가정의 모든 문제의 이면에 숨어있는 애착

애착의 심리학 - 아이를 관찰하고 나를 성찰하는
이보연 지음 / 웅진웰북 / 2010년 1월

이 책의 주제인 애착(attachment)이란 부모와 자녀간의 정서적 유대감을 말하는 것으로,애착은 보통 아이가 태어나서 엄마와 관계를 맺으면서부터 시작된다.애착이론의 창시자 존 볼비(John Bowlby)는 0세부터 3세까지 애착이 형성된다고 한다.하지만 애착의 영향력은 3세에 끝나는 것이 아니라, 한 사람의 평생에 걸쳐 진행된다.책을 읽기 전에는 유아들에 대한 이야기인줄 알았다.그런데 읽다보니 유아나 성인 자녀가 있는 모든 부모가 읽어야 할 필독서라는 것을 알 수 있었다.큰 아이가 13살이다보니 애착에 대해서는 잊고 살다가, 이 책을 만나면서 10년만에 나와 아이들,나와 엄마 사이의 애착의 문제를 뒤돌아 보는 계기가 되었다.
 

 저자 이보연선생님은 <우리 아이가 달라졌어요>,<생방송 60분 부모>에 출연한 놀이치료 및 유아교육전문가다.그래서 우리에게 친숙한 분이다.물론 나는 TV를 가끔 보기때문에 저자의 얼굴이 잘 기억나지 않는다.저자는 자신도 엄마와 좋은 애착을 맺지 못했다고 말한다.나는 엄마와의 애착이 잘 형성 되었을까? 궁금해졌다.엄마를 생각하면 나는 항상 가슴이 쓰리고 아프다.하지만 나는 엄마에게 받은 애착을 아이들에게 얼마나 잘 전해줬는지 답하기 어렵다.나름대로 열심히 했지만,인생은 항상 자신이 원하는대로만 흘러가 주지만은 않는다.그래서 부족한 부분은 지금이라도 채워주려 노력하고 있다.

 

 저자는 아이들의 문제 중 대부분은 엄마와의 애착의 문제라고 말한다.또한 성인이 되어서도 나타나는 많은 문제가 애착의 문제라고 말한다.자자는 애착에 대한 몇가지 심리학 실험을 예로 들어 설명하고 있다.또한 저자의 상담실을 방문했던 초등학생부터,중학생,고등학생,성인의 예를 들어 불안한 애착이 가져온 사례를 들려준다.엄마와 아이의 안정감과 신뢰감을 쌓아 갈 수 있는 몇가지 놀이 방법도 싣고 있다.<호모 루덴스,Homo Ludens>의 저자 하위징아(JOHAN HUIZINGA)는 놀이가 인간의 모든 면에서 영향을 미쳤다고 말한다.지식의 배움이 모든 것처럼 여겨지는 이 시대,부모는 자녀와 놀이의 몰입을 통해서 긴장을 완화 시켜주고 애착을 강화시켜 줄 필요가 있다.

 

 너무나 많이 들어서 식상하게 느껴지는 격언'늦었을 때가 가장 빠르다'는 말을 상기 시켜본다.아이에게 안정적인 애착을 전해준 부모라면 행복하겠지만,그렇지 못한 부모라면 자신의 상처를 어루 만져줄 필요가 있다.자신을 사랑하는 사람만이 남도 사랑할 수 있기 때문이다.완벽한 가정은 없다.심리학자들은 말한다.인간은 누구나 자신의 빛과 그림자를 함께 다음 세대에 전해 준다고.

엄마가 골라 읽는 부모교육 도서

집에서 상처받는 아이들 - 한 심리치료가의 고백 ㅣ 나남산문선 33
한영란 지음 / 나남출판 / 2004년 12월

인상깊은 구절

p238 '지금 네가 겪고 있는 고통 속으로 걸어들어가라.그러나 한편으로 이 고통은 잠시 스치고 지나가는 바람에 불과하다'라고 생각해 보라고 권하고 있다.

