인간의 소통은 말에서 시작되는 것이 아니라, 신체적 ...

인간의 소통은 말에서 시작되는 것이 아니라, 신체적 조율과 감각의 교차편집과 같은 ‘말하기 이전에 이미 말해야 하는 것‘에서 시작되기 때문입니다. AI에게는 인간이 수만 년동안 같이 느끼고, 함께 형성해 온 비언어적 소통의 역사가 존재하지 않습니다. 이 책은 바로 그 지점에서 출발합니다. 잃어버린
‘소통의 원형‘, 말하기 이전에 이미 이루어지고 있었던 그 상호작용의 원형을 복원하려는 것입니다. - P11

늙고 상투적인 백인 정치가에게서는 볼 수 없는 이 친근한 비언어적 표현은 이후 오바마가 주장하는 ‘희망과 변화‘의 상징이 되었습니다. 대통령에 선출된 후, 오바마는 주먹 인사를 자신의 트레이드마크로 만들었습니다. 백악관의 청소부, 바비큐 레스토랑의 직원, 혹은 길거리의 아이들과 스스럼없이 나누는 오바마의 주먹 인사에 지지자들은 열광했습니다. 아주 친근하고 매력적으로 보이는 이 행동은 그의 피부색에 대한 미국 사회의 오래된 편견을 상쇄하고도 남았습니다. - P31

상하가 명확한 집단에서 지위가 높은 사람일수록 팔짱 끼는 행동을 자주 합니다. 권위를 세우고 상대방을 존중하지 않는 태도로 여기기 쉽지만, 심리학자의 눈에는 그저 불안한 행동으로 보입니다. 위로 올라갈수록 외롭습니다. 중요한 결정일수록 혼자해야 하고 그 책임은 오롯이 자신의 몫입니다. 그래서 자꾸 자신을 만지는 겁니다. 너무 힘들어 도망치고 싶다는 뜻입니다. (보편적으로 남자가 여자보다 팔짱을 더 자주 낍니다. 그래서 결정적인 순간에 남자가 더 비겁해집니다.) - P41

인간만이 진정한 의미의 소통적 눈맞춤을 할 수 있는 이유는 ‘미숙한 개체‘로 태어나기 때문입니다. 대부분의 동물들은 태어나자마자 혼자 움직일 수 있습니다. 스스로 제 몸을 가눌 수 있어야 진정한 의미의 ‘독립된 개체‘가 되는 겁니다. 다른 동물들은 ‘성숙한 개체‘로 태어나지만 인간의 아기만 꼼짝 못하는 존재로 태어납니다. 스스로 일어서서 자유롭게 걷기까지 생후 1년은 족히 걸립니다. 모순적이게도 인간은 스스로는 아무것도 할 수 없는 미숙한 상태로 태어나기 때문에 위대한 겁니다. 다른 동물들에게서는 볼 수 없는 엄마 품 안에서의 ‘터치‘, ‘눈맞춤‘과 같은
‘상호작용적 경험‘을 통해 인간 문명의 기초를 습득하기 때문입니다. - P62

감정 표현을 해석하는 방식도 동서양이 다릅니다. 서양에서는 ‘흥분‘, ‘열정‘, ‘감탄‘과 같은 높은 수준의 감정 표현을 긍정적으로 받아들이지만, 동양에서는 이를 경박하고 자기통제가 부족한 것으로 여깁니다. 문화적으로 감정을 절제하고 차분한 태도를 유지할 것을 요구합니다. 따라서 입을 다물고 미소 짓는 표정, - P102

즉 낮은 수준의 감정 표현을 긍정적으로 여깁니다. 하지만 인터넷으로 연결되어 동서양의 경계가 느슨해지고 다양한 상호작용이 이뤄지는 오늘날, 정서 표현과 해석의 양상은 급속도로 달라지고 있습니다. - P103

감정노동자에게 감정 표현은 자율적인 행동이 아니라, 매뉴얼에 따라 표준화된 방식으로 아무 의식 없이 반복되는 행위일뿐입니다. ‘노동과정으로부터의 소외‘이지요. 반복되는 ‘감정 연기‘로 지쳐가다가 어느 순간부터는 자신의 감정에 대한 진정성authenticity을 상실하게 됩니다. ‘자신의 본질로부터의 소외‘가 일어나는 것입니다. 자연스러운 정서 표현으로 이뤄지는 타인과의 상호작용 자체도 불가능해집니다. ‘타인으로부터의 소외‘입니다.
결국 진정한 인간관계에 대한 부담감으로 점차 타인과 심리적거리감을 갖게 됩니다 - P115

