행복한 삶을 위한 수업

Shout! 자신감 - The Winner Takes It All
손용규 지음 / 프롬북스 / 2007년 6월

내 인생을 돌아볼 때 아쉬운 부분이 바로 ‘자신감’인 것 같다. 이 책은 나를 일어서게 하는 힘, 자신감이 우리 인생에서 얼마나 중요한지, 그 힘을 얻고자 하는 나에게 확실한 멘토였다. 내게 격려가 되고 힘을 주는 멘토는 바로 이러한 책이다.

이 책은 주인공 ‘태산’이라는 인물을 통해 저자 자신의 삶을 반영한다. 그래서일까?

짧은 책 내용이 꽤 현실감있다. 태산이 장선생님을 만난 3일간의 이야기를 통해 알기 쉽게 인생의 성공법칙을 알려준다. 친절하게 일곱 가지의 이야기를 들려 준다. 태산이란 인물은 이 책을 읽는 우리의 모습이다. 회사 일이든 가정에서든 불만에 차서 투덜대며 자신을 몰라주는 사람들을 원망한다. 누가 나를 인정하고 알아 주길 바라는가? 우리는 자기 자신을 인정하고 사랑하는 방식에 서툴다. 그건 우리가 받아온 교육이 자신의 목표와 성취과정을 무시하고 외적인 평가를 강조했기 때문이라고 생각한다.

나 역시 서른을 넘기고 나서야 내 인생의 꿈을 다시 그려보게 되었다. 사랑하는 사람을 만나고 사랑하는 아이들이 생기고 나니 내 안의 강렬한 힘이 끓어 올랐다. 우리 나라에서 가장 힘센 사람은 아줌마라는 우스개 소리가 있는데 정말 아줌마가 되고 보니 강해진 느낌이 들었다. 사랑으로 충만되었기 때문이라고 생각한다. 예전에 비해 자신감도 생겼다. 뭔가 부족함을 느낄 때는 좋은 책이 그 부족함을 채워줬다.

책을 보면서 나 자신의 자신감보다는 내 아이들을 떠올렸다. 태산의 아버지처럼 사랑하는 자녀에게 줄 수 있는 것은 무엇일까라는. 나의 아이들에게 좋은 부모, 인생의 멘토가 되고자 노력하는 것이 행복하고 성공한 삶이라는 생각이 들었다. 훌륭한 자녀로 키우고 싶다면 부모 먼저 훌륭해지라는 말이 떠올랐다. ‘자신감 있는 나’는 우리 아이들의 모델이 될 것이다. 어릴 적부터 이런저런 핑계로 포기했던, 아니 잠시 멈췄던 나의 꿈도 자신감을 가지고 노력할 것이다. 또한 자신을 진정 사랑할 줄 아는 아이, 그래서 그 사랑을 다른 사람에게 나눌 줄 아는 아이로 자라길 바란다.

아이를 키우면서 교육 문제로 고민하지 않는 부모는 없을 것이다. 요즘은 지나친 교육열로 남들처럼 하지 않으면 이상하단 소리를 들을 정도이다. 그러나 지식 교육만 지나치게 비대해지고 인성 교육은 빈약하단 생각이 든다. 나 역시 어른이 되기 전에는 “인생을 행복하게 사는 방법은 뭘까?”라는 생각을 해 본 적이 없다. 남들보다 뭔가를 더 알고 똑똑한 것을 부러워했지, 내 안에서 무엇을 원하는지를 바라보진 않았다. 이제서야 깨달은 것이다. 그래서 학원 다니기에 바쁘고 늦게까지 공부만 해야 하는 아이들이 안타깝다. 우리 아이들 역시 예외일 수 없다는 것이 걱정이다. 그래서 어른들을 위한 인재 개발 교육, 이 책과 같은 강연이 오히려 학생들에게 필요한 수업이 아닐까라는 생각이 든다. 시험 위주의 학교라는 울타리에 갇혀 있다가 취업을 하고자 나선 젊은이들이 쉽게 좌절하고 절망하는 것도 그럴 만한 힘을 키울 기회가 없었기 때문이리라.

오늘 안좋은 뉴스를 접했다. 유학을 앞둔 고교생이 자살했다고 한다. 평소 학교 생활도 활발하게 잘하고 성적도 우수했던 학생인데 유학 준비를 하며 고민이 많았다고 한다. 뉴스는 외적인 상황만을 전하니까 아무 문제없는 학생처럼 보이는데 왜 자살했을까라는 의문을 갖게 한다.  행복은 학교성적으로 평가할 수 있는 것이 아니다. 참 안타깝다. 그 학생에게 자신의 고민을 털어놓을 수 있는 사람이 있었더라면 그런 잘못된 선택을 하지 않았을텐데.