같이 읽으면 좋은 책

• 아이를 관찰하고 나를 성찰하는 애착의 심리학 - 이보연 지음

 

 나는 부모자격기준에 미달한다.그래서 아이들에게 되도록 상처를 덜 주려고 노력할 뿐이다.이 세상에서 상처받지 않고 살아가는 사람이 어디 있으랴.어른이든 아이든 상처 받는 것은 똑같다.다만 어른은 그것을 더 잘 견뎌낼 수 있을 뿐이다.내가 무심코 던진 한마디가 아이에게 상처가 되어서 놀란적이 있다.한창 자라는 아이다 보니 많이 먹어서 자꾸  뱃살이 나오기에 경각심을 주려고 했을 뿐인데,아이에겐 그것이 상처가 되어서 놀랐다.

 

 하지만 요즘은 그 반대다." 얘야, 네가 그렇게 말하면 엄마도 상처받는단다." "죄송해요.엄마 몰랐어요." 아이들은 부모의 사랑을 보여주지 않으면 모른다.아이들은 부모의 거울이다.그래서 나는 원죄에서 자유롭지 못하다.자의든 타의든 부모는 자식에게 자신의 빛과 그림자를 심어주기 때문이다.그것을 더 빨리 볼 수 있는 부모가 있는가 하면 너무 늦게 보는 부모가 있을 뿐이다.저자는 자녀의 문제는 곧 부모의 문제라고 말하고 있다.

 

 아무리 노력해도 잘 되지 않는' Me Message(나 전달법)'.나는 어쩔수 없는 한국의 무뚝뚝한 어머니다.ㅎㅎ그것은 감정을 숨기는것을 미덕으로 여기는 우리 문화의 탓도 크다.심리치료사인 저자 자신도 집에서는 아이들에게 실수를 하는 것을 보면 인간적인 편안함이 묻어난다. 저자의 기억의 창고를 훔쳐보다 보니,내 기억의 창고 속을 더듬고 있는 나를 본다.

 

 아기부터 고교생까지 자녀를 키우고 있는 부모라면 누구나 읽어도 좋다.저자의 생활 속에서 일어난 일들을 기준으로,자신의 환자들의 사례까지 가까이서 이야기하듯 들려준다.쉽게 쓰인 글이라서 다른 책보다 집중이 잘 되기에,감기에 걸려 집중력도 떨어지고 머리가 아픈 상태에서 이 책을 읽었다.내가 심리학책을 붙잡고 있는 것은 자성적 예언(self -fulfilling prophecy)과 같은 것이다.눈에서 멀어지면 마음에서도 멀어지기 때문이다.나는 단지 아이들의 마음에 공감(empathy)하려고 노력할 따름이다.

나는 부모자격기준에 미달한다.그래서 아이들에게 되도록 상처를 덜 주려고 노력할 뿐이다.이 세상에서 상처받지 않고 살아가는 사람이 어디 있으랴.어른이든 아이든 상처 받는 것은 똑같다.다만 어른은 그것을 더 잘 견뎌낼 수 있을 뿐이다.내가 무심코 던진 한마디가 아이에게 상처가 되어서 놀란적이 있다.한창 자라는 아이다 보니 많이 먹어서 자꾸  뱃살이 나오기에 경각심을 주려고 했을 뿐인데,아이에겐 그것이 상처가 되어서 놀랐다.

 

 하지만 요즘은 그 반대다." 얘야, 네가 그렇게 말하면 엄마도 상처받는단다." "죄송해요.엄마 몰랐어요." 아이들은 부모의 사랑을 보여주지 않으면 모른다.아이들은 부모의 거울이다.그래서 나는 원죄에서 자유롭지 못하다.자의든 타의든 부모는 자식에게 자신의 빛과 그림자를 심어주기 때문이다.그것을 더 빨리 볼 수 있는 부모가 있는가 하면 너무 늦게 보는 부모가 있을 뿐이다.저자는 자녀의 문제는 곧 부모의 문제라고 말하고 있다.

 

 아무리 노력해도 잘 되지 않는' Me Message(나 전달법)'.나는 어쩔수 없는 한국의 무뚝뚝한 어머니다.ㅎㅎ그것은 감정을 숨기는것을 미덕으로 여기는 우리 문화의 탓도 크다.심리치료사인 저자 자신도 집에서는 아이들에게 실수를 하는 것을 보면 인간적인 편안함이 묻어난다. 저자의 기억의 창고를 훔쳐보다 보니,내 기억의 창고 속을 더듬고 있는 나를 본다.