자신을 어떻게 보는지 너실제 심리학 연구 결과도 그렇습니다. 폴란드 오폴레대학교 심리학과의 마르친 모론Marcin Moron 교수 등이 2024년에 발표한 논문을 보면, 수염을 기르는 것은 단순히 외모를 멋있게 가꾸는 차원을 넘어 사회적 평가나 자기방어와 같은 심리적 기제와 깊은 관련이 있다고 합니다. 자기 과시욕구가 높거나 경쟁적 환경에 노출된 남성일수록 굵고 두드러진 수염을 선호하는 경향이 있지만, 반대로 사회적 스트레스나 자기 노출의 두려움이 큰 경우에도 수염을 심리적 방패로 활용한다는 것입니다. 젊은 남성일수록 경쟁적 동기가 작동하고, 중장년층에서는 자기방어의 동기가 더 두드러진다고 합니다. - P122

‘의태‘로 번역되는 ‘미미크리‘란 어떤 생물이 자신을 다른 생물이나 환경과 비슷하게 보이도록 하는 현상을 의미합니다. 예를 들어 생존을 위해 나뭇가지나 잎사귀를 닮은 곤충이나 주변 환경의 색과 형태를 재현하는 문어처럼 생명체가 다른 존재나 환경과 비슷하게 진화하는 경우입니다. 그러나 인간의 흉내 내는 능력, 즉 미메시스는 이러한 생물학적 현상을 뛰어넘습니다. 외적 현상을 모방하는 미미크리는 생물체를 세상과 연결하는 수단에 불과하지만, 미메시스는 세상을 내면화하여 의미를 만들어냅니다. 이를 통해 인간의 기억, 서술, 소통 능력이 확장됩니다. - P134

우리는 생각보다 자주 중얼거립니다. 가끔은 중얼거리는 내목소리에 정신을 차리고, 혹시라도 남이 들었을까봐 부끄러워하며 주위를 살피게 되지요. 주로 복잡한 문제를 풀 때, 아니면 힘들거나 화났을 때입니다. 무척이나 창피한 일을 겪어도 중얼거립니다. 그건 바로 내 안의 내가 또 다른 나에게 "너 지금 복잡하니까, 힘드니까, 나하고 이야기 좀 하자"고 말을 거는 겁니다. 이는 심리학적으로 매우 중요한 현상입니다. 사고의 근원이 ‘타인과의 대화‘에 있다는 것을 분명하게 보여주기 때문입니다 - P160

‘순서 바꾸기‘는 의사소통 이론 안에서 아직 널리 알려진 개념은 아닙니다. 그러나 상호주관성의 심리학적 형성 과정을 이해하는 데 매우 중요한 현상입니다. 앞서 살펴본 ‘터치‘, ‘눈맞춤‘, ‘정서 조율‘이 신체적 감각을 통해 이루어지는 초기적 상호주관성의 기제라면, 순서 바꾸기는 상징과 언어를 매개로 한 본격적인 상호주관적 소통의 형식이라 할 수 있습니다. 즉, 말과침묵, 응답과 기다림이 교대로 이어지는 이 리듬 속에서 인간은타인의 정서와 의미를 조율하며, 언어적 공감의 장을 만들어냅니다. - P213

민주주의란 공간의 평등뿐만 아니라 시간의 흐름 속에서 서로에게 ‘차례‘를 내주는 ‘순서 바꾸기‘의 기술입니다. 인간이 태어나면서 가장 먼저 배워야 하는 이 상호작용의 규칙이 무너져 내리는 오늘날의 한국 사회를 꼼짝없이 지켜보는 것은 무척이나 고통스러운 일입니다. - P226

낮은 지위가 끼치는 영향은 물질적인 맥락에서만 볼 수...

