[서평]프로일잘러

프로일잘러 - 일하는 사람 말고 일 ‘잘하는’ 사람
유꽃비 지음 / 알에이치코리아(RHK) / 2021년 4월

프로일잘러

  ‘대한민국의 미생이라면 누구에게나 뼈와 살이 될 법한 실무자의 경험담’이 담겨있는 책이라는 소개에 고개가 끄덕여졌다. 저자는 최근 <유 퀴즈 온더 블.럭> 에 출연했던 유꽃비 팀장. 그녀는 자신이 근무하는 롯데주류의 회식문화를 소개했었다. 그것보다 눈여겨 보였던 건 주류업계 최초의 여성 영업팀장이었고 처음처럼의 ‘00처럼’ 명칭 마케팅을 창조했다는 것이다. 자신의 직무에서 두각을 나타낸 팀장으로서 열심히 하는 것을 넘어서 ‘잘’ 하고 싶은 직장인들의 마음을 누구보다 잘 알고 있는 저자라 이 책에서 이야기하는 프로일잘러의 일상이 궁금해졌다. 어떤 마음으로 버텨왔는지 함께 들어보자.

  1장의 제목은 <사회생활 짬밥은 피눈물의 대가>였다! 전임자가 싸놓은 똥을 보고서 ‘보고’ 만 하는 건 ‘난 모르겠다’ 는 소리로밖에 들리지 않는 것이었다. 전보를 가고 인수인계 과정에서 적지 않게 이런 상황이 펼쳐진다. 주어진 상황이 마이너스라면 최소한 제로, 또는 플러스로 돌리기 위해 노력해야 하는 법칙은 업무든 연애든 모든 일에 통용된다. 물론 불합리하지만 그 불리함을 유리함으로 바꾸기 위해 전력을 다해보는 것도 필요하지 않을까? 저자가 도매상을 담당하며 40만원 되는 채권차이 금액을 자비로 메꾼 에피소드를 보니 마이너스에서 시작했지만 지속적인 노력과 깔끔한 처리에 상대는 긍정적으로 지켜봐 주기 시작하는 모습도 역시 모든 건 사람과 사람 사이의 일이라는 걸 깨닫게 된 계기였다.

  저자는 무려 5번에 걸쳐 본부장이 주장한 ‘유꽃비 신파 브이로그’를 결국 받아들이기도 했다. 신파극은 내키지 않았지만 직장인으로서 작게나마 회사의 위기를 반전시킬 수 있는 힘을 기대한 채. 그래서 가치관도 희생했고 말이다. 당시엔 우여곡절 끝에 찍은 브이로그도 별다른 효과를 보진 못했지만 꼭 1년이 지나 <유 퀴즈 온더 블.럭>에 출연하며 지난 브이로그마저 덩달아 관심을 받았으니 세상만사 무조건 나쁜 것은 없나보다. 회사에서 가치관을 희생해야 하는 순간이 생기면 무조건 반기를 들 게 아니라 길게 생각해보고 결정해야겠다는 생각이 들었다.

또한 송사에 휘말려 팀원들이 벌금형에 처해질 위기가 생기자 팀장이었던 저자는 돈 때문에 팀원들과의 신의를 저버릴 수 없어 모든 책임을 지겠다고 한 모습도 멋졌다. 회사가 확답을 미루고 있을 때, 팀장으로서 팀원을 책임지는, 믿고 의지할 수 있는 팀장. 능력 있는 팀장보다 더 끈끈한 인연일 수 있겠다는 생각도 들었다.

  멘탈을 부여잡고 직장 생활을 하기 위해 적당한 남 탓을 하는 것도 나쁘진 않다고 이야기했다. 슬프게도 착한 사람이 손해볼 수 밖에 없는게 조직생활이다보니 너무나도 착해 결국 퇴사한 자신의 직장선배의 예를 들며, 정신 건강을 위해서도 적당한 수준의 남 탓은 필요하다는 것이다. 예전 관리자였던 B와 같은 빌런 중 빌런과의 에피소드도 혀를 내둘렀다. 어딜가나 인격적으로 모독하는 사람은 있으니 그를 반면교사 삼아 그보다 훨씬 나은 사람이 될 수도 있을 거란 생각으로 버티자. ‘고작 저딴 인간 때문에 회사를 그만둘 순 없다’ 는 생각으로!

