회사보다는 나를 먼저.

회사에서 짤리면 지구가 멸망할 줄 알았는데 - 회사에서 뒤통수 맞고 쓰러진 회사인간의 쉽지도 가볍지도 않았던 퇴사 적응기
민경주 지음 / 홍익 / 2019년 9월

작년. 꽤 추운 늦가을을 지냈다.
단지 한달뿐이었지만 퇴사자, 백수로서의 한달은 자유이기도 공포이기도했다. 이십대의 젊은 나이였다면 좀더 하고픈 것을 하고 놀고싶은 만큼 놀았을텐데 삼십대의 백수생활은 왜인지 마음부터가 여유롭지 못했다. 몸은 편했을텐데 정신적으로는 회사에서 못지 않게 힘들었던 것 같다. 어려운 경기와 함께 한 직장에서 오래 일했던 마음의 안일함, 그리고 비록 자발적 퇴사이긴했지만 회사에게 뒤통수 아닌 뒤통수를 맞은 몆년간의 심적 고단함이 나를 우울한 패배자로 만들었다.
그래서 꼭 읽어보고 싶었던 책이기도 했고 읽으면서 많은 공감을 했다.
몸 바쳐 아프면서도 미련스레 일했지만 돌아오는 것은 아무것도 없었다. 그저 퇴사 후 직장은 남이자 남보다 못한 사이가 되는구나를 절실히 체감했다. 일과 정치를 둘다 못하는 사람이라는 작가처럼 나역시 일과 정치가 고만고만한 수준일 것이다. 특히 나는 정치질은 못한다. 정치질이란 어느 상사의 줄을 탈지 어떻게 비위를 잘 맞출지 같은 능력일텐데 나역시 그 분야는 영 꽝인것이다. 작가의 말처럼 실력에 비해 높은 자리에 있는 이들 중 비위를 잘 맞추는 정치형 사람들이 있고 그들의 존재도 있어야함을 인정할 수 밖에 없다는 생각이 든다.

여유는 기회를 더 많이 가져다주고, 더 좋은 품질의 결과물을 약속하며 치명적인 실수도 적당히 무마시켜준다.

금수저를 예로 들긴했지만 그 부분을 빼고 보아도 여유라는 것이 사람에게 가져다주는 것들은 긍정적인 것들이 많다
꼭 금수저로 태어나지는 않았지만 마음만은 금수저처럼 여유를 가져보는 것도 관점의 전환으로 좋을 것 같다는 생각이 든다.
여유로울 때는 나에게도 타인에게도 밝게 마주할 수 있다. 요즘 사회인들의 얼굴이 어둡고 사회 곳곳에 묻지마 범죄나 이유없는 폭행들이 난무하는 건 모두가 마음가득 여유가 없기 때문도 일부분 차지할 것이다.


마음의 병도 돈이 많아야 고칠 수 있는 모양이다.

정신의학병원에 환자들이 늘었다고한다. 이젠 정신의학과를 찾아가는게 이상한 일도 아닌 사회다. 아니 되려 권장하는 사회다. 그럼에도 비용의 문제로 포기하는 이들도 꽤 있다. 이상하게 다친 마음을 치료하지 않고 방치하면 곧 몸도 아파진다. 결국 지불해야하는 비용이 늘어나게 되고 그때문에 마음의 병이 깊어지는 악순환이 생기곤한다.
참 어려운 문제다. 사회생활을 하다보면 마음을 안다칠수가 없으니 말이다.

결국 작가의 퇴사 적응이 지금의 책을 있게했고 퇴사자에서 작가라는 어엿한 직업이 생겼으니 좋은 방향으로 순항이 시작되는 삶인건 같다.

회사를 떠나 불안한 이들, 그들의 삶에 순풍이 불어 멋진 인생 항해가 시작되길 바래본다. 그리고 그 바다의 어딘가 나역시 나다운 배를 타고 멋지게 바람을 타고 나아가고 있으리라 기대해본다.