외국의 연구 결과에서도 대학교 성적과 사회적 성공과는 무관하다고 하지 않는가. 그렇다면 학교에서도 시험을 위한 수업이 아니라 인생을 행복하게 살기 위한 인생 수업을 해야 하지 않을까.

행복은 선택이다

뜨겁게 사랑하거나 쿨하게 떠나거나
미라 커센바움 지음, 김진세 옮김 / 고려원북스 / 2007년 7월

뜨겁게 사랑하거나 쿨하게 떠나거나… 명확하게 선택할 수 있다면 얼마나 좋을까.

여자와 남자의 만남은 처음에는 사랑의 감정으로 시작한다. 동거 혹은 결혼으로 함께 살게 되면서 둘의 문제는 사랑의 감정 이상의 것이 끼어 들게 된다. 이 책은 ‘떠나야 하나 아니면 머물러야 하나’ 선택의 기로에 선 이들을 위한 명쾌한 진단을 해 준다.

사랑에 빠지고도 가슴앓이를 하는 많은 사람들은, 대부분 잘못된 선택이 아니라 ‘선택할 수 없음’에 병들어 고통당한다.

책에서 나오는 사례들을 보면서 TV프로그램 <부부 클리닉-사랑과 전쟁>이 떠올렸다. 우리 나라에 이혼을 앞둔 부부들의 다양한 사례가 나온 뒤 마지막 조종위원회는 말한다.

 “4주 후에 뵙겠습니다.”라고. 어떤 경우는 4주라는 조종 기간이 필요 없을 만큼 명확할 때도 있지만 어떤 경우는 안타까울 때가 있다. 배우자 중 한 명이 이혼을 신청한 경우만 나오기 때문에 조종이 필요한 경우이다. 사례를 보면 보통 이혼을 신청한 쪽에서 오랜 시간 고통을 참아온 경우라서 시청자 입장에서 볼 때는 “이혼이 최선책이구나.”라는 생각이 든다. 그들은 왜 고통을 참아왔을까? 관계를 끝내고 싶은 감정이 생기지만 망설이는 것은 양가감정적 관계에 빠져 있기 때문이다. 그것은 정의의 여신이 들고 있는 천칭처럼 머물지 떠날지를 결정하기 위해 파트너에 관련된 모든 증거들을 저울질 하는 천칭 접근을 하기 때문인데 이것은 해결책이 아니라 더 혼란을 가중시키는 부적절한 접근이다.

책에서는 마음의 고통을 예방할 서른 여섯 가지의 질문과 그에 대한 진단이 나와 있다.

‘선택할 수 없음’의 병에 시달리는 이들을 위한 자가 진단 테스트를 해준다. 병에 따른 진단 후 처방은 간단하다.

어떤 질문과 그에 대한 당신의 대답으로부터 나온 진단이

그와 같은 답을 한 사람들 대부분이 관계를 떠나서 행복했고

관계에 머물렀을 때 불행했다고 말하는 한,

당신의 관계는 계속 유지하기 어려울 정도로 나쁜 관계가 틀림없다.-à 떠나라!

계속 유지하기 어려울 정도로 나쁜 관계라고 지적하는 진단이 없다면,

당신의 관계는 끝내기 아까울 만큼 좋은 관계가 틀림없다.à 머물러라~

그러나 여기서 끝이 아니다. 이제 앞으로 일어날 일에 대한 도움말이 있다. 어느쪽으로든 ‘선택’함으로써 더 행복해 질 수 있다. 관계에 대한 결론은 새로운 인생의 시작을 의미한다.

쿨하게 이별한 경우라도 슬픔, 죄의식, 해방감, 분노, 희망, 절망, 두려움 등의 복합적인 감정을 느낄 것이다. 이러한 감정은 자연스러운 것이라고 한다. 이런 과정을 거친 사람들은 어렵지만 그럴만한 가치가 있다고 말한다. 

반대로 머물기로 결정했다면 관계 개선을 위해 노력해야 한다. 그것은 곧 현명해지는 것이고 사랑이 충만한 상태가 되는 것이다.

모든 선택은 본인의 행복을 위한 것이다. 자신의 에너지를 ‘떠날지 머물지’를 고민하는 데 더 이상 낭비하지 않고 본인의 행복한 삶을 위해 쏟아 부을 수 있게 되는 것이다.