 

 아기부터 고교생까지 자녀를 키우고 있는 부모라면 누구나 읽어도 좋다.저자의 생활 속에서 일어난 일들을 기준으로,자신의 환자들의 사례까지 가까이서 이야기하듯 들려준다.쉽게 쓰인 글이라서 다른 책보다 집중이 잘 되기에,감기에 걸려 집중력도 떨어지고 머리가 아픈 상태에서 이 책을 읽었다.내가 심리학책을 붙잡고 있는 것은 자성적 예언(self -fulfilling prophecy)과 같은 것이다.눈에서 멀어지면 마음에서도 멀어지기 때문이다.나는 단지 아이들의 마음에 공감(empathy)하려고 노력할 따름이다

나는 긍정적인 자아정체성을 가지고 있을까?

안다는 것과 사랑한다는 것 - 행복한 삶을 위한 인문학
김종엽 지음 / 가즈토이(God'sToy) / 2010년 9월

 혼돈의 시대에 살고 있는 나는 얼마나 긍정적인 자아관을 가지고 있을까? 자존심이 센 편인 나는 긍정적인 자아관을 가지고 있다고 자부한다.하지만 기분이 우울할 때는 나의 자아관이 얼마나 긍정적일까 의문이 든다.그래서 나의 자아정체성은 깨지기 쉬운 유리그릇 같은 것이 아닐까? 부정적인 느낌이 들기도 한다.그래서 나의 모습을 돌아보고 싶었다.

 

 잠이 안 오는 새벽이면 가수면 상태에서 이런 저런 생각이 떠오른다.나를 이루고 있는 나의 모든 것은 나의 생각이 만들어낸 결과가 아닐까? 기억이 지워진 사람이 자신을 잃어버린 것을 보면,인간은 기억으로 만들어진 미로 속의 성과 같다.자아정체성라는 문제는 접근하기 그리 쉬운 문제가 아니다.그래서 이 책은 가볍게 읽기에는 조금 딱딱한 철학적인 접근법을 취하고 있다.

 

 에리히 프롬(Erich Fromm),톨스토이,소크라테스,프랜시스 베이컨,르네 데카르트,아리스토 탈레스 등 많은 심리학자와 철학자로 부터 자기 정체성을 탐색해본다.그래서 다양한 서적 카뮈의 <이방인>,플라톤의<국가>에서 동굴의 비유,프란츠 카프카의 <변신>성경 속의 이야기등을 통해 자아정체성을 새로운 시각으로 탐색해 본다.

 

 표지그림처럼 우리의 자아정체성은 나의 모습을 타인이라는 거울을 통해서 형성된다.그래서 우리가 알게 되는 자신의 모습은 왜곡되어 있을 수도 있다.타인의 눈에 비친 내 모습에 긍정적인 피드백을 받았을 때는 긍정적인 자아정체성이 확립되지만,타인이라는 거울로 읽은 내 모습에 부정적인 피드백을 받으면 부정적인 자아정체성이 형성될 가능성이 높다.그래서 우리는 타인의 시각이 아닌 자기자신을 비추는 거울로 자신의 모습을 제삼자의 시각으로 관찰 할 필요가 있다.

 

 알랭 드 보통은 현대인의 불안(Status Anxiety)은 사랑의 결핍,속물 근성,기대,능력주의,불확실성에서 온다고 말한다. 자신에게 주어진 사회적인 역할에 의해서 만들어진 자아정체성은 그 모든 것을 벗어버리고 아무것고 걸치지 않은 한 인간으로 돌아왔을 때 드러난다.그래서 현대인의 자아정체성은 깨지기 쉬운 유리그릇 같다.실용학문과 실용서적만이 중요시 되다보니 우리는 철학적인 사유를 통해 자신을 돌아볼 여유를 잃어버렸다.