햇빛공포증

햇빛공포증
배수영 지음 / 몽실북스 / 2019년 7월

사랑하는 연인에게로 향하던 길에서 최악의 순간을 맞이한 한 남자가 있다.
엘리베이터 안에 갇힌 한준은 무사히 엘리베이터에서 구조되지만 구조되던 그 순간부터 인생이 완전히 바뀌게 된다.

햇빛공포증.
그러한 진단명을 받고 빛이 허락받지 못한 입원실에 갇힌 채 한준은 하루하루 힘든 시간들을 버티게 되고 자신의 담당의인 주승과 함께 병의 원인을 찾기 위해 최면치료를 시작한다.
자신의 기억이 맞을까 싶을 만큼 한준은 지금의 자신에겐 생소한 어릴 적 기억들과 조우하게 된다. 왜 어린 자신은 어둠속에 갇혀있었던 건지. 왜 학대를 당한건지. 애초에 그 기억이 진짜인지 생각이 어지럽기만 하지만 그럼에도 빛에 반응하는 자신의 모습을 보면 분명히 자신에게는 어떠한 공포증이 도사리고 있는 것 같다.
오랜 세월 잊고 있었던 기억을 찾아가는 남자와 오랜 세월 품고 있던 복수를 시작하는 남자의 싸움이 시작된다.

아동학대와 공포증이란 설정이 잘 어우러진 소설인 것 같다. 최근 읽은 국내 추리소설들과 비교해볼 때 취향에 가까운 책이었다. 이 소설에서 보여진 학대는 신체적인 학대도 학대지만 햇빛을 소재로 한 정서적 학대를 잘 보여주는 것 같다. 모든 것이 차단된 어두운 방안에 갇힌 소년의 오랜 트라우마, 겉으로 드러나는 학대 뿐 아니라 드러나지 않는 정서적 심리적 학대 또한 얼마나 뿌리 깊게 사람의 마음에 세겨질까.

아이들에게 보호자는 그 어떤 상황 속에 놓였어도 붙잡아야 할 동앗줄일 수 밖에 없다. 그리고 보호자들은 그런 위치를 이용해 철저히 학대를 자행하기도한다. 일본에서 여섯살(국내 나이)쯤의 여자아이가 학대로 죽은 사건이 있다. 마른체구에도 불구, 뚱뚱하다며 하루에 한끼 스프를 먹였는데 새벽 네시에 스스로 일어난 아이는 스스로 몸무게를 재고 기록했다. 열심히 하겠다고 노력하겠다고 그러니 용서해달라는 노트의 기록들이 그 아이의 짧은 삶의 기록이었다.
잘못은 보호자가 했음에도 용서는 아이가 구한다. 그리고 그 어떤 어른도 그 아이를 구하지 못했다. 부모의 잘못은 학대를 직접적으로 당한 아이뿐만 아니라 다른 아이에게도 많은 문제를 만들어 낸다.
단지 추리소설이지만 어딘가에서 있을 것 같은 인권에 관한 문제들이 보였다. 나에게는 쉽게 읽히기도, 깊은 의미를 들여다보며 읽히기도 했던것 같다.

사랑, 사람, 여행, 그리고 삶 속의 따스함들

내가 너의 꽃이었으면
류인호 지음 / 이노북 / 2019년 8월

둥근 지구 위엔

수 많은 길이 있다.

길 위엔 사람이 있고

사람에겐 정과 사랑이 있다.

여행을 하며 사랑을 추억하고

다시금 사랑을 기다리는 마음으로 써내려간 글들이 참 예쁘다.

남자의 섬세함도 이토록 아름답구나.

작가의 말처럼 둥근 지구 위에 이곳 저곳을 다니며

길위에서 만난 사람들, 그 속의 정과 사랑을 부드럽게

대화하듯 시로 담아낸 책이다.

예쁜 향기가 나는 마음.

사진과 함께 담아낸 이 문장이 마음이 들어왔다.

마음이 예쁘다는 이야기는 곧잘하지만 마음에서

예쁜 향기가 난다는 표현은 들어본 적이 없었다.