낮은 지위가 끼치는 영향은 물질적인 맥락에서만 볼 수 없다. 적어도 생계 유지할 수 있는 사람이라면, 그로 인한 고통이 신체적 불편으로 그치는 경우는 거의 없다. 낮은 지위는 자존심을 건드리는 문제들을 낳기 때문이다. 아니, 그것이 오히려 일차적이다. 불편은 모욕을 동반하지만 않으면 오랜 기간이라도 불평 없이 견딜 수 있다. 병사나 탐험가들이 그런 예다.
그들은 사회의 극빈층이 겪는 것보다 훨씬 더 심한 궁핍을 기꺼이 견디지만, 다른 사람들이 자신을 존경한다는 것을 알기때문에 버텨낸다. - P17

따라서 물질적인 관점만이 아니라 정서적인 관점에서도 우리 - P22

가 세상에서 차지하는 자리에 대해 불안해하는 것은 놀랄 일이 아니다. 이 자리는 우리가 얼마나 많은 사랑을 받을 수 있는지 결정하며, 결과적으로 우리가 우리 자신을 좋아할 수 있는지 아니면 자신에 대한 신뢰를 잃을 수밖에 없는지 결정한다. 이자리는 우리에게 전례 없는 중요성을 가지게 된 일용품, 즉 사랑을 얻는 열쇠다. 사랑이 없으면 우리는 자신의 인격을 신뢰할 수도 없고 그 인격을 따라 살 수도 없다. - P23

데이비드 흄은 《인성론A Treatise on Human Nature》(에든버러, 1739)에서 이렇게 말했다.
"질투심을 일으키는 것은 우리와 다른 사람들 사이의 커다란 불균형이 아니라 오히려 근접 상태다. 일반 병사는 상사나 상병에게 느끼는 것과 비교하면 장군에게는 질투심을 전혀 느끼지 않는다고 말할 수 있다. 뛰어난 작가 역시 평범한 삼류작가보다는 자신에게 좀 더 접근한 작가들로부터 질투를 더 받는다. 불균형이 심하면 관계가 형성되지 않으며, 그 결과 우리에게서 먼 것과 우리 자신을 비교하지 않게 되거나 그런 비교의 결과로부터 영향을 받지 않게 된다." - P59

작고 사소한 꿈과 목표가 좋습니다. 단기간에 실천 가...

작고 사소한 꿈과 목표가 좋습니다.
단기간에 실천 가능한 목표가
즉시 행동에 옮기기 좋습니다.
작은 성공이 쌓여 큰 성공을 이루는 밑걸음이 되니까요. - P174

나쁘다고 하여 베어버리려고 하면 풀 아닌 게 없고, 좋다고 취하려 하면 꽃 아닌 게 없다. 즉, 미워하려고 들면 밉지 않은 사람이 없고, 사랑하려고 하면 사랑스럽지 않은 사람이 없다는 의미입니다. 감정적으로 인간관계를 손절하기 전에 잠깐만이라도 한번 생각해 보면 어떨까요? - P220

부끄러움과 창피함은 다릅니다. 누가 보지 않아도 자기가 못나고 부족한 것을 참회하는 것이 부끄러움이라면 창피하다는 건 남의 눈에 비친 내 모습이 처참하게 느껴지는 감정입니다.
자기 마음속에 있는 또 하나의 얼굴. 고통이든 기쁨이든 그 원인은 밖이 아니라 내 안에 있습니다. 그것을 볼 줄 아는 사람이 부끄러움을 아는 사람입니다. - P231

다른 사람을 이기고, 자기 자신을 이기는 사람이 성공한 사람일까요? 그렇게 생각하지 않습니다. 자기한테 자기가 슬그머니 져줄 줄도 아는 그런 사람이어야 스스로 충분히 반짝일 줄 아는 사람이 될 수 있습니다.
질 줄 아는 것도 마음의 능력입니다. 그건 마음의 넓이, 유연함, 너그러움이 있어야 가능한 일입니다. - P236

그들의 말을 존중하되, 그들의 간섭을 허용하지 마라.

그들의 말을 존중하되,
그들의 간섭을 허용하지 마라. - P127

외로움은 사람으로 해결하는 게 아니다. 외로움은 사랑으로 해결해야 한다. 그 사람에 대한 사랑, 그 사랑의 마음이 나의 내면을 따뜻하게 한다. 그 사랑에 감사하고, 그 사람이 잘되기를 바라는 마음이 나의 내면을 긍정으로 채색하고, 감사로 물들인다. 그때 내 마음이 변하게 된다. 내면의 문제는 마음에서 해결해야 한다. 그것이 존재의 사랑이다. 그래서 존재의 사랑은 그도 행복하고 나도 행복해지는 사랑이다.
니드가 아닌 기브의 사랑, 받는 사랑이 아닌 주는 사랑.
그 사랑이 나를, 우리를, 세상을 행복하게 한다. 커피를 사랑 - P132

