나를 살리고 사랑하고

나를 살리고 사랑하고
현요아 지음 / 허밍버드 / 2022년 7월

지은이 저자의 과거는 오해와 원망 서로에 대한 증오로 얼룩져 있었다.

그러다 어느날 듣게 된다. 사랑하는 사람, 동생의 죽음을.. 남겨두고 간 원망보단 같이 견디며 살아 갔아야 상실의 고통이 더욱 크게 다가 온다. 시간은 죽음이후로 멈춰지고 다른 사람들은 같은 과정을 밟을까봐 우려의 시선을 보내며 남은 가족은 분노로만 과거의 추억을 원망할 뿐이다. 외상후 스트레스 장애 진단을 받은 저자는 조울증과 범불안 장애로 자신을 핍박하고 번뇌와 같은 연민으로 휩싸여 자신을 세상에서부터 고립시킨다. 세상에 대한 즐거움, 미래에 대한 희망을 잃은 그녀가 어떻게 슬픔을 딛고 미래로 나갈수 있을까. 사소한 것에서도 행복한 세상을 엿보고 싶다는 그녀의 열망이 슬픔과 고통의 터널에서 한 줄기 빛으로 다가온다.

저자는 이 전에 <제주 토박이는 제주가 싫습니다>의 저자로 사람들이 아름다움과 추억을 논하는 제주에서 좋은 기억만이 있는 곳이 아닌 자신의 과거를 보편적인 공감의 글로 사람들의 감탄을 자아냈다. 고인의 죽음을 매도하려는 것은 아니지만 사건을 계기로 과거를 돌아보고 현재의 자신이 형성된 과정을 들여다 보고 있다. 제주에 돌아간 비슷한 동향의 사람이 있어 돌아온 이유를 호기심에 물었더니 제주라는 장소가 싫은 것이 아니라 사람에게 데인 것 뿐이라고 한다. 저자도 그녀처럼 과거를 직시하며 현재를 고통으로 얼룩지게 하지 않고 장소를 절망으로 점철시키지 않기 결심한다. 전문 상담사의 주최로 온라인 모임에 참여하게 된다. 익명으로 사연을 밝히고 위로와 응원을 받는 자리였는데 동생의 사연을 이야기 하니 자리와 어울리지 않는 사연이라고 전문 상담사와 상담이나 하라고 모두가 원망의 동조를 한다. 나는 너와 다르다는 기시감. 그녀는 단지 구원의 손길과 도움이 필요한 것이 아니라 작지만 밝게 비추어주는 방향을 잡을 빛이 필요했을 뿐인데 세상에 대한 몸부림의 삶의 애착으로 다가오고 연민은 동냥이 아닌 대한 다른 사람의 보다듬을 희망의 대화임을 깨닫게 된다. 자신이 그 자리에 존재하고 살아갈 존재라고 응원한다면 저자는 삶의 의미를 잃은 모두가 기로에서 벗어날 수 있다고 한다.

책을 다 읽자 사람들의 지탄이 저자로 향할까 조심스러웠다. 죽음을 이용했다니, 살고자 하는 진실을 미화했다느니 할까봐. 담담하면서 담백한 묵도와 같은 자신의 이야기는 절망의 몸부림일수도 있겠지만 다 같이 보다듬으며 나아가자는 희망의 목소리이다. 떨리지만 용기어린 저자의 말들이 사람들의 마음에 살고자 하는 생의 간절한 이유로 다가 갔으면 좋겠다.

호감 가는 말투에는 비밀이 있다

호감 가는 말투에는 비밀이 있다 - 최고 스타강사의 상대를 사로잡는 말하기 비법 : 실전편
장신웨 지음, 하은지 옮김 / 리드리드출판(한국능률협회) / 2022년 8월

한 때 남자가 호감있는지 알아차리는 선택방법이 유행이었다. 특정행동이나 사건, 표정, 제스쳐등을 보고 이 사람이 나에게 관심이 있는지 알아채는 이미지들이었는데 자세히 보면 질투, 치장편만 빼고 공감을 주는 교감을 할때의 언행과 비슷했다. 사랑이 내포되긴 했지만 진실함과 같이 공감하는 모습들이 사람을 호감있어 보이기 하기 때문이다. 그래서 사람과 더불어 하는 여느 행동엔 공통적으로 공감이 먼저 선행이 되어야 진정성이 있다.