나의 마음은 어떤 향일까.

개인적으로는 바닐라 향이었으면 좋겠다.

여행에서 찍은 사진들과, 작가의 이야기가 담긴 시 형식의 글들, 그리고 연인 컨셉의 삽화 그림들..

무엇하나 아쉬운게 없을 만큼 나에겐 좋았던 책이다.

뒷페이지에 많은 사람들의 이름들, 이 한권의 책을 위해 힘을 보태준 후원자들의 이름들이 하나 하나 잉크색으로 물들었다. 섬세한 한 작가의 마음에 한 줌의 응원과 애정들을 아끼지 않은 사회의 마음이 이 책만큼이나 따뜻하고 예쁘다. 누군가의 피어나는 능력에 이렇게 응원을 해줄수 있는 사회가 있어 마음이 설렌다.

응원을 잔뜩 먹은 사람의 능력은 또 얼마나 큰 나무가 되어줄까.

사진과 삽화들 그리고 짧은 문장들 덕분에 금방 읽어내릴수 있어 가벼운 마음으로 따뜻하게 읽을 수 있을 책이다.

나에게도 배려와 매너 그리고 사랑이 필요하다.

나에게 친절히 대하는 기술
신시아 케인 지음, 김미옥 옮김 / 담앤북스 / 2019년 7월

친구들을 부러워하는 일이 많다.

그런데 친구가 나에게 칭찬을 하거나 부럽다는 말을 하면 "내가??" 라며 상당히 놀라곤한다.

스스로가 생각하기에 나는 특별히 두곽을 나타내는 '잘하는 일'이 없고, 기분에 잘 휩쓸려 필요치 않게 짜증을 내고나서 후회도 곧잘 한다. 누군가가 나에게 한 나쁜일들을 쉽게 잊지 못해 길게 미워하고 원망하고 상대에 대한 감정을 몸속 어딘가에 꾹꾹 담아 보관하는 유형이다.

뭔가 열심히 하는 일도 없다고..나는 그런 사람이라고 생각해왔다.

이 책에 쓰여있는대로라면 나는 나 자신을 상당히 학대하고 있던 모양이다.

자신이 100% 만족스럽고 사랑스러운 사람이 어디있겠냐만은 사랑스럽다고 여기는 것은 할수 있는 일인데 왜 그토록 나 자신을 원망하고 보잘것 없는 사람으로 생각하게 되는걸까.

그리고 나 뿐만 아니라 나처럼 스스로를 상처주는 많은 이들이 있을 것이고 그런 이들을 위해 이런 스스로를 치유하기 위한 책들이 많이 나오고 있는 것 같다.

부정적인 자기 대화의 일곱가지 흔한 표현들을 가만히 살펴보니 놀랍게도 하나도 예외가 되지 않았다. 내가 흔히 평소에 자주 하던 혼잣말들이었다. [흔한]이 붙는 것을 보면 대다수의 사람들이 가진 표현들이고 나는 그런 대다수의 사람들에 속한다. 앞의  [부정적인]이란 표현을 보았을 때 나는 긍정보단 부정적 사고를 많이 하는 사람인 것이고 최종적으로 보건데 부정적인 대화를 많이 하는 흔한 사람중에 한명인 셈이다.  긍정적 자기 대화를 하는 흔한 사람이 될수 있도록 노력해야 하지 않을까라는 자각이 든다.

부정적 자기 표현에 빠진 스스로에게 가장 필요한 순서는 [용서]다.

왜 그렇게 말했을까 왜 그렇게밖에 못했을까라는 지난 후회로 스스로에게 한번 더 상처를 주고 있던 나에게 이 말은 신선했다.

부정적으로 생각한 나를 용서하라.

내가 왜 그랬을까 탓을 할 게 아니라 그렇게 말을 한 나를, 그렇게 말을 할 수 밖에 없었던 상황을 모두 인식하고 용서하며 부정적인 방식에서 조금이라도 빨리 벗어나는 것이다.

