02. 왜 타인과 관계를 맺는가 20년 전 일기를 ...

02. 왜 타인과 관계를 맺는가

20년 전 일기를 꺼내어본 적이 있다. 지금 고민하는 것이나 그때고민하는 것이나 똑같다는 사실을 깨닫고는 쓴웃음을 짓지 않을 수없었다. 나는 아무리 노력해도 변할 수 없는 것일까? 본질은 하나도달라지지 않는 것일까? 달라지지 않는다고 결론을 내린 적도 있지만지금은 그렇지 않다.  - P21

일단 사람들과 지내다 보면 혼자라는 외로움을 지울 수 있다. 이는 인간의 본능에 가깝다. 하지만 외로움을 지우기 위해 사람을 만나는 것에는 한계가 있다.  - P22

"나란 존재는 애초 부모님이 지정해주신 지점에서 시작했고 여전히 그 근처에서 살고 있지만, 이후에 만난 수많은 사람들이 내 안에들어오고 나가길 계속해왔으며 그래서 내가 스스로 문을 닫지 않는한 앞으로도 계속해서 변해갈 것이다." - P23

1장
인간관계의 모든 시초는 부모와 나 사이에서벌어진다 - P43

01 모든 인간관계의 근원_부모와의 관계

현대의학이 발달하면서 유전자의 중요도는 절대적인 것이 되고있다. 인간에 대한 판단도 모두 유전자에 기인한다. 원래 타고 나서그렇단다. 하지만 최근에는 유전자 못지않게 양육의 중요성을 높이 평가하는 분위기가 생겨났다. - P46

그러한 인간관계의 모든 시초는 부모와 나 사이에서 벌어진다.
부모는 인간으로서의 기본적인 태도와 성향을 머리에 깔아주신다.
나의 머리에 도스DOS를 깔아주기도 하고, 최신 윈도Window‘를 깔아주기도 한다. - P46

부모가 아이를 정서적으로 편안하게 하고 장점을 많이 칭찬해준 경우, 그 아이는 친구와의 관계도 대개 무난하다. 꼭 활동적이고 사교적인 성격이라서가 아니라, 그림을 잘 그리든 운동을 잘하든 얼굴이 예쁘든 다른 사람 앞에서 당당할 수 있는 뭔가를 가진 아동은 사람을 대할 때 무력하지만은 않다는 얘기다. - P47

아이들의 양육을 부모가 분업해서 한다고?

■ 어느 정도는 농담으로 하는 이야기지만, 부모에게 아이들을 양육할 때는 학대를 하더라도 아버지, 어머니가 같이해야 한다고 할 때가 있다. 이렇게 말하면 꼭 "그러면 봐주지 말고저도 같이 때리란 말인가요?" 하고 되묻는 분들을 볼 수 있는데 알아서 판단하기 바란다.  - P47

전통적인 성역할에 따르면 아버지는 관여를 많이 하지 않지만 확실하게 절도, 절제, 도덕, 성실 같은 가치를 가르쳐야 하며, 어머니는 주로 아이들과 붙어 있으면서 직접적으로 인간관계, 애정, 관용 등을 가르치게 된다. - P48

부모 간에 항상 의견이 일치될 리는 없다. 사실은 서로 간에 의견이 다른 것을 어떻게 합의하고 풀어가는지 아이들 앞에서 보여주는것도 훌륭한 교육이 된다. 아이들 앞에서 당장 좋은 모습을 보여주지 못한다면 일단 어느 정도 상대에게 동의해준 다음, 나중에 좋은 타이밍을 봐서 솔직한 본인의 생각을 얘기해야 한다. - P49

02. 강핰 아버지와 약한 어머니의 경우

일단 맨 처음 살펴볼 예는 집중력에 문제 있는 남성을 중심으로이뤄지는 가족이다. 이들은 처음엔 큰 문제가 없는 듯이 보이다가서서히 붕괴의 조짐을 드러낸다는 점에서 매우 흥미롭다. - P50

집중력장애를 가진 아버지

먼저 집중력에 문제 있는 사람들의 특성을 정리해볼 필요가 있다.
첫째로 이들은 잘 참지 못한다. 자신이 좋아하는 일은 이들도 잘한다. 다만 전두엽에서 자신의 충동을 억제하는 것이 좀 힘들 뿐이다. - P51