사람이 살면서 대화를 빼 놓을순 없다. 의사소통은 기본이요 일상을 유지하게 하니까 말이다. 하지만 소셜네트워크나 유튜브에 익숙한 우리는 혼자 있는 시간이 많고 자극적인 매체들로 인해 표현의 방법이 서툴고 미흡하다. 저자는 그 점을 착안해 전편에는 <공감을 부르는 대화법>을 이야기 했고 이번엔 <호감 가는 말투에는 비밀이 있다> 실생활에 적용할수 있게 상황별로 정리한 실전편을 출간했다. 크게 두 장으로 나뉘었는데 각양각색 사람별 대처법과 갈등해소를 위한 감정, 가치, 거절, 대안, 패턴, 정리법을 이야기 한다. 예를 들어 융통성 없고, 무작정 밀어 붙이고, 목표는 없고 원칙만 있는 사람들등 그 고집스러운 사람들과 대화하는 법을 이야기 한다. 이들은 신념이 강해서 대화자는 고집스런 사람들 상대가 변하길 기대하거나 아니면 말을 섞어 시비를 가리려 하는데 반대 감정만 만들어 낸다. 그러지 말고 저자는 이들이 완고한 것은 변화를 두려워 해서이므로 이들을 대할땐 편하게 가벼운 대화부터 시작하여 변화하는 터닝포인트를 기다리라고 한다. 그리고 대화의 목적에 맞게 원하는 것이 무엇인지 캡쳐하고 상대를 바꾸려 하지 말고 공동의 목표를 위해 상대의 지지와 도움이 필요하다는 것을 어필한다. 이게 고집스러운 사람과 대화하는 법 솔루션이다. 그리고 우리가 못하는 흔한 거절, 미국 심리학자 릭 로빈슨 교수는 말했다. 본인이 자기 잘못을 발견하면 자연스레 수정하지만 사람들 앞에서 지적하면 자신의 의견을 고집하게 된다고 한다. 그래서 나의 자존감을 지키기 위한 완곡한 거절을 할 때는 자신의 표정과 말투 말하는 장소와 시기를 고려 해야 한다. 왜냐하면 완곡한 거절은 상대의 체면, 감정, 자존심을 돌아보기 일이기 때문에 이다.

심리학에 가까운 솔루션들이지만 감정으로 보지 못한 혜안들이 많았다. 물론 기본은 공감이 전제가 되어야 하지만 오해와 문제는 심리학적 성향이 내재되어 있으므로 항시 올바른 경청을 바탕으로 그들이 원하는 목적을 같이 추구해 나가면 기회와 사람들이 다가올 것이다.

탁월함의 그릇

탁월함의 그릇 - 나의 잠재력을 200% 끌어내는 30가지 법칙
조현우 지음 / RISE(떠오름) / 2022년 7월

사람은 평등하지 않다.

자신이 내재한 능력을 바탕으로 성취를 이루는데 그 이루는 성취의 크기가 다르기 때문이다. 자신에게 잠재된 탁월함을 추구하면 그의 삶은 사람들이 동경하는 하나의 이상이 되고 평범한자 성취한자 세상은 이분법 나뉘게 된다. 그리고 평범한자는 성취한자를 동경하지만 성취를 어떻게 해야 하는지도 어떻게 되는지도 왜 해야하는지도 모르고 똑같은 생활을 살아가고 있다.