그러고보면 견디기 힘든 것이 바로 나쁜 상황과 나쁜 대화, 그리고 나쁜 태도로 이어진 죄책감이었다.

난 사실 지독히도 '나쁜사람이 되는 것'이 싫다.

필요한 상황이여서 강경하게 나갔음에도 결국은 그런 나 자신을 생각하며 남에게 나는 얼마나 싫은 사람일까를 떠올리며 혼자 마음을 다치는 일이 잦다. 좀더 현명하게 내가 힘들어도 웃으며 대응할수 없었을까를 많이 생각하는 타입이다.

그 부분에게 친구에게 "모든 사람에게 어떻게 다 친절할 수 가 있어. 그리고 그렇게 할수 있다고 해도 무조건 지금과 다르게 행복하기만 할 것 같지 않아. 그건 그것대로 분명 또 다치는 일이 생겨"라는 말을 들었다. 그러고보면 참 쉽지 않다는 생각이 든다.

난 이정도 밖에 안되는구나 하는 죄책감과 자존감 하락이 나를 더욱 부정적으로 몰아가며 스스로를 미워했던 것 같다.

친구들과 이야기를 해보면 되려 친구들에게 있어서 나라는 존재는 내가 알던 존재와는 조금 다르게 느껴진다. 하고픈 공부에 진전이 없어 나자신을 무능하다고 판단할 때 친구들은 꾸준히 계속 뭔가를 배우려고 하는 나를 칭찬, 응원해줬다. 회사에서의 문제로 화가 나기도 하고 난 이정도 밖에 되지 않는다며 그만두고 싶다고  하소연 할 때에도 넌 잘하고 있는거라고 그런 손님이라면 당연히 힘들었겠다 누구라도 힘들었을거야 라며 다독여주었다.

내가 보는 나와는 다르게 주변에서 보는 나는 내 생각보다는 좀더 훌륭한 느낌이다.

나 자신이 나를 좀더 훌륭하다고, 잘하고 있다고 해주는게 참 어렵다

그럼에도 그런 부분이 분명 필요하다는 것을 다시금 느끼게 된다.

책을 읽다보니 여태껏 나 자신이 아니라 주변인들 덕분에 나는 나를 조금 격려하며 버텨왔던 것 같다. 내가 나에게 고토록 인색했으니 나는 얼마나 외로웠을까.

나를 격려하고 사랑해가며 인정해주는 시간들을 늘려가야겠다.

나를 위한 관계를 잘 정리하자.

관계도 반품이 됩니다 - 날 함부로 대하는 못된 사람들에게 안녕을 고하는 법
박민근 지음 / 글담출판 / 2019년 8월

 

사회생활을 시작하는 나이. 막연히 생각해보면 어른이 되어 사회에 뛰어드는 시기를 생각할 수도 있지만 생각해보면 이미 어린이집 시절부터 우리는 사회생활을 시작한다.

내가 아닌 너라는 존재와 함께 정을 주기도 하고 상처를 주기도 하면서 말이다. 그리고 죽음이 다가오기 전까지 매순간 관계라는 울타리 속에서 울고 웃는다. 어린시절부터 관계를 배워오는 삶이지만 여전히 관계가 쉽지 않다. 아니 오히려 세월이 흐르면서 더더욱 관계가 어렵다.

단순하게 생각하던 어린시절이 아니기에 많은 것들을 생각하고 많은 감정들을 이해하고 있기 때문일 것이다. 둘러 둘러 비꼬는 말투를 어릴적엔 알아듣지 못해서 대충 넘겼던 일들도 이제는 그 비꼼을 이해하기에 감정이 먼저 동요하고 마는 것이다.

[관계도 반품이 됩니다.] 이런 제목의 책이 나올 만큼 우리 사회의 관계는 많은 상처들로 얼룩져 있었나보다. 그리고 그 상처들 속에서도 사회라는 파도에 견디기 위해 이 악물고 버티는 방파제 같은 사람들이 있었다. 견디지 못하는 것이 어른되지 못한, 사회생활의 부족으로 받아들여지던 게 당연하던 시대에서 이제는 어떤 관계든 ‘나’라는 존재를 함부로 대한다면 그것을 참고 인내해야만 하는 것이 아니다. 라는 인식이 점차 퍼져나가고 있다.