  느낀 점은 직장 생활도 사람관계가 무척 중요한 집단이라는 것이다. 일 자체의 중요성 못지 않게 사람과 사람사이의 관계가 녹록치 않다면 너무 고달픈 게 회사라는 조직이다. 될놈의 마인드를 장착하고 저자가 조언한 대로 내공을 쌓자. 단단한 그 내공을.

[서평]나는 심리학으로 육아한다

나는 심리학으로 육아한다
이용범 지음 / 책이있는마을 / 2021년 5월

나는 심리학으로 육아한다

  이 책은 아이가 유아기 과정을 ‘심리학’과 ‘신경과학’ 관점에서 풀어본 것이다. 그 시기 아이를 키우고 있는 엄마로서 많은 궁금증이 생겨 책을 펼쳐보았다. 물론 심리학적 연구 결과를 불변의 사실로 받아들일 필요는 없지만 심리 실험을 통해 인간의 심리적 성향을 얼추 파악할 수 있다면 그것은 인간의 보편적 성향임을 인정해야 할 것이고 유의미한 결과임을 알 수 있을 것이다. 최근 주목받고 있는 뇌과학을 심리학과 접목하여 우리의 마음을 뇌와 연계하고 보다 합리적으로 마음과 행동을 분석하고 있어 더욱 관심이 생긴다.

  목차만 살펴봐도 흥미로웠다. <아이는 당신의 마음을 알고 있을까?> , <왼손잡이는 유전일까?>, <아이의 지능, 엄마에게 달려 있다> 와 같은 제목은 눈길을 끌었다. 주제를 풀어가기 위해 다양한 연구 이론과 실험사례가 소개되어 있어 신뢰성을 더했다. 이를테면 1978년 데이비드 프리맥과 가이 우드러프에 의해 이루어진 ‘마음 이론’ 은 타인의 마음이나 의도를 예측하는 것인데 과연 아이가 그것을 알 수 있는지 의문이었다. 생후 18개월쯤 되면 아이들은 타인이 자신과 다른 욕망을 가지고 있다는 것을 배우기 시작한다. 같은 상황에서 서로 다른 생각을 하는 걸 ‘틀린 믿음 과제’ 라고 부르는데 동화를 읽을 때도 주인공과 독자의 믿음을 서로 다르기 때문에 독자들은 애를 태우며 동화를 읽곤 하는 것이다. 이렇듯 상대의 마음을 읽을 수 있다면 잘못을 저질렀을 때도 양심의 가책을 느낄 수 있다.

  내가 왼손잡이였기 때문에 이 주제도 꽤 궁금했다. 물론 지금은 양손잡이라고 하는게 정확하지만. 신경과학자들은 뇌가 좌우로 나눠져있기 때문에 한쪽 손의 우세가 나타난다고 생각했었다. 그러다 뇌가 아니라 척수가 우세 손을 결정한다는 연구 결과를 발표했다. 유전 외에도 다양한 요인에 의해 왼손잡이가 발현될 수 있는데, 자궁에 있을 때 남성호르몬에 많이 노출될수록 그 확률이 높다고도 한다. 왼손잡이는 유전적으로 어느 정도 결정되어 있긴 하지만 고정된 습관으로 만드는 것은 경험과 학습이기 때문에 이 습관은 쉽게 고쳐지기 어렵다고 한다. 성인이 된 나도 아직 왼손으로 젓가락질을 한다. 글씨는 겨우 고쳤지만.

  우리가 어린 시절의 기억을 떠올리지 못하는 이유에 대해서도 이야기했다. 비교적 난 어린 나이의 기억이 잘 나는데, 내 동생은 초등학생 이전의 기억이 거의 없다고 한다. 많은 전문가들이 어린 시절의 기억이 사라지는 이유에 대해 ‘아동기의 뇌가 급격히 성장하기 때문’ 이라고 생각했다. 하지만 기억하고 있는 것도 떠올릴수록 자신의 관점과 경험을 계속 추가하기 때문에 왜곡되거나 변형된다고 한다. 내가 갖고 있는 기억도 결국 원형이 아닌 셈이 된다.