남보다 두드러지게 뛰어남을 담는 단어 탁월함. 사람들은 삶의 목적을 탁월함에서 찾는다. 진정으로 원하는 일을 찾고 성공과 행복을 성취하기 위해서 말이다. 하지만 각오만 있을뿐 방법 자체를 모른다. 동기부연 강연자인 저자는 16살부터 치열한 노력으로 하루 2-3시간의 수면에 고된일은 다했지만 빚만 남고 현재는 책과 공부로 출판을 거듭하고 성취하여 지금은 마케팅 사업체를 운영하며 사람들의 카운슬링과 같은 강연을 하고 있다. 자신이 걸어오면 마주한 감정과 순간들, 탁월함이 깃들 그릇으로 만들기 위한 노하우를 이야기 하고 있는 것이다. (저자의 사명이 ‘사람들이 자신의 일을 사랑하게 하고, 의미있을 삶을 살길 바라는 것’이어서 책을 쓰고 강연을 하면서 선한 영향력을 전파하고 있다.) 그러다 강연후 청중들이 현실에 부딪히는 감정에서 극복하고 더 나은 방향으로 나아갈 법을 저자에게 묻곤 한다. 그래서 그 과정들과 일상에서 겪은 자신의 과정을 책에 담아 내용을 채웠는데 자제력, 비판적사고, 시간관리, 목표달성, 창의성, 집중력, 몰입력, 자존감, 슬럼프, 콤플렉스, 불안감, 멘토, 경청, 문제해결능력, 동기부여, 창업, 운, 천직의식등을 감정을 마주한 순간 슬기롭게 대처하는 법을 이야기 하고 학습, 워라밸, 끈기, 천직을 찾는 방법론도 담고 있다. 글쓰기 다독 자기관리, 대처하는 마인드등 저자의 내용이 고루하게 느껴질수 있지만 실증된 논문이나 학설에 기인해 설명하기에 그 순간에 대한 자신의 중심을 바르게 잡을 수 있게 해준다. 우리가 잘못 알던 인식들도 두루 내포하고 있었는데 그 중에 하나 목표의 구체화가 기억에도 남는다. 우리나라는 학생때부터 그렇게 열심히 공부하고 시키는데로 살아왔는데 삶이 나아지지 않는 것은 능동적인 태도로 주입을 받아서 생각하지만 실상은 목표를 제대로 구체화 설정하지 않아서 이다. 전문가들이 267명 대상으로 목표를 기록한 사람과 기록하지 않은 성취율을 살펴 보았는데 목표를 기록한 사람들의 성취율이 42% 더 높았다. 왜냐하면 우리의 뇌는 변화를 싫어하고 안전하고 편한것만 하려 하기에 일시적 머리로 생각한 목표는 기억조차 의지조차 남기지 않기 때문이다. 이처럼 우리 인식속의 오류가 나는 이유들, 감정들을 진실되게 바라보고 앞으로 진일보할수 있는 일상의 행동들을 잘 이끌어 주고 있다.

탁월함은 타고 나는게 아니라 긴 정성과 노력으로 빚어지는 것이다. 마치 그릇처럼. 사람이 탁월함을 담는 그릇이라면 빚는 과정에 쓸 도구, 기술, 과정등을 본 도서가 제공해 줄 것이다.

오십의 말 품격 수업

오십의 말 품격 수업 - 단어, 말투, 태도가 깊어지는 50의 말 공부
조관일 지음 / 21세기북스 / 2022년 7월

갈등과 혼란이 가득한 이 시대를 살아가는 우리들. 동료끼리 친구끼지 심지어 가족마저도 언제나 갈들과 혼란을 겪으며 살아간다. 그 이유는 대화. 서로의 신념과 소신을 말 속에 담아내기에 서로의 공감대를 찾을수 없고 경험의 깊이가 다른 세대라면 더욱 그들의 사고방식과 문화를 이해하기 힘들다. 더군다나 팬더믹으로 인해 비대면시대가 열리었고 대화의 중요성은 더욱 부각 되었다. 분노와 초조함으로 얼룩진 이 일상에서 어떻게 해야 공감과 이해를 넘어 서로를 존중으로 바라 볼수 있게 대화를 이끌어 나가야 할까. 저자는 그 마음, 말의 품격을 세움으로 가능해진다고 말한다.

말의 품격이란 언격을 의미하며 언격은 곧 인격이다. 말 한마디에 사람의 인격이 드러나고 그 사람의 됨됨이 정의할 수 있다. 어릴때야 젊은이의 치기로 욕설과 비속어를 남발했다면 과거와 똑같이 행동하지 말고 나이가 들수록 더욱 품격을 신경써야 한다. 연장자로 세월의 경험을 바탕으로 가르치려 하면 안되고 대화에서 이기려고 들면 안된다. 대화는 시합이 아니라 교감하고 교류하는 수단인데 싸우려는 감정으로 한다면 분노가 대화를 지배하기 때문이다. 품격은 태도라는 형식만이 중요한게 아니라 대화에 어떤 내용을 담아내느냐도 중요하다. 대화를 하는 도중에 시선의 처리나 경청하는 자세 또한 중요하며 말투도 신경을 써서 건방지거나 싸가지 없는 투로 해선 안된다. 잡담을 할때도 넘어야 할 선을 넘지 말아야 하며 타인의 비난과 비밀을 누설하면 안된다. 수다를 떨다보면 자신위주만으로 이야기 하기에 상대방에게도 발언할 기회와 틈을 주어야 한다. 초면에는 말을 많이 안하기 위해 스몰 토크를 지향하고 조금 느리게 말해야 진중하고 명확하게 들리며 자신의 감정을 조절하는데도 수월할 것이다. 대화에서 상대방이 나를 치켜 올리면 겸손하게 고마움을 표시하며 화를 낼 때도 적절하면서도 단호하고 짧게 이야기 해야 한다. 그리고 나이가 들어 젊은 세대와 이야기시 라떼라던지 과거의 경험으로 대화를 리드하고 가르치는 소위 꼰대가 되지 않기 위한 대화법, 주의해야 할 사항도 연장자의 입장에서 담아 이야기 하고 있다.