중요한 것은 전두엽이라 불리는 앞쪽 부분인데 이 부분이 충동을 억제하여 우리가 성격이라 부르는 특징을 만들어낸다. 따라서 전두엽의 조절기능이 약해지면 하고 싶은 일을 참는 것이 힘들어져서 불쑥불쑥 일을 저지르고 만다. - P51

(전략). 자기 자신도 잘못했다는 걸모르지는 않는다. 하지만 일단 무언가를 하고 싶다는 생각이 들면 이상할 정도로 하고 싶다. 이렇게 호기심이 많다 보니 금지된 행동도일단 저지른 다음 후회하곤 한다. 혹은 후회하지 않는다고 우긴다. - P52

두 번째로 관심을 적절하게 조절하지 못하고 사고가 비약적으로 진행된다. - P52

그뿐 아니라 남의 입장을 생각하려면 자기 자신과 상대의 입장을 비교해보는 과정이 필수적인데, 보통 남을 이해하지 못하기 때문에상대가 자신을 어떤 눈으로 보는지 잘 이해하지 못한다. 그래서 이기적이고 고집 센 사람으로 보이기 쉽다.  - P54

이들이 잘 풀린 경우에는 보통 새로운 영역에 과감히 발을 들이고, 한 번 결심한 부분은 끝까지 집요하게 해내고, 남 밑에 있기보다는 리더로서 능력을 더 발휘하고, 고집이 세지만 실천력이 있다는말을 듣게 된다.  - P55

(전략), 보통은 남밑에서 일하긴 싫고 머리에서 아이디어는 떠오르는데 현실성은 없고, 일을 꾸준히 못하고, 남 조언은 듣기 싫어 고집만 부리고, 자꾸다른 일만 벌이는 경우가 훨씬 더 많다. - P55

여기서 묘사한 집중력문제를 가진 산만한 사람은 남성에 가깝다.
여성은 상대적으로 남성보다 공격적인 면이 적기 때문에 주변에서견제가 들어오면 화내거나 우기기보다는 일단 참는 편이고(수긍하는것은 아니다), 산만함이나 집요함 같은 문제가 남자보다는 덜하다. - P55

그렇다면 고집 세고, 급하고, 단순하고,
산만한 남자들은 어떤 배우자를 선택할까? 이들은 단순한 사고체계를 가진 경우가 많아서, 사회에서 쉽게 인정받는 가치관을 선호하는편이다. 따라서 남성적이고 가부장적인 가치관을 쉽게 받아들인다. - P56

그런데 현모양처 타입이라는 것이 그렇다. 겉으로는 순종하는듯 보이지만 지혜롭게 남자를 뒤에서 잘 다뤄 좋은 방향으로 이끌어야 현모양처인데, 그냥 연약해 보이고 말수가 없는 것이 상대에게 조신하다는 느낌을 주는 경우가 많다.  - P56

다음으로 전작에서 얘기했던 의존성 인격을 기억해보자. 전작을아직 못 보신 분들은 그저 자기 의견을 쉽게 말하지 못하고 남의 결정을 잘 따르는, 걱정과 불안이 많은 예민한 여성을 한번 떠올려보자. 이들은 어떤 남성을 배우자로 맞을까? 대개 자신의 불안을 확 잠재워줄 수 있는 강한 남성에게 호감을 느낄 것이다. 고집 세고 급하고 단순한 것을, 의지 강하고 행동력 있고 솔직담백한 것으로 착각하곤 하는 것이다. - P58

사람은 부모·형제와의 사이에 여러 문제점을 안은 채 성장한다.
이때 부족한 점은 친구들과의 관계를 통해 해결하고, 이후 직장 등에서 모범이 될 만한 사람을 찾아내기 시작한다.
이와 전혀 다른 것이 10대 중반부터 시작되는 연애관계이다. 여태껏 가져보지 못한 새로운 남녀관계는 갈등을 부여하고, 어떻게든 이를 해결해낼 것을 요구한다. - P57