책에서 첫 질문은,

당신과 파트너 사이에 모든 것이 최고였던 시간을 생각해보라. 돌이켜보니, 그때 둘 사이의 일들이 진짜로 아주 좋았다고 지금 말할 수 있겠는가?

이 질문에 자신 있게 “네.”라고 답할 수 있어서 기쁘다. 가끔은 사소한 일로 다투고 불평할 때도 있지만 여전히 사랑하고 있음을 새삼 느꼈다. 사랑의 감정도 조금씩 다른 모습으로 커간다는 생각이 든다. 사랑의 시작이 씨앗이었다면 지금은 싹이 나고 잎이 나서 무럭무럭 자라고 있는 중이다. 비록 비바람이 불지라도 함께 가꾸려는 꿈이 있는 한 싱싱하게 자랄 것이다. 부부 간의 믿음과 따뜻한 배려는 영양분이 될 것이다. 부디 많은 부부들이 뜨거운 사랑을 선택하여 행복하기를 바라는 마음이다.

사형에 대하여

희망 여행
사카가미 가오리 지음, 박병식 옮김 / 푸른숲 / 2006년 10월

근래에  뉴스에 보도되는 끔찍한 사건들을 보며 그 범죄자들을 향해 욕하지 않는 사람이 있을까.
특히 어린 아이들을 상대로 한 범죄를 볼 때는 분노를 금치 못해, "저 죽일 놈들...."하며 범죄자들을 강력히 응징해야 한다고 부르짖었다. 어떻게 응징할 것인가?
예전에 소설 <우리들의 행복한 시간>을 보면서 사형제도에 대해 진지하게 생각해 본 적이 있다. 살인자를 사형하는 것이 마땅하다고 생각했는데 읽다보니 사형수도 인간이라는 생각이 들었다. 비참하고 끔찍한 어린 시절을 보낸 그였지만 피해자 가족의 만남을 통해 참회했다. 자신의 죄를 고통스러워하며 용서받고 싶어했다. 자신을 받아주는 따뜻한 사람들의 마음을 느끼며 살고 싶어했다. 사형수에게 연민을 느꼈다. 나도 그 사형수가 살기를 바랬다.
<희망 여행>은 현재 4000여명의 회원을 가진 '화해를 위한 살인 피해자 유가족 모임(Murder Victims Families for Reconciliation : MVFR)' 이라는 시민 단체가 주최한다. 가족이 피살되었는데도 사형 제도에 반대하는, 미국에서도 보기 드문 피해자 유가족 단체이다.
 
" 지금부터 일어나는 일은 폭력의 되풀이입니다. 사형은 새로운 폭력을 낳을 뿐이에요. 폭력을 밑바탕에 깔고 있는 사회는 젊은이들에게 폭력 외의 대응책을 가르칠 수가 없어요. 살인을 살인으로 심판할 것이 아니라, 사람을 죽이는 일은 잘못된 행동이라는 것을 보여줘야 해요."
 
책 속의 많은 피해자와 가해자, 그 가족들의 이야기를 보면서 참 마음이 아팠다. 피해자 가족뿐만이 아니라 가해자의 가족 역시 고통을 당하고 있다. 그들의 고통은 바로 우리 모두의 고통일 수 있다. 피해자 가족이 사형 반대 운동을 하는 것은 피해자에 대한 애정이 없어서가 아니라 사형 자체가 잘못된 것이라는 강한 신념이 있기 때문이다.
 
"안타깝게도 복수심이란 마약 같은 것이에요. 양이 적으면 부족해서 더욱더 필요로 하게 돼요. MVFR은 그런 체험을 거쳐 복수심에서 탈출하기로 결심한 사람들의 모임이에요. 유가족 대부분은 사형 집행을 지켜봄으로써 사건을 끝낼 수 있다고 믿어요. 그렇지만 사형이 집행되었다고 해서 슬픔이나 고뇌가 사라지지 않아요. 실제로 그 현장에 입회한 가족의 대부분이 사형 집행의 허무함에 분노하고는 '너무 간단하다'고 말해요. 지금까지 범인을 사형시키는 일에 매달려서 살아온 사람들은 갑자기 삶의 목적을 잃고 말죠. 그리고 '피해자는 고통을 받고 죽었는데 가해자는 고통도 안받고 너무나 간단하게 죽었다'는 일종의 환상을 갖게 되고, 집행 후에는 그 환상에 매달려서 살아갈 수 밖에 없어요."
 
