까 고민을 많이 했습니다.

   EBS 육아프로그램 중에 입에 밥을 물고 있는 아이에 대한 사례가 있더군요. 찾아서 보았습니다. 우리아이는 저리가라 엄청 심각한 아이의 사례가 소개되면서 전문가가 나서서 그 원인이 이유식을 하는 시기에 이유식을 제대로 안했던 기억 때문에 퇴행현상을 일으킨 거라고 분석했습니다. 그리고는 씹기 좋은 음식을 주고 식단을 대폭 수정하고 해서 고쳐지는 것을 보여주더군요. 이런 식의 접근과 원인을 분석하는 것이 프로이트 심리학에 가깝습니다. 어린시절의 어떤 특정 상황에 현재 이상행동의 원인이 있다는 것이죠.

   고민이 되었습니다. 둘째도 이유식을 제대로 안하긴 했거든요. 긴가민가 하면서 죽을 먹여보려고 해도 밥이나 죽이나 똑같은 반응을 보입니다. 그런데 아들러의 경우는 동일한 상황을 전혀 다르게 해석합니다. 아이가 밥을 안삼키고 물고 있는 것은 무언가 목적이 있기 때문이라는 것입니다. 그 목적이란게 무얼까요? 이런 방향으로 접근하자 쉽게 이해가 되었습니다. 밥을 입에 물고 부모에게 무언가를 어필하려는 목적이 있다면 뻔한것이지요. 관심을 받고 싶다는 것입니다. 부모가 충분히 관심을 주었다고 생각하는 것은 아무 의미가 없습니다. 아이가 아이입장에서 생각하기에 관심이 충분치 않다고 판단한 것이고 더 관심을 받아야겠다는 목적이 있었던 것이지요.

   가만 생각해보니 아이가 이제 좀 컸다는 이유로 응석을 받아주던 태도에서 언니에게 함부러 하지 말 것을 요구하고 훈육을 좀 많이 했던 것이 기억이 났습니다. 조금 더 안아주고 공감을 해주자 딱히 이유식이니 뭐니 하지 않았는데도 완벽하지는 않지만 금새 밥을 잘 먹습니다. 주의해야할 것은 관심을 받는 것이 목적이므로 입에 음식을 물고 있는 것을 막 혼내면 목적이 어느정도 달성되는 것이라 그 증상이 더 강화될 수 있다는 것입니다. 그러므로 음식을 물고 있는 행위와 상관없는 부분에서 충분히 관심을 보여주고 애정을 표현해주면 관심을 끌고자 하는 행위는 사라지게 할 수 있습니다."

   프로이트와 아들러의 차이는 무척 다양하게 설명할 수 있지만 현대인들이 가장 쉽게 차이를 느낄 수 있는 것은 역시나 어떤 개인의 문제나 이상행동을 과거의 어떤 원인에서 찾느냐, 과거와 상관없이 어떤 목적을 위한 행동으로 이해하느냐의 접근방식입니다. 어느 것이 맞다 틀리다 쉽게 판단하기는 힘들지만 어느것이 더 바람직하냐는 쉽게 생각해볼 수 있을 듯 합니다. 과거의 상처나 경험이 현재 나의 행동에 영향을 주는 것으로 분석을 하다보면 과거의 자신과 직면하고 고통받는 것 까지는 좋은데 어찌어찌 원인을 발견했다고 하더라도 해결하기까지는 무척 어렵습니다. 생각보다 인간이 잘 바뀌지 않으니까요. 반면 현재의 행동이 어떤 목적을 위한 행동으로 이해하면 긍정적인 방향으로 나아가도록 용기를 내기만 하면 생각보더 어렵지 않게 삶의 태도를 유지할 수도, 바꿀 수도 있습니다.

#3. 행복의 세 가지 조건

   아들러의 심리학에서 제시하는 행복의 세 가지 조건은 "자기수용", "타자 신뢰", "타자 공헌"입니다. 이중 "자기수용"은 "미움받을 용기"와 밀접하게 관련되어 있습니다. 미움받을 용기는 자기의 삶을 주체적으로 살아가는 태도라 할 수 있습니다

 "우리가 누군가에게 미움받아도 상관없다고 생각하며 살아간다는 것은, 우리가 우리 자신의 방식에 따라 자유롭게 살고 있다는 증거다. 어쩌면 누군가에게 미움을 받는다는 것은 세상에서 내 뜻대로 자유롭게 살아가기 위해 지불해야만 하는 대가일 것이다. 모든 사람들로부터 사랑받는 사람이 될 것인가? 아니면, 미움받는 사람이 될 것인가? 만일 둘 중 하나를 선택하라면 나는 단연코 후자를 선택할 것이다. 비록 나를 미워하는 사람이 있어도 자유롭게 살고 싶기 때문이다." p26

   미움받을 용기는 평범해질 수 있는 용기와도 같습니다. 그러기 위해서는 먼저 자신을 받아들여야 합니다. '누가 뭐라든 나는 나지'라고 생각할 수 있고 누구에게 평가받지 않아도 나는 소중한 존재라 스스로 여겨야 합니다. 이것이 바로 "자기 수용"의 태도입니다.