  또한 아이의 지능은 아빠의 유전자가 거의 영향을 미치지 않고 엄마의 X염색체로부터 영향을 받는다고 하니 부담이 되기도 한다. 지능은 엄마에게 물려받는 것이라니. 엄마의 지능, 그리고 직업도 보육의 질과 관련 있기 때문에 아이의 성장기에 중요한 영향을 준단다. 고정되지 않은 유동 지능도 향상시킬 수 있다는 말에 희망이 보인다. 지능이 바뀔 수 있다는 생각만으로도 지능을 향상시킬 수 있다! 지능은 유전적으로 타고나는 것이기도 하지만, 우리 뇌는 학습을 통해 더 많은 지적 능력을 활용하게끔 만들어져 있으니까.

  책은 부모들이 미처 몰랐던 복잡한 아이들의 심리를 다양한 전문가들의 심리 실험 결과를 제시하며 들여다보게 해주었다. 육아를 하기에 많은 지적 도움이 되었다.

[서평]한 번에 되지 않는 사람

한 번에 되지 않는 사람 - 쉽게 얻은 사람은 모르는 일의 기쁨에 관하여
김경호 지음 / 허밍버드 / 2021년 4월

한 번에 되지 않는 사람

  나도 마찬가지다. 한 번에 원하는 게 된 적이라면 1지망으로 쓴 고등학교에 가게 된 것. 그건 뺑뺑이 추첨이었기 때문에 가능했던 것이라 순전히 운이었다. 취준생을 거쳐 직장인이 되고 엄마가 되기까지 모든 것이 한 번에 원하는 대로 이뤄진 적이 없었다. 그래서 오늘 김경호 앵커의 에세이 <한 번에 되지 않는 사람>을 더욱 공감하며 읽었다.

  기다림의 연속이었다. 끝이 안 보이고 기약이 없어 더욱 불안했던 시절. 인내를 배울 수 있었던 그 시간들이 없었다면 난 단단해질 수 없었을 것이다. 저자도 말했다. 쉽게 얻은 사람은 모르는, ‘한 번에 되지 않는 사람들’ 만 알 수 있는 진짜 행복이 있다고. 그래서 범사에 감사하게 되는 것 같다. 기다림이 길었기에 기다림이 끝난 이후 갖게 되는 감사한 마음은 말할 수 없이 컸다. 스스로를 믿는 시간을 통해 탄탄한 내공과 깊어진 공감 능력을 얻게 된다. 모든 것은 속도로만 재단할 수 없다!

  느리지만 우직하게 갈 길을 가는 나와 같은 평범한 사람들이 겪는 사회생활, 인간관계에 대해서도 저자의 조언이 많이 담겨있어 도움이 되었다. 특히 싫은 소리 하는 사람과 잘 지내는 법과 남을 비판해야만 사는 사람을 어떻게 대해야 하는지 속시원한 방법을 알 수 있어 좋았다. 나처럼 소심한 사람은 타인에게 안 좋은 말을 잘 못하다 보니 끌려다니는 경우가 많았다. 이젠 저자가 조언한 대로 지혜로운 인간관계를 위해 내가 노력해야 할 부분이 무엇인지 알 수 있었다.

  친구에 대한 생각도 인상적이었다. 친구란 오래되고 깊이 아는 사람이 아니라 ‘지금 이 순간 곁에 있는 사람’ 이란 의미가 와닿았다. 깊지는 않더라도 서로 적당한 거리를 지켜주고 그 안에서 과하지 않은 감정을 교류하는 관계, 나도 그 관계가 더 긍정적인 친구 관계라고 동의한다. 요즘 SNS 활동을 하며 같은 관심사를 공유하고 댓글을 달아주는 이들이 오래된 친구보다 어쩌면 더 친근하게 느껴져서 많은 위로를 받게 된다.

  공감 능력은 요즘 시대에 정말 필요한 힘인데 그동안 그것은 여성적이라는 틀에 갇혀 있었다. 여아들이 하는 소꿉놀이나 인형놀이를 자세히 들여다보면 역지사지의 정신을 아이들의 놀이 속에서 발견할 수 있다. 온전히 그 순간엔 그 역할에 몰입되어 그 사람의 마음을 읽어야 하기 때문이다. 반면 남아는 경쟁이 중심인 놀이가 대부분이다. 총싸움, 칼싸움, 딱지치기 등 승자와 패자가 정확히 갈라지는 놀이. 여기엔 공감보다 승부와 상대를 제압하는 힘이 우선시된다. 저자는 그동안 여성들이 갈고 닦아 키워온 ‘소통과 공감’ 이란 무기를 남성도 쥐어야 한다고 강조했다. 나도 우리 아이를 힘 있는 사람보다 공감할 줄 아는 사람으로 키우고 싶다.