 

 나는 알랭 드 보통의 <불안>을 읽고 내가 불안한 원인을 찾아냈다면 ,장자의 <무위사상>을 만나고 나서 자유로울 수 있었다.우리는 자신의 약한 면은 감추려고만 한다.하지만 그것은 감추어지지 않는다.앙금처럼 가라앉아 있다가 언제든지 떠오를 준비가 되어있다.미처 방어하기 힘든 상황에 자신의 그림자가 노출 되면 우리는 자신을 받아들일 수 있을까? 자신을 사랑한다는 것은 자신의 부정적인면까지도 받아들일 준비가 되어있을 때 가능한 이야기다.누군가는 말한다.인생은 빛과 그림자가 있어서 아름답다고.

인상깊은 구절

P282 행복이란 어떤 경험적 조건에 의존하지 않고 스스로 자신의 두 발로 설 수 있는 자에게만 주어지는 존재의 선물이라는 것이다.

같이 읽으면 좋은 책

• 불안 - 알랭 드 보통 지음 |정영목 옮김

코칭받는 입장에서 감동깊게 읽은 책

치료의 선물
Irvin D. Yalom 지음, 최웅용 옮김 / 시그마프레스 / 2005년 7월

심리학서적만을 읽던 때가 있었다.하지만 크게 달라지지 않는 나의 모습에 지쳐서 심리학서적은 내게 끌리지 않는 도서로 전락해버렸다. 하지만 요즘은 의지가 약해지려 할 때마다 심리학서적들을 읽는다.상담자와 내담자라는 용어 자체가 일반인들에게는 생소한 단어지만 나는 이 단어를 접한지가 벌서 7년이란 세월이 흘렀다.혼자서 끙끙 앓으며 도서관의 온갖 종류의 유아교육도서와 심리학서적을 찾아 읽으면서 때론 경탄하기도 하고 더 많이 좌절을 하기도 했다. 내게 일생을 살면서 가장 어려운 것이 무엇이랴고 묻는 다면 나는 주저없이 공감하기라고 답할 것이다.특히 한국인 특유의 문화는 공감을 가로막고 있는 장벽이다.

 

 어떤 문제들은 우리 안의 관성에 의해서 제자리로 돌아가려는 힘이 더 크게 작용한다.하지만 지구의 움직임을 우리가 느끼지 못하고 살아가듯 ,우리 안의 그 어떤 관성도 피그말리온 효과처럼 긍정적인 피드백만 주어진다면 ,우리가 느끼지 못하는 사이에 더 나은 방향으로 나아갈 수 있다고 나는 믿고 있다.상담을 해주는 입장에 있는 분들에게 적극 권하고 싶은 책이다.물론 전공자가 아니기때문에 전공자의 시각으로 책을 판단하는 객관적인 기준은 없다.다만 저자의 진심이 내게 와 닿아 큰 울림을 준 책이다.그러면서도 리뷰를 써야할지 말아야할지 가장 큰 갈등을 느끼게 만든 책이다.일반인이 전문가의 경계를 침범한다는 느낌도 강했기 때문이다.상담가들이 내담자의 입장에서 쓴 리뷰를 읽는 것도 나쁘지 않겠다는 생각이 들어 이렇게 경계를 침범하고 있다.오늘 아침 신문을보니 경계라는 어려운 숙제를 엮어낸 한 권의 책이 끌린다.

 

 아이들 문제로 자주 상담을 하는 내담자의 입장에서 이 책을 읽었다.실제적으로는 나는 내담자와 그 주변인물 중 경계가 좀 모호한 부분에 걸쳐 있다.그래서 이 책에 등장하는 인물들처럼 실제적인 본인의 문제를 상담받는 입장은 아니다.그래서 치료 받는다기 보다는 자녀양육기술에 대한 코칭을 받는다는 표현이 더 옳다.어떤 아이들은 개성이 너무 강해서 부모에게 양육 기술을 필요로 한다.그래서 나는 솔직히 부모 자격기준미달이다.Rock a bye  baby on the treetop..ㅎㅎ

 