내 마음에 상처를 주면서까지 지켜야 할 관계는 없다.

우울증이 1%도 없는 사람은 없을 것이다. 관계라는 부분에서 언제고 우울함이 찾아올 수 있다. 관계가 항상 대등하고 평형을 유지할 수 없기에 저울 기울 듯 상처주고 상처받는 일들이 생기기 마련이기 때문이다.

특히 상처를 주는 사람보다 상처를 받는 사람이 늘 같은 상황에 처하기 쉽다. 그런 부분에서 스스로의 상처를 돌아보며 선을 그어야 할 관계는 제대로 그어두는 것이 좋다. 그것이 그리 말처럼 쉽지는 않지만 말이다.

우리는 심리 조종사가 되어서는 안 된다.

진실이 아니라 거짓으로 사람을 대하면 결코 오래갈 수 없다.

거짓처럼 화를 부르는 것도 없다.

느리지만 진실이 이긴다.

누군가의 쉽게 거절하지 못하는 마음을 이용해 부탁의 명분으로 늘 떠맡기는 사람들이 있다. 그리고 그 부탁이란 명분에 묶여 자신 몫의 여유를 빼앗기는 이들이 있다. 내 주변에도 있고, 사회 여러 곳에서 존재하고 있다. 상대는 분명히 알고 있다. 당신이 정말 힘들어서 그 부탁을 한 것인지 아니면 단순히 자신만 편하고자 맡긴 부탁인지를..

나는 그런 심리조종사 류에 속하는 이들에게 특히나 차갑다.

한창 사회생활을 하던 초창기 시절 그런 선배들과 어른들에게 상처를 많이 받아서인지 더 이상은 당하기 싫어졌기 때문이다. 그런데 문제는 그렇게 거절을 하고 나서도 결국 깐깐하고 모난 사람이란 틀에 묶이는 것 같아서 씁쓸하고 상처가 되기도 한다. 관계란 참 어렵다.

그래도 내가 선택한 선이기에 어느 정도는 감수하고 털어내려 노력해보려 한다.

때론 어떤 책에서는 나의 불평 불만을 남에게 전달하지 말라고 한다. 부정적인 생각, 불평만 늘어놓는 사람이 되기 쉽다고 쓰여 있어 한동안 힘들어도 주변에 알리지 않고 끙끙 혼자 아파한 적이 있다.

그런데 이 책에는 나를 함부로 대하는 상사나 상처 준 사람들에 관해 친구와 수다를 떨며 위로받는 것도 스스로를 위한 하나의 방법이라고 한다. 사소한 하나의 방법을 소개한 것이지만 한동안 이 문제로 앓고 있던 나에게는 위로가 되는 문장이었다. 그러고 보면 친구들이 내 이야기를 들어줄 때 함께 공감해주기도 하고 위로해주기도 한다. 내 관계를 내가 제대로 이해하고 있어야 하는데 막연히 예전 책의 내용대로 내가 우울한 소리, 불평만 늘어놓는 사람이 될까 신경쓰여 내가 나를 더 힘들게 했던 것 같다. 남의 눈치가 아니라 내 자신의 눈치를 살피며 좀더 타인과 나의 관계를 잘 정리해 엉킨 것들은 풀고 끊어낼 것은 끊어내며 답답한 것들을 풀어낼 용기를 얻었다.

기분을 다스리는 50가지 방법을 잘 따라해 볼 생각이다.

특히 모든 일을 지나치게 심각하게 받아들이지 않으려 노력해 보려한다.

나의 가장 큰 단점이 바로 지나치게 심각하게 받아들여 걱정을 하는 것이란 걸 이해하고 있기 때문이다. 조금은 위축되어 있던 나에게 위로를 안겨준 책이었다.