  한 번에 되지 않기에 얻을 수 있는 것이 더 많다는 역설은 우리 모두에게 적용된다. 단지 그것을 깨닫지 못할 뿐. 느려도 괜찮다. 우린 기다리며 더 많은 것을 인생에서 쌓을 수 있다. 그것이 중요하다.

*책을 추천하는 문구 및 이유

-기다림이 깊어질수록 사람은 더 성숙하며 단단해진다. p.21

아직 자신의 때가 오지 않아 낙담하는 이들에게 권하고 싶다.

[서평]내 일을 지키고 싶은 엄마를 위한 안내서

내 일을 지키고 싶은 엄마를 위한 안내서 - 인터뷰집
마티포포 지음, 정유미 외 엮음 / 포포포 / 2021년 4월

내 일을 지키고 싶은 엄마를 위한 안내서

  큰아이가 4살이고 둘째가 지금 배 속에 있다. 곧 아이 둘 엄마가 되면 난 ‘양 다리에 모래 주머니가 묶여있는’ 느낌이 들겠지? 한 직장에서 20년간 존버한 인터뷰이 이혜선님의 이 말이 예사롭게 들리지 않았다. 나도 지금 워킹맘이고 시어머니께 아이를 맡기고 있는 중이다. 현실이 녹록지 않다. 이 책 <내 일을 지키고 싶은 엄마를 위한 안내서>은 10명의 엄마들의 인터뷰집이다. 엄마들의 서사를 담아 다양한 내용을 접할 수 있어서 유익했다. 프리랜서 엄마, 육아로 인한 경력 공백을 겪은 뒤 다시 일을 시작한 엄마, 싱글맘, 수많은 이직을 거친 엄마 등등. 그들의 절실하고도 현실적인 조언과 답변들이 내 마음을 긁어주는 듯했다.

  퇴근하고도 집에 들어가면 다시 2차 출근하는 기분이 드는듯한 요즘, 더욱 지쳐있어서 공감이 많이 되었는지도 모른다. 월급의 대부분을 아이를 봐주시는 시부모님께 드리는데도 항상 죄송하고 아이에겐 죄책감이 있었는데, 최유진님은 아이들이 극단적으로 엄마를 필요로 하는 시기는 생각보다 짧다며 당사자인 엄마는 너무 힘들지만 딱 그 시기를 넘기면 분명히 편해지는 시기가 온다고 버티라고 응원했다. 지금 그 시기를 겪고 있는 나라서 더 마음이 꿈틀거렸는지도 모른다. 다양한 일을 겪어본 이에게 일이란 무엇인지 물어보니 그녀는 경력이 중단되기 전엔 보이는 것들이 중요했지만 지금은 사람이 더 중요하다고 말해주었다. 연봉이나 직급보다 퀄리티 있는 교류의 장. 역시 사람은 관계의 동물인 것 같다.

  7세 자녀 한 명을 둔 밀키베이비 일러스트레이터 작가 우영님의 일과 육아 밸런스가 무너졌던 지옥을 지나온 에피소드도 인상 깊었다. 아이가 2~3살 무렵 카카오를 퇴사했었다. 먼 통근 거리에 몸도 힘들고 아이도 어려서 자괴감도 너무 컸다고. 육아도, 일도 100% 할 수 없다는 그 자괴감 때문에 괴로운 날들의 연속이었던 듯하다. 그러다 재택근무와 유연근무가 가능한 회사에 재취업했고 지금도 물론 일과 가정의 양립이 완벽한 건 아니지만 전처럼 지옥은 아니라 하니 다행이다.

  엄마라는 타이틀엔 사회의 편견이 많은 것 같다. 이미 충분하게 열심히 치열하게 하고 있는데 그 편견에 맞서 더 열심히 해야 하니 힘들어지는 것이 아닐까? 결혼과 출산으로 여성의 삶은 정말 생각지도 못하게 바뀌는 것 같다. 10명의 인터뷰이에게 공통적으로 던진 질문 ‘엄마가 계속 일할 수 있도록 제도적으로 꼭 개선되어야 할 점이 무엇인가?’ 에 대한 대답을 읽어보는 것도 쏠쏠한 의미가 있다. 요즘같이 맞벌이가 일상이 된 작금의 시대엔 엄마의 일이 혼자만의 외로운 싸움이 되지 않기를 모두가 바라고 응원해야 마땅할 것이다. 10명의 인터뷰이 엄마들 모두 저마다의 방식으로 하루하루 버티고 살아온 점을 존경하며 이 평범한 서사가 나와 같은 이에게 얼마나 위로와 응원이 되는지 깊이 감사하는 바이다.