집중력장애는 유전성이 거의 90퍼센트에 달한다. 심한 개구쟁이들, 즉 너무 산만하고 까불어서 어머니를 힘들게 하는 남자아이의 경우대부분 아버지도 어렸을 때 그랬을 가능성이 높다. 어머니는 착하다는 평가를 들으며 살아왔을 것이다. - P58

어떨 때는 자신이 봐도 아이가 심하게 느껴진다. 자신을 귀찮게 구는 경우도 있다. 이때는 찬찬히 타이르기보다 버럭 소리를 지르거나 때려서 아이가 순간적으로 자신에게 복종하도록 만든다. - P58

 이렇게 초등학교를 지내다가 중학생 이후 사춘기 때부터는 아버지의 권위의식에 대한 반항심, 엄마의 불안과 나약함에 대한 짜증 등의 감정을드러내기 시작한다. - P59

카리스마 있고 지시하는 타입의 아버지

■ 이런 타입의 아버지는 사실 위에서말한 아버지와 종이 한 장 차이지만, 집중력문제나 성격문제보다는 긍정적인 사회적 성과가 두드러지는 편이다. 이들은 젊을 때부터 자신감과 지배력이 매우 강하며 자신의 앞길을 닦아나가는 데 천부적이고 실천력도 있다. - P59

 자신의 장점과 약점을 잘 조화시킨 것이 분명한 분이다. 하지만 명심하라. 이 책에서는 좋은 사람을 다루지 않는다. - P60

이런 스타일의 남성 역시 대개 조용하고 순종적인 여성에게 호감을 느끼며, 어머니가 아이들에게 큰 역할을 못하는 경우가 많다. 다만 아버지의 문제가 적을수록 어머니의 장점이 발휘될 기회도 늘어난다.  - P60

도덕적으로 엄격한 아버지

‘도덕적으로 엄격한 아버지‘ 하면 두 가지 직업이 떠오르는데, 바로 목사님(신부님과 스님은 아무래도...)과 선생님이다. 사람마다 차이가 있으니 모두가 그런 것은 아니겠지만 직업의 특성상 전자는 도덕성,
후자는 규율에 민감한 것 같다. 사실 임상에서 느끼는 대로 말하자면목사님보다는 집사님, 선생님 중에서도 중학교 선생님이 더 예민하다는 생각이다. - P62

첫 번째 타입의 부모는 훈계하고 바로잡아주려 한다. 사실 애정이 있어야 야단도 치는 것이므로, 그러한 훈계가 애정에서 나온 것임을 부정하지는 않는다. 문제는 융통성이다. - P62

두 번째는 비교적 융통성이 있는 경우다. 엄격하기는 하지만 어느 정도의 거짓말이나 위반은 눈감아주는 부모다. 최근에 좀 심하게 야단쳤다 싶으면 당분간 봐주는 식이다. 이런 경우에는 일관성이 없어서 아이가 잘못을 인식하기 힘들다는 문제가 생긴다. - P63

세 번째가 좀 골치 아픈 경우다. 엄격하긴 엄격한데 아이를 크게 야단치거나 하지는 않는다. 아이에게 문제가 있으면 정말 자상하게기도한다. - P63

결국 부모와 자식 간의 관계에서도 중요한 것은 평소 서로가 서로의 마음을 궁금해하고 있느냐 하는 것이다. 정해진 규칙대로 판단하는 것도 나쁘지 않지만, 마음상태를 제대로 살피지 않고 이해해주려 들지 않는다면 자신의 뜻과 정반대의 결과를 가져올 수 있다. - P64

양육의 책임을 맡은 어머니

(전략) 어머니가 아이를 맡는 경우에는 어떻게 해서든 열심히 해보려고 노력하는 편인데, 자신이 아이를 완벽하게 다룰 수는 없기 때문에 조바심을 내곤 한다. 결국 아이는 어머니의 잔소리에 시달리며 ‘불안‘의 문제를 떠안게 된다. - P65

 TV의 리얼리티프로그램을 보면 간혹 어머니를 때리거나 욕하는 청소년이 등장하는데, 대체로 이쪽에 해당된다. 중학생, 빠르면 고학년의 초등학생때부터 보통 이런 일이 발생한다. - P65