범죄자를 향한 복수심과 분노는 결국 자신을 파괴할 뿐이다. 복수심을 참지 못하던 피해자 가족 중에는 고통을 견디지 못하고 자살하는 경우도 있다. 슬픈 일이다.
 
"내가 희망 여행에 참가하는 것은 '용서하는 것'이 '치유되기 위한' 답이라는 것을 모두에게 알리기 위해서예요. '용서'는 타인을 용서하는 게 아니라 자신을 위로하는 거예요."
 
극악무도하고 괴물같은 범죄자도 보통 사람이다. 그들이 저지른 범죄는 용서할 수 없지만 그 사람은 죄를 뉘우칠 수 있는 인간인 것이다. 범죄자들의 어린 시절을 보면 하나같이 불우했다. 따뜻한 사랑과 관심이 필요한 어린 시절에 학대, 폭행을 당했으니 그들에게 이 세상은 지옥같았을 것이다. 왜 이 사회는 그들이 범죄를 저지르기 전에는 관심을 주지 않은걸까?
 
"범죄자도 인생의 어느 시점에서는 모두 피해자였다." 
 
피해자에 대한 사회적 지원을 원활히 하고 피해자가 회복하기 쉬운 환경을 만드는 것이 범죄의 방지로 이어지는 것이다. 가정에서 은밀히 자행되는 아동 학대나 학교 폭력과 체벌 등의 폭력 행위에 대한 확실한 대응책이 있어야 한다. 폭력의 고리를 끊고 더 살기 좋은 사회를 위하여 사형 제도가 폐지되어야 한다는 주장에 공감한다. 희망 여행을 떠나는 피해자 유가족과 사형수 가족들을 통해 희망을 보았다.

용의 매력에 빠져~

테메레르 1 - 왕의 용 ㅣ 판타 빌리지
나오미 노빅 지음, 공보경 옮김 / 노블마인 / 2007년 7월

오랜만에 보는 판타지 소설이다. 나폴레옹 전쟁이 한창이던 19세기 초에 용으로 구성된 비행 중대가 있었다는 상상이 놀랍고 환상적이다. 용의 품종에 대한 세밀한 묘사가 실재하는 느낌이 들어 신세계에 놀러 간 것 같아 재미있었다.

 영국 해군 소속 대령이자 렐리언트호 함장인 윌리엄 로렌스는 프랑스 아미티에 호를 무찌르고 용의 알을 얻는다. 배에서 부화한 용 테메레르는 비행사로 로렌스를 지목한다. 해군 함장이던 로렌스는 테메레르 때문에 공군 소속 비행사가 된다. 공중전에서 용을 이용한다고 해서 인간이 용을 사육한다고 생각했는데 테메레르는 뛰어난 지능과 섬세한 감정, 성숙한 품성을 지녔고 태어나자마자 말을 할 줄 알았다. 물론 판타지 소설이니까 상상할 수 있는 것은 무한한 것 같다. 그래서 현실과 다른 재미가 있다.

로렌스와 테메레르의 관계는 용과 비행사, 그 이상의 사랑이 느껴진다. 처음에는 로렌스가 보살피고 가르쳤는데 나중에는 어려움을 함께 극복해가는 동료가 된다. 알에서 부화한 테메레르를 엄마처럼 돌보는 로렌스를 보면서 문득 내 아이들이 떠올랐다. 매일 자라나는 나의 아이들도 지금은 나의 보살핌이 필요하지만 때로는 아이들의 존재만으로 힘이 되니까.

어른들이 보기에도 재미있고 멋진 이 소설이 영화화된다고 하니 참 반가운 소식이다. 아이들에게도 보여주고 싶은 내용이다. 근래에 우리 아이가 <스노우 드래곤>이라는 동화를 보더니 용에 대한 관심이 부쩍 커졌다. 그 동화에서도 용은 지구를 다스릴 정도로 힘과 능력을 지닌 존재로 나온다. 용은 그 생김새부터 매력적이다. 테메레르의 모습도 책 속 그림을 보니 등과 허리로 이어지는 곡선과 양 옆의 날개는 우아하기까지 하다. 정말 한 번 타보고 싶다는 생각이 절로 든다. 이런저런 상상을 하다 보면 나 역시 우리 아이와 같은 동심의 세계로 간 것 같아 마냥 즐겁다.
 무한한 상상이 주는 즐거움을 누릴 수 있는 멋진 책을 만났다.