하듯, 그를 대해보자. 그의 향기가 커피 향으로 변할 것이다.
이 글을 쓰는 노트북 옆에 커피가 나를 바라보고 있다. 존재만으로도 사랑스럽다. - P133

상대가 나와 다름을 알고, 그 모습을 온전히 받아들이고,
그 허용 속에서 많은 사랑과 관심을 주려고 할 때, 우리는 오랫동안 좋은 관계로 지낼 수 있다. 이것은 단순히 연인 관계에만 해당되는 것이 아니다. 부모와 자식과의 관계, 부부 관계, 친구 관계 등 다양한 인간관계의 핵심이다. 적응, 허용, 기 - P137

브의 자세를 지닌 채 상대를 바라보자. 윤활유 같은 접착제의 관계가 어느새 만들어진다. 그 속에서 우정도, 사랑도, 신뢰도 쌓여감을 알게 될 것이다. 그것이 관계의 시작이고 행복의 출발이다. - P138

상대에 감사하며 이별할 때, 우리의 만남은 경험이 된다.
그 경험의 시간은 인생의 빛이 되어 또 다른 관계에 영향을 미친다. 빛은 한 사람의 그릇이 되어 또 다른 사람을 허용할 수 있는 시선이 된다. 경험의 빛은 과거의 시간을 추억으로 만들고, 미래의 관계도 넓어지게 한다. 그래서 누군가와 헤어질 때는 그 사람과의 시간에 감사해야 한다. "너를 만나는 3년 동안 나는 참 행복했어. 그 시간을 만들어줘서 너무 고마워. 지금 우리가 이런 이유로 헤어지지만, 그 시간을 감사로 간직할게." "여보, 당신과 살았던 10년의 시간 너무 행복했다.
당신 덕분에 애도 낳고, 양육도 해보고, 그 즐거운 시간을 갖게 해줘서 너무 고마워. 우리가 이렇게 헤어지지만, 난 그 10년의 시간을 감사함으로 간직할게." 헤어짐은 감사의 말로 끝맺어야 한다. 우리는 사실 남을 위해 사랑하지 않기 때문이다.
나를 위해 사랑하고 있다. 그 이기심에 대한 마지막 배려를 헤어짐에 남겨야 한다. 그것이 최소한의 예의다. - P141

이별의 이유는 두 가지다. 너를 사랑하는 느낌이 이제 설레지 않을 때, 그리고 너의 사랑이 나의 기대에 못 미쳐서다. 상대는 가만히 있는데 나의 감정이 줄어서 이별하고, 상대는 똑같은데 나의 기대로 헤어진다. ‘기대‘를 거꾸로 말하면 ‘대기‘다. 실망을 대기하는 것이 기대다. 기대가 많을수록 실망이 커지고, 실망이 커질 때 사랑의 감정도 줄어든다. 그리고 그 속에 ‘너‘는 거의 없다.
모든 과정 속에는 ‘나‘만이 가득하다. 그래서 ‘우리의 사랑‘은 사실 ‘나의 사랑‘이다. 이것은 남자든 여자든 남편이든 부인이든 똑같다. 그러니 꼭 기억하자. 헤어짐은 고마움 속에서 하는 거다. 그것은 만남의 시간 속에서 이기적 사랑을 한 내가 상대에게 전하는 마지막 고마움이다. 사실 이 고마움도 - P142

그 기저에는 나를 위한 것임을 알고 있다. 하지만 어쩌겠는가? 인간은 그렇게 태어났고, 모든 인류는 마음의 밑바탕에 이기심을 깔고 있다. 부처님이나 예수님이 아닌 이상 우리는 늘 이기적 사랑과 나를 위한 이별을 한다. 그러니 마지막은 꼭 상대에 대한 감사로 끝맺자. 그것이 예의다. - P143

[오늘의 한문장] 처음부터 끝까지 고백

설령 사랑을 느꼈다고 하여도 유효기간이 짧았고,
상대보다는 나 자신이 더 중요하기 때문에
별안간 뒷전이 되곤 했어요. ‘나 하나 챙기기에도 버거워하며
주말엔 집에서 드라마를 보고 배달 음식을 시켜 먹는 게
최고였어요. 한데 뭐라고나 할까요?
당신을 좋아하게 된 후로는 뭔가 달라요. - P130