 내가 너무 의존적으로 변해간다는 느낌이 싫어서 자녀양육기술을 배우지 않으려 한 적도 있었다.책을 읽고 나니 나의 이런 행동도 상담가를 힘들게 하는 부분이겠구나!  생각이 들었다.솔직히 나는 상담가와의 힘겨루기를 해 본적도 있고, 상담가를 차별한 적도 있다.어떤 부분은 약점을 들춰내야 하는 불편함이 따르기 때문이다.그건 정말 자좀심 구겨지는 일이다.자존심이란 열등감의 다른 표현이 아니던가.자존심이 클수록 열등감의 골 또한 깊기 때문이다.상담은 정말 섬세함의 극치라는 표현이 옳다.7년이란 세월동안 코칭해 주신 선생님들의 숭고한 사랑에 진심으로 감사드린다.오늘도 나는 질퍽이는 나의 삶의 갯벌을 함께 해 주는 친구가 있어 행복하다.

의지가 약해질 때 읽으면 좋은 책

성공의 열쇠는 적성이나 재능이 아니라 집중력이다 ㅣ 북뱅크 비즈니스 8
세론 Q. 듀몬 지음, 최준수 옮김 / 북뱅크 / 2006년 7월

심리학 서적과 자기계발서적을 아무리 읽어도 눈에 띄게 변하는 모습이 보이지 않게 되자 나는 더 이상 심리학과 자기계발서적을 가까이 하지 않게 되었다.자기계발서적에 대한 불신이라기보다는 내 자신에 대한 불신이었다.그런데 요즘은 내 의지가 약해지려 할 때마다 자기계발서적이나 심리학서적을 읽어야 할 필요성을 깨달았다. 의지가 약해지려할 때마다 이런 나를 꼭 붙들어 두기 위해서 요즘은 심리학 서가쪽으로 발길을 돌린다.예전에 쳐다보지도 않던 많은 책들이 눈에 들어오기 시작했다.그래서 끌리는 책은 중요하다.이 책은 내 마음이 끌려서 고른 책이다.
 

 환경이 좋아서 또는 의지가 강해서 많은 성공을 이뤄낸 사람들도 있지만,대부분의 나같은 보통 사람들은 환경에 의해서 흔들리기도 하고 의지가 약해서 바람이 불면 부는대로 흔들리기 쉽다.그럴때는 아무리 많은 책을 읽었어도 모든 것이 허사다.내 안의 약한 관성이 자꾸만 나를 유혹하기 때문이다.누구나 자신이 만족할 만한 작은 성공들을 쌓아간다.하지만 그 성공들도 주위의 화려한 성공에 비춰 무너져버릴 때가 많다.마음이 복잡할 때마다 나는 <장자>를 꺼내 읽는다.우리나라 사람들은 특히 남과 자신을 비교하기 때문에 행복지수가 낫다.상대적인 박탈감과 상대적 빈곤감은 IT강국 대한민국의 현주소다.

 

 성공하기 위해서 또는 행복해지기 위해서 더욱 자신에게 집중할 필요가 있다.집중한다는 것은 주변의 것들에 흔들리지 않음을 말한다.이 책에서는 자신에게 집중하는 방법에 대해서 말하고 있다.<지킬박사와 하이디>라는 소설 속에서 지킬 박사는 이중의 자아를 가지고 있다.우리에게는 누구나 이중적인 자아가 있다.우리가 자신을 세밀하게 관찰하지 않고 집중하지 않을 때 우리는 야만적인 자아에게 지배권을 줄 수도 있다.그리스로마 신화에서 유래한 피그말리온효과( Pygmalion effect)처럼 우리는 기대한 만큼 이뤄낼 수 있다고 한다.물론 나 자신도 노력중이다.

 

 며칠전 6학년 딸아이가 아빠의 휴대폰과 동생의 휴대폰에 자신이 산 휴대폰용 USB를 잘못 연결해서 아빠의 휴대폰이 완전히 망가져버렸다.다행히 동생의 롤리팝은 고칠 수 있었다.나는 며칠전부터' 아이들이 컴퓨터를 고장내도 너무 혼내지 말아 달라.아이들에게 실수할 수 있는 기회를 주라'고 누누히 얘기해 왔다.그래서인지 사건은 조용히 마무리됐다.어른이나 아이 모두 믿는 만큼 성숙한다. 요즘 나는 많이 웃는다.자신에게 집중할수록 행복하다는 것을 깨닫고 있다.