여보, 사랑해~~

여보, 내 말에 상처 받았어? - 2007년 문화체육관광부 우수교양도서 ㅣ … 상처 받았니? 시리즈 2
상생화용연구소 엮음 / 커뮤니케이션북스 / 2007년 5월

 우리가 하는 수많은 대화 중에 의식하고 하는 대화가 얼마나 될까? 항상 말실수는 무의식중에 내뱉는 말에 있다. <여보, 내 말에 상처 받았어?>란 제목이 낯설지 않은 것도 부부 간에 흔히 상처 주는 말을 하기 때문이다. 가장 가까운 사이라서 하게 되는 실수인 것이다.

말은 기술이 아니다. 마음을 담는 그릇이다.

책표지에 적힌 글이다. 공감한다. 말솜씨가 좋다고 사람의 마음을 얻을 수 있는 것은 아니다. 사람의 마음을 읽을 줄 아는 사람은 감동을 준다.

부부 간에 문제는 남자와 여자의 근본적인 차이에서 비롯된다.

사랑이란 감정에서 시작된 연애는 서로의 차이를 덮을 수 있지만 결혼하고 나면 서로의 차이는 표면으로 드러나게 된다. 부부 간의 말다툼이 특별히 중대한 문제보다 사소한 것들 때문인 것이다. 나 역시 결혼 초기에는 엄청 싸웠다. 나를 사랑해주고 모든 것을 이해해줄 것이라 믿었던 남편에게 배신감마저 느꼈다. 힘들다고 하소연하는 내 얘기를 제대로 들어주지도 않고 ‘나보고 어쩌란 말이냐’는 식의 반응을 보이니, 속상했다.

또 필요한 얘기 이외에는 무뚝뚝하고 말없는 남편이 나중에는 미워지기까지 했다.

이런 우리 부부에게 변화가 시작된 것은 남편이 나에게 한 말 때문이었다. “ 자기는 너무 말을 심하게 해. 자기 말에 상처받았어.”라는 말을 듣고나서이다. 난 내 감정대로 막 퍼부은 말들이 남편에게는 상처가 됐던 것이다. 오히려 말없는 남편은 내게 말로 상처준 적이  없었구나라는 생각이 퍼뜩 들었다.

책 앞부분에 자가 진단 테스트가 있다. 나는 어떤 배우자인가를 아내입장, 남편입장에서 체크해보는 것이다. 100점 만점 중 나는 45점, 남편은 56점이었다. 다행스럽게도 40~69점까지는 나름대로 괜찮은 수준이라고 한다. 역시 말없는 남편보다 말많은 내가 점수가 적었다.

나는 늘 말없는 남편을 왜 말을 안하냐고 구박했는데 잘못은 내가 더 많았다는 걸 알게 됐다. 중요한 것은 대화의 양이 아니라 질인 것을.

이 책은 구체적인 사례를 통해 대화하는 내용을 보여주고 있다. 정말 일상적인 부부 간의 대화이다. 먼저 무심코 말하기에는 서로의 차이를 몰라 생기는 잘못된 대화를 예로 보여준다. 부정적인 사례는 단계에 따라 ‘본성대로 판단하기’, ‘자기중심적으로 말하기’, ‘공격적으로 말하기’, ‘무관심하기’의 4단계로 나뉜다. 나 스스로도 늘상 저지르는 잘못이다.

그 다음에는 남편과 아내의 입장에서 배우자에게 상처준 말들을 달리 생각해보는 부분이 있다. 서로가 몰랐던 부분이 많다. ‘어, 뭐 그런걸로 상처받아.’ 하는 것들도 있다. 그러나 가장 사랑하는 배우자에게 상처를 준다면 하지 말아야 한다.  상처주지 않으면서 어떻게 마음을 표현할지를 생각할 기회를 준다.

배려하여 말하기는 긍정적 사례로 ‘마음 다가가기’, ‘마음 열기’, ‘마음 읽기’ 의 순서로 해당하는 대화에서 그 의미를 설명해준다.

아내입장이든 남편입장이든 서로가 배려하고 마음을 읽어준다면 부부 사이가 더욱 좋아지리라 믿는다. 말하는 기술보다 더 중요한 건 듣는 기술이라고 한다. 내가 먼저 남편의 말 속에 담긴 마음까지 읽어낼 수 있는 아내가 되어야겠다는 다짐을 해본다.

남편에게 말해줘야겠다. “여보, 사랑해!”