   혼자서 살 수는 없는 우리는 다른 사람들이 언제든 나를 해칠 수 있다고 두려워하는 채로는 행복하게 살아갈 수 없습니다. 그러므로 우리는 다른사람들을 믿고 신뢰해야 합니다. 이것이 바로 "타자 신뢰"입니다.

   자신을 있는 그대로 받아들이고 다른 사람을 신뢰한다고 해도 그것 만으로 충분하지는 않습니다. 사회속에서 조화를 이루며 타인을 위해 공헌할 줄 아는 자세가 필요합니다. 이것을 "타자 공헌"이라고 합니다. 그러나 이 경우도 지나치게 자신을 희생할 필요는 없습니다. 모든 것이 과하면 독이 됩니다. '타자 공헌'은 인간이 기본적으로 공동체에 속해 있을 때 안도감을 느끼기 때문이기도 합니다.

#4. 인생의 과제를 이겨나가는 용기

   아들러 심리학의 큰 특징 중 하나는 우리가 흔히 이야기하는 "콤플렉스"의 영향을 부정한다는 점입니다. 아들러는 대다수의 사람들이 자신이 수행해야할 인생의 과제 앞에서 그것을 회피하기 위한 수단으로 자신의 콤플렉스를 들먹인다고 보았습니다. 그리하여 콤플렉스를 '인생의 거짓말'이라고 불렀습니다. 저만해도 지금도 그렇지만 무언가 중압감을 주는 일이 있을 때 늘 그것을 피하려하고 실제로 회피하는 경우가 많았습니다.

   한 예로 대학시절에 교양으로 중국어 회화를 등록한 적이 있습니다. 저는 대학시절에 공부를 참.. 안했거든요. 학점을 위해 중국에서 살다가 오거나 유학을 해서 중국어를 유창하게 하는 학생들이 제법 속해있었습니다. 그러니 저와 비교할 수 없는 수준이었죠. 게다가 시간강사셨던 남자강사님은 특히 중국어가 유창한 학생, 예쁜 여학생에게 친절한 태도를 보이기까지 했습니다. 발음이 안좋거나 잘 대답을 못하는 학생에 대해서는 상당히 기분나쁘게 비아냥거리고 무시하는 모습을 보였지요. 학기말 시험에 필기에 교수님과 일대일 대화로 성적을 주었는데 관심도 없고 공부도 안한 저는 필기만 응시하고 나와버렸습니다. 대충 C정도는 받을 수 있을거란 판단에서였지만, 핀잔을 들을 상황자체를 피해버린거죠. 이런 상황에 대해서 제가 어린시절에 형들에게 억압을 받아서 움추리고 주눅이 들었기 때문에 그런 압박 상황을 싫어하고 피하는 것이라고 주변 사람에게 설명을 해왔습니다.

   지나고 나서 생각해보면 노력하지 않은 것에 대한 비겁한 변명에 지나지 않았던 것이죠. 제 형이 어린시절에 예민해서 저를 힘들게 한 것은 사실이지만 따지고 보면 막내인 저를 챙겨주고 대학시절에는 심지어 사업에 실패한 아버지를 대신해 등록금과 생활비까지 도와주었기 때문에 오히려 감사하는 마음을 가지고 있는데 말입니다. 아들러가 보기에는 정말 말도 안되는 인생의 거짓말인 것이지요.

   아들러는 똑같은 조건에서 자란 쌍둥이도 서로다른 성격과 태도를 보이는 것을 들어 인과관계에 따른 원인론을 부정합니다. 중요한 것은 과거에 무슨 일이 있었느냐가 아니라 스스로를 어떻게 생각하고 주체적으로 살아갈 것인가의 문제라는 것입니다. 저처럼 중요한 인생의 과제가 놓였을 때 과거의 상처나 트라우마, 콤플렉스에 기대 회피하려 하지 말고 앞으로 나아가는 용기를 가지는 것이 삶을 살아가는 지혜가 아닐까 합니다.

   [아들러 심리학을 읽는 밤]은 인생을 좀더 긍정적으로 바라보고 미래지향적으로 살아가는데 큰 용기와 도움을 주는 책입니다. 아들러 선생은 훌륭한 사람이군요. 저도 자신을 사랑하고 타인을 신뢰하며 공동체에 공헌하는 긍정적인 삶을 살도록 노력해야겠습니다. 그리고 우리 아이들에게 이런 삶의 태도를 가지도록 가르쳐야겠습니다.