그러나 문제 있는 아버지에게 맞설 수 있는 시기는 적어도 10대 후반부터이다. 그전에 어설프게 덤볐다가는 한 대 맞기 쉽고, 보통 아버지가 가족과 떨어져 혼자 생활하는 경우가 많다 보니, 일부러 찾아가서 불만을 터뜨리기도 민망하다.  - P65

이런 경우 어머니는 "남편 복 없는 년은 자식 복도 없다더니" 하면서 우는 것이 보통인데, 자고로 "난 복이 없다"라고 말하는 사람치고 스스로에게 문제없는 사람 없다는 걸 꼭 기억하자. - P66

이러한 집안의 아이가 한 말중에 본인 어머니를 가장 정확하게 표현해준 말이 있었다.
"자기가 아직도 10대 소녀인 줄 알아요!"
부모가 돈을 들여 교육을 시키는 것이 가장 중요한 게 아니다.  - P66

부모로부터 영향을 받는 아이들

■ 아버지가 강하든 어머니가 강하든, 자식에게 선택은 두 가지뿐이다. 동일화해서 비슷한 사람이 되든가 아니면반발해서 정반대의 성격을 갖든가. - P67

경우에 따라 어머니가 너무 연약해서 마치 자신이 아버지인 것처럼 행동하며 어머니를 위로하는 양상을 띠기도 한다. 이때 아이는 주변의 할아버지, 삼촌, TV에서 본 어른의 모습을 흉내 내지만 겉모양에 불과할 뿐 한계가 있다.  - P67

딸의 경우로 가보자. 첫 번째 케이스에서 딸은 아버지의 강함을 인정하고 복종하며 어머니와 비슷한 삶을 살려고 한다. 하지만 핵심은 아버지와 같은 남자를 만나고 따른다는 데 있다.  - P67

03 강한 어머니와 약한 아버지의 경우

남녀차이가 있어서일까. 부모의 성격에 강약차이가 심한 경우, 대개 아버지의 문제가 더 크게 마련이다. 보통 남자쪽이 불안감을 두드러지게 느끼는 일이 많다 보니, 집단도 그에 휘둘리는것으로 해석해야 할 것이다. - P69

제일 많이 보는 경우가 남편을 잃거나 이혼을 해서 할 수 없이 어머니의 경제력이 필수조건이 된 케이스 혹은 아버지가 경제력이 없거나 상대적으로 약한데 어머니는 사업적으로 자수성가한 케이스들이다. - P69

 하지만 이러한 케이스 자체가 그 반대 경우보다 훨씬 적다(여자가 성격적으로 남자보다 무난하다는 사실은 부정할 수 없는 사실이다). 게다가 너무 심각한 상황에서도 참고 견디는 어머니에 비해 아버지는 이혼을 하거나 어떤 조치를 취해버리기 때문에 결과적으로 어머니의 악영향을 사전에 막게 된다.  - P70

실제로 이런 남자들을 만나 보면 속이 매우 단순하다. 자신의 가치에 대해 거의 절망에 빠져 있다. 자식과의 유대라거나 자기표현,
지식 등에 대해 깊이 생각하지 못하며, 오직 자신이 사회에서 성공하여 훌륭한 수컷으로서의 증표를 보일 수 있느냐 없느냐만 중요하게 여긴다. - P72

따라서 젊을 때는 사업 등에 집착하면서 자신의 가치를 올리고자노력하는데, 이에 실패하면 가족들의 시선을 견디기 어려워한다. 성공하더라도 부인의 능력이 더 좋거나 자신의 가치가 저평가 받는 상황이 올 경우, 이를 견디지 못한다. - P72

결국 자신의 강인함을 인정받고 싶어한다는 점에서는 앞에서 얘기한 ‘너무 강한 아버지‘와 본질적으로 거의 차이가 없다. 암컷을 차지한 수컷과 아깝게 경쟁에서 진 수컷의 차이가 있을 뿐이다. - P73

이런 경우 부인과의 관계가 호전되기는 힘들고, 구원의 핵심은 자식에게 있다. 물론 이 아버지와 자식 간의 사이 역시 좋을 리는 없다. 특히나 바람을 피운 수준까지 가면 자식에게도 상처를 남긴 상태일 것이므로.  - P73