태평어람에 ‘질병은 입을 좇아 들어가고, 화근은 입을 좇아 나온다.’라는 말이 있다. 말은 언령처럼 혼이 깃들어 그 말이 결정되게 하는 힘이 있으므로 한 번 내뱉을 때 무한한 책임이 따르는 것을 늘 명심해야 한다. 생각에 생각을 거듭하여 단어하나도 선택해 쓰면서 몸과 마음의 태도를 정갈히 하여 말에 담아낸다면 인격은 존중받고 호감을 높아지며 사람들의 인정을 받을 수 있을 것이다.

가끔은 이기적이어도 괜찮아

가끔은 이기적이어도 괜찮아 - 좋은 사람보다 나다운 사람이 되기 위한 관계의 기술
미셸 엘먼 지음, 도지영 옮김 / 비즈니스북스 / 2022년 7월

남의 말을 있는데로 다 들어주고 자신의 의견은 이야기 하지 못하며 집에 와서 후회했던적들이 누구나 있었을 것이다. 좋은 사람과 이기적인 사람 그 경계에서 늘 좋은 사람편에 서려고 했던 당신은 기분도 좋은 사람인적이 없기 때문일 것이다. 거기다 자신의 선의가 깃든 호의가 호구가 되었다면 자존감은 눈물로 흘러내리고 슬프도록 서러운 자괴감만이 들 것이다. 그래서 저자는 관계 개선을 위해 자신만의 확고한 기준으로 선을 그어야 한다고 이야기 하고 있다.

착한 사람은 선을 긋지 않는다?

선을 긋는 것은 사랑하고 존중하는 마음으로 오랫동안 관계를 지속하기 위한 행동이다.

선은 벽을 세우는 행동이다?

보호기피 차원에서 내세우는 행동이긴 하지만 벽은 관계를 차단하는 것이고 선은 좋은 만남을 지속하기 위해서 이다.

선을 긋는 것은 앙심을 품는 일이다?

앙심을 품는 사람과 달리 선은 악감정을 갖지 않는다. 선을 긋는 이유는 내가 어떤 대우를 받기 위해서 인것이고 앙심은 상대의 문제, 상대가 벌을 받아야 한다는 생각에서 비롯된다.

한 번 그은 선은 영원하다?

확고한 선도 있지만 유연한 선도 있다. 선을 그은 사람이 마음을 바꿀수도 있기 때문이다.

선은 관계의 개선을 위한 행위이지 단절키 위한 것이 아니다. 행위의 경고나 주의로 행위를 차단하는 것일뿐 우리는 잘못된 인식을 가지고 있는게 많다. 물론 선을 긋기 전에 가스라이팅과 같은 말로 나를 위한다고 회유 할려고 할수도 있다. 그래서 가스라이팅에 빠지지 않기 위해서는 나의 감정을 제대로 파악하고 온전히 받아들여야 한다. 그리고 침착하게 자신을 객관적인 시선으로 상대방의 실수 여부를 판단해야 하고 상대의 감정과 나의 감정을 동조하지 않는다. 마지막으로 단호하고 명확하게 선을 긋고 이유를 이야기 한다. 선은 친구, 연인사이에서 가능하며 부모자식 가족과의 관계에서 행해져야 올바른 관계가 이루어 진다. 저자 또한 관계로 인해 힘들어 할때가 많았는데 자신의 기준을 공고히 하고 선을 그었더니 인생의 많은 변화가 찾아 왔다 한다. 불필요한 감정과 논쟁과 같은 일을 줄였더니 삶의 질이 나아지고 자신의 삶이 좀더 건설적으로 변모했다 한다. 선 긋기는 이기적인 것이 아니고 확고한 기준으로 건전한 관계를 만들고 자존감 있는 나로 나를 사랑해주는 과정이다.

내 삶의 주체는 오롯이 나이다. 다른 사람의 인정과 배려, 조언이라며 감언이설로 자기를 합리화 하는 말은 필요 없다. 확실하게 선을 긋는다면 상대를 존중하고 내가 존중 받는 건강한 관계로 거듭날 것이다.