부모와 자녀의 거리 좁히기는 어떻게 해야 하는 걸까

10대들의 시계는 엄마의 시계보다 느리다 - 서로의 갈등에서 벗어나는 시차 극복하기
손동우 지음 / 명진출판사 / 2013년 11월

가끔은 주위 학부모들과 자녀에 관한 이야기를 할 때면, 아이들의 학교성적이나 향후 진로를 두고 어떻게 하면 좋을지, 그 방법의 문제에 대해 갈팡질팡 하며 고충을 토로하는 부모의 모습들을 목격하곤 한다. 그런데 이 문제에 관해서는 나 역시도 예외는 아니어서, 어떤 방법이 아이에게 마음의 상처를 주지 않으면서도 최적의 효과를 나타낼 수 있는지, 여전이 고민거리로 숙제처럼 내 앞에 놓아져 있다. 때로는 공부하다 지쳐 있는 아이의 순수한 눈망울을 보고 있노라면, 왜 하필 그 많고 많은 나라 중에 유독 교육열이 높은 나라에 태어나서 이 고생을 할까 싶은 생각에, 마음 한편으로 안타깝고 애틋한 마음이 들기도 한다. 그러나 주위를 둘러보면 아이들 교육을 위해 무엇 하나 아끼지 않으려는 열성적인 학부모들의 모습이 눈에 아른거려, 행여 내 아이가 그들에 뒤쳐질까 하는 조바심에, 마치 제비 따라 강남 가는 심정이 되어, 언제 그런 생각을 했었던가 싶을 정도로 쉽게 망각해버리고 만다. 요즘은 과거에 비해 입시 경쟁이 더욱 치열하다보니 조금만 성적이 떨어져도, 부모의 마음은 어느새 새가슴이 되어 아이에게 잔소리를 하게 되고, 아이는 아이대로 짜증을 내며 제 감정을 이기지 못해, 때로 예상치 못하는 불만을 행동을 표출하게 된다. 그렇게 되면 그것이 또 빌미가 되어 과거에는 문제 삼지 않았던 사소한 부분까지도 들추어내어, 이제는 생채기를 내는 언쟁으로 발전하게 되고, 결국에는 부모도 아이도 서로의 가슴에 깊은 상처를 남기며 끝내 풀지 못하는 앙금으로 남게 마련이다. 개인적으로 아이들의 교육과 관련한 일에 종사하다보니 비일비재하게 이런 일을 보아왔던 것 같다.

많은 아동교육 전문가들은 이런 근원적인 문제에 대해, 아이들과 대화를 통해서 그 해결책을 찾으라고 말한다. 이 점을 모르는 바는 아니지만, 이것이 생각만큼 쉽지 않다는 것이다. 막상 현실에 부딪쳐 아이와 대화를 하다보면 애초의 생각과는 달리 목소리는 점점커지고, 나중에는 심지어 해서는 안 될 말까지 쏟아내게 되어, 아이와 가까워지려 했던 목적은 어디로 날아가 버리고, 오히려 이전보다 거리가 더 멀어져 버리는 원치 않는 결과를 초래하기도 한다. 문제는 이것이 그 순간 바로 끝나는 것이 아니고, 앞으로도 수 없이 또 겪어야 하는 진행형이라는 것에 있다. 그렇다면 학부모의 입장에서 이런 문제에 대해 어떻게 원만히 해결해야 하는 것일까. 이 책에서 저자는 오랜 시간 동안 교육 컨설팅을 해오면서 그동안의 많은 경험을 토대로 조언하기를, 부모와 아이 간의 근본적인 시각의 차이는, 상호 간의 표현방식에 커다란 문제점이 있다고 말한다. 다시 말해 부모는 부모대로 아이는 아이대로 서로를 애초 객관적으로 대하지 못하고 있기 때문에, 마주보고 있는 것 자체가 힘들고, 그렇기에 깊은 대화까지의 과정을 이끌어 가기가 어려우며, 결국에는 공감대를 형성하는데 실패를 하게 된다는 것이다. 그래서 저자는 책 속의 내용을 통해, 이러한 문제점들을 해소하는데 있어 크게 4가지 항목으로 나누어, 현장에서의 실제사례를 통해 그 해결책을 구체적으로 제시하고 있다. 우선 아이와 부모와의 관계 설정을 어떻게 놓고 풀어갈 것인가, 그리고 아이의 친구와 관련하여 아이의 주변 상황을 어디까지 이해하고 받아들일 것인가 하는 문제, 또한 과도한 사교육 열풍에 대비한 자녀의 학습지도와, 이와 연관 지어 향후 아이의 진로문제까지를 폭 넓게 다루고 있다. 따라서 개인적으로 이러한 문제로 걱정과 고민을 하는 부모들이 있다면, 참고할 만한 유익한 책이라 여겨진다.

옛 고사 성어에 맹모삼천 이라는 말이 있다. 맹자의 어머니는 맹자를 잘 가르치기 위해 세 번의 이사를 했다는 뜻이다. 이 고사가 내포하는 의미는 자식의 먼 장래를 위해 무엇보다 현실에서 학부모의 슬기로운 지혜와 명석한 판단력이 동반되어야 한다는 것이다. 그래서 아이를 부모의 가슴 속 깊이 따뜻하게 품는 것만으로도 안 되고, 그렇다고 부모의 일방적인 생각과 의도대로 아이를 어느 일정한 틀에 가두어 소기의 목적을 달성시킬 수 있다고 생각하는 것은 더더욱 조심해야할 행동이다. 또한 부모와 자녀 사이에 형식적으로 맞추어진 일방적이고 종속적인 관계가 지속된다면, 향후 부모와 아이와의 관계가 점차 소원해질 가능성이 많다. 대부분의 부모들이 선호하고 바람직한 방향으로 성장한 아이들에게서, 공통적으로 찾아볼 수 있는 것 중 한 가지는, 그들의 부모와 깊은 유대감으로 진지하면서도 격의 없이 서로 자유롭게 소통하고 있다는 점이다. 그래서 이 책에서 무엇보다 우선하여 지적하고 강조하는 것도 바로 그러한 내용이다. 결국 부모가 먼저 현재 자신의 아이와 가장 직접적으로 부딪치는 문제가 무엇인지를 곰곰이 생각해보고, 이를 어떻게 해결할 것인가 하는 방법을, 이 책에서 조언하고 있는 내용을 바탕으로 이를 조금씩 개선해보면 좋지 않을까 싶다. 물론 시행착오도 있을 것이고, 한 순간에 모든 문제가 완벽하게 해결되지는 않을 것이다. 그러나 자녀와 부모의 관계가 일시적인 것이 아니고 평생토록임을 감안한다면, 그러한 조바심을 가지기 보다는 인내를 가지고 한걸음씩 걸어 나가야 한다. 아이들은 아직 미완성체이기 때문에, 그들이 앞으로 어떤 꿈을 가지고 향후 어떤 일을 하게 될지는, 그 누구도 함부로 판단 할 수는 없는 일이다. 하지만 그 중심에 우리의 아이가 있고, 그 아이가 흔들리지 않도록 옆에서 지켜보아주고 용기를 북돋아 주는 것이, 바로 부모의 역할이라는 점을 결코 잊지 말았으면 싶다.