[서평]그게 너였으면 좋겠다

그게 너였으면 좋겠다
일홍 지음 / FIKA(피카) / 2021년 4월

그게 너였으면 좋겠다

  네이버의 ‘그라폴리오’ 라는 창작자들의 놀이터가 있다. 거기서 작가 일홍님의 일러스트를 본 기억이 난다. 종종 컴퓨터 배경화면으로도 저장해놓을 만큼 따스하고 좋았다. 흘러가는 일련의 감정들을 그리는 일러스트 작가 일홍이라고 소개해놓은 글도 마찬가지였다. <그게 너였으면 좋겠다>라는 에세이는 일홍님이 그리고 쓴 책으로 막연히 스스로를 표현할 수 있는 출구가 필요했던 과거의 자신을 넘어서 자신이 표현하고 그려낸 것이 누군가에게 작은 힐링이 될 수 있다면 더없이 행복하겠다는 생각이 들었다고 프롤로그에서 밝혔다.

  페이지를 넘기면서 꼭 내 이야기 같았고 내 삶에 들어왔던 이들이 떠올라 미소짓게 되었다. 때론 눈물도 났지만. 난 꽤 남들을 잘 배려하고 돌봐준다는 이미지를 가진 것 같다. 하지만 정작 나를 돌보지 못했던 날들이 많았던 건 잊고 살았었다. 나도 모르게 자존감이 낮아지는 상황들에 휩쓸려 스스로 부정적인 시선에 갇혀 나를 바라본 적이 있었다. 나에겐 내가 제일 소중한데 나를 다정하게 바라볼 수 있는 첫 번째 사람이 나여야 함을 다시금 생각하게 된 시간이었다. 시간이 지나면 내 차례가 올 거란 응원도 가슴을 뛰게 했다. 그땐 준비하라고 했다. 선물을 꺼낼 준비. 난 나를 위해 무슨 선물을 준비할까? 행복한 상상이다. 저자는 원체 글 쓰는 걸 좋아한다고 했다. 그건 나도 마찬가지였다. 하지만 누군가에게 내 글을 보인다는 건 쑥스럽고 부끄러웠다. 그렇지만 날 응원하고 지지해주는 사람이 있었다. 바로 가족. 내 꿈을 가장 간절히 응원하는 이들의 존재만으로도 난 행복한 사람이다.

  요즘 인간관계에서 좀 힘들다는 느낌이 적지 않게 들고 있다. 서로 다른 기준으로 사사로운 갈등이 끊임없이 존재한다. 그런데 상대는 내 기준을 업신여기는 기분이 들 때 관계는 흔들린다는 생각이 든다. 다름을 인정하는 것은 참 중요하다. 좋은 관계의 시작은 그것부터니까. 행복은 빈도가 중요하다는 말을 들었다. 저자도 ‘조금씩 자주 행복한 사람이 되기를’ 빌었다. 나의 무표정에도 미소를 그려줄 나의 아이와 사랑하는 내 편이 있으니 행운을 좇기보단 놓치고 있는 행복은 없는지 살펴볼 일이다.

지금 여전히 짝을 찾고 있는 지인에게 하고 싶은 말이 적혀있었다. ‘걱정하지 마. 너는 분명 좋은 사람 만나게 될 거야. 네가 좋은 사람이니까.’ 한편으론 미련이란 제목의 글에서 ‘내가 모두 동날 때까지’ 라는 문장이 날 울렸다. 날 소진시킬 때까지 잊혀지지 않던 사람들이 있었다. 그리고 난 성장했다.

  어젯밤엔 아이와 함께 마주 보고 누워있는데 “엄마 눈 속에 내가 있네?” 라는 깜찍한 말을 들었다. 감격했다. 어떻게 이런 말을 할 수 있지? 라고 생각했다. 행복은 멀리 있지 않았다. 바로 옆에 있었다. 책에서 이야기하는 소소하지만 완벽한 행복이 바로 여기에.